duminică, 31 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 31 Ianuarie 2010

Maxime ........... si minime
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund !!!

Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca.

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina !

Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mina.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.

Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des.

Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.

Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.

Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti.

Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
...........................................................
Titluri "interesante" din ziare
* Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului
(Scanteia, 1978)
* Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)
* Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)
* Local traditional Pakistanez: ..., Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)
* In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)
* Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)
* Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...
(Libertatea)
* Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)
* Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
* Toti purtau o cirpa la brat ...
(Ev. Zilei)
* Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)
* Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)
* Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)
* Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)
* Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
* Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
* Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului?
(Monitorul de Timisoara)
* Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
* Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi
(revista AGVPS)
* Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada
(revista AGVPS)
* Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
............................................................
Ghicitori cu "calculatoristi"
* Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?
* Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara.
La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?
* Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
* Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni?
Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?
* Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB.
Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?
__________________________________________________________________

sâmbătă, 30 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 30 Ianuarie 2010

Vorbe de duh cu si despre Femei
"Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit."
Rupert Hughes

"Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada."
AW Brown

"Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva."
Richard Armour

"Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele."
HL Mencken

"O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta."
Proverb chinezesc

"Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei."
Ludovic al XIV-lea

"Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita."
Oscar Wilde

"In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului."
Groucho Marx

"Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup."
Rodney Dangerfield

"Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit."
Patrick Murray

"Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi o femeie ca pana si chilipirurile costa."
Edgar Watson Howe

"Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza."
Les Dawson

"Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis."
Joey Adams

"O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand barbatul ei vrea sa i-o dea jos."
Robert Paul

"Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea."
Anonim

"Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat, dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac."
Marlene Dietrich

"Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
De Finod

"Daca iubirea este raspunsul, puteti sa repetati intrebarea?"
Lily Tomlin
.............................................................
Cele 7 "minuni" ...
La barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea le pasa de ele.
4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau altele.
6. Desi se mai "dau" la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care este ii paraseste.
7. Desi femeile cu care sunt ii parasesc, tot nu invata din greselile pe care le fac .

La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata ...
_________________________________________________________________

vineri, 29 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 29 Ianuarie 2010

Alcoolism: simptome, cauze si solutii

Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii

.........................................................................

Cugetari profunde despre ........ SEX

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului.
Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu."
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."
Oscar Wilde

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
_____________________________________________________________

joi, 28 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 28 Ianuarie 2010

Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevaratele intrebari. Si totusi...

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lana da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
_________________________________________________________________

miercuri, 27 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 27 Ianuarie 2010

27 IANUARIE - ZIUA DISTRACTIEI LA SERVICIU
..........................................................................................................................
Murphy despre sex
Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
Sexul nu ingrasa.
Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Nu exista alt remediu pentru sex decit... mai mult sex.
Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .
Virginitatea poate fi vindecata.
Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este... in bratele tale.
Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.
Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
Sexul discrimineaza timizii si uratii.
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Dragostea e o gaura in inima.
Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Fa-o doar cu cei mai buni.
Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.
Nu spune NU.
Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
Dragostea vine in improscari.
Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
"N-o sa doara, promit!"
_________________________________________________________________

marți, 26 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 26 Ianuarie 2010

Proverbe ... rastalmacite
Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida...

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste, cine-i lenes si tembel, are tot la fel.

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe...

Fetele bune ajung in rai...fetele rele ajung unde vor ele.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
_______________________________________________________________

luni, 25 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 25 Ianuarie 2010

Chestionar Auto nr.69
Completarea corecta a acestui chestionar va va aduce reusita maxima la examenul pentru redobandirea permisului suspendat.
Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.
Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

___________________

VIP-urile deschid gura

"s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
Ion Iliescu

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
Cornel Dinu

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
Gigi Becali

"Omul este o persoana umana"
Gheorghe Hagi

"Decesul i se poate intampla oricui"
Adrian Nastase

"Iisus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta"
Teoctist

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
Viorel Hrebenciuc

"Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul"
Loredana Groza

"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc"
Vali Vijelie

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?"
Loredana Groza

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
Viorel Catarama

"Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici"
Attila Verestoy

"Eu prin presupuneri deduc"
Gheorghe Stefan

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
Gigi Becali

"Dom'le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea"
Dumitru Dragomir

"Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur"
Marian Vanghelie

"Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam"
Adrian Nastase

__________________________________________________________

luni, 18 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 24 Ianuarie 2010

... Din viata farmacistelor

Ca tot m-am casatorit, iar aleasa inimii e farmacista, imi aduc aminte de o groaza de intamplari din acest sector de activitate. La noi e o traditie: mama farmacista, nevasta farmacista. Si am aflat si eu ce este o farmacie. Un magazin cu totul si cu totul deosebit. Unde ori intri cu tupeu cu reteta in mana ori cu o rusine in obraji mai ridicata decat daca ai intra intr-un sex-shop. In functie de ce ai nevoie de acolo.
De obicei, vine baiatu’ pentru prezervative. L-ar trimite pe tat-su sa-i cumpere, dar hai sa incerce, ca i-e jena. Si atunci frumusetea. Pe soptite: un prezervativ. Sau o pastila de a doua zi. Sau un test de sarcina. In functie de sezon. De obicei, cine cumpara prezervativele ieftine - e lege - a doua zi cumpara testele de sarcina.
Era un film unde intreaba baiatu’ in soapta de un prezervativ. si e intrebat: "Cu ce aroma?" si apoi pe megafon: "Un prezervativ marca asa, de la standul 17 pentru domnul".
Mai frumos e cand vine ditamai mosu’ si asteapta la rand prezervativul. Atunci sa vezi distractie: intra un nou client, el "hmm dati-mi prezer... ceva de durere, aia de sus de acolo! Mai aratati-mi si aia!" Si face o vanzare la farmacie ... pana se goleste si cu juma’ de gura: "Si un prezervativ".
In timp, s-a dezvoltat jargonul. "Dati-mi un protex". "Un ce? Ca sapun nu avem aici" "Un... hmmm..." si incepe o lista de denumiri referitoare la aceeasi marfa. "O cochilie de sex, un anti-baby, balonase..." Si cand afla ca toate sunt Durex la pret de sapte lei bucata, sa pice jos. Dupa atata straduinta, considera insa ca merita sa ia unul, ba hai si inca unul, ca sa nu mai vina prea des.
Sau: "Da-mi, doamna, un prezervativ… pentru fecior’ meu, frate-meu, stiti, nu eu... o bagaboanta..." Parca pe care farmacista o intereseaza pentru cine si-l ia? Mare e gradina...
O faza frumoasa: mai apare si cate un nebun (cu acte) cu reteta compensata data de un psihiatru, cred ca mai nebun decat el. Foarte serios isi prezinta formularul de reteta 90 la suta pe care scrie, vorbesc serios: "Dimineata, plimbari scurte. La pranz, plimbari lungi. Seara, plimbari scurte." Cu semnatura si parafa medicului. Cu mainile de burta, tipa ii spune, cu cea mai mare seriozitate (ca mai stia ea ce nebun era): "Pai, respectati-va tratamentul!"
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 23 Ianuarie 2010

Doua intrebari de etica

Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?
A doua intrebare:
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)?

----------------------------------------------------------

Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler.

Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!

Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 22 Ianuarie 2010

Jurnalul ei vs. ... Jurnalul lui

Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
...

Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 21 Ianuarie 2010

Formule Magice

Formula pentru a face sa sune telefonul:
3 pasi simpli de urmat:
1. Intra sub dus.
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.

IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 solutii)

A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!

Formula pentru a face sa ploua:
6 solutii:
1. Spune la cateva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

Formula de facut sa vina autobuzul:
doar in 3 pasi:
1. Vino punctual in statie.
2. Asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!

Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

Formula pentru a gasi loc de parcare aproape de casa:
4 pasi care dau sigur rezultate:
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invartindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta.
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 20 Ianuarie 2010

Examenul de fizica

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii;
inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea
presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune.
Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 19 Ianuarie 2010

Comentariul literar al unei manele

Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca in manualul de istorie alternativa si nu ajunge ei manelistii in manualele de literatura romana. Uite daca nu poate profesorii de literatura sa bage comentariu la manele, le dam noi comentariul gata facut. Ei numai sa-l pune in carte sa invata si copiii ceva.
"Trei luni de senzatii" de Florin Peste

Comentariu literar
Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja


Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja – trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul.
In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie


Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in "3 luni de senzatie". Necuprinsul este asfel incadrat in limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare, talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis.
A doua strofa a csntecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina


"Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o "blondina" - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea


Hiperbola "blondina prototip" descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indragostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta


Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare


Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.
_____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 18 Ianuarie 2010

Mariah Carey - Ribbon
http://www.youtube.com/watch?v=PfoU_jDcTw8&feature=related
........................................................................................................................

Triunghiul mortii
Calendaristic, luna viitoare incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
___________________________________________________________________

joi, 14 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 17 Ianuarie 2010

Katy Perry - Hot N Cold
http://www.youtube.com/watch?v=X75mry1LcFg&feature=fvst
...................................................................................................................

Cum sa te exprimi intr-o lume "politically correct"

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct". De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontala"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 16 Ianuarie 2010

Cel mai norocos om din lume:
http://www.youtube.com/watch?v=sUB3aGnBmy0&feature=related
...........................................................................................................................

Anunturi autentic ... romanesti


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana" .

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba adoua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 15 Ianuarie 2010

Istoria umanitatii (pe scurt)
  1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
  2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
  3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
  4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
  5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
  6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
  7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
  8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
  9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
  10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
  11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
  12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.


... peste ani ...

  1. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si ... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 14 Ianuarie 2010

Cucuriguuuu:
http://www.youtube.com/watch?v=gGEqg5F1ix4
Rasoteca:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/f54091e7045110
State de Havatar:
http://happyfish.trilulilu.ro/emisiune/stirile-de-la-ora-13-47?load=6605a0672c99c7
.........................................................................................

Cum sa fii insuportabil la serviciu

* Ignora primii cinci colegi care iti dau "buna dimineata".
* Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete.
* Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare.
* Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l "Ai inteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!'
* Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
* Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu "Gigel".
* Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu inainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica.
* In timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul in lift.
* Noteaza in agenda unui coleg: "Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum imi sta in colanti".
* Umbla cu tastatura in brate prin firma si abordeaza orice coleg "nu vrei sa facem schimb?"
* Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte "Auzi si tu ? Ce? Gata , nu se mai aude!"
* Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) in mijlocul unei conferinte importante.
* Gaseste aspiratorul si fa curat numai in jurul biroului tau. Cel putin doua ore.
* Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile, "Da'tu nu te mai mariti?"
* Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru "Noapte buna !"


Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport , spune-i "Numai o clipa , sa ma incalt la loc !"
__________________________________________________________________

luni, 11 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 13 Ianuarie 2010

Lectia de geografie


Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul african:
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India:
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta:
usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia:
a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia:
spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia:
cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan:
aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba:
guvernat de un singur membru.
________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 12 Ianuarie 2010

Pentru o viata sanatoasa


Pentru adultii contemporani, seudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu.
De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul..!
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era.
Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana,dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici , inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentruca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!!(cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare , trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii.
Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...

Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.

Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...
_________________________________________________________________

duminică, 10 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 11 Ianuarie 2010

Scrisoare de dragoste - ieri si azi

Acum 30 de ani:

Iubitule,
Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.
Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun .

Si... in zilele noastre:

Iubitule,
Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg , ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros.
Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.
Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...

Raspunsul lui:

Habibi,
Tu stie ca ieu nu stie bine romaneste.
Vino repede acasa sa traduci mie.
Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.

PS: abea astept curpriza ta !
_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 10 Ianuarie 2010

Cursuri pentru EI si ELE

Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului organizeaza:

Curs special pentru barbati

Tema: Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv: Curs de formare care le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module obligatorii + 12 teme propuse in cursuri intensive

Incepatori

Modulul 1: Bazele cursului
  1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
  2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
  3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi

  1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
  2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
  3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
  4. Nu fac pipi pe alaturi (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 de ore)
  5. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
  6. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
  7. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber

  1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
  2. Menajul o activitate familiala si valorizanta
  3. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj
Modulul 4 : Curs de bucatarie
  1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
  2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
  3. Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

Avansati

Cursuri intensive
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:

Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
  1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
  2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
  3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
  4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
  5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
  6. Curs de programare I (toate categoriile) : folosirea cuptorului cu microunde
  7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
  1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
  2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
  3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
  4. Parcarea, Partea II: Manevre
  5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia
  6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
  7. Folosirea corecta a semnalizatorului
  8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
  9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului
  10. Curs special: Parcarea in garaj
  11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
  12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
  13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
  14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
  15. Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei

Modulul III

  1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
  2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
  3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
  4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie
  5. Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor despre tema fotbal
  6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca niciodata in aceste discutii
  7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
  8. Adevaruri zilnice: Si femeia ragaie, exercitii in grup
  9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
  10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
  11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
  12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
  1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
  2. Machiajul: Metamorfoza femeii
  3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
  4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
  5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
  6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt

__________________________________________________________________

vineri, 8 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 9 Ianuarie 2010

Startegii de marketing


Marketing Feminin:


1. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2. Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management
5. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul
6. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7. Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1. Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 8 Ianuarie 2010

Chukosophia

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
___________________________________________________________________

joi, 7 ianuarie 2010

Sport extrem - parkour

Freerun and parkour:
http://www.youtube.com/watch?v=Ukz39Zt4W-o
http://www.youtube.com/watch?v=HUmdf3K39uI&feature=related
Academia de Parkour:
http://www.youtube.com/watch?v=FM9N0mJsUlA&feature=channel
Fetele care iubesc pantofii, iubesc si Parkour:
http://www.youtube.com/watch?v=s-Mqq0Z7eg0&feature=fvw
Parkour la varsta de 3 ani:
http://www.youtube.com/watch?v=toWZWQR-gNQ&feature=related
.............................................................................................................................

Parkour este foarte simplu deplasarea fluida de la un punc A catre un punct B.
Tot ceea ce opreste miscarea si nu adauga viteza sau eficienta miscarii nu este considerat parkour.

Parkour mai este cunoscut si ca "arta miscarii" (l'art du deplacement) deoarece fiecare miscare trebuie sa fie gratioasa, sa existe un echilibru intre elemente iar traseul pe care il faci este o alegere personala in care poti sa iti exerciti toata creativitatea, abilitatea de improvizatie modul in care te misti fiind o expresie a starii tale interioare; astfel parkour este si o modalitate de exprimare ca nici o alta.

In 2003 a aparut in Marea Britanie o reclama in care David Belle practica parkour pentru a ajunge in fata televizorului cat mai repede. Desi foloseste elemente de acrobatie acestea nu fac parte din parkour, ele fiind introduse doar pentru faptul ca sunt spectaculoase, BBC asta cautand - elementul wow!.

Parkour a fost fondat in Franta de catre acesta (David Belle) inspirat de catre tatal sau Raymond Belle care a fost soldat in Vietnam si mai apoi a lucrat ca pompier; motto-ul sau era "Sa fii puternic, sa fii de folos".

El a aplicat ceea ce a invatat de la tatal saumai intai intr'o padure de langa locul sau de nastere iar apoi in mediul urban din suburbia pariziana Lisses. Metoda pe care David a preluat-o de la parintele sau este "metoda naturala" (la methode naturelle) metoda dezvoltata de George Hébert (1875-1957).

La dezvoltarea acestei arte "Le Parkour" la stadiul actual si-au adus contributia multe persone dintre care si Sebastien Foucan, Johann Vigroux, iar una dintre cele mai eficiente tehnici "cat leap" (saritura pisicii) a fost descoperita de catre o fata, Tadrina.

Termenul de parkour a fost inventat de unul dintre prietenii lui David Belle, Hubert Kounde si este derivat din substantivul francez "parcours du combattant" in traducere insemnand "curs cu obstacole". A fost omis "s"-ul si introdus "k"-ul din motive pur estetice.

In parkour este importanta miscarea si nu miscarile. Toate elementele prezentate pe site-uri sunt doar indicatii nu reguli stricte. Parkour este inca in dezvoltare iar daca sunt descoperite noi modalitati de miscare eficiente acestea vor fi folosite de la sine de catre practicanti.

O alta indicatie prieteneasca este sa nu incepeti antrenamentul in parkour cu sariturile mari pe care probabil le-ati vazut in filme sau in poze ci sa incepeti printr-o dezvoltare a nivelului de fitness prin alergare, flotari, in general orice doar cu ajutorul corpului.

Pentru mai multe informatii vizitati site-ul oficial al disciplinei parkour in Romania: www.parkour.ro

________________________________________________________________

miercuri, 6 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 7 Ianuarie 2010

Niciodata nu spune nicioadata

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna".
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 6 Ianuarie 2010

Cum ar arata lumea fara femei:
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaritii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa piine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptindu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucit barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Rigiiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decit simbata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pina la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucit adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfirsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucit pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea.
__________________________________________________________________

luni, 4 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 5 Ianuarie 2010

Romanii pe Marte


Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania, nici chiar in Congo.
Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :

1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Pentru eliberarea proviziilor se vor elibera cartele.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. In caz de nevoie, va fi sacrificat si comercializat pe rol de miel.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'
______________________________________________________________

Sa zambim si azi - 4 Ianuarie 2010

Generalitati cu bebelusi ...

Ce porti:
la primul copil: incepi sa porti haine pentru gravide de la prima confirmare a sarcinii
la al doilea copil: porti haine normale pina cind nu te mai incap deloc
al treilea copil: hainele de gravida sint hainele tale de zi cu zi ...

Te pregatesti de nastere:
la primul copil: esti constiincioasa cu exercitiile de respiratie
la al doilea copil: nu te mai chinui, stii deja ca nu folosesc la nimic
la al treielea copil: ceri o epidurala din luna a opta deja ...

Haine:
la primul copil: speli hainutele bebelusului separate pe culori, le asezi frumos in dulapior, impachetate perfect
la al doilea copil: te asiguri ca sint curate si le speli doar pe cele evident murdare
la al treilea copil: baietii poarta roz parca, nu ? ...

Griji:
la primul copil: sari in sus la orice incruntatura a bebelusului
la al doilea copil: ridici copilul doar daca tzipetele lui risca sa-ti trezeasca primul nascut
la al treilea copil: inveti copilul mai mare cum sa intoarca jucaria muzicala a bebelusului...

Suzeta:
la primul copil: cind cade pe jos, o pui deoparte si o speli si-o fierbi cu prima ocazie
la al doilea copil: a cazut, o speli cu putin suc din biberon
la al treilea copil: o ridici, o stergi de tricou si i-o dai inapoi...

Schimbatul scutecelor:
la primul copil: i-l schimbi o data pe ora, chit ca-i nevoie sau nu
la al doilea copil: i-l schimbi o data la doua sau trei ore, daca e nevoie
la al treilea copil: incerci sa-l schimbi inainte sa inceapa ceilalti sa se plinga de miros...

Activitati:
la primul copil: duci bebelul la gimnastica pentru bebelusi, la inot, la citit povesti
la al doilea copil: duci bebelusul la gimnastica
la al treilea copil: duci copilul la supermarket si la uscatorie ...

Iesitul pe afara
la primul copil: prima data cind lasi copilul cu bona, suni de cinci ori acasa
la al doilea copil: chiar inainte sa iesi pe usa, iti aduci aminte sa lasi un numar de telefon unde poti fi gasita
la al treilea copil: lasi instructiuni sa te sune doar daca vede sange...

Acasa:
la primul copil: iti petreci aproape toata ziua uitindu-te lung la bebelus
la al doilea copil: te asiguri din cind in cind ca bebelusul e ok, nu pocneste, nu se raneste
la al treielea copil: toata ziua incerci doar sa te ascunzi de el...

Inghititul monedelor:
la primul copil: daca bebelusul inghite o moneda, alergi la spital si-i faci o radiografie
la al doilea copil: cind al doilea copil inghite o moneda, supraveghezi atent ca ea sa iasa cumva ...
la al treilea copil: cind al treilea copil inghite o moneda, ai grija sa i-o scazi din alocatie !
__________________________________________________________________

vineri, 1 ianuarie 2010

VOTATI CA SA NU REGRETATI !!!

VOTATI CA SA NU REGRETATI:





Intrati si votati Grigore Ottilia aici:


http://aniela.acasatv.ro/blog/2009/12/concurs-aniela-etapa-a-3-a/comment-page-1/#comment-1483




___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 3 Ianuarie 2010

Cadoul:


Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori o voi saruta in anul care vine!
Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 2 Ianuarie 2010

Criza financiara pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata experienta in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment..

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

___________________________________________________________________

Cuvinte alese - 27 Martie 2017

Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...