miercuri, 23 aprilie 2014

Pozele zilei - 23 Aprilie 2014









Doza de zambete - 23 Aprilie 2014

Doamna Ionescu pleaca singura in concediu. Si pentru ca sotul ei sa se poata descurca in lipsa ei, pune bilete in diverse locuri. Ionescu gaseste un astfel de biletel in costumul lui de haine festiv. Pe bilet statea scris: "De ce vrei sa imbraci costumul asta? Unde vrei sa te duci, craiule?"
____

"Dificultatea pentru celibatari e de a dezbrăca femeile , pentru soți e cea de a le îmbrăca."
____

"Cu cât femeia este mai usoara , cu atât cheltuielile sunt mai grele.“
____

- Iubitule, ma iubesti ?
- Desigur !
- Demonstreaza-mi !
- Ce vrei sa fac ?
- Nu stiu, lupta-te cu un leu !
- Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva...
- Ok, vreau parola ta de facebook.
- Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e???
____

- Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____

Doua prietene:
- Ce pasare preferi?
- Paunu... da' tu?
- Si eu la fel, cand pa unu', cand pa altu'...!
___________________________________________________________________________________

marți, 22 aprilie 2014

Pozele zilei - 22 Aprilie 2014
















Doza de zambete - 22 Aprilie 2014

- Dacă visele bărbaților despre femeia ideală ar deveni realitate, pe străzi s-ar plimba numai picioare, țâțe si guri lipite cu scotch!
____

Sotia: - Iar ai baut?
Sotul: - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
____

Femeile pot sa schimbe vremea.
Când ies pe strada cu decoltee si fuste scurte, la toti barbatii le ploua în gura.
____

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: „Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta”.
____

- Sunt foarte ingrijorata, niciodata sotul meu nu a intirziat atata!
- Crezi ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ?! Poate l-o calcat vreo masina...
__________________________________________________________________________________

luni, 21 aprilie 2014

Pozele zilei - 21 Aprilie 2014












Doza de zambete - 21 Aprilie 2014

- Salut, vad ca ti-ai luat provizii. Unde pleci, in weekend-ul asta ?
- Plec departe, undeva unde toata lumea e fericita, bogata, unde peisajele sunt de vis, femei superbe, barbati bine, muzica, mancare, bautura...
- Wooow, adica ?
- Pe Facebook!
____

- Care este asemanarea intre Mihai Viteazul si un indragostit??
- Ambii si-au pierdut capul !!
____

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.
Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…
- Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
____

O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
- Încerc să înţeleg …
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?
____

Un barbat intra intr-un magazin:
- Dati-mi 5 grame de salam.
- Dom'le, face-ti misto de mine?
- Daca voiam sa fac misto iti ziceam sa-l si feliezi.
____

Daca ai gătit atât de mult de sărbători încât mai bine de jumătate din mancare ajunge la câinele din curte, inseamna ca esti roman.
____

- Ce insemneaza, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul täu cel nou.
____

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
- Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament.
- Foarte frumos din partea ta, raspunse doctorul emotionat... vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte? As vrea sa fac o mica schimbare...
____

Mama prostilor... e mereu gravida !
____

- Ador animalele! Am un motan pe care il mangai, un caine cu care ma joc, niste pesti pe care ii admir si un miel pe care il mananc.
____

Păcat mai grav decât să mănânci salam în Vinerea Mare este să-l asculți.
____

- În Ardeal totul are o rânduială...
Mai intâi sunt cireșile …le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
- Ș-apăi, numa'după , s-or face caisăle...
Ș-apăi și pe astea le culèjem, le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Èlea bèstrițe , mai întâi!
S-apăi le culèjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-èlea die vânzare le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Minunaaat! Șiiii ?
- Ș-apăi, să fac nucilie... S-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
- No, no-no-no-noooo ! Nu-i așè, domnule dragă, vez' că nu știi?
Apăi cân' să fac nucilie, le culèjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa' la Paști le vindiem !
____

"- Cât sunt lalelele?
- 7 lei firu', boss!"
Vs.
"- Cât e lalelele?
- 3 lei firu', fratele meu!"
____

Din jurnalul baciului Gheorghe:
Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"...
"Beee...beee!"...ma tot indemna berbecul meu. "Las‘ ca stiu io sa beu", ii zic, "tu...PASTE FERICIT!!"
____

- Am bani sa cumpar miel de Pasti, n-am benzina sa ma duc sa-l iau...
____

- Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
____

Legenda spune că, undeva în Vaslui, a existat un om care bea apa ca pe ţuică...
____

- Vecinul meu recidivist tocmai a fost eliberat ieri din inchisoare. A fost atat de incantat, incat nici nu stia ce sa faca mai intai... Un jaf, sau un viol?
____

Testamentul lui Bula:
Am murit, pa !
____

I: Care e deosebirea dintre COPY si PASTE?
R: De COPY fericit nu cred ca s-a mai auzit.
____

Premierul Romaniei va ureaza un COPY & PASTE FERICIT !
____

- Ioane, PASTE FERICIT !!!
- Paste tu, ba tarane, ca eu am ce manca !
____

Monologurile lui Florin Piersic cu ocazia sfintelor sarbatori de Paste se incheie, inevitabil, cu traditionala urare "Un An Nou fericit!"
____

Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
____

"Am fost să mă spovedesc. Am așteptat 22 de ore să-mi vină rândul. Era Florin Piersic în fața mea."
____

Putin si Medvedev discuta:
- Stii ce ma gandeam, Medvedev? Sa renuntam la fusurile orare din lume!
- Dar de ce Domnule Presedinte?
- Pai, ma duc in China sa particip la sarbatoarea de ziua nationala si imi spun ca va fi peste 2 zile. Ma duc in Polonia sa prezint condoleante si imi spun ca avionul nici macar nu a decolat!
____

- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!
____

S-ar putea sa fii roman daca... ai un loc de parcare pe trotuar pentru care te certi cu vecinii tai.
___________________________________________________________________________________