marți, 22 iulie 2014

Poze pentru vacanta - 22 Iulie 2014






















IRAK


















IRAN


















IRLANDA







Doza de zambete - 22 Iulie 2014

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____

- Si care este, in concluzie, starea sanatatii mele, doctore?
- Cum sa va spun, as zice ca sa nu va cumparati bunuri casnice cu garantia de doi ani...
____

O conversaţie între două femei in varsta, necasatorite:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- L-ai ajuns?
____

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
____

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
____

- Care este diferenta intre terorism si democratie?
- Depinde daca SUA ataca sau este cea atacata...
____

Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului:
- Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata!
- Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat!
____

- Dupa ce v-am examinat temeinic, ma bucur sa va spun ca am diagnosticul exact: aveti bube rosii pe tot corpul - concluziona ferm, medicul.
____

- Doamna, regret, nu va pot trata, sunt veterinar!
- Stiu, tocmai de aceea am venit - sotul meu imi spune tot timpul ca sunt o vaca, dar eu ma simt ca si cum as avea viata de caine...
__________________________________________________________________________________

luni, 21 iulie 2014

Poze pentru vacanta - 21 Iulie 2014
















INDIA
























INDONEZIA


























IORDANIA



Doza de zambete - 21 Iulie 2014

Bula: Se spune că jocurile de noroc îți ruinează viața, dar mie mi-au adus familia mai aproape.
A trebuit să vând casa și ne-am mutat într-o garsonieră.
____

- De ce nu se spală oltenii pe dinţi?
- Pentru că nu le încape săpunul în gură!
____

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal.
Afaceristul:
- Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!
Politistul:
- Lasa, domnule, Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul:
- Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!
Politistul:
- Lasa, domnule, costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul:
- Ah… Nu... Nu Rolexu’ meu!
____

Politistul: Si cine e aia intinsa pe parbriz? Nevasta-ta?
Afaceristul: Da, abia ce isi facuse implanturi pe banii mei...
__________________________________________________________________________________

duminică, 20 iulie 2014

Din viata - 20 Iulie 2014

"Iertarea este cea mai dulce razbunare."
Isaac Friedmann
____

"Iertarea nu schimba trecutul, dar ofera noi perspective viitorului."
Paul Boese
____

"Cei care iarta sunt aceia ce vor fi cel mai mult iertati."
Josiah Bailey
____

"Cel slab nu poate niciodata sa ierte.Iertarea este atributul celor puternici. Daca punem in practica principiul ochi pentru ochi si dinte pentru dinte, in curand toata lumea ar fi oarba si stirba."
Mahatma Gandhi
____

"Oamenii te iarta daca faci crime. Dar nu te iarta daca esti fericit."
Constantin Noica
____

“Iarta adesea pe altii, niciodata pe tine.” Publilius Syrus
____

“Cel bland nu inclina spre razbunare, ci mai mult spre ieratre.” Socrate
____

“Cand n-am iertat eu insumi, mai pot sa fiu iertat?” Mihail Iurievici Lermontov
____

“A ierta este, in esenta, un atribut dumnezeiesc, iertarea omeneasca aparand in consecinta ca inca o proba a prezentei suflului divin in faptura.” Nicolae Steinhardt
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 20 Iulie 2014




Doza de zambete - 20 Iulie 2014

Băbuța către șoferul autobuzului:
- Nu vrei maică niște alune? Si-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipu' și băbuța vine iar:
- Vad ca ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă omul cu placere. Iar vine baba:
- Hai să-ți mai dau câteva ca vad că-ți plac.
- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
- Îmi plac mai mamă, dar nu mai am dinți sa le ronțăi și le s.u.g doar ciocolata.
____

Intră un matematician într-un magazin foto şi zice:
- Aş dori să-mi developaţi filmele astea.
- 9×13?
- 117, de ce?
____

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide, fiule, sa ne tundem pe gratis!"
____

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!...
____

O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.
____

Trenurile din Romania ajung asa de greu la destinatie ca pana si Florin Piersic ramane fare subiecte de discutii de la Cluj la Bucuresti.
____

În România armata și biserica sunt cele mai de incredere instituții. Și totusi, un preot cu o mitralieră e groaznic de suspect.
____

BAC 2014
1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?”
5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare dar porcu scapă.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții.
8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un câine care punea botul la ouă.
__________________________________________________________________________________