Bancurile zilei - 20 Noiembrie 2008

Melodia zilei: ABBA - Head over heels
http://www.trilulilu.ro/halihalo/86a46c8e8b5dad
....................................................................................

- Care-i problema, stimată doamnă?
- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?
_____

- Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!
_____

Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?
- Cum se face ca amîndoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
- Care tampon!?!?
_____

Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!
_____

Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?
_____

500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns:
"O să-i plătim un salariu mai mic."
_____

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbatmai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obişnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineaţă cînd se trezeşte...Speriat, meşterul spune:
- Mulţumesc frumos... Dar, dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…
_____

Care-i cea mai naivă persoană din lume?
Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...
_____

- Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia...
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gîndeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime…
_____

Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
_____

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…
_____

- Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată…
_____

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
_____

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
_____

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
_____

Doi moşnegi se întilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decît la bărbaţi.
_____

De ce sînt consideraţi vînătorii printre cei mai buni amanţi?
Pentru că merg adînc în pădure, împuşcă mai mut decît o dată şi mănîncă tot ce împuşcă.
_____

Nu există femei urîte, ci doar bărbaţi insuficient de beţi.
_____

La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi, nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stîng.
____

Nu există bărbaţi impotenţi, ci doar femei nerăbdătoare.
____

O stagiară farmacistă vine agitată la şefa ei, o damă care a cunoscut viaţa, şi-i spune transpirată de emoţie:
- Doamna şefă, la ghişeu e un tip care zice ca are priapism ...(priapism = o boală - dacă poate fi numită aşa - în care un individ este mereu în continuă erecţie)... Ce să-i dau?
La care şefa, stînd pe gînduri, răspunde:
- Păi, draga mea, eu zic să-i dai casă, masă şi 10.000.000 lei pe lună.
_____

Care este femeia ideală?
Să aibă un metru înălţime, urechile mari şi capul plat: pentru ca să ai unde să pui paharul de bere cînd suge…
_____

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
_____

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.
_____

Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă sex. Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.
_____

La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună...
- Mîine vă dăm morcovi...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Raşi…
_____

La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună...
- Mîine vă schimbăm chiloţii...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Între voi…
_____

Evoluţia naturală a sînului la femeie: mere, pere şi ...bretele.
_____

De ce mimează femeile orgasmul?
Pentru că cred că ar interesa pe cineva…
__________________________________________________________________