Poza zilei - 18 Martie 2012

Zambete de primavara - 18 Martie 2012

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!
____

- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre nevasta-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!
____

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!
Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns:
- Să te îmbraci bine!
____

Barbatul e ca un frigider din acela portabil de plaja.
Daca ii umpli cu bere poti sa-l duci unde vrei.
____

I-am spus soţiei mele “La mulţi ani dragostea mea, hai deschide cutia!"
- "Dar ştiu deja ce este." mi-a zis
-“Nu stii” zic "Am pus ceva in plus."
-"Hai ca m-ai facut curioasa" zice "Ce-ai pus??
-“Extra pepperoni” i-am raspuns.
____

Narcisist - persoana care se bucura de dragoste reciproca si nu are rivali!
____

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri,cand deodata striga la mine:
-“Esti cel mai lenes prieten pe care l-am avut vreodata!!”
Am fost atat de surprins de afirmatia ei incat… aproape ca am căzut din cărucior...
____

Q: Ce este Soarele?
A: Un arici mic si galben.
____

Q: Care este barfa absoluta?
A: Mutul povesteste surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa-l traga de par.
____

- Gogosile sunt sanatoase?
- Pai... n-am vazut pana acum una bolnava.
____

Dacă e sa invatam un singur lucru din Frumoasa si Bestia, este că aspectul nu conteaza atâta timp cât eşti un print miliardar care detine un castel.
____

Hamsterul fiicei mele a murit, aşa că m-am gandit sa il înlocuiesc în timp ce ea era la scoala. Cand a venit acasa, a observat şi mi-a spus:
"Ce naiba faci în cusca hamsterului, tata?"
____

Ghicitoare: e cladire mare, multe persoane in interior, toti sunt hoti si talhari.... ghici !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ınןnɹodod ɐsɐɔ
____________________________________________________________________

Poza zilei - 17 Martie 2012

Zambete de primavara - 17 Martie 2012

Tanti Maria si mosu-sau Ion, amandoi de 80 de ani, stau la gura sobei si vorbesc despre tinerete:
-Ia, zi, Mario, m-ai inselat vreodata ?
-Nuuuu, vai de mine, niciodata !
-Hai, Marie, recunoaste, ca nu-ti fac nimic... ca tot nu pot sa te mai bat...
-Pai... de 3 ori....
-Cand ? Hai , spune-mi...
-Pai, prima data cand ai fost bolnav si m-am dus la doctor sa-i cer medicamente si...
-Da, da, imi amintesc... si m-am vindecat !
-A doua oara, cand m-am dus la primarie sa ne dea casa si...
-Da, da, am primit casa... Si a treia oara ?
-Tii minte cand ai candidat la primarie ?
-Da, si ?
-Si ti-au mai lipsit 1200 de voturi...
____

Se intalneste Bula cu un prieten. Intreaba prietenul:
-Ce mai faci, Bula?
-Nu prea bine, tocmai am demisionat de la lucru.
-De ce?
-Uite: am lucrat la o firma unde selectam oua. Veneau ouale pe o banda rulanta, trebuia sa iau fiecare ou in mana si sa pun pe el o stampila in functie de marime: "L" pt. ou mare, "M" pt. ou mediu si "S" pt. ou mic... dupa care trebuia sa pun oul in cutia potrivita marimii sale.
-Bine, mai, mi se pare un job comod, de ce ai demisionat???
Raspunde Bula:
-N-am mai rezistat, a fost prea stresant: aveam prea multe decizii de luat in fiecare zi!
____

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!
____

Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar doua zile. Toti mi-au spus să port haine simple, sa nu ies in evidenta, dar nimeni nu a menţionat nenorocita aia de cascheta !!!
____

Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica.
Netrebnica... mi-a recunoscut vocea imediat.
____

- Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm…
____

Datorită supraaglomerării, cei de la Facebook au decis să se mute toti tiganii si negrii pe un site numai al lor.
Junglebook se lanseaza săptămâna viitoare!
____

Profesoara:
- Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
- Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu'...???
____

Un bărbat lua micul dejun împreună cu soţia sa, într-o dimineaţă plicticoasă de sâmbătă. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi spune:
- Dacă am să mor pe neaşteptate, te rog să vinzi imediat tot ce-mi aparţine.
- Dar de ce-mi ceri să fac aşa ceva? întreabă consoarta.
- Mă gândesc că poate vei dori să te recăsătoreşti – spune el – şi n-aş vrea ca cine ştie ce nenorocit să se folosească de lucrurile mele.
La care, soţia îi răspunde:
- Dar ce te face să crezi că m-aş mai mărita cu un alt nenorocit?
____

După ce-şi ţine cursul despre Iad şi Rai, profesoara de teologie îşi întreabă elevii:
- Acum ştiţi unde ajung fetele şi băieţii care fac lucruri rele?
- Sigur că da! răspunde un băieţel. În spatele garajului Cristinei!
____

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.
____

Un tip la răcoare. Un altul îl întreabă:
- Pentru ce stai mă aici?
- Pentru că am acordat primul ajutor medical de urgenţă!
- Cum aşa?
- Soacrei mele a început să-i curgă sânge din nas, iar eu i-am strâns gâtul cu o curea pentru a-i opri sângerarea!
____

Cum ma intorceam astazi spre casa, vad un tip disperat, privind neputincios cum ii ardea casa.
Cum m-a vazut, a inceput sa urle la mine: "Soacra-mea e inca acolo!"
"Bine", i-am spus, "dar macar nu te mai lauda, naibii!"
____

După ce m-am certat cu sotia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica.
A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca…
____

Se intoarce sotul inopinat din delegatie și, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat:
EL - Bine-ti mai șade...
EA - Deci ramane ăsta? Nu mai incerc altul?
____

L-am întrebat vecinul meu (evreu) de ce-si tine masina pe strada si nu o parcheaza in garaj.
-"Tu ai văzut preţul benzinei?" mi-a răspuns.
____

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____

Nu stiu voi, dar eu am avut o gramada de treaba azi. Toata ziua ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon.
____

Cine spune ca "Nu marimea conteaza" ala nu-i barbat...
Dar nici femeie.
____

Am platit pe internet 2000$ pentru a scapa de chelie...
Nemernicii...mi-au trimis o palarie!
____

MiniTEST: Cât ești de dependent de calculator.
Ești de gen masculin sau feminin?
Pentru a afla ce ești, uită-te mai jos...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uită-te MAI JOS, nu face scroll jos!
____________________________________________________________________

Poza zilei - 16 Martie 2012

Zambete de primavara - 16 Martie 2012

Nu faceți sex pe balcon! Poate dragostea e oarbă... dar vecinii NU!
____

Curiozitatea a omorat melcul...
S-a uitat in priza!
____

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat. După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:
- Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.
Una dintre fete îi spune:
- Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
- Ghităăă, pe amândouă?
- Da, normal că pe amândouă!
____

La Diverta, raionul Muzica si Filme.
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torente.
____

Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
____

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...
____

O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat 2 gauri intr-o ureche!
-Si… acum auzi mai bine?
____

- De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____

De ce luni este asa departe de vineri iar vineri este asa de aproape de luni?
____

De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez?
Pentru ca, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China”...
____________________________________________________________________

Poza zilei - 15 Martie 2012

Zambete de primavara - 15 Martie 2012

Vine Bula acasa necajit:
-Nevasta, nu ne mai dau astia de la serviciu bonuri de masa, ci elefant.
-Poi cum, mai Bula, ce e ala elefant?
Bula isi scoate buzunarele de la pantaloni in exterior...
-Pai, ce mai, asta e elefant?
Bula:
-Stai ca ii scot si trompa imediat!
____

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
____

Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
____

Viata e ca o cutie cu ciocolata.
Odata ce te-ai insurat ii apartine sotiei tale!
____

Chuck Norris a sunat la un numar nealocat si............i s-a raspuns.
____

Ea: De ce te joci cu sentimentele mele???
El: Am Playstation-ul stricat...
____

Stiri: Celebrul realizator de emsiuni al postului Discovery, Bear Grylls, si-a incetat colaborarea cu acest post, dupa ce a fost supus de catre producator la cea mai grea incercare din viata sa: Supravietuirea timp de 1 luna in Romania cu 700 de lei. Dupa 8 zile de chinuri, Bear a renuntat, dandu-si demisia!
____

Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta.
(N. Iorga)
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.
(Georges Brassens)
Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici.
(Maurice Coyaud)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
(Jack Penn)
Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar.
(Peter O'Toole)
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
(Tudor Musatescu)
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili.
(Ernest Hemingway)
Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri.
(J.F.Kennedy)
Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti.
(David Dunham)
Nimic nu costa mai mult decat nestiinta.
(legea lui Moisil)
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
(George Wolinski)
____

Doi copii la gradinita:
- Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
- Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare!
____

Monica Gabor a luat 6.000 de euro ca să vorbească despre relaţia ei cu Mr. Pink. Cu această ocazie, ea a recunoscut că nu e prima dată când face bani cu gura.
____

Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea.
Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. „Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.
____

UDMR cere ca la Medicina din Târgu Mureş să se studieze doar pe cadavre de români
După ce au primit de la premierul Ungureanu promisiunea că la Universitatea de Medicină şi Farmacie din Târgu Mureş se va înfiinţa o linie de predare în limba maghiară, liderii UDMR au prins curaj şi au venit cu o nouă revendicare: studenţilor unguri care vor studia la Târgu-Mureş să li se asigure exclusiv cadavre de români.
“Unii studenţi sunt mai sensibili şi s-ar putea să aibă probleme când disecă un cadavru de etnic maghiar. Ca să evităm astfel de situaţii neplăcute, guvernul trebuie să le asigure pentru practică doar cadavre de etnici români, la care studentul maghiar să nu aibă reţineri. Este o măsură absolut firească, care va asigura un învăţămând de calitate pentru studenţii maghiari”, a explicat liderul UDMR Kelemen Hunor.
El a invocat în sprijinul ideii sale un exemplu din istorie. “Încă din timpul răscoalei lui Horea, Cloşca şi Crişan, etnicii maghiari au dezvoltat o toleranţă crescută faţă de cadavrele românilor, spre deosebire de cadavrele de maghiari, care niciodată nu au fost primite cu entuziasm de către etnia noastră. Situaţia se prezintă la fel şi azi”, consideră liderul UDMR.
____

Specialiştii spun că mărirea de salarii din iunie va trece la mare distanţă de România.
După ce, câteva ore românii au stat cu sufletul la gură, de teamă că iminenta mărire de salarii din iunie va lovi şi ţara noastră, specialiştii au anunţat că, potrivit calculelor lor, nu avem niciun fel de motiv de îngrijorare. Mai precis, mărirea de salarii va trece la mare distanţă de buzunarele noatre, singurii care ar putea suferi de pe urma ei fiind românii care lucrează în alte ţări.
Anunţul privind sosirea iminentă a unei măriri de salarii a fost făcut oficial în această după-amiază, provocând panică în rândul românilor. Mulţi au început să-şi construiască adăposturi subterane în care să se ascundă de mărire sau şi-au epuizat complet economiile pentru a-şi face provizii care să-i ţină câţiva ani, până trece urgia măririi de salarii.
Autorităţile dau vina pentru această panică iraţională pe lipsa de educaţie a oamenilor, dar şi pe faptul că majoritatea românilor nu au mai văzut niciodată un asemenea fenomen: „Ultima mărire de salarii a avut loc în perioada interbelică, au mai auzit oamenii de ea din poveştile bătrânilor. Până azi mulţi credeau chiar că nici nu există, că e doar o superstiţie. Ţinem însă să îi liniştim: mărirea de salarii există, dar nu îi va afecta în niciun fel pe români”
____

Eram in restaurantul asta de fitze noaptea trecută, când chelnerul ma intreaba:
- "V-ati decis pana la urma, domnule?"
- "Nu încă, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la plasma "
____

Un telefon la politie, la miezul noptii:
- Veniti repede, niste spargatori mi-au intrat in casa.
- Ne pare rau, dar nu avem nici un echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tarziu:
- Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu, strada gemea de masini politie, iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite...
____

M-am dus astazi intr-un supermarket sa-mi cumpar 1 kg de malai...Mi-au zis sa cumpar cu incredere, pentru ca este singurul magazin in care preturile au ramas inca neschimbate...
Ceea ce era perfect adevarat... in afara de faptul ca noua punga avea 650 grame.
____

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
____

Se spune că dacă numele tău e format din 13 litere, ai Norocul Diavolului.
Jack The Ripper, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore Bundy, Albert de Salvo... Traian Băsescu...
____

Daca tragi cuiul de la o grenada, oare mai poate el fi bagat inapoi la loc?
Am nevoie de un raspuns rapid la această.........
____

-Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
-Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
-O să regreți amarnic…
____

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.
____

Am văzut pe fereastra un tigan care încerca să deschidă uşile din spate la dubita mea.
Se chinuie degeaba, n-are cum sa iasa……
____

In ultima vreme am ascultat multa muzica underground. Stiti voi, Amy Winehouse, Whitney Houston, Michael Jackson…
____

Stiati ca:
.....barbatii cand mint in proportie de 80 % sunt credbili?...ceilalti 20% nu-s barbati...
.....numarul neuronilor unei blonde este egal cu radical din 2...
.....daca viata iti da lamai...cumpara banane...
.....cine se trezeste de dimineata... n-are ce face...
.....prietenul la nevoie se cunoaste... daca ii dai o bere...
.....cine alearga dupa doi iepuri... ameteste...
.....sa fii bun inseamna sa-i iubesti pe oameni mai mult decat merita... sa fii rau inseamna sa le iubesti si sotiile...
____

Ce scrie in carte: "Perdeaua era albastra…"
Ce crede profesorul: "culoarea albastră a perdelei reflecta depresia protagonistului si este un element-cheie in aceasta povestire."
Ce a vrut sa spuna autorul: "Perdeaua era albastra” in plm!!!
____

Cand a venit sotia acasa a găsit petale de trandafir presărate pe jos.Le-a urmarit pe hol, in camera de zi, în jurul canapelei şi în bucătărie. De acolo, petalele duceau în sufragerie, unde a facut o serie de ture in jurul mesei.Confuza ,s-a dus înapoi în hol, pe scari, şi în cele din urmă în dormitorul nostru, unde eu o aşteptam gol in pat.
- "Nu ştiu ce-ti veni", a spus ea, "dar este o surpriză plăcută." Apoi s-a dezbracat si a intrat langa mine in pat. Planul meu a mers brici.
In timp ce nevasta-mea dadea ture prin casa dupa petalele de trandafir, prietena mea a reusit sa se imbrace şi sa se furişeze afară neobservata.
____

Imediat după ce a fost concediat, Bear Grylls l-a contactat pe Dinu Patriciu în vederea realizării unui show de supraviețuire într-un magazin Mic.ro.
După ce a fost concediat, Bear Grylls va face tot ce făcea și-n emisiune: va încerca să nu moară de foame, dar de data asta fără echipa de filmare lîngă el.
După concediere, Bear Grylls își va continua experiențele dure încercînd să supraviețuiască într-un hotel din Eforie Sud. Că de Mamaia nu va avea bani.
Bear Grylls și-a depus CV-ul la Antena 3, dar din păcate aceștia l-au respins, motivînd că deja au prea mulți oameni pe un singur post de mîncător de c*cat.
Gregorian Bivolaru l-a contactat pe Bear Grylls în vederea ocupării unui post de degustător la MISA.
Umblă un zvon pe internet că Bear Grylls va juca într-un scurtmetraj care se va numi 1 Bear 1 Cup.
Care a fost primul post de pe Twitter al lui Grylls? ”I can’t believe I was fired. After all that shit!”.
Elena Udrea i-a promis că-i dă un job lui Bear Grylls dacă, după ce-l vor parașuta pe o pîrtie deschisă de domnia sa în Carpați, va reuși să găsească un drum circulat sau măcar o așezare omenească.
Bear Grylls e singurul om care poate să bea aceeași bere de mai multe ori și, culmea, îi mai face și plăcere.
____

Un tip: Astazi am verificat cardul de credit al fiului meu: 576$ pentru p*rnografie pe internet...
La naiba, o sa ma omoare cand va vedea!
____

Politia Romana:
După o urmărire de 30 km, ca in filme, pe DN1, am decis că cel mai bine e să trag pe dreapta şi sa continui pe jos.
Atunci am pierdut urma suspectului, sefu’!!
____

El: Cred ca am inceput sa chelesc.....imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...
____

Dupa ce fusese salvat de un om bun, peștisorul de aur îi spune acestuia:
- Ai dovedit că ai suflet bun așa că îți voi îndeplini o dorință.
Omul se gândește și spune:
- Îmi doresc să îmi îndeplinești trei dorințe...
____________________________________________________________________

Poza zilei - 14 Martie 2012

Zambete de primavara - 14 Martie 2012

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 1 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!
____

Barbatul ajunge sa cunoasca femeia... intr-o viata.
____

Bear Grylls este singurul om care, după ce a ajuns șomer, a început să mănînce mai bine decît pe vremea cînd avea serviciu.
____

Gândul zilei sau poate încă dorm și visez: Mi-e dor de Boc!
____

- De ce ti-ai vopsit masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
____

Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a început să plângă atunci când a văzut inima care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
____

- Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiţi?
- Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof, aceştia nu vor fi furaţi, ha!
____

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
____

Într-un mic oraş din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi.
- Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngăimă:
- Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradely.. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv. Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este mai mult decât îndoielnică! A şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Dacă vreunul dintre voi o întreabă pe babă dacă mă cunoaşte, v-am spart!
____

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni...
De la bere n-a murit nimeni!
____

- Ce inseamna semnul - un triunghi, in care este desenat o bovina?
- In drum se intalnesc animale.
- Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de politie.
____

Subiect: Transformarile iubirii:
Cum ne transformă Iubirea !!!
Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece - in viziunea femeii- printr-o serie de transformari zoologice (!!!), unele complet ilogice.
La început este: puisor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc si mânz.
Apoi, devine: armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos.
Usor, uşor, se transformă în: popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel... !!
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boule ... !!
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie.
Porneşte de la: privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuta, albinuţă, libelulă
Si trece spre: porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupază, bufniţă si buhă,
Ajungând la: viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca ...!!
Dar parcă tot mai bine vaca Domnului decât boule ....
____________________________________________________________________

Poza zilei - 13 Martie 2012

Zambete de primavara - 13 Martie 2012

Care este diferenta dintre unguri si baterii?
Bateriile... au autonomie...
____

Q:Care este asemanarea si in acelasi timp diferenta dintre Jim Carrey si Mircea Geoana?
A:Amandoi au jucat intr-un film insa al lui Jim Carrey se numea "Dumnezeu pentru o zi", iar al lui Mircea Geoana "Presedinte pentru o noapte".
____

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
____

- Copii, ce este varza?
- Varza e leguma aceea in care ne transformam dupa ce bem ca porcii toata noaptea.
____

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 de minute.
____

- Care este diferenta dintre o nunta romaneasca si o inmormantare romaneasca?
- La inmormantare este un om beat turta mai putin.
____

Operatia lui Cristi Borcea a reusit !!! Medicii au reusit sa-i scoata din cap Champions League...
____

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
- Te-ai ca**t ?
____

La o casa de amanet ...
- Ce doriti sa amanetati?
- Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am, cand am terminat scoala de meserii...
____

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
____

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto.
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive... Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente. Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca - în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele. Măcelarul a inteles şi i-a dat pulpe de pui. A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca: a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui! În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin...
Si? Ce s-a intamplat??
( va rog sa derulati mai jos! )
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NIMIC!
La ce te gandeai ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
____________________________________________________________________

Poza zilei - 12 Martie 2012

Zambete de primavara - 12 Martie 2012

Intelepciune romaneasca :
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 3: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.
____

ATENTIE, ghetarii au anuntat ca nu vor putea face fata caldurii degajate de cele 72 de lumanari pe care CHUCK NORRIS le-a avut pe tortul aniversar!
____

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook! PE FACEBOOK!
____

Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!!
____

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
____

Domnule doctor, cat mai am de trait ?
- 10 !
- 10 ce ? Saptamani, luni, ani ?
- 9... 8... 7...
____

Daca vine muntele la tine si nu esti Mahomed, fugi! E o alunecare de teren !
____

- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
____

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul il intreaba:
- Nu sunteti cumva ofiter de politie ?
- Ba da.
- Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?
____

Un roman se duce la un restaurant frantuzesc.
Vine chelnerul si intreaba:
- Parlevou france?
Romanul:
- Nu, nu coc franzele!
Chelnerul:
- Porcoa?
Romanul:
- Porc esti dumneata!
Chelnerul:
- Oh la la!
Romanul furios spune:
- OALA MA-TII, NU A MEA!
____

Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.
____

Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
____

O stewardesă a suferit un atac de panică legat de prăbuşirea avionului în care se afla. Nu este ușor să rămâi fără loc de muncă...
____

Un tip iritat de bazaitul unui tantar se hotaraste sa il prinda. Intr-un tirziu isi prinde dusmanul(tantarul)in palme si isi leagana mainile cantand Nani-nani, se uita printre palme si vazand ca acesta a adormit striga: bzzzzzzzzzzzzzz...
____

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
____

El: Nu te lua dupa ce zice lumea...Nu esti grasa! ...Hai, sus barbia!...asa, si cealalta!
____

El: Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
____

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci, data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
…………………………………………
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
____

Banc sec:
Care e cel mai prost animal in jungla?
Ursu polar.
____

Presedintele Sarkozy a anuntat ca, in caz de razboi cu Iranul, Franta va lupta pana la ultimul american!
____

El: M-am apucat de curand de o noua afacere: vanzarea de CD-uri audio p*rno pentru nevazatori... Tot ceea ce am de facut este s-o inregistrez pe nevasta-mea cum se screme sa-si imbrace rochia pe care o purta cand am intalnit-o prima data.
____

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: "Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci cu parasuta."
Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii."
____

Am intrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa, sau inghite?...Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine...
Mi s-a parut o intrebare fireasca, avand in vedere ca lucram amandoi ca degustatori de vinuri.
____

Am baut doar 4 halbe noaptea trecută şi m-am trezit dimineata cu o mahmureala teribila.
Jur ca a fost ultima dată când mai beau whisky…
____

Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi f**e un pumn în bot Mariei.
Maria se scoala, se sterge de sînge la nas si-l întraba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea!
____

Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
____

Chuck Norris e asa intimidant ca nici propria reflectie nu se uita la el.
Chuck Norris stie litera de dupa Z.
Chuck Norris a dat un pumn intr-un copac si l-a facut creioane.
Nu exista lucruri nestiute doar ca Chuck Norris nu vrea sa ne spuna.
____

"Ieri mi-am spalat blugii. Acum am blugi curati, o bricheta curata nefunctionala si un pic de experienta in spalarea banilor."
____

- "Împinge iubito!" Am strigat "Mai e putin. Hai! Impinge!"
- “Nu mai pot,sunt epuizata”
- “Nu poti sa te dai batuta acum cand mai e putin, hai mai impinge de doua trei ori cat poti de tare si e gata!!”
"Va spun, economisesc o gramada de bani la benzina!”
____

I: Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida?
R: CASC-O !
____

Doi prieteni discuta.
- Ce faci Loţi, la vara?
- Eu draghe, me duc la munce sa schimb aerul, muierea sa duce la mare sa schimbe fraieru...
____

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
____

Femelele de urs Panda nu stiu sa faca sandwich-uri, de aceea au ochii negri…
____

Eu nu sunt rasist...
Iubesc animalele.
____

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea, vă rog, să ma însoţiti la sectie?"
- "De ce, domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".
____

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs.
Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
____

-Ce masina ai?
-Dacia Logan.
-Asta nu-i masina, ci r*hat...
-Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine!
____

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
____

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____

De la dragoste la ura nu e decat un pas...
Multi oameni numesc asta casatorie.
____

Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
____

1965:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
____

12-12-2012 - se pare ca sfarsitul lumii va incepe din Romania!
Fuego vs Justin Bieber. vor canta in deschiderea primului concert al
lui CHUCK NORRIS. acesta va canta o melodie hard rock la trianglu.
____

Chuck Norris a raspuns la un apel ratat
____

La 2 noaptea intr-o banca intra niste spargatori.Trec astia de seif,in el numai budinca.Daca tot au ajuns si nu pleaca cu nimic macar sa manance tot.A doua zi la stiri:
-Noaptea trecuta cea mai mare banca de sperma din lume a fost sparta.
____

Stateam in pat pregatit sa adorm si am inceput sa număr oile. Dupa aia m-am gândit:
"De ce sunt oi la mine in dormitor??"
____

-Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
-Care celelalte?
____________________________________________________________________

Poza zilei - 11 Martie 2012