Bancurile zilei - 28 Octombrie 2008

Melodia zilei: My all - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/Adi_2008/e60208ef32abfb

.....................................................................................................................

Vine iepuraşul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs.
Se supără ursul, îl scoate pe iepuraş afară şi spune:
- Ascultă, iepuraşule, noi sîntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta, să ma umileşti în public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
- O ţuică pentru mine şi doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara şi îl bate de-l face praf.A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs că daca bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce face.
__________________

O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace!
__________________

Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:
- Prietene măgar, ai dat de dracu'.
_________________

Merge ursul prin pădure. Pe braţ purta un manuscris.Se întîlneşte la un moment dat cu vulpea.Vulpea:
- Servus, ursule.
- Bună.
- Da’ ce ai tu acolo, pe braţ?
- Ia uite, o listă cu cei pe care trbuie să-i rup.
- Aoleo, ursule, mă aflu şi eu pe acolo ?
Se uită ursu’ ce se uită şi zice:
- Ai ghinion, trebe să te rup.
- Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puişorii, uite, îţi promit că vin înapoi.
O lasă ursul să plece. Merge vulpea, îşi pupă puii, vine înapoi şi o rupe ursul.Mai merge ursul ce merge şi se întîlneşte cu lupul.Lupul:
- Servus, ursule.
- Bună.
- Da’ ce ai tu acolo?
- Lista cu cei pe care trbuie să-i rup.
- Şi îs şi eu pe acolo?
Se uită ursu’ ce se uită şi zice:
- Ai pus-o lupule, trebuie să te rup.
- Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puii şi vin înapoi.
Merge lupul, îşi pupă puii, vine înapoi şi îl rupe ursul.Mai merge un pic ursul şi îi iese în faţa iepuraşul.
- Ziua bună, nea’ Ursu’.
- Aşa să fie, iepuraşule.
- Ce ai tu acolo?
- Lista cu cei pe care trebuie să-i rup.
- E şi numele meu pe acolo?
- Măi, iepuraşule, este.
Da’ îl ia iepuraşul pe urs aşa mai prieteneşte şi zice:
- Şi nu am putea rezolva cumva să scap?
- Ba da. Şi scoate ursul o radieră şi sterge numele iepuraşului.
__________________

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.
_________________

Mare beţivan era iepuraşul. Într-o zi, se întîlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul. Lupul se dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lîngă el, se opreşte. Iepuraşul, sprijinit cu o labă de un copac, cu sticla de ţuică în mînă, ameţit de tot, îl întreabă:
- Ia spune, măi lupule... hîc... de unde ai tu... hîc... rotilele alea aşa de... hîc... meseriaşe?
- Apăi eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Uite că am strîns şi eu nişte bani şi mi-am cumpărat nişte rotile.
Exact acelaşi lucru se întîmplă şi peste o lună, cînd lupul vine cu o bicicletă superbă... Aceeaşi întrebare, acelaşi raspuns:
‘Eu nu dau banii pe băutură’.
Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...Mai trece o săptămînă. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet: baie, TV... confort, nu glumă. Lupul holbează nişte ochi cît cepele, iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:
- Păi, bine, măi iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolist, aşa ceva ?
- M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau.
- Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de aşa ceva?
- Simplu. Am vîndut toate sticlele de băutură.
______________________

Noaptea, pe acoperiş, se văd 12 lumini şi două se sting. Ce este?
Cinci motani se pregătesc să facă poştă o pisică şi ea închide ochii de groază.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 4 lumini şi toate se sting. Ce este?
Un motan şi o pisică se regulează şi ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 2 lumini şi una se stinge. Ce este?
Un motănel o ia la labă şi închide un ochi de plăcere.
____________________

Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot şi-o vîrrrr....
____________________

Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu putem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!
___________________

Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul:
- Ce cauţi, băi dogule, aici?
- Dispari de aici că nu e treaba ta!
- Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca altadată să nu-i mai f... pisica.
- Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, ţîţe mari, craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns şi eu aici.La care şoricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am f... pisica, tu, care ţi-ai f... stăpîna ce-ţi fac, te otrăvesc?
- Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile!
__________________

- Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor?
- Nici una, nici alta. E autodidact.
_________________

Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă? Eu nu l-am văzut!
____________________

Cum a murit melcul?
S-a uitat în priză!
___________________

De ce nu fuge melcul?
Să nu îi fîlfîie ochii!
___________________

Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după 9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe curvă. Şi divorţează. Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni...12 purceluşi. Iar divorţ. Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile... încă 12 purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci.
___________________

În praful de la marginea străzii, o găina scormoneşte insistent după rîme. Trece pe acolo un tir şi-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îşi revine şi, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocoş…
__________________

Cum găseşte un cioban o oaie în porumb?
Acceptabilă…
__________________

De unde se obţine lînă pură, virgină?
De la o oaie urîtă...
___________________

Se plictiseau leul şi leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele şi leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adîncă din padure poate s-o f... pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie şi se înfioară... Brrrr, ce adîncă este. La urmă, leul, văzînd că aştia se tot codesc, se plictiseşte şi zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis şi făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare şi buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îşi îndreaptă oasele, îşi scutură blana de praf şi pe urmă dă să plece. Leul îl opreşte, spunîndu-i:
- Unde pleci? Ţi-am promis că-ţi dau leoaica s-o f...!
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f... pe ăla care m-a împins…
___________________________________________________