joi, 23 octombrie 2014

Pozele zilei - 23 Octombrie 2014




Doza de zambete - 23 Octombrie 2014



I:De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
R:Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma...
____ 

Bula: - De ce vii așa târziu acasă?! - a inceput sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o 
poștă parfum de c*rvă în urma ta !
- M-a chemat mumă-ta până la ea ca să-i repar televizorul...
____

- Unde ati fost in noaptea de vineri spre sambata?, intreaba procurorul pe acuzat.
- Vai de mine, domnule, puneti aceleasi intrebari ca nevasta-mea!
___________________________________________________________________________

miercuri, 22 octombrie 2014

Pozele zilei - 22 Octombrie 2014





Doza de zambete - 22 Octombrie 2014


Doi studenti de Conservator.
- Ce ma fac? Luni am examen la compozitie si n-am scris nici macar portativul...
- Stii ce? Ia o lucrare a profului si scrie-o de la coada la cap. N-o sa se prinda...
- Am incercat sa fac asta, cu mai multe piese d-ale lui... tot timpul iese Brahms!
____
 
Cand prietena te intreba "Cosul asta se vede urat?", Raspunsul "Care dintre ele?" e cea mai proasta alegere... 
____

 Din cererile de despagubire primite de companiile englezesti de asigurare:
"Am incetinit, dar traficul era mai stationar decat am crezut!"
"Am tras pe dreapta deoarece am simtit fum iesind de sub capota. Realizand ca masina mea luase foc, mi-am scos cainele si l-am invelit cu o patura!"
"Nu am stiut ca limita de viteza e valabila si noaptea"
"Parbriz spart. Motiv necunoscut. Probabil voodoo"
"M-am ciocnit de un camion stationar ce venea de pe contrasens"
"Un camion a dat inapoi prin parbrizul meu, in figura nevestei"
"Un pieton mi-a lovit masina si apoi s-a bagat sub ea"
"Voind sa omor o musca, am lovit o cabina telefonica"
"Pentru a nu lovi posterul de pe masina din fata mea, am dat peste pietoni"
"A aparut o masina invizibila, mi-a tamponat masina, apoi a disparut" 
____

- Saracul Ion, de un an i-a murit nevasta si inca tot e plans la fatza...
- A, nu, nu de aia e plans - s-a insurat din nou, de cateva luni.
____

- Domnule profesor, cand folosim cuvantul "etcetera"? 
- Atunci cand vrem ca lumea sa creada ca stim mai mult decat spunem!
____

Doi comedianţi la o poveste:
- Am auzit că râde lumea de tine...
- Aşa e, mulţumesc!
_________________________________________________________________________

marți, 21 octombrie 2014

Pozele zilei - 21 Octombrie 2014




Doza de zambete - 21 Octombrie 2014

Profesoara:
- Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:
- Se numesc profesori, doamnă.
____

Bula: Aseara m-am certat cu nevasta-mea, iar apoi ea n-a vrut sa mai vorbeasca cu mine. Au fost cele mai fericite 5 minute din viata mea.
____

- De ce pica merele din pom ?
- Ca unii sa descopere legea gravitatiei !
____

Bula: Din propria experiență, dacă vreodată, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lăsați-l să cadă.
____

Cumpărând o plapumă chinezeasă albastră, poți să te trezești dimineața un Avatar.
____

- Ei, cum e să trăiești în Anglia?
- Bine, m-am integrat de minune, în nici două săptămâni am reușit să învăț poloneza...
___________________________________________________________________________________

luni, 20 octombrie 2014

Pozele zilei - 20 Octombrie 2014







Doza de zambete - 20 Octombrie 2014

La ieşirea de la examenul de Bacalaureat, un reporter întreabă un elev:
- La ce vrei să dai după ce iei Bacul?
- La peşte... răspunde elevul.
____

Un copil îşi întreabă tatăl:
- Tati, tati, voi cum reuşeaţi să faceţi poze în parc, mai demult, atunci când aveaţi doar telefonul fix, că ăsta era legat cu un fir de perete, pe hol?
Sotia mea mi-a spus ca divorteaza, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Daca ma va parasi sau nu...
Aflati saptamana viitoare!
____

- Iubitule, iti dai seama? Vom sta impreuna toata viata!
- Ei, hai... deja trecem la amenintari?!?
____

Fiindca a implinit 18 ani, un baiat negociaza preluarea masinii pentru iesiri in oras
- O sa primesti masina cand o sa iti maresti notele, o sa te apuci sa studiezi Biblia si o sa faci ceva cu tunsoarea asta oribila, ce-s cu pletele astea indreptate cu placa lu' sor'ta?
Baiatul decide sa accepte oferta si, dupa ceva timp, reincepe negocierea.
- Da, sunt mandru de tine, ti-ai marit notele, citesti din Biblie si participi la seminariile de la scoala. Dar inca sunt foarte dezamagit de tunsoare...
- Am studiat Biblia si am observat ca toti discipolii, pana si Isus, purtau parul lung, deci marii profeti ai lumii aveau mai mult infatisarea mea...
- E adevar in ce zici tu... ai observat, totusi, si cum ajungeau ei dintr-un loc in altul...?
___________________________________________________________________________________

duminică, 19 octombrie 2014

Pozele zilei - 19 Octombrie 2014







Doza de zambete - 19 Octombrie 2014

Inscriptie pe usa unui medic rus: “Flori si ciocolata nu beau!”
____

A face curat cu copiii prin casa este ca si cum te-ai spala pe dinti avand paine cu Nutella in gura!...
(funmail2u)
____

I: Stii cum creste pestele?
R: De la pescar la pescar...
____

Opreste timpul in loc sarutand persoana iubita!
Calatoreste in timp citind o carte buna!
Iesi din timp ascultand muzica preferata!
Simte timpul scriind o carte!
Iroseste timpul stand pe facebook!
____

Nimic nu e mai puternic pe lumea asta decat iubirea, cu exceptia panzei de paianjen pe care se leganau cei 9 elefanti!
____

Unii oameni se cred Google... li se pare ca le stiu pe toate.
____

- Care este asemanarea dintre Romania si Belgia?
- Amandoua sunt tari "flamande"
____

Cica vorba românului are multe intelesuri.
De aia nu ne mai intelege nimeni...
____________________________________________________________________________________

sâmbătă, 18 octombrie 2014

Pozele zilei - 18 Octombrie 2014






Doza de zambete - 18 Octombrie 2014

- Ce fel de hartie igienica se foloseste la banci?
- Cu trei straturi: pentru original si doua copii.
____

Singurul lucru care nu sufera din cauza crizei: Barfa!
____

Stiati ca daca veti scoate intestinul subtire al unei fiinte umane si-l veti intinde in linie dreapta, probabil ca veti face inchisoare pe viata pentru omor deosebit de grav?
____

Gavriil Stiharul către Radio Erevan:
- Care este legătura dintre campaniile electorale din anii precedenţi şi campania “Ice Bucket Challenge” din anul 2014?
- Atunci aţi primit găleţi. Acum le folosiţi să vă turnaţi apă rece în cap pentru a vă trezi la realitate.
____

Ce este fotbalul?
- O joacă la care toți se uită cum 22 de milionari aleargă după o minge.
____

- De ce și-au făcut absolvenții de jurnalism ziar?
- Șaormăriile nu mai angajau.
____

Cugetarile unei neveste: Dintre toate rudele barbatului meu, cel mai mult imi place de mine.
____

O morala crestineasca !
"Era odata o femeie saraca, care pentru orice bine i se intampla, rostea mereu: " Slava lui Dumnezeu !"
Langa ea traia un bogat care, de fiecare data cand trecea prin fata casei ei si o auzea spunand :"Slava lui Dumnezeu" , "Multumesc, Doamne !", se enerva. A rabdat pana intr-o zi cand i-a spus servitorului sau:
- Mergi in piata si cumpara doua carucioare de alimente... si du-le acestei femei. Iar daca te va intreba cine le trimite, sa-i spui ca diavolul.
Asadar, a doua zi servitorul suna la usa femeii. Cand deschide, vede doua carucioare cu alimente si pe servitor in spatele lor.
- Slava lui Dumnezeu ! Iti multumesc, Doamne ! a spus femeia stralucind de bucurie.
- Nu vreti sa aflati cine v-a trimis carucioarele ?, a intrebat cu nerabdare servitorul.
- Nu, fiule, nu are importanta. Cand Dumnezeu vrea, si diavolul Îi slujeste, a spus femeia bucuroasa si a intrat cu carucioarele inauntru.
_____________________________________________________________________________________

vineri, 17 octombrie 2014

Pozele zilei - 17 Octombrie 2014







Doza de zambete - 17 Octombrie 2014

PI se cearta cu i:
- Fii rational! urla i.
La care PI:
- i, cred ca ar trebui sa fii ceva mai realist.
____

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai, iti multumesc frumos pentru gest, sunt muscate?
El: Nu draga, sunt smulse!
I: Cand curata cel mai bine un detergent?
R: Cand il bei.
____

Vrei sa fii mult mai apreciat de cei din jur? Apuca-te de baut. Transforma-te intr-un alcoolic notoriu, dependent de bautura. Apoi lasa-te. Vei fi mai apreciat decat toti ceilalti oameni asezati, care nu au calcat stramb niciodata.
____

Cum sa gatesti corect sarmale
Cumpara niste carne, varza, orez si palinca.
Bea un pahar de palinca.
Amesteca orezul cu carnea.
Bea un pahar de palinca.
Indeasa carnea in frunzele de varza iar apoi pune-o pe foc.
Relaxeaza-te si mai bea doua trei pahare de palinca.
Derifica saca scade apa.
Mai palinca un pahar de bea.
Lasa orele pe foc vreo doua sarmale.
Palinca bea un pahar.
Ia aragazul de pe sarmale.
Stinge cratita si lasa gazul la racit.
Cai pea mateva bahare pe palinca.
Farfurie sarmalele intr-o smantana plata si pune cu serveste-le.
Somn
____

Test la limba română: scrieti o compunere de cel putin o pagina.
Calul intră in pădure... tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm,
......................................... calul iese din pădure.
___________________________________________________________________________________

joi, 16 octombrie 2014

Pozele zilei - 16 Octombrie 2014












Doza de zambete - 16 Octombrie 2014

Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu
____

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
____

Bula:  Păi, bine mă! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via singur?
____

Fiul hacker este mustrat de catre mama sa:
- Mai pune si tu mana si sterge praful! Nu vezi ca e gros de 10 pixeli?
____

- Iubitule, suntem de doi ani împreună! Nu există "TU" sau "EU", există doar "NOI"!
- Adică vrei să zici că "NOI" am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?
____

Ești român dacă: te atașezi emoțional de pungi și le ții pe toate într-o pungă mai mare.
____

O femeie poate ține un secret atâta timp cât nu e nimeni prin preajmă, are telefonul descărcat complet și n-are internet.
____

Alinuta: În sfârșit, bărbatu-meu și-a cerut azi scuze pentru prima dată în fața mea. A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.
___________________________________________________________________________________