Sa zambim si azi - 18 Iulie 2010

- Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
____

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
____

Un om s-a angajat ca spalator de geamuri la un magazin,si in timp ce isi facea meseria trece un Porsche pe langa el
− Salut Gheorghe,ce mai faci?intreba cel din porsche.
− Lasa-ma,n-am timp de tine.
Vazand acestea seful se minuna:
− Gheorghe, tu ii sti pe astia?!
− Normal,suntem prieteni vechi.
A doua zi trece un Ferari:
− Salut Gheorghe,ce mai faci?
− Lasa-ma,n-am timp de tine?
− Gheorghe tu ii sti pe astia?intreba seful.
− Normal,eu il stiu si pe PAPA DE LA ROMA.
Enervat seful merge cu Gheorghe in Vatican,seful sta in piata si il vede iesind pe Papa si pe Gheorge dand mana.Seful lesina.Gheorghe se duce il trezeste si il intreaba:
− Esti bine sefule?
− Da, doar ca atunci cand ai dat mana cu Papa prin spatele tau au trecut un grup de chinezi care au zis:"Uite-l pe Gheorghe,dar mosu de langa cine-o fi?"
____

Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.
Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.
Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor :
− Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .
____

NOUL SLOGAN A LUI BASESCU:
"Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea !!!"
____

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
____

Un cioban intra in compartimentul unui tren iar acolo este o doamna eleganta.
Pleaca trenul...
Dupa un timp ciobanului ii vine un miros frumos si intreaba:
-Cu ce parfum va parfumati?
-Cu Fa
Mai trece un timp si ciobanul trage un vant..
Doamna intreaba:
-Dar dumneavoastra ce parfum folositi?
La care ciobanul:
-Fa......sole..
____

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
____

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei
Durex: "Corespunde normelor britanice"..
Putin mai jos, cineva a zgiriat: "Si vaporul Titanic corespundea..."
____

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
____

In plina criza, doi manageri discuta.
- Auzi, tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? In cazul asta, ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma!
____

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."
____

Tiganul ascundea in casa marfa de contrabanda. Intr-o zi, zareste pe geam trei politisti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevasta, eu fug. Tu ascunde toata marfa.
Insfaca o perna si o ia la fuga. Politistii dupa el. Dupa un timp, il prind pe tigan, rup perna bucati si inauntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioara?
- Eu stiu de ce alergam, da' voi de ce alergati?
____

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
____

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
____

Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
____

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
____

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la niciun fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
____

Odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!
____

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
____

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic,idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconseprotoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismuluiincandescent de sorginte medievala,
capsuland filonul crepuscular sincretic sialuziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre
circumvolutiunileinterioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supapepaleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
____

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
____

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
____

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
____

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
____

Un preot si un dascal stateau pe marginea unui drum cu o pancarta pe care scria: "SFIRSITUL E APROAPE, CAITI-VA!" Pe linga ei treceau numeroase masini si dupa fiecare masina care trecea se auzea o bubuitura. Dupa o vreme dascalul intreaba: - Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarta: "PODUL DIN FATA ESTE RUPT"?
____

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
____

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna este ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca a reusit sa se prinda de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca nu a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut …
____

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa beau un sprit….si …..cine stie…poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap….
____

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti?
– A fost concediata si ea!
____

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
________________________________________________________________________