Multe zambete - 14 Mai 2013

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor nesimtiti de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
____

- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
- Si incredibil de inteligentă!
____

- Ce face un politist care a castigat un miliard la LOTO?
- Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.
____

- Dragul meu, esti un tip super-dotat! Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a.
____

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul:
- No, no, just visiting!
____

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
____

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau.
La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e t*mpitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da, sefu, cam greu da' am reusit!
- Pai, si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
____

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei!!!!!???!!!!
El, cu greu reușind să ridice capul:
- Toarnă...
____

Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm… să transporți apa în sită.
- Greșit, pur și simplu trebuie să așteptați iarna.
____

"Caut prietenă: trimite-mi o poză cu tine și o poză cu ultimul sandwich pe care l-ai făcut."
____

7 intrebari despre sarcina:
I: Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
R: Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
I: Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
R: Psihologului tau!
I: O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
R: Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
I: Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
R: Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
I: E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
R: Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
I: Nasterea poate provoca hemoroizi?
R: Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
I: Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
R: Cand copilul va termina facultatea.
____

Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati.
____

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
_________________________________________________________________________________