miercuri, 31 decembrie 2008

GLASURI DE COPII



Andantino
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/bf3f26ce2340f0
..............................................................................................................................................................

http://www.trilulilu.ro/ugaduga/4e4514dba7d55b
http://www.trilulilu.ro/ugaduga/7ec1bff4926330
http://www.trilulilu.ro/ugaduga/3406e27467fd70
http://www.trilulilu.ro/ugaduga/643f4b99ba5576
http://www.trilulilu.ro/ugaduga/521eb77bafaa60

..............................................................................................................................................................

Bancurile zilei - 31 DECEMBRIE 2008

- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
- Fierul încălzit…
____

- Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramîn nouă…
____

- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
____

Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..
____

Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă:
- Vezi, mamă, eu cînd îmi sug degetul mă baţi…
____

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:
- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual …
____

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.
____

Ce scrie pe mormîntul lui Bulă?
Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc.
____

Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă?
"Dreapta - liber..."
____

Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă."
Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă:
"După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei."
În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama?
____

Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă.
Muncitorul japonez:
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
- Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?".
La care Bulă:
- Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare-n cot.
____

De ce nu mai apar bancuri cu Bulă?
Pentru că a plecat în Canada…
_________________________________________________________________

marți, 30 decembrie 2008

Poveste de Craciun

Mos Craciun
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/3c0aafc8a3d838

Poveste de Craciun

Afara s-a pornit o ninsoare ce acopera intregul sat. Stelute albe si reci fac o broderie minunata copacilor ce si-au pierdut haina verde. Prin valul de ninsoare merge un batran cu o barba alba si deasa,ce poarta o haina carpita si niste pantaloni rupti. Langa el mergeau doi copii la fel de necajiti ca batranul cu barba deasa. Batranul nu ii cunostea dar a intrat in vorba cu ei. A aflat ca cei doi copii necajiti faceau parte dintr-o familie de oameni saraci si parintii lor se certau mai tot timpul. Tatal lor a fost dus de multe ori la politie pentru ca o batuse pe mama lor. Batranului i se prelinse o lacrima calda pe obrajii lui batrani.Ii era mila de copii ce se chinuiau in fiecare zi sa mai traieasca. Curand mosul batran se opri la casa lui si ii pofti pe cei doi copii in casa lui,dandu-le mancare si intrebandu-i unde stau. Dupa ce au plecat cei doi musafiri sarmani, batranul a inceput sa mestereasca jucarii din lemn. A doua zi reusise sa faca un sac cu astfel de jucari din lemn si porni spre casa micilor copii. Era seara,caci se inoptase desi batranul porni de dimineata,dar drumul pana la casa copiilor era lung. Se opri la radacina unu copac si pentru o ora adormi. El visa cum Dumnezeu il felicita pentru lucrul minunat pe care il face. Acesta il rasplateste pe batran dandu-i puterea de a deveni Mos Craciun. Imediat batranul se trezi,dar nu mai era la fel.Nu mai avea aceleasi haine ponosite,ci niste haine rosii si o caciula la fel de rosie,iar in sacul sau nu erau jucari de lemn ci niste jucarii magice ce puteau vorbi se se puteau misca. Langa batran era o sanie si o multime de reni ce o conduceau. Mosul isi continua drumul catre casa copiilor in acea sanie magica ce zbura. Dupa ce isi termina treaba mosul se intoarse acasa,dar casa nu mai era la fel ci mai frumoasa si mai mare,iar inauntru erau 60 de pitici ce lucrau de zor la jucariile magice.
Dumnezeu aparu in fata mosului si ii spuse:
-Tu esti mos Craciun. Datoria ta de azi inainte este sa le dai copiilor tot ce isi doresc si de ce au nevoie. Ti-am dat si ajutoare: renii si piticii. SUCCES DE ACUM INAINTE, AI GRIJA DE COPIII SARMANI, SA NU LE LIPSEASCA CE ISI DORESC!

.................................................................................................................................................................








Bancurile zilei - 30 Decembrie 2008

Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce Bula la mă-sa:
- Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină.
- Bine, Bula, da' du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie.
Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care ta-su:
- Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă!
____

- Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi...
- Ei, şi care-i diferenţa?
- Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.
____

Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
____

Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură...
A doua zi - inspecţie.
Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii?
Bulă: - Friptură.
I: - Toată ziua friptură?
B: - Da!
I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?
B: - Cam două căni!
____

- Bulă, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
____

- Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".
- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!
- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".
____

- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"?
____

- Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că e vineri…
____

Bulă îl întreabă pe tăticu':
- Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Şi tati răspunde:
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
- Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie?
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
- Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
- Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă:
- Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu?
____

- Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!
____

La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!
____

- De ce plînge ăla micu'? Trezeşte tot blocul!
- A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă!
____

- Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult?
____

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
- Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
____

- Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
____

- Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…
__________________________________________________________________

luni, 29 decembrie 2008

Supercalifragilisticexpialidocious

http://www.youtube.com/watch?v=4b-Z0SSyUcw



............................................................................................

Bancurile zilei - 29 Decembrie 2008

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
____

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece.A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa.A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!
____

Sotul, visand, ii spune sotiei:- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!
________________________________________________________________

duminică, 28 decembrie 2008

Beauty and the Beast

Celine Dion & Peabo Bryson



.............................................................................................................................................

Bancurile zilei - 28 Decembrie 2008

Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2=
- Bulă, spune tu care e rezultatul.
- Meci nul, doamnă!
___

- Copii, la ce serveşte lemnul?
- Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare.
___

- Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
___

La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prînz:
- Copii, astăzi la ora 14 va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie...
Curios, Bulă din ultima bancă:
- Pe ce canal?
___

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…
___

- Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile...
___

- Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?
___

- De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico?
___

- Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
___

Bulă vrea să cumpere un papagal. Vînzătorul îl linişteşte că exemplarul ales este foarte deştept şi învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămînă, Bulă se întoarce nervos. Vînzătorul întreabă:
- Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bî-bî-bî-bîlbîie!
___

Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul...
___

Bulă este foarte neascultător la gradiniţă. Mama lui îi spune:
- Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun!
- Nu vă cred...
- De ce nu ne crezi, Bulă?
- Păi cine ar fi tîmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?
___

Se duce Bulă la medic.
- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
- Şi cum se manifestă, cum ţi-ai dat seama?
- Ce să-mi dau seama?
___

- Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău!
- Bine, mamă! Inchide uşa...
__________________________________________________________________

sâmbătă, 27 decembrie 2008

Muzica de suflet

Craciun Fericit !!!



Tough your heart is aching

Smile,

Even though it's breaking,

When there are clouds in the sky,

you'll get by

If you smile

Through your fears and sorrow,

smile

And maybe tomorrow

You'll see the sun come shining through for you.

Light up your face with gladness,

Hide ev'ry trace of sadness,

Altho' a tear may be ever so near,

That's the time you must keep on trying,

Smile,

What's the use of crying,

You'll find that life is still worhwhile,

If you just smile.









Bancurile zilei - 27 Decembrie 2008

Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?
___

- Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.
___

- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...
___

- Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.
___

- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.
___

- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
___

- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
___

- Bulă, ce meserie ai?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
___

Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!
___

- În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde ştii asta atît de precis?
- Mi s-a plîns nevasta!
___

- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaica, doamnă profesoară.
___

La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…
___

La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube...
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice:- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară! Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube...
- Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…
___

Bulă, student, este chemat de decan:
- Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
- Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?
___

La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:
- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv.
___________________________________________________________________

vineri, 26 decembrie 2008

Craciun muzical



Colinde, Colinde - Fuego


............................................................................................................................................

Bancurile zilei - 26 Decembrie 2008

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!
____

Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...
____

Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
____

- Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare!
____

- Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!".
____

Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
____

- Bulă, ce înseamnă anatomie?
- Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei...
____

- Bulă, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumînare.
____

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
____

- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...
____

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
____

Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
____

Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...
- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.
_______________________________________________________________

joi, 25 decembrie 2008

Bancul zilei - 25 DECEMBRIE 2008

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
__________________________________________________________________

CRACIUN FERICIT !!! (2)

Colinde internationale:
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/ec04bb36301229


CRACIUN FERICIT !!!

miercuri, 24 decembrie 2008

CRACIUN FERICIT !!!

Colinde romanesti:
http://www.trilulilu.ro/maroelva/b2aec77f3988e9




.................................................................................................

BANCURILE ZILEI - 24 DECEMBRIE 2008

Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!
____

- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!
- Cum aşa, Bulă?- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?"
____

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
__________________________________________________________________

marți, 23 decembrie 2008

Melodiile zilei - 23 Decembrie 2008

Cantec de Craciun - Talisman
http://www.youtube.com/watch?v=XfhnH0kguyg
Cantec de Craciun - Galax
http://www.youtube.com/watch?v=si4hodQoN-c&NR=1



......................................................................................................

Bancurile zilei - 23 Decembrie 2008

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?
_____

- Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…
_____

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
_____

Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA?
A murit de cancer.
_____

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!
_____

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!
_____

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?
_____

Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu!
_____

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?
______________________________________________________________

luni, 22 decembrie 2008

Melodiile zilei - 22 Decembrie 2008

Richard Clayderman - Christmas
http://www.youtube.com/watch?v=rF6vT2D3P3Y
Richard Clayderman - Jardin secret
http://www.youtube.com/watch?v=0T1a4LJ2vd0&feature=related


.............................................................................................................................

Bancurile zilei - 22 Decembrie 2008

Rugaciunea unei femei:
"Doamne, ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui, fiindca, Doamne, daca imi dai putere il bat de-l omor."
_____

Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, in Irlanda.
- O, ce par frumos are copilasul dumneavoastra, pun pariu ca taticul e roscat.
- Nu stiu, doamna, nu si-a scos niciodata sapca.
_____

Un barbat opreste masina langa trotuar, coboara grabit si cere un ziar. Cand sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
- Lasati, ii spune vanzatoarea, imi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptand carti de credit!
- Si daca pana maine fac un accident si mor ?
- Ei, mare paguba !
_____

Doi directori de banca se lamenteaza:
- Asculta la mine, daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana !
Celalalt priveste nedumerit si intreaba:
- Cui ?
_____

- Cum ti-a placut Elvetia ? Nu-i asa ca e extraordinar de frumoasa ?
- Exagerari, draga. Nimic deosebit. Daca iei muntii si lacurile, bancile si curatenia, ce mai ramane de capul ei ?
_____

- Ati vazut politisti prin apropiere ? intreaba un trecator pe altul.
- Nu !
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii...
_____

Perle de profesori:
- Daca ma mai enervezi, am sa te incing ca micii pe gratar !
- Daca imi permiteti, as vrea sa parasesc aceasta ora. Sunteti insuportabili. Nu mai rezist !
- Mi-e tare mila de tine cand ma gandesc ce dezastru natural trebuie sa fie in capul tau !
- S-ar putea sa-ti trosnesc vreo doua de o sa-ti dezumflu obrajii aia bucalati !
- O sa mor cu 10 ani mai tanara din cauza voastra. Macar nu o sa fiu zbarcita !
- Popescu, Mardare si Brobonea... directorul ar vrea sa vi-o traga, ahhhh, sa va traga la raspundere pentru ce ati facut !
________________________________________________________________

duminică, 21 decembrie 2008

Melodia zilei - 21 Decembrie 2008

Kenny G
http://www.trilulilu.ro/Sco0ter/4ab195812bc98d




.................................................................................................................

Bancurile zilei - 21 Decembrie 2008

Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
___

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
___

Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?
___

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?
___

- Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui?
- Dacă este omorît...
___

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
___

Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.
___

- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
___

- Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
___

Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
___

Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir....
- Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…
___

Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
___

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.
___

- Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
___

Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA?
A murit de cancer…
_________________________________________________________________

sâmbătă, 20 decembrie 2008

Melodia zilei - 20 Decembrie 2008

Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/Horalina/fe3d4cf0ffb43c



.......................................................................................................................................................

Bancurile zilei - 20 Decembrie 2008

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
____

Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
Dezintegrate...
____

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
___________________________________________________________

vineri, 19 decembrie 2008

De unele femei e bine sa te feresti...

Corina F.(32 ani), din Braila, conducea, vineri, pe Drumul European 584, in orasul Insuratei, un autoturism Mercedes Benz. Soferita nu avea in functiune luminile de intalnire, motiv pentru care a fost oprita de un agent din cadrul Politiei Insuratei, care efectua serviciul de supraveghere si control al traficului rutier in zona. Agentul de politie i-a solicitat conducatoarei auto documentele personale si ale masinii si i-a adus la cunostinta faptul ca va fi sanctionata contraventional, conform prevederilor, cerandu-i sa ramana in autoturism. In timp ce politistul completa procesul verbal de constatare a contraventiei, soferita s-a apropiat de autoturismul de serviciu al agentului, a deschis portiera, i-a adresat cuvinte jignitoare, i-a smuls cascheta si l-a imbrancit. In cauza s-a intocmit dosar penal, cercetarile urmand sa fie desfasurate de procurori din cadrul Parchetului de pe langa Judecatoria Braila, sub aspectul comiterii infractiunii de ultraj.

Priviti aici alte femei de care e mai bine sa va feriti, PENTRU BINELE VOSTRU:
http://www.cabral.ro/din-tv/2444/vrei-sa-te-insori
http://www.cabral.ro/din-trafic/2392/sora-lu-doamna-cu-umedul
http://www.cabral.ro/despre-altii/2378/doamna-cu-umedul



.................................................................................................................................................................

Melodia zilei - 19 Decembrie 2008

Un Craciun de poveste
http://www.youtube.com/watch?v=Bh3MeP5j890




....................................................................................................................

Bancurile zilei - 19 Decembrie 2008

- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
___

- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
___

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
___

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
___

Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
___

- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
___

Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
___

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
___

- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
___

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
___

Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
___

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
___

- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
___

- Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
___

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
___

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
___

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."
___

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce crezi că am în valize?
___________________________________________________________________

joi, 18 decembrie 2008

Melodia zilei - 18 Decembrie 2008

Linu-i lin - Stefan Hrusca
http://www.youtube.com/watch?v=jKMMk4J96zo




.............................................................................................

Bancurile zilei - 18 Noiembrie 2008

Ce face o blondă în deşert?
Aspiră…
____

O blondă rămîne (ca să vezi) a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
____

De ce se uită o blondă peste un paravan de sticlă?
Să vadă ce se găseşte de partea cealaltă...
____

Cum îşi usucă o blondă părul?
Îl taie şi îl pune pe calorifer…
____

O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă:"Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare."
____

Ce se înîimplă cu o blondă cînd se îmbolnăveşte de Alzheimer?
Îi creşte IQ-ul!
________________________________________________________________

miercuri, 17 decembrie 2008

Melodia zilei - 17 Decembrie 2008

Vis de iarna - Amadeus
http://www.trilulilu.ro/julienaurel/cd0f3d875d5b90





...............................................................................................................................

Bancurile zilei - 17 Decembrie 2008

De ce sînt blondele aşa de uşor de luat în pat?
Cui îi pasă?
____

Cum numeşti o blondă vopsită brunet?
Inteligenţă artificială.
____

Care este asemănarea între un OZN şi o blondă deşteaptă?
Tot auzi de ele, dar nu le vezi nicodată…
____

O brunetă se adresează unei blonde:
- Uite, dragă, o pasăre moartă...
- Unde, unde, unde? întreabă blonda privind spre cer…
__________________________________________________________

marți, 16 decembrie 2008

Melodiile zilei - 16 Decembrie 2008

Rudolph, the red nosed reindeer - Richard Clayderman
http://www.trilulilu.ro/ginadoro/8139f69513b41b
Chopin (imi place la nebunie melodia asta, as asculta-o ore intregi):
http://www.youtube.com/watch?v=4C-oiN_KDD0&feature=related

Bancurile zilei - 16 Decembrie 2008

Ce zice o blondă cînd îi ceri voie să o săruţi?
Pentru atîta lucru nu era nevoie să mă dezbrac!
____

O blondă şi o brunetă sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru că are 18 ani!
____

- Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.
____

Ce e mai puţin periculos: o blondă sau un pirahna?
Piranha, pentru că atacă numai în grup.
____

De ce sînt blondele vinete în jurul buricului?
Pentru că nici bărbaţii blonzi nu sînt mai deştepti.
____

Ce avantaje ai cînd ai o blondă în maşină?
Ai voie să parchezi maşina pe locurile pentru handicapaţi.
____

Diferenţa dintre o blondă şi o cărămidă: cărămida se dă din mînă în mînă!
___________________________________________________________

luni, 15 decembrie 2008

Melodiile zilei - 15 Decembrie 2008

Frosty the snowman
http://www.youtube.com/watch?v=pmuJDmjq-xQ
Rudolph
http://www.youtube.com/watch?v=Py0dsLH9Zck&feature=related
.............................................................................................................................................

Bancurile zilei - 15 Decembrie 2008

-Tata pot sa ma uit la televizor?
Tata zice:Uita-te linisthit numai sa nu il aprinzi!!
____

- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.
____

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!
____

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
_________________________________________________________________

duminică, 14 decembrie 2008

Melodiile zilei - 14 Decembrie 2008

Twinkle, Twinkle, little star:
http://www.trilulilu.ro/JuliaAgripina/042b1392d85c3f
On Christmas morning:
http://www.youtube.com/watch?v=8YuUXdTIQDE


........................................................................................................................

Bancurile zilei - 14 Decembrie 2008

De ce nu există brunete proaste?
Pentru că toate s-au făcut blonde!
____

Cum se cheamă o blondă deşteaptă?
"Excepţia care întăreşte regula".
____

De ce nu se vopsesc brunetele blonde?
Pentru că nu se asortează cu mustaţa.
____

O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
____

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
____

Care este femeia ideală?
O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.
____

Ce se întîmplă atunci cînd o blondă trece din Franţa în Belgia?
IQ -ul celor 2 ţări creşte.
____

Cum se numeşte o blondă care a pierdut 90% din inteligenţă?
Divorţată.
______________________________________________________________

sâmbătă, 13 decembrie 2008

Bancurile zilei - 13 decembrie 2008

Melodia zilei:
http://www.trilulilu.ro/ssd77/cb29899a47565a
..............................................................................................................................

Cînd părăseşte o blondă dormitorul?
Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final.
____

Cum se numeşte o blondă necăsătorită, care conduce un BMW?
Divorţată...
____

O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
- Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.
____

Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale?
"Bine aţi venit la McDonald's!"
____

O persoană se naşte blondă sau devine blondă?
Se acceptă ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinţi!
____

Cine sînt cei care fac bancuri despre blonde?
În general, sînt de două feluri: cei care nu le cunosc şi cei care le cunosc prea bine...
_______________________________________________________________

vineri, 12 decembrie 2008

Erika trebuie sa traiasca !!!

S-o ajutam pe Erika sa petreaca Craciunul in fiecare an, pana la adanci batraneti:


http://www.cabral.ro/din-viata/2399/pentru-erika-2-da-i-un-craciun-frumos

__________________________________________

Bancurile zilei - 12 Decembrie 2008

Melodiile zilei:
http://www.trilulilu.ro/marimarcta/4788c7ce826d00
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/1ee433a65177da
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/e847d4c2468d21
...............................................................................................................................

De ce sînt bancurile cu blonde scurte?
Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.
____

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11?
Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
____

De ce ştiu blondele să cînte frumos?
Un cap gol are o acustică mai bună!
____

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde?
Baţi la uşă!
____

Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
____

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
____

- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.
____

Cum se sinucid blondele?
Se aruncă de pe sandale.
____

Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină?
Găina are logica ei.
_______________________________________________________________

joi, 11 decembrie 2008

Bancurile zilei - 11 Decembrie 2008

Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=DIhMIOQyQWQ
.............................................................................................................................

Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.
____

- Dimineaţa bei?
- Faceţi un sondaj de opinie sau mă trataţi cu un whisky?
____

- Aşa e că azi noapte n-ai simţit nici un zgomot cînd m-am întors de la întrunire? Am păşit cu mare grijă.
- Tu poate că ai păşit cu mare grijă, dar cei patru amici care te tîrau…
____

John este adus în faţa trinbunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
- Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresîndu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o?
______________________________________________________________

miercuri, 10 decembrie 2008

Bancurile zilei - 10 Decembrie 2008

Melodia zilei:
Joy to the world - Mariah Carey
http://www.youtube.com/watch?v=0nOIcQ5PIc8
.........................................................................................

Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte. Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…
____

Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor!
Şi ecoul:
- Du-te naibii!
____

Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu. Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu' ăsta-i îngheţat!
____

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!
____

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
____

Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: "Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea". Ascultînd mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: "Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!"
_______________________________________________________________

marți, 9 decembrie 2008

Pentru Erika !!!

http://www.cabral.ro/pentru-copii/2372/pentru-erika-2-da-da-da-putem

Bancurile zilei - 9 Decembrie 2008

Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=vWBVnN7x8zQ
..............................................................................................

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
____

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.
____

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
____

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini intara?"Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
____

ANUNT!!
"Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, c*ru ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
________________________________________________________________

luni, 8 decembrie 2008

Bancurile zilei - 8 Decembrie 2008

Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=pWQzmb3xjn8
..............................................................................................................

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat?
Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.
____

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
____

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
________________________________________________________________

duminică, 7 decembrie 2008

Bancurile zilei - 7 Decembrie 2008

Melodiile zilei:
http://www.trilulilu.ro/ochiulpesticla/44e2a35783e404
http://www.youtube.com/watch?v=rt0VfiFxtHo
.....................................................................................................

Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.
____

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
____

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
____

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
____

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
____

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
____

Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
____

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
____

- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!
____

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
____

Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
____

De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
____

- Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.
____

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public?
"La răscruce de vînturi".
____

Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.
____

De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!
______________________________________________________________

sâmbătă, 6 decembrie 2008

Bancurile zilei - 6 DECEMBRIE 2008

Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=pISgVQOj_QM
http://www.youtube.com/watch?v=31zmD-9NMUA
...................................................................................................................................................................

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
_____

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?
Numele de familie.
_____

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
_____

De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi?
Curtoazie profesională.
_____

Un american, un francez şi un scoţian se întîlnesc la o nuntă.
Americanul: "Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane."
Francezul: "Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane."
Scoţianul: "Eu am făcut cadou un cleşte de zahăr de 200 de persoane."
_____

Se întîlnesc 2 scoţieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult.
- Nici vorbă! Mi l-a vîndut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.
_____

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
_____

- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
_____

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
_____

Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
_____

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
_____

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
_____

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
_____

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
_________________________________________________________________

vineri, 5 decembrie 2008

BANCURILE ZILEI - 5 DECEMBRIE 2008

Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=sL_7p2FfWLk
....................................................................................................................

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
_____

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
_____

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,Comitetul de implementare a monedei Euro
_____

Care-i cel mai bun lucru pe care l-au făcut ţăraniştii?
Canalul.
_____

Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.
_____

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
_____

- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
_____

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.
_____

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
___________________________________________________________________

joi, 4 decembrie 2008

Bancurile zilei - 4 Decembrie 2008

Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=1g2z84QsF3g
http://www.trilulilu.ro/Agrimensor_K/a34eee17f97d58
...................................................................................................

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
_____

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe elinscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
_____

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
_____

De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!
_____

De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.
_____

De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă?
În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
_____

De ce au bărbaţii conştiinta curată?
Încă nu au folosit-o.
_____

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
_____

Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se.
_____

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
_____

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.
_____

Cerere in casatorie inedita:

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
_____

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
_____

O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
_________________________________________________________________

miercuri, 3 decembrie 2008

Bancurile zilei - 3 Decembrie 2008

Melodiile zilei: Oana Sarbu
http://www.trilulilu.ro/24Lorelai/841b29f1a369b4
http://www.trilulilu.ro/dedate/6c60925960e793
...............................................................................................

De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie?
De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric...
_____

Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana?
Body building!
_____

Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate?
Pentru că îi place ei să stea în faţă!
_____

Ce este o fată mare?
Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!
_____

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!
_____

Moş Crăciun se plînge unui coleg de breaslă:
- Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot aşa, nu o să le mai poată căra nici un Moş!
- Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Şi eu nu mai duc decît cadouri în bani sau cecuri...
_____

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.
Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...
_____

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
_____

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
_____

Ce se poate face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii?
Să nu se bea!
_____

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
_____

- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
_____

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
_____

Ce a fost primul bărbat pe Lună?
Un bun început.
_____

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
______________________________________________________________

marți, 2 decembrie 2008

Mariah joaca in Tennessee !

Noua melodie a Mariah-ei de pe coloana sonora a filmului Tennessee:
http://www.youtube.com/watch?v=YNrxL6dlWCM

La 7 ani dupa dezastruosul debut ca protagonista a filmului Glitter, cantareata Mariah Carey se va intoarce pe marile ecrane in decembrie in filmul Tennessee. Spre deosebire de Glitter, acest film are toate sansele sa se bucure de succes, mai ales ca a fost premiat in aceasta primavara la Festivalul de Film Tribeca. Drama Tennessee se concentreaza pe viata a doi frati saraci, jucati de Adam Rothenberg si Ethan Peck, care pornesc la drum sa isi rezolve problemele financiare si medicale. In calatoria lor pentru a-si imbunatati viata, intalnesc o chelnerita (Mariah Carey), ale carei vise pentru o cariera muzicala au fost spulberate de o casnicie dezastruoasa. Chiar daca nu este un musical, filmul va avea, dupa cum era si de asteptat, o scena in care Mariah Carey va interpreta balada Right to Dream, pe care a compus-o alaturi de Willie Nelson. Drama muzicala Glitter a incasat doar 4,3 milioane $ in box-office-ul Nord American in toamna anului 2001. Cea mai recenta aparitie a actritei a fost un cameo in You don’t mess with the Zohan.

http://www.youtube.com/watch?v=nL0P4LQV3Jk&feature=related

.......................................................................................................................................................

Bancurile zilei - 2 Decembrie 2008

Melodiile zilei:
http://www.trilulilu.ro/ralucutzaS/e5b8f120ebe610
http://www.trilulilu.ro/OMBLADON91/412bcad0a89f3e
http://www.trilulilu.ro/eddyz/201dbb7e8731a7
....................................................................................................

Cum vorbeşte Iliescu engleza?
Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză?
Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____

Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
- Ce mică e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.
____

Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu?
Unul era cizmar şi altul şiret…
____

De ce a murit Hitler?
A primit factura la gaz.
____

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.
____

După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc!
____

Ce a declarat primul-ministru despre "problema anului 2000"?
- Noi nu avem această problemă, deoarece sîntem în urmă cu 200 de ani.
____

Extras dintr-un articol de ziar: "Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel."
____

Erau Bill Clinton şi cu Papa Ioan Paul II într-o barcă şi discutau de zor. Deodată, o pală de vînt îi smulge papei pălăriuţa de pe cap şi i-o aruncă în apă, la cîţiva metri depărtare. Bill zice că "no problem", parcurge respectivii metri păşind pe apă, ridică pălăriuţa, se întoarce tot păşind pe apă si i-o înapoiază papei. Bineânţeles, pe-acolo erau şi reprezentanţii presei, care n-au scăpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri imense: "Bill Clinton nu ştie să înoate!".
____

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.
____

Ştiţi bancul cu Băsescu?
Bă, se scumpesc toate…
_______________________________________________________________

luni, 1 decembrie 2008

BANCURILE ZILEI - 1 DECEMBRIE 2008

Melodia zilei:
De ziua nationala a Romaniei
http://www.trilulilu.ro/inconstantin/12d2c717a5892e
http://www.youtube.com/watch?v=SgAZFjlpmTY
...............................................................................................

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!
_____

Un ziarist îl întreabă pe dl.Băsescu:
- Aţi auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare şi dv.?
- Cum îţi permiţi, domnule? Eşti impertinent şi repezit!
- Staţi liniştit, domnule Băsescu, că vi-l spun încet ca să-l întelegeţi şi dv.
_____

Ceauşescu în vizită de lucru la sate... zice către şofer:
- Bă, da' grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu' de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu' cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare... Intră ţiganu'-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu' se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to'arşu' secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu' Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc...
_____

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".
_____

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? zise doamna la despărţire.
- Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...
_____

Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.
_____

Ce face românul cînd nu are bani? Schimbă 100 $.
_____

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.
_____

Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.
_____

Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?
________________________________________________________________

Cuvinte alese - 27 Martie 2017

Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...