ottilia grigore

Poza zilei - 30 Ianuarie 2012

2012-01-30T01:02:00.001+02:00

Radem, glumim... - 30 Ianuarie 2012

2012-01-30T00:52:00.004+02:00

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
____

"Succesul profesional este ca si cum ai fi gravida: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f***ta !!!"
____

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana câstiga ungurii. Putin trimite o telegrama la Budapesta: “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop.”
____

Azi mi-a zis doctorul că trec printr-o „depresie majoră”, diagnosticul m-a-ntristat nițel, recunosc.., aproape că-mi ștersese rânjetul de pe față...
____

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o examinare atenta medicul o intreaba stupefiat:
- Cum de nu va creste nici un fir de par aici?
- Ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
____

Era o vrabiuta in copac. La un moment dat, printre niste crengi observa pe bufnita.
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sunt vrabiuta.
-Si de ce ai ochii asa mari?
-Sunt constipata!
____

Astăzi, un băiat de 12 ani a venit la mine şi a zis: "Imi dati, va rog, o ţigară?"
Nu pot să cred ca la aceasta varsta copiii mai sunt inca politicosi!
____

Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este … “Catelus cu parul cret” … care ne invata: “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura …”
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este … “Miorita” … care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea, care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate, si ungur …
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este … “Luceafarul” … care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem, dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas …
Si ne mai miram …
____

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure, la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros, mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un t*sticul;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt t*sticul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste’n gatu’ ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!
____

Un tip moare si este preluat de Sfantul Petru:
- Domnule, dupa cum vezi ai murit, in viata ai avut cateva fapte bune, mai multe rele. Poti sta putin in rai dar apoi trebuie sa te-ntorci in iad sau ti-as recomanda sa mergi direct in iad, te scutesti de un chin in plus. Omul se gandeste… si alege:
- Se poate un tur prin ambele pana ma decid ?
- Sigur!
In iad toate vedetele, artistii, pitipoancele, celebritatile … ooo … dar dintotdeauna mi-am dorit asa ceva, sunt curios cum e in rai.
In rai toti filosofii, savantii si compozitorii, in general plictisitor.
- Bun ! M-am decis, vreau iad si doar in iad. Poftim biletul!
Omul paseste pe usa si cade intr-un gol, timp in care vede un cu totul alt iad, biblic, suferinta, lava, pedepese…
- Dar… stati putin … de ce e alt iad acum ?
- Ah da … aici trebuie sa multumim echipei noastre de marketing …
____

- Iubito, eşti ca heroina pentru mine!
- Awwww, ţi-am provocat dependenţă?
- Nu! Mi-ai distrus viaţa!!
____

Ştiaţi că ...
-Sezind pe scaun, ridicaţi piciorul drept şi rotiţi-l în direcţia acelor de ceasornic. Acum, continuând acest lucru, ridicaţi mâna dreaptă şi desenaţi in aer cifra 6. Piciorul işi va schimba direcţia şi nu veţi putea schimba nimic .
-Record pentru cea mai îndelungată absenţă de somn este de 18 zile, 21 ore şi 40minute. Deţinătorul recordului a avut halucinaţii, paranoia, vedere înceţoşată, tulburări de vorbire, de concentrare si de memorie.
-Numărul de bărbaţi care se sinucid din cauza iubirii neimpartasite, de trei ori mai mare decat numărul de femei, care se sinucid pentru acelaşi motiv.
-Pupilele se dilată instant atunci, când privim pe cineva ,pe care placem. Acesta este motivul pentru care oamenii spun că ochii nu mint niciodata.
-Uree (o substanţă сare se găseşte în urină), se adauga în ţigări, pentru plus de savoare. (de obicei se adaugă "uree" de vaci. Puţini producători de ţigări recunosc acest fapt )
-Corpul uman conţine 0,2 miligrame de aur.
-In Grecia antică, dacă murea pacientul în timpul operaţiei, doctorului i se tăiau mâinile .
-În China este interzis să salvezi un om de la înec pentru că îi interferezi soarta .
-Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi.
-Dacă arunci o stafidă în şampanie, ea va sări în sus şi în jos fără a se opri .
-Guma de mestecat ajuta sa nu plangi atunci cand se taie ceapa .
-Propoziţia : "The quick brown fox jumps over the lazy dog" conţine toate literele
alfabetului englezesc .
-Cea mai mare familie din lume trăieşte în India, Sion Chan are 39 de neveste şi 94 de copii.
-Vei avea nevoie de aproximativ 1000 de ani pentru a vedea toate filmele de pe YouTube.
-Pisicile nu simt gustul dulce .
-Oamenii cu ochii albastri sunt mult mai sensibili la durere decât ceilalţi .
-Dacă îi dai scorpionului o picătură de alcool,el va înnebuni şi se va înţepa până la moarte !
-Companiile Adidas si Puma au fost fondate de fraţi care nu şi-au vorbit timp de 26 de ani - atat de mult s-au urât unul pe altul
-Daca înmultim numarul 111 111 111 cu acelas numar, obtinem un rezultat interesant .
-Suntem speciali. Am trăit aceste date: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10,11/11/11 12/12/12 Si asa ceva nu o sa se mai intample inca 1000 de ani .
-Paris Hilton poartă 44 la picior .
____

- Pisicuţa mea, te doresc în seara asta! Semnat Iubi.
- Şi eu te doresc! Semnat, tatăl pisicuţei!
____

Lupul si iepurele au gasit un sac cu mancare. Lupul propune:
- Sacul ii revine aceluia care o sa-i scoata mai multi dinti celuilalt.
Iepurele cade de acord. Lupul propune:
- Tu primul.
Iepurele il loveste pe lup. Lupul scuipa, spune:
- Sase.
Loveste lupul. Iepurele:
- Patru!
- Cum patru?! - se mira lupul.
- Pai eu numai patru dinti am!
____

Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e "Doamne Dumnezeule!"
____

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010.
L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a 7-a încercare!
____

Doi tineri, proaspat casatoriti pleaca in luna de miere la munte. Barbatul, fericit si detasat, isi tine proaspata sotie de mijloc, iar in cealalta mana duce bagajul. Mireasa, un pic rusinata, ii spune sotului:
- Dragule, nu mi-ar place sa stie lumea ca suntem proaspat casatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem impreuna de mult timp?
Sotul raspunde:
- Sigur, draga mea, cara tu bagajele!
____

Daca ai un loc bun de parcare inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
____

I: Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
R: Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
____

I: Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
R: Pardoseala de beton e greu de crapat.
____

Banii gheata sunt aceia care nu stau suficient de mult in buzunarul tau, incat sa se incalzeasca.
____

Un ţigan moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce e ucis ţiganul?
Un român moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce sunt mereu ţiganii hoţi?
Un român moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce nu e niciun ţigan în filmul ăsta?
Un ţigan moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce presupuneţi că ţiganii comit toate infracţiunile?
____

Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.
____

El: „Iti plac nucile?”
Ea: „E o propunere?”
____

"Inca sase luni de singuratate si la toate actritele p*rno le voi sti numele!"
____

Iubirea este ceea ce li se intampla barbatilor si femeilor care nu se cunosc.
____

- Gicuta, e adevarat ca sotia ta a fost stenodactilografa?
- Da, chiar si azi, dupa ce a iesit la pensie, mai vorbeste cu 250 de cuvinte pe minut.
____

La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba c*rul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da' Dvs. stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras imputit!...
____________________________________________________________________

Poza zilei - 29 Ianuarie 2012

2012-01-29T00:34:00.001+02:00

Radem, glumim... - 29 Ianuarie 2012

2012-01-29T00:22:00.004+02:00

Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"
Va anunt ca afara sunt -15 grade Celsius.
____

Uneori îmi vine să las totul baltă. Să renunţ la tot.
După care îmi dau seama că trăiesc în România şi nu am mai nimic...
____

O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
- Ei sa aleaga tara.
____

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...
____

Vine un autocar cu turisti americani si vad tarani romani ca erau la sapa si intreba:
- Work, work ?!
La care ghidul:
- No … hobby, hobby!
____

Interviu intr-un supermarket.
Reporterul:
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
- Ne-a impins necuratul.
____

- Mom I'm pregnant ?
- Didn't I tell you, that when a boy touches your 'boobs' to say 'don't', and when he touches your 'vagina' to say stop ??
- I know, but he was touching both so I kept saying 'don't stop, don't stop ..'
____

Femeia e un inger...dar daca ii frangi aripile, invata sa zboare pe matura!
____

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cele mai bune prietene ale lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.
____

Urmaream linistit stirile, cand crainica a spus ceva adevarat:
- Un barbat din Giurgiu a vazut moartea cu ochii...
Corect, zic eu...doar nu avea s-o vada cu nasul!
____

Apoi, din nou:
-O femeie din Bistrita-Nasaud a fost la un pas de moarte...
Cred, logic, ca si Moartea s-a aflat la un pas de acea femeie...
____

Apoi, iarasi:
-O casa din Vaslui a ars din temelii si s-a facut scrum. Pompierii sositi la fata locului, s-au luptat mai bine de o ora cu flacarile...
Bag seama ca flacarile au invins, pompierii trebuiau sa lupte mai mult, adica mai bine de doua ore...
____

Crainica imi zambeste, si apoi incepe:
-Turistii au luat cu asalt statiunile montane..
Ah! As spune eu, in sfarsit romanii nu doar se apara...mai si ataca!
____

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
____

Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 12 ore. Soarele a clipit primul.
____

- Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
- Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic… da’ stai fara griji, ti-am pus un claxon mai puternic …
____

"Numele meu mic: .......................20cm"
____

"M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea!
......
Am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi!"
____

"Dintr-o femeie am iesit si ma intorc in mai multe..."
____

"As vrea sa fie ceva intre noi, dar mai mult IN TINE!"
____

"Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea p*nisului cu doar 50 Euro. Mizeriile mi-au trimis o lupă!"
____

- Pot sa-l dau in judecata pe ginerele meu , Bula , pentru ca mi-a zis " hipopotam jegos " ? Il intreaba soacra pe avocat.
- Puteti ,dar cand s-a petrecut asta ?
- Acum 15 ani .
- Si de ce nu l-ati dat in judecata atunci ?
- Abia ieri am fost la Gradina Zoologica si am vazut cum arata un hipopotam.
____

Chestia haioasa la acest banc
este ca in momentul in care realizezi
ca acest text este fara sens,
este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Daca nu ati inteles acest banc puteti sa-l cititi din nou .
____

-Ce-i alb,lucios,dar te poate răni dacă-ți pică-n cap din pom?
-Un frigider.
____

Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc ? La ora asta, toate barurile sunt închise...
____

- O femeie care-ţi place
Spun chiar zeii din Olimp,
Fericit te poate face,
Dac-o părăseşti la timp.
____

-Am avut parte de prima giugiuleală.
-Şi ?! Spune tot !
-Păi..chestiile alea două..ştii ? Mă fascinează. Sunt mari, rotunzi, aşa perfecţi..nu m-am putut abţine şi i-am atins.
-Şi ea ce-a zis ?
-Au..ochii mei !
____

Poliţist: 600 lei pentru a-şi risca viaţa
Pompier: 800 lei pentru a salva vieţi
Dascăl: 1000 lei pentru a te pregăti pentru viaţă
Doctor: 1200 lei pentru a menţine o viaţă
Deputat: 30 000 euro pentru a ne f...te viaţa.
Am dreptate?
____

Se uita unul la buletinul meteo: "in Iakutia acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de un vechi prieten care e in Iakutia si decide sa il sune.
- Noroc. Baaaai, cum traiti voi acolo? Vad ca minus 43 aveti.
- Ei? Care minus 43? De unde?
- Ce, nu-s minus 43?
- Nuuuu.. Uite, minus 20. Normal..
- Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Ei, nu stiu. Poate afara...
____

- Dragul meu, doar stii ca toate bolile sunt cauzate de nervi, nu?
- Da, si?
- Mi se pare ca te-ai enervat si vei avea sifilis.
____

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!
____

Stau acum în staţia de tramvai, lângă mine o tipă foarte drăguță, gingașă, mă uit la ea și mă gândesc, oare ce vârstă o avea, 17-18 ani?
Îi sună telefonul, mă gândesc că e maică-sa, își face griji pentru ea. Răspunde: "Îmi bag p*la în el de tramvai, f**** mo**** măs** de tramvai, mi-a îngheţat pi***!!!"
____

Dragostea-i ca o clepsidra, cand ti se umple inima, ti se goleste creierul...
____

Doi copii admirau o minge de fotbal:
-Mama...Ce minge frumoasa!
-Da, ba, e si rotunda!!!!!
____

Farmacista catre practicant:
-Iar din acest borcan turnam atunci cand scrisul doctorului este de nedeslusit!
____

El: Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la c*rve!!!
El: Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la c*rve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu, iubito, iti promit!!! Te rog, si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la c*rve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"
____

Intrebare la radio Erevan:
- Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Raspuns:
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei ! ...
____

-Tata, ai niste bani?
-Pentru ce iti trebuie?
-Sa-mi iau si io o ciocolata.
-Nu, nu am bani.
Peste 10 minute:
-Tata, ai niste bani?
-Pentru ce,ma?
-Pentru niste banane...
-Da, avem.
-Pai... atunci da sa-mi cumpar o ciocolata de banii aia, ca banane mai avem...
____

Orice ai face, sa nu scrii niciodata gresit numele lui Chuk Norris sau vei muri inainte sa termini pro............
____

Cea mai răspîndită minciună:
„I have read and agree the Terms of Service.”
____

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
____

- Mama, azi am deveni barbat!
- Cum? Unde? Cu cine?
- Singur, in vana, cand faceam baie.
- Vai, fiule...cum ai putut?
- Pai, sa vezi: am intrat in apa fierbinte, incet incet, m-am relaxat ...
- Vai, nu pot sa aud asa ceva
- Si datorita relaxarii am inceput sa am asa o senzatie placuta ...
- Aoleu, ce-mi aud urechile? Nici nu vreau sa mai aud ...
- Aha, deci ai auzit si tu !
- Ce sa aud?
- Cand m-am basit in apa si am ras ca tata.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 28 Ianuarie 2012

2012-01-28T17:08:00.003+02:00

De ce e Romania inzapezita ? Uitati de ce:

Radem, glumim... - 28 Ianuarie 2012

2012-01-28T17:02:00.003+02:00

O noua descoperire in Romania, un mamifer de talie foarte mica, util in deszapezire, denumire stiintifica "miniaturus ochelarius lopatarius", cunoscut in popor sub numele de Bocul lopatar.
____

Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
____

Bula se duce la profesoara sa. Zice “Buna Ziua!” ca orice elev.
- Doamna, daca va dati bluza jos va dau … 200 de lei.
Isi da profesoara bluza jos si spune Bula:
- Daca va dati si fusta jos, va dau alte 200 de lei.
Isi da si fusta jos. Povestea se repeta pana profesoara ramane perfect goala, iar Bula ii datoreaza 1000 de lei. Acesta se achita de datorie si pleaca fericit. Telefonul doamnei suna. Era directorul scolii:
- Doamna profesoara, v-a dat Bula salariul?
____

Periutele de dinti prostesc
Cativa oameni de stiinta de la Universitatea din Beirut au facut o descoperire cel putin uimitoare: periutele de dinti incetinesc activitatea creierului cu 80 de procente, prostindu-i pe cei care le folosesc in mod regulat.
Studiul a fost facut pe un esantion de 4820 de subiecti care se spalau zilnic de doua ori pe dinti si care au raspuns gresit la cele mai simple intrebari de cultura generala. “Am fost oripilati ca niciunul dintre subiectii supusi la teste nu a stiut care este capitala Boliviei", a marturisit unul dintre cercetatori.
Cum afecteaza periuta de dinti creierul?
Conform studiului, in timpul spalarii pe dinti cu o periuta dotata cu peri normali, creierul intra involuntar intr-o stare de latenta, care are ca simptom holbarea ochilor in fata oglinzii. In perioada de latenta, care poate dura si 2 minute, creierul poate pierde pana la 5000 de neuroni pe secunda, deci conexiunile vor fi si ele din ce in ce mai putine.
Guma de mestecat, un inlocuitor ok pentru periuta de dinti
Se pare ca situatia nu e chiar atat de nefericita pentru cei care adora sa se spele pe dinti, deoarece oamenii responsabili de aceasta descoperire au gasit si un inlocuitor pentru periuta, care sa indeplineasca si normele de igiena cerute de cavitatea bucala.
“Zece gume de mestecat consumate zilnic sunt echivalentul unei spalari pe dinti cu periuta si au avantajul ca aerisesc creierul prin miscarea mandibulelor in sens circular. Recomand cu caldura folosirea pastei de dinti cu degetul, cu o forta de 45 de grame, pentru a nu solicita creierul prea mult", marturiseste cercetatoarea Karia Reetard, in lucrarea sa de doctorat “Periuta de dinti, acest Dusman al Omenirii".
In Romania, periutele de dinti au inceput deja sa fie retrase de pe piata
Producatorii romani de guma de mestecat au un motiv consistent de bucurie, deoarece romanii au renuntat deja la periuta de dinti si au inceput sa consume din ce in ce mai multa guma, crescand vanzarile la acest produs cu 71%.
Pana in acest moment, au fost retrase de pe piata 25 de milioane de periute de dinti, care vor fi transformate in scobitori electrice pana la sfarsitul anului.
____

Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
Chuck Norris te poate injunghia cu o minge de bowling.
Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.
Odata, un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit , avea un ochi vanat.
____

3 barbati intra intr-un bar .
Primul zice : Am cel mai scurt brat din lume !!!
Al doilea : Am cel mai mic cap din lume !!!
Al treilea : Am cel mai mic p*nis din lume !!!
Se duc cei 3 la Guinness Book sa vada daca e adevarat . Se intorc inapoi , iar primul zice :
- Intr-adevar , chiar am cel mai mic brat din lume .
Al doilea : Si eu chiar am cel mai mic cap din lume.
Al treilea : Cine naiba e Justin Bieber ???
____

- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.
____

Doi tipi discută:
-Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
-Da' ce, nu-i acelaşi lucru?
-A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
-Da, şi?
-Nenorocirea e că nu cade...
____

Bula e în baie, se pregăteşte de majorat. Deodată vine alergând la tatăl său :
- Tată!! Am spart oglinda!! O să am 7 ani de ghinion!!
- Da? Mare chestie. Ştii ce mi-a adus mie 18 ani de ghinion?
- ???
- Un prezervativ rupt...
____

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
____

-Ce e verde și are roți?
-???
-Iarba.Și n-are roți.Am mințit.
____

-Lui fi-tu i-a căzut înghețata.
-Pentru că e bleg.
-Nu.Pentru că l-a lovit autobuzul.
____

La tribunal !
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Barbatul: Pentru ca sunt insurat !
____

Culmea vietii: Un emo sa cumpere de la Mc Donald's un Happy Meal.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 27 Ianuarie 2012

2012-01-27T19:53:00.001+02:00

Radem, glumim... - 27 Ianuarie 2012

2012-01-27T19:40:00.004+02:00

- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!
____

Vechea sarbatoare romaneasca "Vineri seara" se sarbatoreste 3 zile!
____

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !
____

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
____

De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
____

Afumați, Realitatea TV, ora 15*20
Printre nămeți.. de la fata locului
Reporter :
-...In final ne-am dat seama de ce sa adunat atâta zăpadă pe drum, pana acesta a fost blocat...
-?
- Întrucât , vântul nu bate nici din fată, nici din spate ci din lateral...
____

Se duce un tip la farmacia din apropiere:
- Dați-mi un prezervativ...mă duc la una și se lasă cu tăvăleală. Dar știți ceva? Mai bine dați-mi două că are și o soră bună...sau, mai bine trei, că o iau și pe mă-sa nițel!
Ajunge el, se așează cu toți la masă, vine și tatăl fetei. Atunci, tipul începe să-și spună rugăciunea. Fata:
- Nu știam că ești așa credincios!
- Nici eu nu știam că tatăl tău e farmacistul de la colț...
____

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu…
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau…
____

O familie de bogatani are trei fete maritate; pentru a le pune la incercare ginerii, mama soacra se gandeste la o proba:
Cand vine sotul fiicei mari acasa, cum intra in curte, mama soacra se arunca in fintana …
Cumnatul vazand’o striga: “mama soacra nuuuu…” si se arunca in fantana dupa ea, iar dupa ceva timp o scoate afara. A doua zi cand se trezeste gaseste o masina de lux la poarta cu un biletel prins sub stergator: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
La cel mijlociu se repeta schema … dar acesta mai timid putin din fire sare mai tarziu in fantana. A doua zi gaseste la poarta o motocicleta de ultima generatie cu un bilet prins de ea: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
Cand vine randul celui mic, acesta sta putin si se gandeste: “Mai lui ala mare ia dat o masina, mijlociului o motocicleta … mie ce poate sa-mi dea? O pereche de role?! Las-o asa, ca daca vrea sa iasa, iese cotoroanta!”. A doua zi cand se trezeste gaseste in curte o masina de lux, o motocicleta si o pereche de role + un bilet: “Bine faci, bine gasesti… semnat Tata Socru!”
____

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
____

-Dragele mele colege,fiul meu e un copil educat!
O colegă:
-Educat,pe dracu.D-aia e la pârnaie pentru viol cu tâlhărie!
-Zăău,nu e educat?..Și atunci de ce l-au eliberat pentru bună purtare?
____

Pentru unele, expresia "a lua o poziție fermă", nu înseamnă decât "a se pune capră"!
____

Un chelner aduce comanda la masa clientului tinand cu degetul mare friptura.
“Esti nebun, iti bagi degetele in mancarea mea?” zice clientul.
" Ce ?! "răspunde la chelnerul " Vrei să cadă pe podea din nou? "
____

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!
____

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! ...
____

Doua blonde discuta:
-Tu strigi in timpul sexului?
-Bineinteles. Tu?
-Eu nu. Cum pot sa strig cand gura este ocupata?
____

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“
____

Londra.
Un trecător e atacat de un tîlhar pe o alee întunecată...urmează o luptă crîncenă,ca între doi zdrahoni englezi,cu pumnii liberi.Într-un tîrziu,tîlharul îl imobilizează pe trecător,iar în urma controlului la buzunar,găsește o monedă de 50 pence.
-Păi bine mă fucking bastard,pentru 50 de bloody penny,mi-ai spart dinții,nasu,și mi-ai rupt nu-știu cîte coaste?!?
-Sorry,dobitocule,da de unde era să știu că nu voiai să-mi iei ăi 1700 de lire ascunși în ciorapul de la piciorul drept?
____

Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata, incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii, proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.
____

In ziua de azi singurele ferestre care se mai deschid la locul de munca sunt cele create de Bill Gates.
____

Afis intr-un bar: "Daca veti incepe sa apreciati intensitatea culorilor televizorului nostru e timpul sa va opriti din baut. Televizorul este alb-negru."
____

Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi...noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac și-un râu!!
____

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!
____

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun
lucru repede?
- Da, obosesc repede!
____

Afis intr-un bar : Azi pe bani,maine fara bani.Sa vedem cine intelege...
____

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
- "Da’ lasati-ma in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!"
____

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!
____

La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar...
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.
____

Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus. Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!... Fusese tras pe sfoara.
____

Porcusorul agresiv catre o tipa care trecea prin parc:
-Auzi aaa...,cucoana?...Daca te mai prind odata ca-ti lasi odrasla nesupravegheata,sa hoinareasca de-am p...a prin parc,dau cu tine de pamant!!
-Dar,domnule,stiti,eu nici macar nu am copii...
-Si ce-ai vrea acuma, SA-TI FAC EU?!!
____

Scufita Rosie se pregatea sa plece la bunicuta.
O conduc parintii pana la poarta.Zice mama:
-Scufito,sa ai mare grija de lup,ca nu-l cunosti ce-i poate pielea!...
-Dar ne-am cunoscut deja,zise Scufita si tasni pe poarta cu panerasul in brate...o s-aveti un nepotel!
____

O asistenta medicala se plange medicului de garda:
- Dle doctor, am observat ca de fiecare data cand le iau pulsul pacientilor, brusc le creste tensiunea! Ce ar trebui de facut?
- Ar trebui sa nu mai umblati cu asemenea decolteuri, domnisoara!
____

-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.
____

Ion cu Maria,in pat:
- Ioi,Marie,nu mai am loc in pat!
- Stiu Ioane, nici eu!
- Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion.
Si se ridica Vasile, zicand:
- Doamne,Ioane, da‘ zgarcit mai esti!
____

Intrebarea unei fete:
-De ce atunci cand ma spal pe dinti ma inec cu periuta, iar cand ii fac sex o*al prietenului meu, nu?
Raspunsul e:
-Evident, periuta e mai mare.
____

Conform revistei "Forbes" eu sunt al 4185549158-lea in lista celor mai bogati oameni din lume.
____

Asta vara la Craciun,
M-am urcat intrun alun,
Si-am mancat atatea mere,
De m-am saturat de pere,
Si-a venit stapanul lui,
Si m-a dat jos din gutui,
De parca ar fi fost ciresul lui.
____

''MENstruation
MENopause
MENtal breakdowns
notice how all
woman's problems
begin with MEN.''
____

În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã.
Iatã textul :
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia, ar merge în patru labe."
Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are, femeia ar merge în patru labe."
Deci, puterea ... unei virgule !!!
____

Inscriptie pe o banca din clasa:
"Eu il iubesc pe Vasile"
Mai jos:
"Relaxeaza-te proasto, Vasile este gay"
Mai jos:
" Eu nu sunt proasta, eu sunt prost!"
____

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă !
- Şi ce model e ?
- Douăsprezece şi jumătate !
____

Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!
12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!
____

Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce, in puii mei, mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
____________________________________________________________________

Poza zilei - 26 Ianuarie 2012

2012-01-26T19:51:00.001+02:00

Radem, glumim... - 26 Ianuarie 2012

2012-01-26T19:47:00.003+02:00

Jandarmeria Romana a eliberat o declaratie prin care se comunica, ca toata zapada de la Universitate va fi bagata in duba.
____

Discursul preşedintelui – idei principale:
A început discursul lui Băsescu. Cartoon Network, lider de audienţă în continuare.
Au trecut 2 minute. Chelia rezistă.
Au trecut 3 minute. Băsescu îşi cere scuze, se pare că până acum a citit din greşeală un discurs din 2006.
Discursul a intrat pe un făgaş normal: preşedintele bate câmpii.
Băsescu face, în fine, o glumă bună: "Nu mă bag în treaba Guvernului".
Băsescu: "Nu vreau să par dictator. Şi pe mine mă deranjează deseori că am întotdeauna dreptate".
Preşedintele neagă tot. "Nu conduc PDL, nu conduc Guvernul, nu sunt dictator". Elena Udrea ascultă cu atenţie, ca să audă ce mai neagă Băsescu că ar face.
Băsescu se bâlbâie. E semn clar că are gâtul uscat.
Analiştii au ajuns la un consens: Băsescu îşi susţine toate afirmaţiile cu tărie.
Preşedintelui îi pare rău că a intrat în dialog cu Arafat. "Altădată n-o să mai negociez cu teroriştii."
Băsescu: "Băiete, ultimul rând de observaţii, că văd că închideţi!"
Preşedintele a uitat să plângă la sfârşitul discursului.
După ce şi-a încheiat discursul, preşedintele a mai luat încă un rând de întrebări.
Băsescu a negat că şi-ar putea da demisia. "Un preşedinte nu-şi lasă poporul fără dictatură".
Preşedintele le-a spus ziariştilor că poporul e abandonat, practic a ajuns în stradă.
Imediat după ce s-a terminat discursul şi preşedintele a ieşit, s-au deschis geamurile la Cotroceni ca să iasă mirosul de băutură.
Băsescu a profitat de ocazie pentru a le mulţumi oamenilor că s-au adunat în Piaţa Universităţii ca să dea zăpada.
Analiştii spun că a fost un discurs extrem de slab, maxim 5-6%, probabil şi îndoit cu apă.
În concluzie, discursul preşedintelui nu le-a înşelat aşteptările românilor care îl urăsc.
Norocoşii care s-au adunat la Universitate îi mulţumesc lui Dumnezeu că n-au ascultat discursul lui Băsescu.
____

Miting de amploare pro-Băsescu, în garsoniera unui pensionar din Tecuci: Nu mai puţin de două persoane au protestat paşnic, afişând mai multe pancarte, respectiv două, în care îşi manifestau suţinerea pentru Traian Băsescu şi pentru guvernul Boc.
Preşedintele cere înlocuirea ministrului Elena Udrea cu cineva profesionist: Alina Plugaru
Baconschi: Nu ştiu dacă am fost demis, încă nu am deschis telefonul
Jandarmii au terminat de bătut toţi manifestanţii reţinuţi în urma protestelor
Mulţi manifestanţi fără experienţă îi întreabă pe jandarmi ce ar putea să strige la proteste
____

Sex protejat nu exista prin definitie. Chiar si o femeie gonflabila poate exploda in cel mai nepotrivit moment si te poate lasa balbait pentru tot restul vietii.
____

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
____

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai, omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
____

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
____

O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati, dar un barbat,cand are bani, devine dependent de femei !
____

Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!
____

Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai, am luat vacile si le-am aruncat pe geam afara ...
-Cum, dom'le, dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi ...
____

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____

M-as baga intr-o relatie serioasa, dar nu stiu in a cui !
____________________________________________________________________

Poza zilei - 25 Ianuarie 2012

2012-01-25T14:43:00.002+02:00

Radem, glumim... - 25 Ianuarie 2012

2012-01-25T14:32:00.005+02:00

Traian Basescu, catre protestatari:
-Sunt de acord sa protestati, dar pasnic, foarte pasnic...ca poate sunt oameni care mai vor sa si doarma, ce naiba...
____

Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela ? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu l i n g e kür la tine, tu nu mónunci órdei üte ! E klar la tine?!
____

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No, bine, fă, toarnă!
____

Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau … La un moment dat una din ele:
- Auzi Ileano, aici pute a hoit… Ileana? .. Ileanaa…? Ileanaaaa!!!?!
____

Dupã interventia chirurgicala suferita, o starleta de cinema isi intreaba doctorul:
- Când imi voi putea relua viata sexuala?
- Greu de spus...Nimeni nu mi-a pus inca aceasta întrebare dupã inlaturarea amigdalelor.
____

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
____

Dintr-o revista pentru femei:
Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?
Raspuns: cat primeste!
____

Se intalneste Ion cu Gheorghe,care era cam perpelit:
G: -Ce faci,Ioane?
I: -Uite,vin de la un concert.
G: ...Si cum a fost?
I: Fain,ma,auzi?...a inceput cu o sonata...
G: Bine,bine! il intrerupe Gheorghe, am inteles!
I: Da' tu ce faci?
G: Eu MA DUC la un concert!
I: Da' unde,ma?
G: Acas' la mine,numa' ca la mine-i invers,SONATA incepe cu concertu'!...
____

Discutie acasa la scotieni:
- Avem neaparat nevoie de o strecuratoare de ceai!
- Ia te uita! Noi n-avem bani de chirie si ea vrea sa cumpere mobila!
____

Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea...
____

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
____

Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello !
Receptia:
- Hello !
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!
____

In armata, la cursuri, studentii sunt intrebati:
- Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
- O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
- Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
- Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
- Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
- Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte?
- Trei cizme! raspunde unul din sala...
____

2 blonde discuta:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi, fato ? Si nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: "îmbracă chiloții că îi iarnă afară!"
____

Ce “rautati” poate spune o femeie unui barbat gol:
-Am “fumat” trabucuri mai groase ca asta …
-Uaaa, ce dragalas esteeeee...
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
____

1 septembire, clasa 1, Profesoare spune :
- Copii,ati venit la scoala. Aici va trebui sa stati linistit,iar daca doriti sa intrebati ceva,va trebui sa ridicati mina!
Bula ridica mina!
Profesoarea: – Vrei sa intrebi ceva,Bula?
Bula: – Nu, doar verificam cum merge sistemul!
____

Femeile barfesc, iar barbatii fac schimb de informatii!
____

Sotia catre sot :
- Stii, astazi am vazut o femeie extraordinar de frumoasa.
- Da ? Si dupa, ce s-a intamplat ?
- Am tot continuat sa o admir , fiindca era pur si simplu minunata.
Sotul deja iritat de lucrul asta:
- Da, fie , iar apoi ce-ai facut ?
- Ce-am facut dupa ? M-am mutat din fata oglinzii...
____

Mă gândeam... Dacă se spune că "3 din 5 fumători mor"... Asta înseamnă că 2 din 5 sunt nemuritori?
____

1. Intra pe YouTube.
2. Selecteaza orice Video.
3. Intrerupe video la secunda 0:00 astfel incat sa ramana negru.
4. Selecteaza full screen.
5. Apasa in acelasi timp tasta sageata stanga si tasta sageata jos de mai multe ori.
6. Acum poti juca Snake pe YouTube.
____

Porcusorul agresiv in gara:
- VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
- Pana unde?
- PANA AICI !!
____

Un consultant este un barbat care stie 147 de feluri de a face dragoste dar care nu cunoaste nici o femeie.
____

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?
____

Copiii se duc la culcare cu ursuleti de plus.
Ursii se duc la culcare cu Chuck Norris-i din plus.
____

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, părul vâlvoi.
- A zis nevasta-mea ca ți-o s**e ea, numai ia dracului cotul de pe interfon!!!
____

Seful catre subaltern:
- De ce ati venit asa de tarziu la serviciu?
- Am dormit, domnule!
- Cum, si acasa dormiti?!
____

Un tip comanda un ceas pe internet si dupa cateva zile ii bate cineva la usa. Nu apuca sa deschida insa bine usa, ca si cade ca secerat. Ii sosise ceasul.
____

Merge Bula si Strula la un club. Pe langa Strula roiau femeile , la Bula nu se uita nimeni. Il trage Bula pe Strula deoparte si ii zice:
-Mai, Strula, tu ai succes cu carul la femei , nu ma inveti si pe mine cum sa fac , numa chiar una singura as vrea si io chiar daca ii mai modesta numai sa am si io o femeie.
-Bine , zice Strula, fii atent, o vezi pe domnisoara aia care intra la baie?
-Aaa, blondina aia frumoasa, da o vad , spune-mi ce sa fac ?
-Deci, mergi in fata la baie, iei asa o privire blanda si cand iese o intrebi ceva frumos.
Merge Bula linistit, iese domnisoara de la baie, el cu o privire blanda isi trece mana senzual prin par si o intreaba:
-Te-ai ca..t?
____________________________________________________________________

Poza zilei - 24 Ianuarie 2012

2012-01-24T18:05:00.001+02:00

Radem, glumim... - 24 Ianuarie 2012

2012-01-24T17:52:00.005+02:00

Piața Universității :
Reporter :
-Cum te cheamă ?
-Ionuț .
R: - Si de ce stai aici ?
I: - Ca sa îl dăm jos pe dictatorul Băsescu și sa-l schimbăm cu un dictator mai bun, Antonescu.
____

Draga Dumnezeu,in ultimii ani mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca "politicianul meu favorit este Traian Basescu".
Raspuns: Imi pare rau ca a trebuit sa ti-i iau pe dansatorul si pe actorii tai preferati. O sa ma revansez lasandu-l in viata pe politicianul tau preferat...
____

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
____

Discutie intre 2 prieteni.
-Sotia mea imbatraneste ca vinul. Cu fiecare an care trece devine mai buna.
-Pai...a mea imbatraneste ca laptele.
____

Care este cea mai nasoal ora pentru un barbat ?
Doua trecute...
Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?
Unu fara ceva...
____

La palatal unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup numerous de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turisti….
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, ci v-au venit in vizita… soacrele dvs…
____

-Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata.
... ... După ceva minute..
-Alo?!
-Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită.
____

O blondă e gravidă. Tatăl ei o întreabă:
- Cine e tatăl copilului?
Ea răspunde:
- Închipuie-ţi că stai cu fundul pe un fierăstrău circular. Ei bine, care dinte al fierăstrăului a făcut tăietura?
____

Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.
____

Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga,trecand din vagon in vagon:
-Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
-As dori si eu.Ii da asta o punguta,la care clientul il intreaba cum se foloseste.
-'Apai no,fii atent,zice ardeleanu',prinzi puricele,ii casti gura,ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba,mirat:
-...Da' n-ar fi mai simplu,daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu':
-No bine,mere si-asa,mere si-asa!...
____

1. Du-te pe google.translate.com sau urmeaza link-ul : http://translate.google.com/#ro|pt|
2. Daca ai urmat link-ul sari direct la pasul 4.
3. Seteaza traducerea din ROMANA>PORTUGHEZA.
4. Scrie in campul de traducere romanesc exact asa: Liviu GUta
5. Oare asa mult se aseamana cei doi??
____

Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am......, dar nu-s acasă..........!"
____

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
- Bă, zice bătrânu', eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
„-Îmbracă-i!”... ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
- Îmbracă-i!
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
- Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
- Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
- Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____

- Ce literă trebuie să scoți, ca sexul să nu mai fie banal?
- Litera "b".
____

In fata scolii un baiat se loveste la picior intr-un joc cu mingea, dar acesta inca mai vroia sa joace.
- Lasati, nu e atat de grav, mai pot juca!
Suna de intrare.
-Ah, ce ma doare piciorul, nu mai pot!
____

Este prima zi de grădiniţă si educatoarea le spune copiilor:
- "Dacă cineva are nevoie să meargă la toaleta, trebuie să ridice două degete" După un moment de liniştite, Bulisor întreaba:
- "Asa, si cu ce ne ajuta asta?"
____

La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea, domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul, trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma ceva, copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul:
-Din banca asta nu se aude, într-adevar, nimic!!!
____

- Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
- Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.
____

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin PD-L. ...
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
- Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
- De ce esti PNL-ist?
- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si
traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta PD-L-ist!
____

I:Care sunt cele 3 lucruri esentiale fara de care nu poate trai o femeie???
R: Apa,aeru` si fraieru'.
____

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul e foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-şi mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum.
Îl tot bănuia pe lăptar că îl înşeală la cântar atuncea când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce lăptarul îi aducea kilul de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori.
Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800; au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg.
În ziua judecăţii, judecătorul întreabă negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cantareşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atuncea cum pretinzi că vinzi untul cu kilogramul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilu' de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala:
În viaţă primeşti ceea ce dai.
____

Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:
- Bula, unde te duci?
- Da' de unde stii tu ca nu vin?
____

Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul…Las-o in pace.Are gripa !!!!!
____

Pe o plajă de nudişti. El:
-Te iubesc!
Ea:
-Nu se vede!
____

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
____

Un terorist arab în avion: Avionul ăsta face escală la Casa Albă?
- Nu, domnule!
- Faci pariu ?!
____

-Ce-i cu dumneata? Eşti orb? ,îl întreabă pe şofer pietonul care tocmai a fost lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
____

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-...Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam...l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se c*că măgaru' bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-...Da' v-ajută soția...
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom' ofițer,cum să nu-l ajut,da numa' când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag...
____

Un grup de cercetartori vor sa demonstreze ca maimutele au o inteligenta superioara celorlalte animale. Astfel, dau in ingrijire si educare pentru o saptamana o maimuta biologilor, o maimuta inginerilor si o maimuta arrhitectilor. Dupa ce se scurge timpul, iau cele trei maimute, le pun in camere separate, li se da fiecareia cate o crenguta si observa.
Prima maimuta, a biologilor, studieaza frunzele, le trateaza si le face sa creasca de doua ori mai repede si mai mari, rezolvand astfel foamea in lume. Toata lumea este impresionata.
A doua maimuta, cea a inginerilor, rupe frunzele, si creeaza o structura perfecta din bucatile de lemn, salvand astfel lumea si creeand o noua epoca a constructiilor. Toata lumea este impresionata.
A treia maimuta, a arhitectilor, sta, sta, studiaza crenguta, sta, sta, frunzele crengutei se usuca si cad... maimuta sta, sta... toaca frunzele uscate, isi face o tigara.. o fumeaza, isi freaca mainile si zice " Buuuuun, acum sa ne apucam de treaba!"
____

Chuck Norris:
1.Nu exista democratie,ci doar Chucktictatura.
2.Chuck Norris sta pe loc cu viteza luminii.
Si ca tot veni vorba de viteza:
3.Chuck Norris este singurul ce poate alerga cu viteza intunericului.
____

Cand a ajuns Neil Armstrong pe luna, Chuck Norris l-a intampinat.
Daca il injunghii pe Chuck Norris cutitul tau va incepe sa sangereze.
Chuck Norris a aruncat un bumerang , insa acesta nu s-a mai intors fiindca ii era frica.
Chuck Norris omoara saptamanal cate 14 oameni albi doar ca sa demonstreze lumii ca nu este rasist.
Chuck Norris si-a facut rate la Altex fara buletin.
Dupa ce s-a topit zapada, Chuck Norris a facut bulgari de apa.
Chuck Norris este singurul om care poate inota cu urechile
Chuck Norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetei
Chuck Norris care poate sa se intoarca pe dos
Chuck Norris tranteste usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Chuck Norris a privit moartea in ochi. Moartea a inceput sa planga.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!
____

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.
Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.
.
.
.
.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
___________________________________________________________________

Poza zilei - 23 Ianuarie 2012

2012-01-23T02:18:00.001+02:00

Radem, glumim... - 23 Ianuarie 2012

2012-01-23T01:54:00.006+02:00

Î: Ce vor face protestatarii de la Universitate dacă va începe să ningă?
R: Se vor lua la bătaie cu bulgări cu jandarmii!
____

Discuţie între un protestatar şi un mascat:
Protestatarul: Ai mierlit-o, acum ştiu unde lucrezi!
____

Femeile din PSD îi cer Mariei Băsescu să-l convingă pe preşedinte să demisioneze. Ea a promis că-i va transmite lui bărbatu-său mesajul prin Elena Udrea.
____

Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc de iarna.
____

Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.
____

Pe iubita lui Marian Vanghelie o cheamă Oana Niculescu-Mizil Ștefănescu Tohme. Dom' primar a rugat-o să divorțeze de câțiva dintre ăia, altfel nu garantează c-o să-i rețină vreodată tot numele.
____

- Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
____

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
____

Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
____

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
____

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
____

Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei.
____

Femeie, ţine minte! Dacă vei deschide frigiderul după ora 18:00 te vei transforma dintr-o prinţesă, într-un bostan!
____

Judecătorul:
-De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
-Pentru că televizorul a fost prea greu!
____

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____

Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm...vezi că nu ești atent?
____

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !
____

- Vecineee ai primit scrisoarea de la mine?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi dau 2 milioane?
- Da
- Nu, nu am primit-o…
____

Soția-și întîmpină soțul:
-Ia spune,ce e azi?
-Păi..,e miercuri.
-Ha-haaa...ce coincidență! tu ai uitat că-i ziua mea,iar eu am uitat să gătesc!!
____

-Alo,Ioane,hai la o bere la baru' din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma' de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da' a plecat la cumpărături.
____

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, C*rvă! Ei, C*rvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu c*rvele!
____

Un barbat, uitandu-se la al sau "obiect":
- 2 cm in plus si eram zeu.
Nevasta-sa:
- 2 cm in minus si erai zeita!
____

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in cada.
____

În autobuz, Alabama, 1960.
Se răscoală negrii, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul, ţipete, până se enervează şoferul.
-Bă, ia gata cu gălăgia! Eee, drăcia dracului, la mine în autobuz v-aţi găsit.... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate !
____

Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică va rog."
-"Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
-“Dati-mi alba, o colorez eu!!”
____

Apel către Matrimoniale:
-Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
-Avem.Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre ăstea.
____

- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
- Nu va faceti griji! Va scuz!
____

- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
____

Clientul: Ospatar, te rog sa inchizi fereastra!”
Ospatarul: “De ce, e curent?”
Clientul: ”Da, e a doua oara cand imi zboara friptura din farfurie.”
____

Cele 3 etape ale vietii:
1. Copii & Tineri
- au energie
- au timp
- dar nu au bani
2. Adulti
- au energie
- au bani
- dar nu au timp
3. Batrani
- au bani
- au timp
- dar nu au energie
____

Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
____

Scandal:
-Idiotule! Dacă nu ne-ajuta tata,n-aveam casa asta,mobila asta de lux, mașina asta ultimu răcnet!!
-Idioato,dacă nu ne-ajuta tac-tu,nu ne-aveam nici pe mine!
____

În lift:
-Vaai,domnule,băiețelul vă seamănă leit!
-Șșșt..e copilul vecinului...
____

El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
____

-Bă,io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
-Și io. Da' după ce pleci tu.
____

- Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
- Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!
____

- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
- De ce neapărat o femeie dentist?
- Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.
____

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare. Vede un cuplu într-o maşină cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă de IT, iar tânara femeie, pe bancheta din spate, croşeta. socat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos:
- Da, dom’le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde cu tupeu:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____

- Fiule, o păsărică mi-a şoptit că din când în când mai tragi câte un fum!
- Tată, se pare că tu eşti acel care fumează, dacă ai ajuns să vorbeşti cu păsărelele!
____

In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"....Sicilienilor in general nu le plac martorii !
____

Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul . Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru s*x oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand s*x oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare s*x oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru s*x normal?
- Dragul meu, daca as fi avut v*gin as fi fost stapana orasului...
____

Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie? !?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece s*x oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari!!!...
____

Bulă este întrebat de profesorul de matematică la oră :
-Bulă, dacă tu ai 5 prune şi fratele tău îţi mai dă 5, câte prune faci ?
-Domn` profesor, fratele meu a murit muşcat...
-Bine Bulă, atunci sora ta.
-A murit de turbare după ce l-a muşcat pe fratele meu ...
-Bine Bulă, atunci mama ta.
-A murit călcată de tren ...
-Bine Bulă , atunci tatăl tău .
-A făcut accident cu trenul după ce a călcat-o pe mama ...
-Bine Bulă, atunci bunica ta .
-A căzut în fântână ...
-Bine Bulă ,atunci bunicul tău .
-A putrezit în închisoare după ce a împins-o pe bunica în fântână ...
-Bine Bulă, atunci eu .
-Sunteţi prea zgârcit dom' profesor...
-Bine Bulă, bravo , 4 !
____

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
____

Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.
____

Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
____

Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
____

BULA:Bunicule,cine a innegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____

- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?!
____

Fiul vine acasã cu un cercel ureche. Tatãl, dupã o lungã pauzã:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
____

Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tatal ar fi taurul?
- Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
____

Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit...
____

Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
-Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!
____

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
____

Zice un moş către altul :
Dacă ghiceşti câţi covrigi am la spate , ţi-i dau pe amândoi.
____

Un copil se uită la televizor în timp ce tatăl său doarme.
Se trezeşte şi spune:
-De ce tot te uiţi la televizor la 10 noaptea ? Ia du-te afară şi joacă`te.
-Păi tată,da' afară plouă...
-Atunci fă-ţi temele şi învaţă că mâine începe şcoala.
-Bine,atunci îmi iau cizmele şi pelerina şi-am plecat...
____

Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor şi îi spune:
-Am înnebunit !!
-Când? îl întreabă doctorul.
-Păi, să vă povestesc: eram la vecina mea şi făceam sex, când deodată, se aude uşa, era soţul ei. Am sărit repede amândoi din pat şi căutam un loc unde să mă ascund, am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Aşa că am ieşit pe geam şi mă ţineam cu mâinile de pervaz. Soţul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găseşte nimic, se îndreaptă spre geam, se uită împrejur şi când se uită jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini...
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus bormaşina şi a inceput să-mi găureasca mâinile.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...
-Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălţime înaltă eşti...
-Nu, am înnebunit pentru că eram la PARTER!!!
____

In timpul rondului de noapte, doi politisti racoleaza o prostituata si in cele din urma o constrang sa se culce cu ei. Dupa ce-si termina treaba,zice unul:
-Mai frate, asta-i mai sparta decat baza de date a Politiei!
____

Chuck Norris îşi poate aminti ziua de mâine ...
____

Doua blonde.Zice una:
-Ce uda esti pe frunte, tu !...ai plans?
____

-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!
____

SRI va roaga sa nu va mai uitati la filme p*rno pe internet. Agentul insarcinat cu supravegherea activitatii dvs. se plange de dureri si bataturi la mana dreapta din cauza lor!
____

La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!
____

Basescu isi bea paharul de wisky la Golden Blitz si urmareste pe un ecran imens stirile.
Prima stire :
Cei de la UNPR declara: In Piata Universitatii demonstreaza cateva sute de manifestanti impotriva presedintelui Traian Basescu.
Stirea a doua:
Cei de la USL declara ca in Piata Universitatii demonstreaza cateva mii de romani impotriva presedintelui Traian Basescu.
Ultima stire:
PDL comunica presei ca in Piata Universitatii 4 milioane de romani demonstreaza impotriva presedintelui Traian Basescu.
Cand aude stirea, Basescu scapa paharul din mana, darama sticlele de pe masa si tremurand de furie si vanat la fata formeaza numarul lui Boc si duce telefonul la ureche :
- ... imbecilule, idiotule, piticanie dobitoaca. ... cum a putut partidul nostru emite asemenea comunicat??? Idiotule, cum adica erau 4 milioane de manifestanti ?
-Sefule, raspunde Boc, mii de scuze. Greseala imi apartine in totalitate: AM PUS-O PE ROBERTA SA NUMERE!
____________________________________________________________________

Poza zilei - 22 Ianuarie 2012

2012-01-22T00:28:00.002+02:00

Radem, glumim... - 22 Ianuarie 2012

2012-01-22T00:05:00.006+02:00

Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El : Cel mai bun banc al anului...
____

I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____

Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____

O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____

Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____

Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____

Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____

Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____

Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____

Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____

Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____

-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____

Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____

Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____

Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____

Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____

O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____

Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____

- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____

- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____

- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____

Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____

Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____

Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____

O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____

- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____

- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____

Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____

Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____

Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____

Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____

Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____

- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____

- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____

- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____

Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____

-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____

În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____

Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____

Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____

Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____

Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____

Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____

Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____

Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________

Poza zilei - 21 Ianuarie 2012

2012-01-21T12:19:00.003+02:00

Radem, glumim... - 21 Ianuarie 2012

2012-01-21T12:11:00.005+02:00

În Severin, o femeie şi-a scos în palme soţul de la manifestaţie. Bărbatul a încercat fără succes să-i înduplece pe jandarmi să-l bage în dubă.
____

- Vai, tu! Sa vezi ca sotul m-a dus pe brate in apartament dupa cununie.
- Erai atit de beata?!
____

Fat Frumos ii zice calului:
- Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da’ daca vine zmeul, sar drept pe tine si fugim. Calul, ce sa zica, asta-i meseria …
Fat Frumos urca. Dupa un timp, se aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza si deschide. La usa, calul.
- Bai, spune-i lu’ Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
____

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea pe-acolo:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca ala rosu e nulul!
____

Un condamnat la moarte este intrebat inainte de executie:
-"Care este ultima dorinta?Poate o masa buna, o tigara, ceva de baut"???
-"Nu"...zice condamnatul, "stiti, mie intotdeauna mi-a placut muzica, imi doresc sa cant melodia mea preferata pana la capat, fara intreruperi."
-"Ok,da-i drumul"zice gardianul
-"Un elefant,se legana,pe o panza de paianjen..............."
____

Trei cupluri: unul de 80 de ani, unul de 45 si unul de 25 se duc la preot si il intreaba ce este nevoie sa faca pentru a fi primiti la biserica. Preotul le spune ca nu mai trebuie sa faca sex timp de 2 saptamani.Dupa doua saptamani vin cei sase.
-Nu ne-a fost deloc greu sa ne abtinem, au zis cei de 80 de ani
-In prima saptamana nu a fost asa greu, dar in a doua a fost si totusi am rezistat, raspund cei de 45 de ani.
-Parinte, dupa o saptamana ea s-a aplecat si eu n-am mai rezistat asa ca i-am tras-o, spune cel de 25 de ani
-Fiule, imi pare rau, dar nu pot sa va primesc.
-Nu-i nimic, parinte, ca nici la Bricostore nu ne mai primesc.
____

Accident rutier,necedare de prioritate,masini facute zob,soferi iritati la culme:
-Bai nenorocitule ba,fire-ai tu si cu cin'ti-a dat permisu'.....,bai,tu ai dat examen de conducere pentru permisul ala!?!?
-Da, ma,si inca de mai multe ori decat tine!
____

- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă...
____

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când ieşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
____

Pe un drum de ţară – o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu’ era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
– Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !
____

-Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie?
-Pozitia 69 si sa faca clatite!
____

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
____

Ce fuge mai repede, decat un tigan cu un televizor furat in mana????
Fi-su" cu dvd-ul...
____

Ea: Hai, recunoaste, inca ma mai iubesti...
El: Daca ai avea inca o sora si un caine, eu as alege cainele...
____

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
____________________________________________________________________

Poza zilei - 20 Ianuarie 2012

2012-01-20T19:03:00.003+02:00

Radem, glumim... - 20 Ianuarie 2012

2012-01-20T18:52:00.005+02:00

Se duce Boc in audiență la Băsescu:
- Ce problemă ai?
- Șefu', știu că m-am angajat să fiu lingău când am acceptat postul, dar trebuie să fac asta și când beneficiarul a făcut pe el?
- Ia ghici!
____

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !
____

- Dragule, unde ma scoti diseara?
- Unde ai vrea?
- Intr-un loc unde e multa lume ..
- Ok, mergem in Piata Universitatii, draga, la miting...
____

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
____

Am auzit ca impotriva protestatarilor s-au adus si tancuri pe care scrie sugestiv "PACE"
____

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
____

Copilul il intreaba pe taica-su:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La misto, dragul meu.
____

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...
____

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul!
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul
- E groaznic! zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea imense de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!
____

O babă într-un tramvai căsca într-una. Un polițist de lângă ea îi spune, mai in glume, mai in serios:
– Incet, mamaie, că mă înghiți! Baba îi răspunde:
- Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!
____

O doctorita primeste la control medical un barbat …
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cea mai mica ‘instrument’ pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!
____

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...
____

Nu sunt rasist insa iarna trebuie sa fie alba!
____

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
____

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
-Mie sa-mi faci una slaba!
-Mie una tare!
-Una slaba si dulce pentru mine!
-Amara!
-Cu mult caimac!
-Fara caimac, ai inteles?
-Fara strop de rom!
-A mea cu rom!
-Sa fie calda!
-A mea rece!
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!
____

3 Bancuri seci:
1.Noaptea e mai frig ca afara.
2.Erau 3 blonde si una nu avea bicicleta.
3.Irinel sare si pupa mireasa.
____

Banii n-au nicio valoare!
...dacă nu-s în buzunarul tău.
____

Resurse umane si rahat copt:
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad c...ele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de c...t. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de c...t, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?
____

O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
-Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
-Ei, nici asa nu e rau!
____

Era imediat dupa Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse intr-un stomac. La un momentdat, de undeva, de sus, se aude:
- Hai traiesti Costica!, si peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin. Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai intr-o parte si isi vad de discutia lor. Nu mai dureaza prea mult si iar se aude:
- Hai sa fim sanatosi Costica!, si iar vine vin peste ele. Si tot asa vreo ora, cand una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, ii spune celeilalte:
- Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta.......!
____

Intr-un parc din Moscova, un militian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
____

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal .
- Hai mai Ioane, fa si tu un efort !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?
____

Un mos era cu vaca la pascut pe camp. Deodata,simte ca i se ridica "membrul",lucru care nu se mai intamplase de foarte multi ani.Drept urmare,lasa vaca,si o ia la fuga spre casa,strigand la baba:
-Baba,dezbraca-te repede ca vreau sa te f*t!
Insa,pana si-a dat baba jos toate fustele de pe ea,i s-a culcat "socoteala" mosului.Suparat,acesta ii spune:
-Fii atenta,de-acum,ca sa nu mai pierdem timpul,cand ma vezi alergand spre casa,te dezbraci iute si ma astepti in patru labe.
Zis si facut...a doua zi,baba il vede pe mos de la distanta cum alerga si striga la ea. Ea nici una,nici doua,se dezbraca rapid si tqecu in pozitia stiuta. La care mosul gafaind,ii arse un sut in c*r si ii spuse cu naduf:
-Fir-ai tu sa fii,noua ne-a furat vaca si tie iti arde de fu**t?
____

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice :
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
-Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf" ?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook..
____

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
____________________________________________________________________

Poza zilei - 19 Ianuarie 2012

2012-01-19T17:39:00.001+02:00

Radem, glumim... - 19 Ianuarie 2012

2012-01-19T17:33:00.003+02:00

Replici de agatat baietii (si contrareplici):
-Sunt destul de draguta pentru tine sau trebuie sa mai bei? (De ce, faci cinste? / Ar trebui sa intru in coma alcoolica ca sa pot spune ca da...)
-Scuza-ma, ai un ceas? Ca vreau sa stiu exact cand m-am indragostit de tine. (Te scuz, n-am)
-Te cheama Gillette? Pentru ca esti perfect barbatesc. (Wroooong . Ma cheama Ovidiu / Te cheama Barbie? Pentru ca vad ca ai capul gol.)
-Nu sunt cea mai draguta fata de aici, dar sunt singura care discuta cu tine. (Din pacate...)
-Ce mai astepti? Agata-ma! (Ma scuzi, dar mi-am uitat undita acasa)
-Stiu sa gatesc, sa fac curat, sa am grija de copii si o sa ma si angajez. (Felicitari! Sunt homosexual)
-Permite-mi sa ma prezint… Sunt noua ta prietena. (Sa mori tu? / Iar in urmatoarele 3 secunde vei fi fosta)
-Vino cu mine, trebuie sa te arat si prietenelor mele. (De ce? Ai nevoie de bani si tai bilete ca la Luvru?)
____

O tipa, roasa de dragoste, ii compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule! Daca dormi, trimite-mi visele tale! Dacă razi, trimite-mi zambetul tau! Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea, ma c*c … Ce să-ti trimit ?”
____

Chuck Norris este elevul lui Basescu.
____

Ce face Boc,cand Romanii manifesteaza?
Boceste la capataiul lui Basescu.
____

Ce face Basescu cand Romanii manifesteaza??
Cere pantalonii maro de la Boc.
____

-De ce Basescu se uita in 2 parti deodata?
-Cu un ochi se uita la ce se poate fura din banul public, cu celalalt ochi da zoom maxim pe Boc,sa se asigure ca nu fura mai mult ca el.
____

Cea mai tare pancarda de la Piata Universitatii este:
Va rugam sa ne scuzati
Nu producem cat furati!
____

Basescu tace...a devenit SMURDomut!!
____

Sotiei mele ii place sa vorbeasca despre animale dupa ce face sex.
Aseara m-a sunat si mi-a vorbit despre elefanti.
____

Vine Basescu intr-o inspectie la o scoala. Copiilor li se pun diverse intrebari.
Copiilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10…
1. In ce batalie navala a murit Horatio Nelson?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Sa doarma noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu mana?
- Elefantii nu au mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut de primii opt!
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____

Vremea de astazi sta in felul urmator :
- In Germania, cer noros.
- In Anglia, cer partial noros.
- Iar in Romania..cer demisia
____

Femeie transparenta, caut barbat invizibil sa facem perechea nemaivazuta.
____

Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din avion...
____

Suna cineva la usa unui apartament.
Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
____

- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.
____

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in ****l gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa **** lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos
____

Cat de ironica e viata.
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 18 Ianuarie 2012

2012-01-18T01:26:00.001+02:00

Radem, glumim... - 18 Ianuarie 2012

2012-01-18T01:16:00.005+02:00

"- Voi de unde sunteţi?", întreabă jandarmii.
"- Noi suntem de la un site de cultură" .
"- Luaţi site-ul de cultură şi băgaţi-l în dubă"
____

Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da cate grade is afara?
- -7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...
____

El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam … Tu?
Ea: Si eu … Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu …
Ea: Porcule!
____

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
____

"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? Era ziua mea. Împlineam 39 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani, iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar "bună ziua". (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!" În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună, doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis. Si am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod."
"Bine, cum doreşti", i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 39 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască, mulţi ani trăiască." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei, şi de asta l-am concediat! Aşa ceva nu se face!!!"
____

Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec inca o data prin fata ta?
____

De ce o fata draguta ca tine vorbeste cu un idiot ca mine?
____

Arati asa de bine incat era sa fac infarct!
____

Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
____

Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete...
____

Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!
____

Stiu ca laptele face bine corpului, dar tu cat ai baut?
____

Se duce un cocos la o crescatorie de gaini,vede pe una si-i zice,tantos:
-Hei puicuto,facem si noi o tura,ce zici?...
-Nu pot, ca-s stresata!
____

Toate poeziile lui Eminescu au fost scrise de Chuck Norris.
____

Tiganul, pe vremea comunismului, merge la tribunal sa divorteze.
-De ce divortezi, ma tigane?
-E prea prosta piranda asta! Sa va arat!(aratand catre seria de portrete cu comunisti care exista in orice tribunal atunci) Ia zi, fa, cine e ala din mijloc?
-Regele Mihai!
-No, vedeti onorata instanta ce prosta e! Pai ce sa caute fa boieru‘ ala frumos si dastept printre paduchiosii astia?
____

Chuck Norris a muscat din marul de la Apple.
____

Chuck Norris lasa urme de talpa pe apa.
____

Cand Graham Bell a inventat telefonul avea deja trei apeluri de la Chuck Norris.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 17 Ianuarie 2012

2012-01-17T22:23:00.003+02:00

Radem, glumim... - 17 Ianuarie 2012

2012-01-17T22:02:00.004+02:00

Băsescu anunță că în cazul în care protestele nu vor înceta, va fi nevoit să ia măsuri chemându-l pe Chuck Norris să remedieze situația.
____

Ultima noapte de distractie. Autoritatile au luat legatura cu Chuck Norris. Acesta ajunge la Bucuresti mâine dimineata!
____

Irinel Columbeanu s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski.
____

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.
____

Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
____

Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii!
____

Ce vremuri am ajuns sa traim: toata lumea e in Piata Universitatii si pe Ilici il doare in fund!
____

Crin Antonescu a dormit pe caldarâm în timpul manifestaţiilor de la Universitate.
____

Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost, mă, parada aia gay la voi?”
____

Băsescu merge la o vrăjitoare ca să se sfătuiasca cu ea, ce e de făcut în situaţia actuală a ţării.
Vrăjitoarea:
- Văd mulţimea fericită, toţi aplaudă.
- Foarte bine, şi eu ce fac?
- Semnaţi demisia...
____

Doi protestatari huligani stateau in c*r pe trepte in Piata Universitatii
- Bai, ce as mai bea un vin!
- Eu am capatat alergie la vin...
- Cum asa?
- Daa, pai, de la "vin jandarmii"...
____

Ponta: Vom decide miercuri dacă ne implicăm în proteste. De ce i-o fi frică să meargă în Piaţa Universităţii, că doar n-o să dea oamenii într-un ochelarist?
____

Protestatarii din Bucureşti au incendiat un Oltcit. Autorităţile nu le-au mulţumit încă pentru contribuţia la programul Rabla.
Gigi Becali declara ca si-ar fi donat Maybach-ul amaratului cu Oltcit, dar nu ii sufera pe cei cu masini oltenesti.
____

Un fotograf de la ziarul Can-Can a fost repartizat sa fotografieze protestele si incendiile din Piata Universitatii.Imediat ce a ajuns acolo si-a dat seama că datorita fumului dens nu poate surprinde cele mai bune cadre asa ca a cerut permisiunea sa inchirieze un avion sa fotografieze din aer. Ajunge la Baneasa, vede un avion cu motorul pornit in apropiere,isi arunca lucrurile inauntru,se aseaza langa pilot si-i spune:
-Sa mergem!!
Dupa decolare, ii spune pilotului:
-Zboara deasupra pietii cat poti de jos sa facem cateva poze.
-De ce??intreaba pilotul
-Pai sunt fotograf,sa facem cateva fotografii…
Dupa cateva clipe de liniste, pilotul cu o voce tremurand:
-Vrei sa spui ca nu esti instructorul de zbor???!?!
____

Traian Basescu‘s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
____

Patronii barurilor din centrul istoric spun că au renunţat la tradiţionala bere la halbă şi la vinul fiert în favoarea mult mai căutatelor cocktail-uri Molotov.
____

-De ce au ieşit oamenii în stradă?
-Să protesteze pentru ca a plecat Hruşca în Canada...
____

-Unde ai fost,vecine?
-Am fost de mi-am luat un ghiveci de flori.
-Si...cat ai dat pe el?
-A,nimic...gratis!
-Cum asa?...Dar de unde l-ai luat?
-Din Piata Universitatii...
____

Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat mai conduc tara.
- Veti cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o SARBATOARE !
____

"ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi..."
____

Într-un avion:
Boc: - Dacă arunc portofelul meu plin cu bani, fac o familie fericită!
Băsescu: - Dacă arunc eu portofelul meu plin cu bani...fac un oraș întreg fericit!
Pilotul: - Dar, dacă vă arunc eu pe amândoi, fac o țară întreagă fericită!
____

In sfarsit a avut ocazia si galeria Dinamo sa iasa la Universitate!
____

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...
____

Cotidianul atenian Logos: „În Grecia ies în stradă minim zece mii, din care se întorc acasă maxim 8500, dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500 ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar.”
____

Protestatarii din Provincie se plâng că, din cauza întârzierilor pe care le au trenurile CFR, ajung de fiecare dată în Piaţa Universităţii după terminarea manifestaţiilor.
____

Doar 7.900 de oameni au participat în toată ţara la protestele de stradă, spun jandarmii. Dintre aceştia, ei au arestat în jur de 15.000.
____

Mii de bucureșteni continuă să protesteze pașnic. Ce altceva să faci în arestul poliției?
____

Unui protestatar i s-a făcut rău în Piaţa Universităţii şi a fost luat cu Salvarea. Omul le-a spus medicilor că e alergic la prostie şi la un moment dat s-a trezit înconjurat de jandarmi...
____

Bulă,la reuniunea de 20 de ani,se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori.Mă tot frământă o întrebare:Chiar atât de imbecil eram,de mă tot lăsați corijent?
-Vaaai,se poate,domnule Prim Ministru?!?
____

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
____

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…
____

La școală, profesoara întreabă:
-Voi știți cum se fac copiii?
Gigel spune că pe el l-a adus barza, Ionel spune că a fost cumpărat de la spital, numai Bulă se bagă-n vorbă și zice:
- Feribotu', Doamna!
- Cum "feribotu'", Bulă?
- Păi azi-noapte, dupa ce au închis lumina și au crezut că eu dorm, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: "Leano, nu mai feri botu' că iar o să facem un tâmpit ca Bulă".
____

Ora de istorie pe vremea Epocii de Aur, lectia despre Mihai Viteazul. Profesorul:
-Ionel, cum a murit Mihai Viteazul?
-I-au taiat capul!
-Bravo! Gigel, cu ce i-au taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Cu securea!
-Bravo!Bula, cine i-a taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Pai, daca o folosite securea, trebuie sa fi fost un SECURIST!
____

El si ea stau de vorba. El:
- Vreau sa-ti spun ceva, ceva ce am pe inima din clipa din care te-am vazut....
- Da, da ...
- Esti o c*rva.
____

Tu vii de la lucru, caniculă afară, curg toate apele de pe tine, ajungi în fața ușii, se blochază cheia, stai juma de oră până când intri....soția ta si- a făcut bagajele si divorțează, pleaca, ia și copiii cu ea....peste o ora te sună șeful tău de la lucru să îți spună că ești concediat pentru că ai vărsat cafea în biroul lui......după ceva timp vin facturile de la apă, gaz, trebuie să le plătești acum dacă nu îți taie apa si gazul........................dar la un moment dat vezi că ai câștigat la loto 100.000.000 euro așa că te duci și îți cumperi tot ce ai vrut tu, te distrezi, te îmbeți, te f*ți ȘI........ a doua zi te calcă o mașină.
____

-Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.
-Pai, sa vedem... 6 la stadion, 4 la bar, 2 la servici si restul la o doamna al carei sot e boxer.
____

"Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!"
____

Sunt grozav in pat !!! Pot dormi ore intregi !!!
____

O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!
____

Evolutia mentalitatii femeii:
Ani 1970:Iubeste-ma,dar fara sa ma atingi!
Anii 1980:Atinge-ma,dar fara sa ma saruti!
Anii 1990:Saruta-ma,dara fara sa mai faci altceva!
Anii 2000:Fa-mi orice,dar nu spune la nimeni!
Din 2011:Fa-mi ceva,altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!
____

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ai tu sa fii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
____

-Ce faci când îți vezi nevasta clătinându-se cu ochii înlăcrimați?
-Bagi cartuș pe țeavă și mai tragi o dată.
____

-Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara?
-Numar pana la 3 si adorm.
-Numai pana la trei ?
-Nu,cateodata si pana la 3 si jumatate...
____

Gândire românească: mănâncă cât poţi dulce, dulciuri, până nu o dai in diabet.
____

-Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
-Taie-ți capul.
____

-Ce faci dacă pisica ta miroase?
-Taie-i nasul.
____

Cum afli dacă o vacă este nebună sau nu?
- O duci la păscut. Dacă paşte iarba, e normală. Daca o fumează …
____

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, starnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strans, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amandoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____

O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:
- Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?
- In pozitia in care l-ai facut!
- Dumnezeule! Asta inseamna ca o sa-l nasc pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam?
____

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
____

Dacă vrei să vezi cât de mult seamană dragostea cu ura, uită-te încă odata la soția și la scoacra ta.
____

Intra unu’ posomorat într-o florarie dimineaţă devreme. Florareasa,judecand dupa fatza lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.
-As dori sa comand un buchet de flori pentru sotia mea…stiti, aniversarea noastra…
Florareasa:
-Si cand sa-l trimitem???
El cu durere in glas:
-Ieri….
____

Intra unu la pompe funebre intr-o după-amiază şi zice suspinănd:
- Sa veniti sa o îngropati pe soţia mea
- Dar am îngropat-o pe sotia d-voastra acum zece ani - răspunde antreprenorul
- Stiu dar m-am casatorit din nou - zice omul suspinănd.
- Aaaa, felicitari!!!
____

- Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.
___________________________________________________________________

Poza zilei - 16 Ianuarie 2012

2012-01-16T13:32:00.001+02:00

Radem, glumim... - 16 Ianuarie 2012

2012-01-16T13:10:00.006+02:00

Votat in exces, Basescu dauneaza grav Sanatatii!
____

Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
____

Băsescu susține că serile trecute n-au avut loc niciun protest în Piața Universității. Oamenii adunați acolo sărbătoreau de fapt Revelionul pe stil vechi.
____

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____

In prima seara de Proteste, D.D(Dan Diaconescu) vrea sa insuseasca protestul partidului sau.Se pune in fata protestatarilor , insa acestia incep sa-l huiduleasca.
Peste 2 ore, la emisiunea lui, pe banda de Breaking NEWS apare: "Dan Diaconescu, primit cu entuziasm de protestatari..."
____

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
____

Geoana catre Basescu
-Base, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Basescu:
-De ce , unde pleaca?
____

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?
____

... diferenta dintre un dezastru si o nenorocire:
... daca ar cadea candelabrul de la casa poporului in timpul unui meeting parlamentar in plen si ar omora toti parlamentarii ar fi un dezastru... nenorociea este ca nu se intampla...
____

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii...
____

-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!
____

Se intalnesc doi prieteni:
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai, nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale, etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i fundul rosu!
Se despart ei iar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: "Ce-mi trebuie mie fotbal?!"
____

- De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm … Stranie inchipuire despre libertate.
____

Un lăutar ţigan intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
- Atunci, e adevărat? … pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afara, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor ?”
"Farmaciştii? De ce farmaciştii?" Exact aşa răspundeau toţi!
____

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
____

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
____

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza ….
- Mi-e rusine sa va spun …
- Fiule, nu fi timid … Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! Sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta …
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un sarut senzual …
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa plânga …
- Ce s-a intamplat? il intreaba calugarita …
- Maicuta, am pacatuit … te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
____

Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____

O gagica bogata, foarte sexy, intreaba pe un vanzator cat ar costa o haina de blana. Individul o priveste de sus pana jos si raspunde cu tupeu:
-O noapte de amor!
Gagica se intoarce catre bodyguardul care o insotea, un negru impozant, si zice:
-Plateste-l tu!
____

Soţia: Astăzi în autobuz trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul: Şi ţi-a ajuns?!
____

Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!
____

R :Unde e locul celor care conduc cu viteza ?
A :Sofer pe ambulanta !
____

Intre Rosetti si Universitate:
- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?
- 69!
- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!
____

Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav...
-Eu eram a 3-a din dreapta....
____

Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
____

-De ce dau femeile din fese cand merg?
-Nu au bara de directie!
____

- Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie?
- Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.
____

Sa respectam si prostii.
Fara ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți !!!
____

Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare.
____

Cum folosesc banii filantropul si mizantropul?
Filantropul doneaza banii nevoiasilor, umplandu-le burta cu mancare pentru o saptamana.
Mizantropul investeste banii sa faca mai multi bani pentru sine dar in acelasi timp creaza mai multe locuri de munca umplandu-le astfel celor care vreau sa munceasca, burta cu mancare pentru restul lor de viata(filozofia lui Ayn Rand asupra egoistului rational)
____

Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!
____

Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune:
"No problem!"
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"Domnu‘, au venit iepurii."
____

Tiganca la doctor:
-E aici dom-doctor care umbla-n c...t?
-Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica?
-Ei,na!Da cel care se uita-n p...a?
-Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"?
-Spuneti-i,va rog,ca l-a cautat o doamna!
____

Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.
____

Cică vine Pepe acasă, o cheamă pe Zăvoranca în sufragerie și îi zice:
- Auzi, când Columbeanca și-a luat casă, m-ai bătut la cap până ne-am făcut și noi vilă…
- Da, Pepe, de aia te quiero de nu mai pot…
- Când ea și-a făcut emisiune la B1, m-ai bătut la cap până ți-am făcut și ție, la Kanal D…
- Da, Pepelino, te quiero mucho… Și ce vrei acum?
- Aia divorțeaza!!!
____

Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
____

-Cum iti transformi masina de spalat in masina de curatat zapada?
-Ii pui lopata in mana!
____

De anul asta s-a inventat un sinonim al expresiei "A muri": "A i se termina calendarul"!
____

Un tanar cu o plasa in mana se suie intr-un autobuz. Abia pleaca autobuzul si soferul franeaza brusc, iar tanarul cade in fund peste plasa si incepe sa se vaite:
- Aoleu, oualeeeeeee meleeee!
- Aveai oua in plasa? il intreaba o baba.
- Nu... cuie!
____

Stire ProTV: "In pasul Tihuta, utilajele de deszapezire au ramas blocate in zapada."
____

Alinutza merge la bunicul sau:
-Bunicule,da' tu cand o sa mori?
-Cand mi-o veni ceasul, Alinuto.
Fata se ridica bucuroasa de la masa.Peste cateva secunde, fetita vine cu un ceas in mana:
-Na, bre!Mori!
____

Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
____

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
____

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
____

Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
____

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
____

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
____

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
____

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
____

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
____

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____

-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre. Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt, o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă...mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci, pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci,tu ești singur acasă.
-Nu, sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute...
-Alo?
-Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost. Da' nu pot s-o iau din pătuț.
____

- Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
- Ce?!?
- Sunt căsătorit…
- Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!
____

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
____

El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez !
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu, iubito, îţi arunc fardurile...
____

O strengarita [gen "centura bucurestiului"] face semn unui camion sa opreasca. Soferul, un tip foarte bine, aratos, intra in vorba cu fata si de la una alta ajunge sa vorbeasca si de sex. Pica amandoi de acord sa faca sex in apropierea unei paduri, iarba, natura imbietoare etc. Cand sa inceapa actul sexual, soferul ii zice:
-Atat timp cat te voi f....e ,tu SA MA TII DE URECHI.
Mai de frica, mai de curiozitate,fata il tine de urechi pana termina soferul treaba. Dupa ce se urca in masina fata il intreaba:
-Te rog sa-mi spui de ce mi-ai zis sa te tin de urechi?!
Soferul ii raspunde:
-Pana acum pe care le-am f...t ,toate mi-au golit buzunarele de bani!!!
____

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura.
Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.
De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura …
De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt “ocupate”, ori e “telefonul” defect …
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm …
De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi …
De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa …
____

Intrebare: - De ce ii curg balele boului?
Raspuns: -Pentru ca nu stie sa scuipe.
Intrebare: -De ce cainele isi tine in bot osul?
Raspuns: -Pentru ca nu are sacosa.
Intrebare: -De ce cainele isi ingroapa osul?
Raspuns: -Pentru ca n-are frigider.
Intrebare: -Cind sta iepurele si nu fuge?
Raspuns: -In frigare
____

Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex beeeeeep.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de
argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe,
dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de r*hat…
- Draga, nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
____

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c*rvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o c*rvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi Doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 15 Ianuarie 2012

2012-01-15T15:57:00.001+02:00

Radem, glumim... - 15 Ianuarie 2012

2012-01-15T15:41:00.005+02:00

De ce s-a speriat Basescu si a retras proiectul legii sanatatii? Pentru ca s-a laudat la televizor ca e cel mai tare si abia dupa aceea si-a dat seama ca l-a luat valul si a uitat de Chuck Norris.
____

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.
____

Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.
____

Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.
____

Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.
Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.
____

Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.
____

Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru vreo 3 ani.
____

Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.
____

Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.
____

NEWS ALERT: TRAIAN BASESCU PARASESTE BUCURESTIUL, FUGE LA TARGOVISTE CU ELICOPTERUL SMURD !!!
____

De ce filmeaza scotienii cand se duc la c***e?
Cand ajung acasa deruleaza inapoi imagine cu imagine sa vada cand c***a le da banii inapoi.
____

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Pe primul sot al nevestei mele...
____

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...
____

Din 100 de persoane, la vârsta de 65 de ani una este bogata, 4 au o situatie buna, 5 lucreaza înca, 56 depind de sprijinul statului sau familiei, iar restul sunt decedate.
- Departamentul American al Sanatatii -
____

Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori :
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.
____

Intra barbatul in cameră şi-i spune soţiei:
- "Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!”
Soţia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
- "Asta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?"
Soţul răspunde:
- "Nu, vai, opresc caldura…"
____

Conform ultimelor dezvaluiri din inchisorile secrete ale CIA, in cea mai eficienta metoda de interogare se foloseste intens una din melodiile lui Stefan Hrusca.
____

Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
____

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai, ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
____

- Domnule doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca tot omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice.
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
____

DRAGOSTEA, PAS CU PAS;
Pasul 1: Te indragostesti.
Pasul 2: Te ranesti.
Pasul 3: Iti revii.
Pasul 4: Te intorci la Pasul 1.
____

Intr-un sat apare un postas nou,se deplaseaza cu pensia la domiciliul unei familii,suna la usa,bate la usa,nu deschide nimeni,se uita pe geam si vede doamna in pat,cu degetul in p***a si un deget pe covor si pe el cu un deget in acvariu si un deget in c*r,mai bate o data si pleaca la vecinii de alaturi si ii intreaba de ce nu deschid usa pentru ca sint acasa,la care vecinul ii explica ca iei sint surdo-muti si ca acuma sint certati unul pe celalalt; Ea spune, spala ba covorul in p***a ma-tii,la care El zice,ma doare in c*r de covorul tau,ma duc la pescuit.
____

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat.
Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pîna acuma!
____

Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului:
- Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata!
- Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat!
____

Într-un cinematograf, întuneric beznă, atmosferă...
- Iubito, sărută-mă!
- Acum? După ce mi-ai dat m**e?
- Eu?!?
____

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
____

O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
____

Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
- ... pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:"Fa c*rvo, hai să ne f**em", se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"
____

Î: Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Fat Frumos ?
R: Embrion Frumos.
____

Trei cupluri pleacă în camping.Dar constată că unul dintre ele,și-a uitat cortul acasă.Așa că decid ca peste noapte,femeile să doarmă într-un cort,iar bărbații în celălalt.
Peste noapte:
-Băi John,mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea.Mă duc să vorbesc cu ea.
-Vrei să vin și eu cu tine?
-La ce dracu să vii tu cu mine?
-Pentru că aia tare de-o ții tu-n mână,e-a mea.
____

Luni dimineata,seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !
____

Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!
____

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model
07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă
08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.
08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.
08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.
08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.
09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.
09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.
09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul în priză.
09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.
11:00 – Te întorci de la ţigară.
11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.
11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.
11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.
12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii.
13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.
14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.
14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.
15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.
16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 14 Ianuarie 2012

2012-01-14T00:41:00.002+02:00

Radem, glumim... - 14 Ianuarie 2012

2012-01-14T00:31:00.005+02:00

Schimb de mesaje
ea :
Iubitule, daca razi trimite-im un zambet, daca plangi trimite-mi o lacrima, daca esti fericit trimite-mi o bucatica din fericirea ta, daca esti suparat trimite-mi si mie din supararea ta ... mi-e dor de tine, Te iubesc !
el: Fa, sunt pe buda, ce sa-ti trimit?
____

-Un copil iesind de la scoala incepe sa faca semne disperate unui taxiu care isi terminase tura.
Taximetristul il ignora.Copilul incepe sa fuga dupa taxi. in cele din urma taximetristul opreste.Copilul nervos tranteste usa dupa ce urca in masina. Taximetristul nervos:
-Mai usor in p***a ma-tii!
Dupa o perioada de timp copilul incepe sa povesteasca:
-Ce bine ar fi daca mama ar fi fost leoaica si tata leu.
-De ce?
-As fi fost un pui de leu.
-Si daca ar fi fost mata c***a si tactu c****r tu ce ai fi fost?
-TAXIMETRIST!!!!!!
____

-Ce e lunga, lunga, lunga si e foarte asteptata si dorita de femei ?
-O telenovela sud-americana .
____

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.
____

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
____

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure?
____

O blonda ii trimite un sms prietenului:
"Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"
____

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
____

Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelasi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălat face curăţenie!
____

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci, tu ai fost nenorocitule!!!
____

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
- De ce v-ati intors in inchisoare?
- Mai bine aici decat acasa!
- Cum asa?
- Nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde umbli, ca ai evadat deja de 8 ore!"
____

-Domnule doctor, am o problema. Nu pot sa-mi satisfac sotia...
-Da? Deschide gura. Scoate limba. Hm, nu vad nici un obstacol!
____

Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!
____

I: Cat fac 4+4?
R: Orgie!
____

O femeie intra in cabinetul de ginecologie, unde, pe un scaun, se afla asezat un barbat:
- Buna ziua! Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire …
____

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.
____

Doua prietene se intalnesc :
- Vai, draga, ce haina frumoasa ai! De la ce animal e?
- De la sotul meu !
____

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
Tacere …
- Dar … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare.
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
____

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____

Chuck Norris a declarat ca nu va(mai) calca in Romania ,pentru ca oricand ar putea sa dea nas in nas cu fratii Camataru.
____

La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.
1.
- Cine e?
- Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
- Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
- Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
- Bine, atunci dați-ne cinci.
2.
- Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
- Bună ziua.
- Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
- Cînd?
- Acum.
- Și cum plătim?
- Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.
3.
- Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
- Bună ziua. Ce doriți?
- Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.
4.
- Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
- Vă ascult.
- Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.
5.
- Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
- Spuneți, vă rog.
- Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
- Da, că n-am mașină.
- Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.
6.
- Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
- Nu cred, nu mai țin minte.
- Ea așa zice. Doriți să-i iau scotch-ul de la gură să vă confirme?
7.
- V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
- Nu, mai vreau!
- Bine, atunci dezlegați-l.
____

Doi prieteni vorbesc la telefon :
N:Ioane am o veste buna si una rea .
I: Incepe cu cea buna!
N: Vestea buna este ca vestea rea este doar pe jumatate rea .
I:M-ai calmat , care e vestea rea?
N: Ti-a ars jumatate din casa .
____

Diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda in privinta actului sexual:
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?!"
Nimfomana: "Deja ai terminat?!"
Blonda: "Bej. Am sa vopsesc tavanul bej. Asta e..."
____

O mașină face accident.
Un avocat,în trecere,își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină din cauza mulțimii.Băiat isteț,începe să strige:
-Dați-mi voie,vă rog,sînt fiul victimei!
I se face loc,ajunge...
În fața mașinii zăcea un măgar...
____

-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!
____

Tatăl,către fiică:
-Draga mea,te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi și tu mare,ca mami?
-Da.Am să țin dietă.
____

- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____

Nu exista barbati care vor doar sex de la o femeie.
Exista femei care in afara de sex nu mai au nimic de oferit.
____

FBI l-a arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.
____

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???
____________________________________________________________________

Poza zilei - 13 Ianuarie 2012

2012-01-13T02:11:00.001+02:00

Radem, glumim... - 13 Ianuarie 2012

2012-01-13T01:47:00.009+02:00

Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
____

Basescu si cu Maria lui se culca si , dupa vreo 2 ore , Maria ii zice :
-Ce ai mai Traienele, de te tot foiesti atata?
-Cum pot sa dorm, Marie, ca de cand mi-am ridicat SMURDULin cap nu pot sa mai dorm,am niste mincarimi in fund ca nu stiu ce-i cu mine.
Maria:
-Si acum ce sa fac ? Sa chem Smurdul ?
-Nici vorba, Marie, nu las niste pompieri sa ma scarpine in fund.
-Bine si ce faci?
-Ma duc la Viena, draga.
-Bine si pana acolo cum rezisti?
-Cum? Il iau pe Boc si pina acolo ma scarpina el ca si asa altceva nu face in guvern...
____

Basescu - cel mai mare medic al tarii. Specializarea "Geriatrie". Trecand de la vapoare la spitale, el a reusit sa ne scoata din criza si sa ne bage in colaps.
____

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
____

I:Cum se mai zice in Parlamentul Romaniei la homosexuali?
R:Analisti.
____

Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar, cautati-l.
____

Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma, Gheorghe, pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine, ma, Ioane, dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da: Puf! -o palma, puf! -un picior...
____

Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000$ ca sa plece cu
cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!
____

- Care este valsul preferat al veveritelor?
- Spargatorul de nuci.
____

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori!
____

Peştişorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi mă, ca să nu mai pierdem timpul: câţi bani vrei, ce ţară să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui! ‘tu-vă muma-n c*r de români că n-aţi cere unul o carte sau un bilet la teatru
____

Vis adevarat...
- Tata ,azi noapte o voce mi-a soptit ca maine o sa moara bunicu‘
-Lasa ca...e doar un vis, puiule.
A doua zi moare batranul.
Dupa o saptamana ...
Tata, aceeasi voce mi-a soptit ca azi o sa mori !
Speriat omul se inchide in camera pana la 12 noaptea ,apoi vazand ca nu s-a intamplat nimic, iese sa infulece ceva. In bucatarie sotia suparata. El zambind bucuros :
- Ce e, draga ?
- Ce ranjesti asa ? A murit instalatorul ...
____

Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
- "Deci, cum a fost viaţa pentru tine?" intreaba Ed .
- "Nu prea bine," răspunde Ted. "Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-"Vai de mine, sună teribil. " zice Ed ." Ce afacere aveai??
- "Vindeam talismane norocoase"
____

49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
”Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51%:
“Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”
____

Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
____

Se-ntâlnesc două prietene,și din vorbă-n vorbă,zice una:
-De fapt,nu mai sînt cu soțul meu!
-Păi...ce s-a-ntâmplat?
-Tu ai fi suportat pe cineva care fumează,bea,nu face nimic și-njură-n draci din orice?
-Vaai,bineînțeles că nu!
-Nici el.
____

-Fata mea e ca o privighetoare, canta de dimineata pana seara!
-A mea e ca o barza, vine cu cate un bebelus in fiecare primavara!
____

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt:
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima,
sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este, pentru inceput, un salariu lunar de 2000 ron cu perspective, serioase, de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!
____

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu:
- Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii:
- Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu:
- De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?
____

Edy isi agita bilutele de ghicit:
- Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
Un client spune :
- Vreau si eu una!
Dupa ce o observa exclama:
- Dar, dar... asta nu e biluta de ghicit! Asta-i cacareaza de oaie !
- Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit...
____

Doi prieteni:
- aseara mi-am cumparat un aspirator, s*ge tot!
- sa inteleg ca de prietena ta nu mai ai nevoie?
____

Sotul catre sotie :
-Draga mea, ce-ar fi daca am avea un weekend fabulos?
-Este o idee minunata !
-Bine, ne vedem luni !
____

ONU a coborât drapelul în bernă în memoria lui Kim Jong-Il. A fost un dictator extrem de apreciat în toate ţările pe care nu le-a condus.
____

- Stii, dupa sexul de aseara, cred ca ar trebui sa devenim mai apropiati...
- Ai dreptate, o sa iti dau cerere de prietenie pe facebook!
____

-Mama ta e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida!!
-Mama ta e asa grasa incat atunci cand a urcat in lift si a apasat sus, liftul s-a dus in jos!
____

Cica era un sat care nu avea nici un nume asa ca primarul hotari sa-i puna in sfarsit un nume.A pus in primarie un ceas mare si frumos din aur si primul satean care atingea in dimineata urmatoare acel ceas i se pune numele lui satului. Dimineata se trezeste un satean si atinge ceasul si prin urmare numele lui i s-a pus satului, adica IZMENE pentru ca asa il chema pe satean.Intr-o zi acel satean pleaca din sat si se duce la un targ pentru cumparatutri.Vede niste oua si il intreaba pe vanzator:
-Cat costa 1 ou?
-80 de bani!
-Asa de mult?La noi in IZMENE e mai ieftin.
____

Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?
____

- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.
____

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor!
____

- Doamna profesoară, cum fac negrii copiii?
- Pe întuneric.
- Dar cei bâlbâiţi?
- In căruţa
- Dar cei şchiopi?
- Pe scări.
- Dar cei proşti?
- Întreabă-l pe taică-tău.
____

Ce discuta 2 "oua" dimineata:
-Auzi ba, sefu‘ nu se mai scoala?
____

Un pacient spune medicului:
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
- Bine, vom aştepta autopsia...
____

Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu, şi pe urmă?
____

Un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-De ce tot impingi roaba aia goala?
-N-am avut timp s-o umplu...
____

Cei ce muncesc, banuiesc ca o fac pentru bani... totusi, luati aminte la urmatoarele cuvinte, sa nu uitati ca in viata mai e si altceva decat banii:
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vedeti banii nu sunt totul si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte. Va spun asta pentru ca sunt prietenul vostru, si ca prieten vreau sa va feresc de suferinte!
Astea fiind spuse, trimiteti-mi mie toti banii, iar eu voi suferi in locul vostru.
Doar cash, va rog!!!
____

Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul, porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”
____

Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
-Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca ,se uită atent in ea şi zice:
-O fi vreo calătorie sau o vacanţă . Nu ştiu exact că nu prea mă pricep la ghicit ...
____

Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur, incat s-auzi cum te mananca-n fund!
____

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
- Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
- Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!
____

Bula ramane repetent.
Nervos si foarte dezamagit, tac'su il ameninta:
-Bula, de acm o sa inveti 25 de ore pe zi!!
-Dar tata...
-Nici un dar ma!!!
-Tata, ziua are doar 24 de ore.
-Hmmm... pai in cazul asta, mai Bula... te trezesti cu o ora mai devreme...
____

Unul stă la bar şi bea pahar după pahar. Barmanul îl întreabă:
- Aţi avut o zi grea azi?!
- Da munca asta la gura bazinului mă termină...
- Aha, dumneavoastră lucraţi la ştrandul din apropiere?
- Nu domnule, sunt ginecolog!
____

-Cati copii aveti?
-12!
-Si mai faceti?
-Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!
____

Pe 18 noiembrie 2012 se vor comasa alegerile parlamentare cu cele locale,iar pe
21 decembrie - 23 de ani de la Revolutie si sfarsitul lumii!...
____

Ca să fii fericită alături de un bărbat,trebuie să-l cunoști perfect și,poate,să-l și iubești nițel...
Ca să fii fericit alături de o femeie,trebuie s-o iubești enorm și...nici măcar să nu-ți treacă prin cap să-ncerci s-o cunoști!
____

2 mosi in parc:
-Uite, gagica aia are 2 picioare super!
-Stiu, le-am numarat si eu!
____

Medicul il ia pe pacient in cabinet si-i spune:
"Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?"
" Dă-mi o veste bună, doctore! "zice pacientul.
Doctorul:
"Boala asta va purta numele tau...”
____

O doamna cocheta intreaba pe un domn:
-Cati ani imi dati?
-Dupa culoarea rujului, 16! Dupa arcul sprancenelor, 17! Dupa culoarea dintilor, 20! In total, 53!
____

-Mami, mami pe unde intra Mos Craciun in casa??
-Printr-o mare gaura din portofelul lu' tactu!
____

O soție adevărată ascultă,întotdeauna atentă și supusă,doleanțele soțului și instrucțiunile lui.
După care,face cum știe ea.
____

-Cum se otraveste o femeie?
-Isi musca limba!
____

Se-ntîlnesc doi vechi prieteni.Din vorbă-n vorbă,unul zice:
-Știi ce? tocmai m-am însurat.Pentru că m-am săturat de hrană rece,de făcut curat,de spălat rufe,de purtat haine șifonate!
-Hmm...eu doar ce-am divorțat.Exact din aceleași motive.
____

-De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
-Stiu! Cand ma uit in oglinda ma recunosc dupa voce!
____

Concurs pentru depistarea celor mai "fierbinti" femei.
Prima concurenta: o englezoaica. Ii dau astia o banana verde. Ce credeti ca scoate? O ditamai banana coapta, galbena si aburinda.
A doua concurenta: o frantuzoaica. Isi baga un dovleac. Ce scoate? dovlecei copti, seminte prajite, ce mai, tot tacamul.
Ultima, o tiganca. Isi baga un stiulete de porumb. Ce credeti ca scoate???
Mamaliguta cu branza...
____

Un cuplu,la ieșirea din cinema.
Ea:-Un singur cuvânt să mai scoți,și plec direct la mama!
El:Taaxiii!
____

Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume.
„Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață.
„Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu:
„Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular.
„Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă.
„Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.
____

Ghidul utilizatorului de IT:
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin ?". Acest lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele."
____

Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
____

Jurnal - Suport tehnic
Suport tehnic - Jurnal
## Luni ##
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza".
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.
Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbait ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.
10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.
16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
## Marti ##
9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (il cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
## Miercuri ##
8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La
inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine
este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor
departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa.
Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet
la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
## Joi ##
8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.
Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la
cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin
timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.
Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
## Vineri ##
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.
O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de
un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.
De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda
DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
## Luni ##
8:00
- Sosirea la serviciu...
____

File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema". Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
____

15 LUCRURI PE CARE TI LE REPROSEAZA O FEMEIE:
1. Faci mult prea putina dragoste si mult prea mult sex... " Porcul de barbat este obijnuit sa o bage, sa o scuture, sa o fluture dupa care sa se intoarca cu spatele. Si toate aceste activitati ne plac atat de mult... "
2. Faptul ca discuti cu prietenii despre cum stie ea sa iti faca perfect un sex oral este intradevar strigator la cer. " in loc sa fie multumita ca-i faci reclama in eventualitatea unei despartiri, mai face si pe frustrata. "
3. Salariul tau de 30 de milioane nu ajunge pentru posetute si pantofiori, nu? Muncesti ca un sclav sa aduci bani acasa pentru poftele ei, nu? Nu crezi totusi ca-i cazul sa te reprofilezi ? Le auzi zilnic si cu toate astea stai sa inghiti aceleasi rahaturi, masochist prost!
4. Iesiri in oras, cluburi sau restaurante... cu toate ca o duci de 2 ori pe saptamana tot nu-i destul, eu zic sa-i inchiriezi o canapea in club for life. Ii duci un frigider, o masina de spalat si o muti acolo.
5. Berea ta este pe primul loc si chiar il merita, atunci ai o atitudine corecta fata de starea ideala a unui barbat.
6. Faptul ca ai calcat stramb si ea s-a suparat ca i-ai inselat increderea inseamna ca acum sunteti chit si nu are de ce sa te mustre constiinta.
7. Scarpinatul la OO in public o dernajeaza? o poti pune pe ea sa savarseasca acest fapt.
8. Faci prea multa mizerie in casa ? Nicidecum! Esti doar constructiv in mediul tau.
9. Faptul ca adori sa faci misto de prietenele ei proaste o deranjeaza! De ce? Simplu, este la fel de limitata ca si ele!
10. Ii aduci flori mult prea rar? Evident, doar nu vrei sa ii parvina vreo alergie la polen...
11. Iti reproseaza ca te-ai ingrasat, nici o problema, spune-i ca in eventualitatea unui razboi poate manca din tine 4 luni fara probleme.
12. Cand esti prea cu bun simt te ia de fraier, cand esti prea magar inseamna ca ai p*nisul mare... pana la urma cum e mai bine sa fii?
13. Cand iti spune ca nu ai limita inseamna ca te apreciaza, daca aveai limita insemna ca esti limitat. " cine sa le mai inteleaga pe femei... "
14. Faptul ca nu o apreciezi nu se intampla pentru ca nu o iubesti ci pentru ca nu ai de ce.
15. Recomand sa fii foarte selectiv cu ce am scris in randurile de mai sus caci daca vei pune in practica multe dintre aceste idei e posibil sa iti pierzi iubita, familia sau umanitatea... Tin sa precizez ca eu ma ghidez dupa 50% dintre ele dar le fac si le pun in scena intr-o postura unica.
____

FEMEIA LA VOLAN
Nu sunt misogin, dar, dupa 4 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e ... o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! ... Aaaah, e femeie ...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina ...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),
femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.
____

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sângereaza fruntea. ĂŽntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei
____

LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"
____

Cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile:
Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:
a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:
a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:
a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."
____

Barbatii catre femei:
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
____

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pentru femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare:

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
____________________________________________________________________

Poza zilei - 12 Ianuarie 2012

2012-01-12T16:55:00.001+02:00

Radem, glumim... - 12 Ianuarie 2012

2012-01-12T16:48:00.004+02:00

-Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
- Nu ! draga mea, niciodata !
- De ce, ai ceva contra casatoriei ?
- Nu , nu am nimic impotriva.
- Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
- Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
- A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
- Pai unde ai vrea sa ma culc ?
- si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
- Pai, e normal...
- Si ar conduce masina mea ?
- Nu, ca nu stie sa conduca...
____

Un tip intra intr-o farmacie si se uita insistent la cele doua farmaciste. Una din ele, draguta, il intreaba:
ea: Buna ziua, cu ce va putem fi de folos?
el: Aveti peste?
ea: Nu avem, domnule ... !?
el: In regula, incepand de astazi eu sunt pestele vostru ...
____

Companiile petroliere din România vor fi amendate de Consiliul Concurenţei.
Cu ce sumă - o să descoperiţi când o să faceţi următorul plin.
____

Motive pentru care e bine sa fi fata (scrise de o fata...logic):
-pt k in creierul nostru este loc si pt altceva decat sex
-pt ca putem sa ne aratam fricoase fara s rada nimeni de noi
-pt ca vara ne putem imbraca in haine stramte si mulate fara sa se spuna despre noi k suntem gay...
-pt ca baietii sunt atat de usor de "citit"
-pt ca putem s ascultam muzica siropoasa fara s rada nimeni de noi
-pt ca avem si altceva de vorbit in afara de fotbal si masini
-pt ca nu trebuie sa facem noi primul pas
-pt ca nu o sa avem chelie knd o sa imbatranim
-pt ca putem sa purtam parul lung fara sa se ia profii de noi
-pt ca nu ne ia nimeni peste picior dak ne aratam sentimentele pe fatza
-pt ca e mult mai simplu sa dezbraci un baiat dulce de boxeri decat sa deschizi sutienul unei fete
-pt ca baietii cad mereu in plasa cand facem pe neajutoratele
-pt ca femeile traiesc mai mult decat barbatii
-pt ca o data pe luna avem o scuza sa nu participam la ora de sport
-pt ca o gramada de songuri de texte sunt declaratii de dragoste pt fete
-pt ca putem sa mergem de strada tinandune de mana cu cea mai buna prietenafara ca oamenii sa se uite ciudat la noi
-pt ca un suras dulce si un fluturat de gene putem deschide fara probleme orice usa din lumea barbatilor
-pt ca datorita fardurilor putem arata in orice zi altfel
-pt ca nu trebuie s parem intotdeauna cool
-pt ca nu se vede imediat cand suntem excitate
-pt ca putem face 3 kestii deodata: sa vb la tel, teme si sa ne uitam la tv
-pt ca noi putem si fara viagra

____

Traian Basescu va fi judecat pentru toate care le face si daca e închis, vine imediat un echipaj SMURD si nu-l descarcereaza.
____

Vine soțul acasă beat, soția îl întampina în prag cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu imi e foame!
____

Un tip fuma o ţigară şi sufla cercuri de fum în aer. Prietena lui, puţin iritată îi zice:
- Chiar nu vezi warning-urile de pe pachet? Fumatul dăunează grav sănătăţii!
Bărbatul răspunde:
- Draga mea, eu sunt programator. Nu îmi pasa de warning-uri, îmi pasă numai de erori.
____

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
____

Era odata o batrana ce voia sa traverseze strada,la care un politist vine si ii spune:
-Doamna, va rog sa mergeti PE ZEBRA.
La care batrana:
-Nu, domnule politist!!!I o pe jos am venit,pe jos ma intorc acasa!
____

O DILEMA:
Loganul tau nou-nout, cu soacra ta in el, e pe buza prapastiei. Ce faci?
____

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
____

Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
- Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
- Cred ca da...totdeauna am avut o slabiciune pentru femeile maritate.
____

Doi c*risti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in c*r. Politistul vine, innebuneste, le da citeva cravase si zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n c*r la el, ba-n c*r la mine!!
____

Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic "Dumnezeu, România" au trimis scrisoarea la Preşedinţie.
Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.
Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei".
____

Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta?
Maria:
-Mă Ioane, s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
____

Dintr-un comentariu pe youtube :
"Draga societate, va rugam sa nu-l mai numiti pe Justin Biber gay, nici noi nu-l vrem! Cu sinceritate, homosexualii."
____

Sergentul catre Bula:
-Soldat, sa cureti zece saci de cartofi!! Bula:
-Dom' sergent, suntem in 2012, armata ar trebui sa aiba in dotare o masina da curatat cartofi , se plange Bula. Sergentul:
-Are Bula, tu esti ultimul model!!!
____

Eu cred ca prima forma de machiaj pe care a experimentat-o femeia a fost bataia. Daca noi, barbatii, nu eram atat de badarani sa va dam cu pumnu' n ochi, voi nu stiati ca va sta bine cu mov.
____

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 11 Ianuarie 2012

2012-01-11T13:50:00.001+02:00

Radem, glumim... - 11 Ianuarie 2012

2012-01-11T13:43:00.004+02:00

Î: Ce vede un om când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate.
Î: Dar un ungur când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate…
____

Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?
____

Dupa ce Subsecretarul de stat Raed Arafat a demisionat, daca ai o urgenta si suni la 112, apelul iti este redirectionat la taxi NONAME…
____

Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o veste bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos.
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!
____

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
____

Marturisirea unui barbat:
"ATENTIE! Femeie la volan!
Deci imi place la nebunie, fratilor, cand iti vine cu oferta aia:
Femeia: Auzi, baby, nu vrei sa bei tu in seara asta si sa conduc eu?
Barbatul: Ba, am casco, p...a mea, hai ca e bine dao'n mortii ei, o oglinda nu mai conteaza.
(si nebunia e ca noi nu ne imbatam, ne facem "c...t", stam in scaunul din dreapta, vigilenti si beti morti)
Femeia: Baby, trazeste-te, ma, ce e triunghiul asta cu semnul exclamarii care tot palpaie pe bord
(ai vrea sa nu poti sa-i raspunzi dar trebuie, ca n-ai cum)
Barbatul: E frana de mana bagamiasi p...a, las-o jos ca ne rotim de 5 minute, am borat draq.
Femeia: Asa am vrut sa plec c...tule cu ochi!
Femeia: Auzi, dar sunetul asta ce e (ieeeeeeeeee) ?
Barbatul: E motorul f...tui gura ma-sii, esti in a 2-a si ai 120, i-au sarit pistoaaanele!!!
Femeia: Esti prost!
Barbatul: Da, stiu.
Iar cea mai mare spaima a unei femei este atunci cand ajunge in intersectia aceea cu galben intermitent, noaptea, FRANA, TATAAA! , nu conteaza ca are prioritate sau nu.
Femeia: Ce fac aici!? trazeste-te, baby...
Barbatul: Da-i inainte!
Femeia: Nuuu! Opresc motorul, bag p...a...
(te dai jos ca un retard si incepi sa faci circulatie, faci pe politistul, beat mort)
Barbatul: Stati sa treaca si a mea!
Si asta nu-i nimic!
Ajungi in parcare, mare problema, noi si cu ochii inchisi si beti morti, noi vedem locul, este?
Barbatul: Uite un loc!
Femeia: Unde p...a ma-tii?
Barbatul: Acolo de unde a iesit tirul !?
Femeia: Si eu cum bag matizul acolo?
Barbatul: Eee hmm hmmm.... nu stiu, hai ca te ajut eu.
(hai ca o ajuti, te dai jos si incepi sa-i dai indicatii)
Barbatul: Hai, mami, hai, ia dreapta, dreapta, cealalta dreapta... asta ee, dai, dai, dai...
( si e asa de complicat pentru ca are punctul ala atat de sensibil la ambreiaj, masina e in 5000 de ture, NU, se misca ca in Matrix, deja Dupa jumate de rezervor zici)
Barbatul: Hai mami, hai sa parcam in alta parte, hai cu fata, dao'n p...a mea!
Se duce, parcheaza cu fata, stie cand a parcat cu fata misto deja cand loveste burdura aia mare.
Femeia: Am parcat bineee!
Barbatul: Perfeeect! (Slava Cerului !!).
Va spun aceasta gluma pentru ca tocmai ce mi s-a intamplat cu cateva seri in urma.
In concluzie, nu o mai las in viata mea sa mai conduca masina."
____

Diferentele dintre un barbat si o femeie:
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
____

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
____

Ati observat vreodata ca "Sunt gata in 5 minute" la fete si "Vin acasa in 5 minute" la baieti....e cam acelasi lucru?
____

Pentru ca oamenii sa nu arunce noul CD scos de Andreea Balan imediat dupa ce-l asculta, ea a mai imprimat pe disc schema metroului bucurestean, mersul trenurilor si un calendar pentru anul 2012!l
____

I: De ce isi bat dinamovistii copiii in seara de Craciun?
R: Ca umbla cu steaua.
____

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
Măi, tu știi ce este un STILIST ?
Da, un moldovean care ține cu STEAUA.
____

O fata de la tara, frumoasa, dar cam bleaga,asculta sfaturi de la mama ei ca sa iasa cu primul baiat!!!
M:-Trebui sa te asiguri de trei lucruri la un baiat: sa aiba casa,masina si sa fie ‘‘ne-nceput‘‘!!
Dupa cateva zile,iese fata cu un baiat si cand se intorcea acasa vine sa ii povesteasca mamei ei ce sa intamplat!!
F:-Mama e perfect!! E asa cum ai zis tu!!
M:-De ce???
F:-Pai m-am plimbat cu masina lui, m-a dus la el acasa si cand am facut-o avea si tzipla !
____

Prin ţara mea, de treci acum
Cu Chevrolet-ul sau cu TIR-ul,
vei constata că orice drum
e frate bun cu... cimitirul!
____

Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor:
- Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
- Stai linistit, puiule ...e ma-ta, sta pe Facebook!
____

Cugetari:
1. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
17. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
18. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
19. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
20. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
21. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
22. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
23. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
24. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
25. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
26. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
27. Un optimist este un om insuficient informat.
28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
29. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
30. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
31. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
32. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
33. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
34. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 10 Ianuarie 2012

2012-01-10T02:12:00.002+02:00

Radem, glumim... - 10 Ianuarie 2012

2012-01-10T01:58:00.005+02:00

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand ! La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
____

-Profesorul meu m-a pedepsit pentru ceva ce nu am facut...
-Si ce nu ai facut?
-Tema pentru acasa.
____

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala alb de pe raft?
- Fasole, dar nu-i de vanzare!
____

"Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?"
____

In filtrul de securitate din aeroport un pasager proaspăt îmbogățit a fost rugat să scoată obiectele mari dintr-o geantă.
- Să scot și MP4-ul? a întrebat el mândru de aparatul său.
- Nu. Pe mine mă interesează doar dacă aveți MP5, raspunse cu umor ofiterul...
Pasagerul nu a înțeles gluma și a plecat nemulțumit că a apărut pe piața o “sculă” mult mai performantă, pe care încă nu o cumpărase.
____

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
____

ANUNT IMPORTANT: Pierdut punctele G la 6/69..! Posta Romana si-a declinat orice raspundere morala, etica si penala declarand ca din cauza coletariei rapide , tot rapid dispar si coletele fara insotitor..!
Gasitorul este recompensat cu o strangere de fonduri in folosu' comunitatii..!
____

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____

Doi nebuni taiau o bomba. Vine un politist si le zice:
-Ma nu taiati bomba aia ca explodeaza.
Nebunii: - Mata-i balaur!
____

Doi bătrâni pe o bancă în parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
____

- Plangi?
- Nu. Imi transpira ochii.
____

La scurt timp dupa ce a luat bac-ul, un tanar isi urmarea tatal din sufragerie cum facea ordine in curtea casei. La un moment dat, tatal gaseste un pui de pasare sub un copac. Fiindu-i mila de acesta, ia o scara si il aseaza pe pui in cuibul din care a cazut. Dupa ce a dus scara la loc gaseste alt pui de pasare pe jos. Privind in sus a observat pasarea care tocmai ii facea vant unui alt pui din cuib. Vazand aceasta, tatal a intrat in sufragerie, urland la fiul sau care zacea in fata televizorului: CAUTA-TI DE LUCRU...
____

Trei barbati morti ajung la poarta raiului...
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit..?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc...
-Bine,poti sa intri...
... Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit..?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu...
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit..?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame...
____

Un tip era martor într-un proces de trafic de stupefiante.
- Ati luat cocaina de la acuzat?
- Nu.
- V-a vândut ceva, vreun drog, sotia acuzatului?
- Nu.
- V-a dat ceva fiica acuzatului?
- Aaa… tot de droguri vorbim, nu?
____

O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire.
Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată!
El: Te cred.
Ea: Eşti primul…
El: Primul care face dragoste cu tine?
Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…
____

-Ce ai face dacă ai câștiga potul cel mare la LOTO?
-In primul rând mi-aș plăti principalele datorii.
-Bine , dar cu restul...?
-Restul sa mai aștepte....
____

- Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
- Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacră-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da‘ la bancu‘ ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs..
____

S-a gasit cea mai tare dovada ca americanii nu au fost niciodata pe Luna. Acolo inca nu exista nici un McDonald's!
____

Un doctor la interogatoriu:
Avocatul: "Cate autopsii ati facut pe persoane decedate?"
Doctorul: "Toate autopsiile le-am facut pe persoane decedate!"
____

Doi hoti intr-un magazin planuiau: "Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!"
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: "Asta e un jaf!"
Dar el raspunde: "Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile."
____

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
____

Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!
____

- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
____

Soţia:
− Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
− Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
____

O famile de soareci vroiau sa-si schimbe locul casei,iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata.Problema era sa nu vina trenul si sa le calce coada,mandria lor.Trece primul masculul…vine trenul si-i calca coada.Suparare mare.Trece si fiul,la fel,vine trenul,gata coada.Femela se gandeste,vazand ce au patit cei doi,ca ar fi mai bine sa-si bage coada intre picioare.Trece,vine trenul si-i calca capul.
Morala: Femeile intotdeauna isi pierd capul cand au ceva intre picioare !
____

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?
____

Femeia la volan este ca o zeiță!
Pasageriii se roagă la ea, iar pietonii își fac cruce când ea trece pe lângă ei!!!
____

– Ce este negru şi îi stă bine la gât ţiganului?
– Dobermanul!
____

-Care e culmea prostiei?
-Sa mergi cu masina si sa ai un tigan in fata si sa apesi pe frana.
____

Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)
____

Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
____________________________________________________________________

Pozele zilei - 9 Ianuarie 2012

2012-01-09T02:40:00.005+02:00

Radem, glumim... - 9 Ianuarie 2012

2012-01-09T02:17:00.008+02:00

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
____

Ce scuza folositi atunci cand spuneti o tampenie:
a) sunt din Caracal
b) e acea perioada a lunii
c) sunt fan Fuego
d) sunt manelist
e) sunt student la Spiru
____

Chuck Norris era cat pe ce odata sa-l invinga pe Bute.
____

Ceaușescu în delegație.
Se afla în mașină cu Mănescu și securistul de lângă șofer.
La o intersecție șoferul îl întreabă în șoaptă pe cel din dreapta :
-Întrebați-l pe tovarășul în ce parte o luăm?
Securistul către Mănescu aflat în spate, tot în șoaptă :
-In ce parte o luăm?
Mănescu , în șoaptă îl întreabă pe Ceaușescu,
...acesta răspunzând tot în șoaptă..: -La dreapta.
Dupa câțiva Km, Ceaușescu îl întreabă pe Mănescu, tot în șoaptă:
-De ce vorbim încet?
Acesta pe securist, iar securistul pe șofer :
-De ce vorbești încet?
-Sunt răgușit.
____

Bulă vine noaptea acasă cu Strulă şi îi arată apartamentul :
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea . Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
____

Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
____

-De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti?
-Nici apele nu-i inghit pe olteni!
____

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
____

Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
- Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student.
- Auzi ma, Vasea, ia da-i 1000 de lei!
____

Discuta doi irlandezi:
-Voi deveni un om bogat...o sa cumpar o duzina de roiuri de albine iar dimineata in zori le dau drumul in parcul de langa casa mea ca ele sa faca miere in timp ce eu ma relaxez.
-Dar parcul se deschide abia la ora 9..
-Da, mi-am dat seama dar stiu eu o gaura in gard....
____

In ziua de azi nu mai prinde nimeni pestisorul de aur,pentru ca l-a prins Sorinel Copilu' de Aur si l-a pus la gat.
____

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
____

I: Cine mai fluiera dupa o femeie trecuta de 45 de ani?
R: Oala de fiert lapte.
____

Toast:
Sa bem in cinstea sotiilor si amantelor: Fie sa nu se intalneasca niciodata!
____

Femeile sunt nişte îngeraşi, doar că pe mătură zboară mai repede.
____

Culmea lenei: Sa te pui pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci !
____

Culmea torturii: Sa fii spovedit de un popa la care-i put picioarele.
Culmea culmii torturii: Sa aiba si gaze.
____

Care este culmea furatului:
Sa furi un portofel gol.
____

O fetiţă de vreo 5 anişori cu mămica ei mişto tare făceau plajă. Alături stătea un nene. Fetiţa către mă-sa:
- Mama, ce ascunde nenea ăla în slip?
- Aia e bogăţia lui.
- Mamă, da' uite ce se îmbogăţeşte când se uită la tine!
____

Doua blonde se cearta:
-Esti proasta!
-Tu esti proasta.
Se apropie un prieten comun:
-Linistiti-va, ambele aveti dreptate!
____

Adevaruri generale in viata:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
Dintre optimist si pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca in final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubesti si sa pierzi, decat sa te casatoresti.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La inceput au fost cele 4 elemente; restul o fost facut in China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale in viata sunt false.
____

Ea - Casatoria este cel mai respectabil lucru. Eu si sotul meu speram sa ramanem impreuna pe vecie.
El -(isi suna avocatul) Nu, nu avem copii. Cat mai dureaza?.... Doua saptamani?! Ai inebunit?! (se intoarce spre sotie) Draga, un domn foarte respectabil tocmai mi-a spus ca vecia si-a schimbat durata la 2 saptamani.
____

Mama bruneta se uita in poseta fiicei si gaseste o sticla de vodka : "O nu ! Fiica mea bea !"
Mama roscata se uita in poseta fiicei si gaseste un pachet de tigari : "O nu ! Fiica mea fumeaza !"
Mama blonda se uita in poseta fiicei si gaseste prezervative : "O nu ! Fiica mea are pe*is ! "
____

Intr-o zi unu' cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h, Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pana la 200km/h. Dacia vine paralel cu Mercedesul si deschide geamul, cel cu Mercedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie:
-Ba nu te supara, nu stiu cum naiba se schimba in a doua....
____

Dupa cina sotia merge la bucatarie iar sotul ei striga din urma:
– Draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine.
____

Un student catre altul:
-Hai sa plecam de la curs...
-Nu, vreau sa ma satur de somn!
____

Pe când au început filmările la Titanic, James Cameron s-a gândit că ar fi mult mai rentabil, ca în film, în loc de iceberg să-l puna pe Chuck Norris să avarieze Titanicul, dar era o singură problemă, în cazul în care Chuck Norris atingea Titanicul cu barba, pasagerii nu mai aveau timp să se salveze, şi astfel nu mai rămâneau supravieţuitori.
____

-Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
-Cu un OZN??????
-Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!!
____

Anunt: Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!
____

Care-i diferenta dintre un hot si un politician?!
Diferenta e ca hotul E PEDEPSIT cand fura ...
____

Din jurnalul unui om necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos?
Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
Cand eram bebelus eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar, totusi, s-a nascut"
Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …"
Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect..."
____

-La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
-Depinde de vechime...
____

Noaptea. Barbatul se leaga de sotie. Ea:
-Lasa-ma, sunt obosita.
-Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, daca in permanenta sunt refuzat?
____

Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!
____

Anunţ: Microsoft angajează personal pentru a testa cea mai recentă versiune de Windows.
Cerinte: blondă.
____

La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a obijduit ?
- Bulica !
- Cum te-a obijduit ?
- Mi-a zis ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !
____

Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor...
____

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
____

Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca...
____

- I want to eat something normal... like a hamburger.
- Oh, a person from Hamburg ?
____

¡ɐzɐǝɾuɐɹǝp ǝʇ nu ɐɔ 'oloɔɐ ısɐl ıı ɹǝıǝɹɔ ıɐ ɐɔɐp 'ııʇunɯ ıs ɐʇnɯ ıʇod ɐʇuıoʌ ıɐ ɐɔɐp
____

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara :
- Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu, pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
- Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni putem dormi la mama
____

-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
____

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
____

-Dusmanul nostru,al soferilor,este alcoolul!
-Asa este .Insa eu am facut pace cu el.
-Te-ai lasat de bautura?
-Nu,de soferie.
____

Anunt: Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model + diferenta. Rog seriozitate!
____

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
____

Legile Craciunului:
1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu-ti plac si cele pe care nu le-ai primit.
2. Craciunul este Sarbatoarea, cand jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate mai bine nu ajungeau.
3. Craciunul a fost o sarbatoare de pace si bunatate pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri.
4. Gatit, felicitari, supraalimentare, indigestie.
5. Cadourile trebuie cumparate in ultima clipa pentru a evita inghesuiala cu persoanele, care au decis sa cumpere cadourile mai devreme pentru a evita inghesuiala.
____

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
____

In ciuda mondializării, soluţiile sunt încă diferite de la ţară la ţară, aşa cum se poate vedea şi din exemplele de mai jos.
Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!
Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.
____

La cîtă lume a îngropat, Ion Iliescu ar fi în stare să se înmormînteze cu mîna lui.
____

Băieţii din clasa noastră au mari emoţii atunci când Maria lipseşte de la şcoală motivând că merge la ginecolog...
____

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
____

Imi iubesc "patratelele" atat de mult incat le acopar cu un strat gros de grasime pentru a le proteja!
____

Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc.
____

In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
____

Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
____

Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
____

Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
____

Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
...
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.
____

O banda de spargatori,cu cagule si inarmati pana-n dinti,tocmai terminasera de jefuit o banca.
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism,vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
-Ce faci ma aici? se rasti unu' la politai cu tupeu.Luat prin surprindere,politaiu' raspunde pe un ton mieros:
-Bai baieti,mare noroc ati avut,(uitandu-se la ceas...)un minut daca ati mai fi intarziat...
-Ce ma,ce-i daca mai intarziam,ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
-A,nu,eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____

Trei irlandezi beti turta mergeau impleticindu-se pe strada, cantand cat ii tineau plamanii. La un moment dat ajung in fata casei familiei Flaherty. Evident ca doamna Flaherty, furioasa la culme deschide fereasta si striga la ei:
- Betivani nenorociti!Miscati-va fundurile cat mai repede din fata casei mele!
-Sunteti ...hâc...doamna Fla...hâc..Flaherty?
-Stii al dracului de bine ca da...
- Pai...n-ai putea sa ne spui care dintre noi e sotul tau...hâc...ca ceilalti doi sa poata pleca acasa?
____

-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
____

Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.In final castiga o blonda.
Invidioasa,o intreaba o alta fosta pretendenta :
-Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!...Ehe,degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!...
La care blonda:
-Tu vorbesti?...Ia uita-te un pic la coatele mele!...ca sa nu mai vorbim de genunchi!!
____

Noapte, sosea,întuneric beznă..
O salvarea mergea în viteză..
Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva.
Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce sa întâmplat.
Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț..
Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____

Un adolescent se plimba pe bulevard... la un moment dat in fatza lui o bunaciune de blonda: tzatze, c*r, de toate avea!
Adolescentul: Papusha, iti dau un milion, te rog lasa-ma sa iti ating sanii!!
Blonda: Nici gand!! Nu fac eu asa ceva!!!
A: Te rog, iti dau 2 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!
B: Nu intelegi, am zis NU!!
A: Te rog pentru ultima data, te implor, iti dau 5 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!!
B: Bine, fie...
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneeee!!!
A: Ahh, doamnee, de unde iti dau eu tie 5 milioane?!!
____

Un roman intreaba un evreu
-De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
-Da de ce ma-ntrebi?
____

Doi tineri ies in oras la prima intalnire:
El: Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea: Nu, nu cred ca e o idee buna.
El: Atunci la cinema la un film?
Ea: Nu.
El: Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea: Nu, nu cred.
El: Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea: Mama a spus sa-ti raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurtă pauza)
El: Ai ceva împotriva sa mergem la mine acasa sa ascultam putina muzica, sa bem ceva si apoi sa ne-o tragem pana dimineata?...
____

Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti, se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...
____________________________________________________________________

Poza zilei - 8 Ianuarie 2012

2012-01-07T23:54:00.001+02:00

Radem, glumim... - 8 Ianuarie 2012

2012-01-07T23:51:00.003+02:00

Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi! Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!
____

Un grup de barbati, vechi prieteni din copilarie discutau la o nunta:
- Va amintiti ma cand jucam de-a "V-ati ascunselea"?
- Daaa, ce vremuri erau...si acum uite-ne! Unul se insoara, altii se marita, asa e viata, n-ai ce sa-i faci!
- Daa, trebuia sa ramanem ascunsi.
____

-Domnule ,eu apreciez ca sunteti deschis, dar totusi inchideti-va la slit !
____

Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi pe asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".
____

Dezamăgire pentru mii de credincioşi din cartierele Titan, Balta Albă şi Dristor! Chiar în ziua de Bobotează ei s-au trezit că nu au apă sfinţită la robinet. „Mă băgasem în cadă ca să mă spăl de păcate, când am învârtit de robinet am văzut că nu curgea nimic. Am rămas cu păcatele pe mine” se plânge un pensionar din Ozana.
____

Lui Vanghelie îi este teamă că, în 2012, vom fi ejaculaţi din astă lume.
____

- Ție-ţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele.
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi place când pe ţâţe crește păr.
____

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si c*rve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?
____

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
____

Un bărbat zace pe patul de moarte.
De-odată simte cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări.
Isi aduna forţele rămase si se ridica din pat. Sprijinindu-se de perete, merge până la uşă si coboara scările, ţinându-se de balustradă. Gâfâind, se sprijina de tocul uşii şi se uita in bucătărie. Dacă n-ar fi durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Pe masă erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată.
Era raiul sau ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
“Nu te atinge de astea !! Sunt pentru înmormântarea ta!”
____________________________________________________________________

Poza zilei - 7 Ianuarie 2012

2012-01-07T10:52:00.003+02:00

Radem, glumim... - 7 Ianuarie 2012

2012-01-07T10:46:00.006+02:00

Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat.
Panicata, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere.
Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
-Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
____

Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcţie. Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece.
Trei băieţi aflaţi la pescuit sar în apă şi îl scot din râu.
- Sunt preşedintele României, domnilor, o să vă îndeplinesc câte o dorinţă!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland.
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.
Al treilea îi cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva? Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi!
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata ca v-am salvat...
____

La ora de religie:
-Copii, acuma va voi povesti cum a aparut primul om...
Bula:
-Parinte, povesteste-ne mai bine cum a aparut al treilea om!
____

- Tată, tată, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
- Dă-i un pumn fix în faţă!
- Dar e aşa drăguuţ!
____

In noaptea nuntii,Ion o pipaie pe Maria si nimereste la subtioara !
" M-am dat dracului !"
" Am dat peste un pervers !" se gandeste Maria.
-Ce vrei sa faci, Ioane?
-Dupa informatiile mele,unde exista par, trebuie sa existe si gaura!
____

Let's have a moment of silence for all those who are stuck in traffic on their way to the gym to ride the stationary bicycle.
____

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...
____

O blonda, trecand pe langa o ferma, intreaba pe fermier:
-Spuneti-mi, va rog, de ce aceasta vaca nu are coarne?
-Pai, vacile, cu ajutorul cornelor, se pot rani una pe alta. De aia noi taiem coarnele. Dar, sunt anumite specii, care se nasc fara coarne. Insa, vorbind de aceasta vaca, ea nu are coarne deoarece aceasta vaca este cal!
____

Ce face olteanul cand se supara pe frizer?
Isi bate un cui in cap sa-i strice masina de tuns.
____

Bulă pe un moped trece foarte aproape de un bărbat gras, care stătea în mijlocul străzii. Bărbatul enervat strigă:
- Mă obraznicule, nu poţi şi tu să mă ocoleşti?
Bulă îi răspunde:
- Ba da, dar nu-mi ajunge benzina!
____

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul se uită mirat la femeie şi o întreabă:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
____

În luna de miere, el citeşte ziarul în sufragerie. Simte un miros de fum.
- Iubito, găteşti sau calci?
____

Femeile se impart in 4 categorii:
1.Domnisoare
2.Doamne
3.Doamne fereste
4.Mai da, Doamne!
____

Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
____________________________________________________________________

Poza zilei - 6 Ianuarie 2012

2012-01-06T02:36:00.003+02:00

Radem, glumim... - 6 Ianuarie 2012

2012-01-06T02:18:00.006+02:00

Locul 10 este ocupat de Dana Doagã, sotia lui Sile din Pîcla Nouã, care detine jumãtate din ce nu detine Sile.
Locul 9. Ionel Vulturas din comuna Berbecu, judetul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din tarã . Vulturas are sase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum si 99 de gãuri doar la buzunarul de la cãmasã.
Locul 8. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din tarã . Frigiderul sãu nu contine nici mãcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre usa frigiderului sprijinitã de un perete.
Locul 7. Coreolan Mîndrie din Plopeni detine cea mai microscopicã pensie din lume. Defectiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit dupã tentativa savantilor de a mãri pensia lui Mîndrie.
Locul 6. Serpentina Libarcã din Prãpãdeni detine cea mai ieftinã blanã de nurcã din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcã plesuvã de Madagascar .
Locul 5. Flaviu Hãrmãlaie din Ploiesti detine singura avere abstractã din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hãrmãlaie nu-l dezvãluie nimãnui.
Locul 4. Florica Zorro din Vîlcea detine un singur fir de praf în portofel. Dacã se va constata cã este vorba despre un fir de praf de cocainã, Florica Zorro riscã sã coboare în clasament.
Locul 3. Misu Miere din Fãlticeni abureste geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacã nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gurã, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 2. Ghitã Rãtoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue si s-a întins pe trotuar în fata unei bãnci din Elvetia. Nimeni n-a reusit sã-l dezlipeascã pînã acum, astfel încît Ghiþã Rãtoi si-a cîstigat renumele de cel mai sãrac sãrac lipit pãmîntului.
Locul 1. Ion Brobonet din Sãlcioara detine singura bancnotã de 0 lei din tarã, si aia falsificatã!
____

Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!
____

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul…
____

Un tip iese din Bingo dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii, si ia primul taxi parcat in fata localului. Il intreaba pe sofer:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€, in avans.
Cum nu mai avea nici un ban, ii spune taximetristului, ca la destinatie ii va achita 60€. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000€. Se uita dupa taximetristul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si intreaba:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€.
-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cat face pana in Dorobanti?
-50€ in avans.
-Ok, uite ia de aici 60€ daca atunci cand plecam deschizi geamul si le strigi colegilor tai:
“Ma duc in Dorobanti!!!!”
____

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
____

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
____

Toate femeile fac copiii frumosi, dar mama cred ca a exagerat.
____

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere. Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Ioi, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român….
____

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că se mişcă !
____

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un(o) arici fraier(a). Acum citeste fara animale!
____

Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...
____

Micutul Nosuggar intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Nosuggar.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?
____

I.. Cum clasifica femeile p*nisurile?
R. In viziunea femeilor, p*nisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
____

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
____

Inmormantare UE:
1.A murit Gica
2.Aducem medicul, care sa constate si scoatem certificat de deces
3.Sunam firma funerara, comandam una bucata sicriu
4.Il ducem pe Gica la capela
5.Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Gica, le zicem adresa capelei
6.Ne adunam la capela,schimbam o vorba despre mort
7.In cursul zilei, pompele funebre vin, il ridica pe Gica si il ingroapa/incinereaza/impaiaza in functie de preferinte
8.Odata ingropat,Gica acolo ramane.Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Inmormantare romaneasca:
1.A crapat Gica
2.Inainte de a suna medicul sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si ii anuntam
3.Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea moca o tuiculita.Intre timp Gica e tinut mort pe masa 3 zile
4.Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani,ca daca nu e multumit ni-l lasa pe Gica pe masa si se cara
5.Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca p-atatia
6.Pregatim echipamentul lui Gica, compus din: bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept, costumul care i-a ramas mic si niste pantofi cu talpa de carton ca pielea e scumpa si s-asa e mort
7.Convoiul: Unul cu un brad/pom cu fructe agatate in el si o cruce.Toti cu lumanari.Inca minim 2 cu coroane
8.Ajungem la biserica, ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAA!
9.Dupa cimitir,se merge la casa lui Gica unde se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca e pomana, se vorbeste despre vreme, Basescu, diaree, Laurette, Oana Zavoranu, numai Gica nu.
10.Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3,9,40 de zile,1 an, totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
____

Foarte important, în caz de cutremur:
După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie sa aibă în casă un cârnat cabanos care trebuie ţinut in frigider. ... În caz de cutremur, trebuie scos repede şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte....
____

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
____

Te-ai saturat sa fii o fata cuminte si la locul ei, dar sa te transformi intr-o fata rea dureaza prea mult timp? Noi avem solutia! Calea spre a deveni intr-o singura secunda : o c****, o drogata, o betiva, o proasta analfabeta fara pic de bun simt si o satanista posedata de diavol, este extrem de simpla! Trebuie doar sa omiti sa saluti femeile batrane de pe bancuta din fata blocului.
____

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
- M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
- Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie...
____

Ti-ai pierdut stiloul = N-ai cu ce scrie
N-ai cu ce scrie = Nu poti sa-ti notezi
Nu poti sa-ti notezi= Nu ai studii
Nu ai studii = Nu ai diploma
Nu ai diploma = Nu ai slujba
Nu ai slujba = Nu ai bani
Nu ai bani = Nu ai mancare
Nu ai mancare = Esti piele si os
Esti piele si os = Esti urat
Esti urat = Nu ai iubita
Nu ai iubita = Nu te vei casatori
Nu te vei casatori = Nu vei avea copii
Nu vei avea copii = Vei fi singur
Vei fi singur = Vei fi deprimat
Vei fi deprimat = Te vei imbolnavi
Te vei imbolnavi = Vei muri
Morala: Nu-ti pierde stiloul, pentru ca vei muri!
____

Ploaie de stele cazatoare... Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.... Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
____

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: Foarte bine, ne salvezi ,nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama.
____

Ati auzit de pastila de a doua zi pentru barbati ? Exista. Iti schimba grupa sanguina.
____

Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.
____

Ce sa faci pe google:
I.
1. Intra pe google chrome
2. Intra pe google.com
3. Scrie ,,do a barrel roll‘‘ dar nu apasa enter
4. Asteapta
II.
1. Intra pe google.com
2. Scrie ,,google gravity‘‘
3. Apasa Ma simt norocos (sau du-te pe primul link)
4. Voteaza verde!
____

Cauta pe google:
(sqrt(cos(x))*cos(200x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2)
____

Un individ musculos, cu tricoul sfasiat si cu pete de sange pe piept si fata intra in primul bar care ii iese-n cale. Dupa un scurt moment de tacere a celorlalti clienti la vederea lui, individul racneste:
- Cine vrea bataie?! Nimeni?!
Toti se facusera mici, apropae intrati sub masa si... tacere de mormant. Iritat ca nimeni nu i-a dat un raspuns iesi rostind:
- Lasilor!!!
Merse mai departe si intra in urmatorul bar, situat la numai cativa zeci de metri de primul. Cum ajunse in mijlocul localului, racni din nou:
- Cine vrea bataie?!
- Eu!... se auzi o voce hotarata.
- Cine a raspuns?!
In acel moment se ridica un tip in picioare, cu o infatisare mai crunta si mai feroce, mult mai facut decat individul nostru.
- Du-te dupa colt ca de-acolo am luat si eu...
____

O ceapa poate face un om sa planga, dar nici o leguma nu va reusi sa-l faca sa zambeasca.
Niciodata, sub nicio circumstanta, nu combina un somnifer cu un laxativ!
Cea mai devastatoare forta a naturii este barfa de la coltul blocului.
Daca dragostea e oarba, casatoria este cel mai bun oftalmolog.
Nimeni nu te asculta pana nu faci o greseala gramaticala!
Mananca sanatos. Ramai in forma. Mori oricum.
Imprumuta bani de la pesimisti. Nu isi fac sperante ca o sa ii primeasca inapoi.
____

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.
____

Pe vremea comunismului, un judecator iese razand in hohote din sala de judecata. Un coleg il vede si il intreaba:
-Ce e asa amuzant, colega? De ce razi asa?
-Am auzit un banc foarte tare cu Stalin!
-Spune-mi-l si mie, sa rad si eu!
-Nu pot! Tocmai am trimis 10 ani la canal pe cel care l-a spus!
____

Care sunt avantajele sindromului alzheimer?
R: In fiecare zi vei cunoaste persoane noi.
____

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.
____

Facebook - locul unde vorbesti cu peretii !
____

La scoala:
-Bula,cate continente sunt?
-7.
-Mi le poti enumera?
-Sigur.1,2 ,3, 4 ,5,6,7
____

Suna o tanti la Teleshopping:
− Buna ziua, cu ce pot sa va ajut?
− Multumesc, cu nimic. Doar ma uit.
____

Definitii:
Adolescenta – Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.
Autostopista – Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena (Woody Allen).
Rabla – Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului..
Celibatar – Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.
Pulover – Imbracaminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig maica-sii.
A complica – Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.
Incredere – Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.
Deziluzie – Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.
Flirt – Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.
Garderoba – Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.
Mostenitor – Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.
Lana virgina – Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.
Casatorie – Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.
Pesimist – Un optimist cu experienta.
Psihiatru – Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.
Bogatie – Singurul mod de a scapa de saracie (vezi cuvantul respectiv).
Sange rece – O chestie usor de avut in decembrie.
Turism – Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.
____

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!
____

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
____

Sotul: De cate ori ne certam, tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te cameaza asta?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____________________________________________________________________