1. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine.
2. Nu, nu mai beau o bere: maine dimineata am treaba.
3. Sanii tai sunt cam prea mari!
4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!
6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!
7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?
8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?
10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
11. M-am saturat de bere! Prefer sa beau suc natural.
12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!
13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?
14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
15. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
16. Inteleg ce vrei sa spui!
17. Acest film mi se pare prea obscen!
18. Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor
19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito?
duminică, 31 august 2008
Bancurile zilei - 31 August 2008
Doi vecini:
-Ai poze cu nevasta-ta goala?
-Vecine dar cum poti sa ma intrebi asta?
-Foarte simplu! Dar zi da sau nu?
-Binenteles ca nu!
-Atunci cat dai pe astea??
__________________
-Tati, care-i diferenta dintre prosperitate si trai decent??
-Ma Bula, cum sa-ti explic eu mai bine ca sa intelegi?
Prosperitate: O vila care se intoarce dupa soare, un mertan nou la scala si o tipa de iti pare rau ca nu te-a nascut mama cu doua....si...
Trai decent: Un apartament de bloc jegos, mersul pe jos, maica-ta!
___________________
La un proces de divort, barbatul catre judecator
-Domnu' jude, stiti cum sunt, ca doar ai si mata acasa o vaca
-O vaca? Eu am nevasta acasa!
-Pacat! La fata aia de bou, ti-ar fi trebuit o vaca!
___________________
O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani.
Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spune-i mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i expresia fetzei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetzei.
___________________
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice a doua.
- Ah, oribil, ... cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Cealalta zice:
- Nenorocire! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata!
__________________
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...
_______________________
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde:
- N-am nimic impotriva.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang
_________________________
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii..
________________________
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
______________________
Maria şi Ion :
-Ioane, dormi?
-NU
-Ioane, mă iubeşti?
-DORM.
______________________
-Mama,mama nu vreau sa ma casatoresc cu Ion,ca e ipotent!
-A,da?Lasa ca vede el,mie mi-a zis ca e electrician
_________________________
Conferinta cu un director de scoala precum ca blondele nu sunt proaste. Directorul o intreaba pe o blonda:
-Cat face 1+1?
Blonda ii raspunde
-Face 3
Celelalte blonde:
-Mai dati-i o sansa,mai dati-i o sansa
Directorul:
-Cat fac 5-1
Blonda:
-3
Blondele: Mai dati-i o sansa,mai dati-i.
Directorul: 2X2
Blonda: 4
Blondele:Mai dati-i o sansa,mai dati-i...
____________________
De ce nu mai sunt brunete proaste??
S-au vopsit toate blonde
_____________________
Ea goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment !
El:
- Ai vederea foarte buna.
______________________
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
________________________
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
_________________
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
___________________
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
________________________
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
_________________________
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
_________________________
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Eu nu am trimis pe nimeni !!!
______________________
Care este avantajul celor senili???
Afla lucruri noi in fiecare zi
_________________________
De ce o blonda nu poate scrie 11??
Nu stie pe care 1 sa il puna primul
__________________________
Ce zice o blonda cand e intrebata daca e primul barbat din viata ei?
"Binenteles! De ce ma intrebati toti acelasi lucru?"
__________________________
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
- Cochetule
_______________________
Care e cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de buze
______________________
Un român, îşi lua micul dejun într-un restaurant din Franţa ( marmeladă şi pâine) . Lângă el se aşază un francez, mestecând gumă şi privindu-l insistent. Apoi întreabă:
-Voi, în România mâncaţi pâinea intreagă?
Românul, vizibil deranjat :
-Evident...
Francezul, cu un rânjet tălâmb, şi mestecând deranjant guma:
-Păi noi, francezii, nu mâncăm decât miezul, iar cojile le pune într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de pâine în România.
Românul continuă să mănânce, încercând să nu ia în seamă îndrăzneala francezului. După câteva momente de tăcere, francezul, molfăind, întreabă:
-Voi acolo mâncaţi multă marmeladă?
Românul:
-Da... Voi nu?
Francezul:
-Nu, noi mâncăm doar fructe proaspete, iar resturile, cojile, le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de marmeladă în România, spune francezul.
Românul:
-Voi faceţi sex?
-Da, de 3 ori pe zi, răspune cu un zâmbet larg francezul, după care continuă să îşi întindă guma prinre dinţi...
-Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
-Le aruncăm, evident, voi nu?
-Nu, noi în România le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de gumă de mestecat în Franţa.
___________________
O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou... nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni...
______________________
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.
Morala:
- Nu fi bou.
- Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
- Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
___________________________
El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!
_______________________
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
_______________________
- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule...
_______________________
-Ai poze cu nevasta-ta goala?
-Vecine dar cum poti sa ma intrebi asta?
-Foarte simplu! Dar zi da sau nu?
-Binenteles ca nu!
-Atunci cat dai pe astea??
__________________
-Tati, care-i diferenta dintre prosperitate si trai decent??
-Ma Bula, cum sa-ti explic eu mai bine ca sa intelegi?
Prosperitate: O vila care se intoarce dupa soare, un mertan nou la scala si o tipa de iti pare rau ca nu te-a nascut mama cu doua....si...
Trai decent: Un apartament de bloc jegos, mersul pe jos, maica-ta!
___________________
La un proces de divort, barbatul catre judecator
-Domnu' jude, stiti cum sunt, ca doar ai si mata acasa o vaca
-O vaca? Eu am nevasta acasa!
-Pacat! La fata aia de bou, ti-ar fi trebuit o vaca!
___________________
O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani.
Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spune-i mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i expresia fetzei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetzei.
___________________
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice a doua.
- Ah, oribil, ... cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Cealalta zice:
- Nenorocire! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata!
__________________
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...
_______________________
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde:
- N-am nimic impotriva.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang
_________________________
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii..
________________________
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
______________________
Maria şi Ion :
-Ioane, dormi?
-NU
-Ioane, mă iubeşti?
-DORM.
______________________
-Mama,mama nu vreau sa ma casatoresc cu Ion,ca e ipotent!
-A,da?Lasa ca vede el,mie mi-a zis ca e electrician
_________________________
Conferinta cu un director de scoala precum ca blondele nu sunt proaste. Directorul o intreaba pe o blonda:
-Cat face 1+1?
Blonda ii raspunde
-Face 3
Celelalte blonde:
-Mai dati-i o sansa,mai dati-i o sansa
Directorul:
-Cat fac 5-1
Blonda:
-3
Blondele: Mai dati-i o sansa,mai dati-i.
Directorul: 2X2
Blonda: 4
Blondele:Mai dati-i o sansa,mai dati-i...
____________________
De ce nu mai sunt brunete proaste??
S-au vopsit toate blonde
_____________________
Ea goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment !
El:
- Ai vederea foarte buna.
______________________
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
________________________
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
_________________
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
___________________
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
________________________
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
_________________________
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
_________________________
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Eu nu am trimis pe nimeni !!!
______________________
Care este avantajul celor senili???
Afla lucruri noi in fiecare zi
_________________________
De ce o blonda nu poate scrie 11??
Nu stie pe care 1 sa il puna primul
__________________________
Ce zice o blonda cand e intrebata daca e primul barbat din viata ei?
"Binenteles! De ce ma intrebati toti acelasi lucru?"
__________________________
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
- Cochetule
_______________________
Care e cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de buze
______________________
Un român, îşi lua micul dejun într-un restaurant din Franţa ( marmeladă şi pâine) . Lângă el se aşază un francez, mestecând gumă şi privindu-l insistent. Apoi întreabă:
-Voi, în România mâncaţi pâinea intreagă?
Românul, vizibil deranjat :
-Evident...
Francezul, cu un rânjet tălâmb, şi mestecând deranjant guma:
-Păi noi, francezii, nu mâncăm decât miezul, iar cojile le pune într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de pâine în România.
Românul continuă să mănânce, încercând să nu ia în seamă îndrăzneala francezului. După câteva momente de tăcere, francezul, molfăind, întreabă:
-Voi acolo mâncaţi multă marmeladă?
Românul:
-Da... Voi nu?
Francezul:
-Nu, noi mâncăm doar fructe proaspete, iar resturile, cojile, le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de marmeladă în România, spune francezul.
Românul:
-Voi faceţi sex?
-Da, de 3 ori pe zi, răspune cu un zâmbet larg francezul, după care continuă să îşi întindă guma prinre dinţi...
-Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
-Le aruncăm, evident, voi nu?
-Nu, noi în România le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de gumă de mestecat în Franţa.
___________________
O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou... nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni...
______________________
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.
Morala:
- Nu fi bou.
- Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
- Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
___________________________
El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!
_______________________
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
_______________________
- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule...
_______________________
Ce spune, de fapt, o femeie...
BINE -Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
CINCI MINUTE.- Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC -Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
DA-I DRUMUL -Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC -De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE.- Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI- Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
MULTUMESC -O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
CINCI MINUTE.- Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC -Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
DA-I DRUMUL -Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC -De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE.- Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI- Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
MULTUMESC -O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
E amuzant, dar unii chiar asa traiesc...
O zi din viatza unui emo kid
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. beeeeeep! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sor-mea. A inceput sa rada. Punkista naibii!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie. 9:16- Am ajuns la baie sa-mi fac nevoile. Am inceput sa plang, am uitat sami fac nevoile.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In WC. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sor-mea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sor-mea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in *** de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frati-miu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frati-miu asculta tampenii, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa, m-a dat afara pe sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frati-miu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sor-mea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sor-mea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sor-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu picioarele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in ***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!! 17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
19:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
19:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
20:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. beeeeeep! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sor-mea. A inceput sa rada. Punkista naibii!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie. 9:16- Am ajuns la baie sa-mi fac nevoile. Am inceput sa plang, am uitat sami fac nevoile.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In WC. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sor-mea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sor-mea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in *** de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frati-miu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frati-miu asculta tampenii, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa, m-a dat afara pe sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frati-miu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sor-mea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sor-mea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sor-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu picioarele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in ***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!! 17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
19:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
19:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
20:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
sâmbătă, 30 august 2008
Bancurile zilei - 30 August 2008
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza
-Drum bun!
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:
-Ce cadou?
-Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!
-O, acela.Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.
_____________
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
_____________
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
______________
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
______________
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
______________
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
_______________
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
________________
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
_________________
-Drum bun!
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:
-Ce cadou?
-Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!
-O, acela.Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.
_____________
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
_____________
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
______________
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
______________
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
______________
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
_______________
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
________________
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
_________________
vineri, 29 august 2008
Atat de mic si, totusi, atat de impresionant !
Tell me why - Declan Galbraith
http://www.youtube.com/watch?v=_j6IBdHW_rY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_j6IBdHW_rY&feature=related
Bancurile zilei - 29 August 2008
- Ce e mic , verde si se urca pe pereti ?
- Un castravete ambitios.
_________________
- Ce e verde si alearga prin padure ?
- O haita de castraveti.
_________________
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
-NU...asa sunt eu mai gras!
__________________
-Soacra -mea e ca un ziar !
-De ce? Pentru ca stie toate noutatile?
-Da' de unde !Apare zilnic !
___________________
Doua babe pe bancuta, in cimitit:
-Auzi, tu cati ani ai ?
-97.
-Pai si te mai duci acasa?
___________________
3 romani si 3 unguri pleaca de la Cluj la Bucuresti...Romanii iau un bilet, ungurii iau fiecare bilet...La intoarcere...ungurii iau un bilet romanii niciunul....Ungurii se duc la toaleta...se aude o bataie in usa:
-Biletele la control va rog .
O mana iese pe usa si scoate biletele moment in care se aude:
-Baieti, hai ca am facut rost de bilete!
___________________
- Un castravete ambitios.
_________________
- Ce e verde si alearga prin padure ?
- O haita de castraveti.
_________________
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
-NU...asa sunt eu mai gras!
__________________
-Soacra -mea e ca un ziar !
-De ce? Pentru ca stie toate noutatile?
-Da' de unde !Apare zilnic !
___________________
Doua babe pe bancuta, in cimitit:
-Auzi, tu cati ani ai ?
-97.
-Pai si te mai duci acasa?
___________________
3 romani si 3 unguri pleaca de la Cluj la Bucuresti...Romanii iau un bilet, ungurii iau fiecare bilet...La intoarcere...ungurii iau un bilet romanii niciunul....Ungurii se duc la toaleta...se aude o bataie in usa:
-Biletele la control va rog .
O mana iese pe usa si scoate biletele moment in care se aude:
-Baieti, hai ca am facut rost de bilete!
___________________
Despre barbati...
» O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.
» Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie” Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
» De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.
» Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
» Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? “Ce stiu barbatii despre femei”
» Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.
» Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie” Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
» De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.
» Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
» Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? “Ce stiu barbatii despre femei”
» Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.
joi, 28 august 2008
Bancurile zilei - 28 August 2008
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui..
____________
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
_____________
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
______________
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui..
____________
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
_____________
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
______________
miercuri, 27 august 2008
Bancurile zilei - 27 August 2008
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
_________________
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
__________________
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
___________________
Once upon a time was a family: A mama tomato, a papa tomato and a little tomato. They were walking on the street and the little tomato always remains behind....till it said "Hey , wait up guys!" Mama tomato and papa tomato screamed back then "Don't just stand there, ketchup"
___________________
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
_________________
Un gabor si un aurolac:
-Ma dar parintii tai ce sunt de ai ajuns pe strazi??
-Decedati.
-Cum de ce dau? Dau pentru ca asta mi-e meseria
_________________
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
__________________
De ce au oltenii soba sau caloriferul pus in mijlocul camerei??
Ca sa aiba incalzire centrala.
___________________
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
_____________________
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
_________________
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
__________________
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
___________________
Once upon a time was a family: A mama tomato, a papa tomato and a little tomato. They were walking on the street and the little tomato always remains behind....till it said "Hey , wait up guys!" Mama tomato and papa tomato screamed back then "Don't just stand there, ketchup"
___________________
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
_________________
Un gabor si un aurolac:
-Ma dar parintii tai ce sunt de ai ajuns pe strazi??
-Decedati.
-Cum de ce dau? Dau pentru ca asta mi-e meseria
_________________
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
__________________
De ce au oltenii soba sau caloriferul pus in mijlocul camerei??
Ca sa aiba incalzire centrala.
___________________
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
_____________________
marți, 26 august 2008
E bine sa intarzii uneori...
Miracol.
Un spaniol si iubita lui au supravietuit ca prin minune tragediei aviatice de la Madrid pentru ca au intarziat la imbarcare.
Spaniolul Hector era unul dintre pasagerii care urmau sa calatoreasca cu aeronava Spanair care s-a prabusit, la scurt timp dupa decolare, pe aeroportul Barajas din Madrid. A scapat cu viata pentru ca, impreuna cu iubita lui, Hector a intarziat trei minute la imbarcarea in avion. "Cand am ajuns la aeroport, ni s-a spus ca nu ne mai putem imbarca pentru ca am ajuns prea tarziu si avionul se pregatea de decolare. Desi am insistat, a fost imposibil sa ne mai imbarcam. Cand am vazut ce s-a intamplat am ramas fara cuvinte, iar iubita mea de-abia daca s-a mai putut opri din plans. Am avut zile de la Dumnezeu", a spus emotionat Hector. Spania a inregistrat cea mai grava catastrofa aeriana din ultimii 25 de ani, miercuri, dupa ce aeronava companiei Spanair a fost implicata in accidentul de pe aeroportul din Madrid, care s-a soldat cu moartea a 153 de persoane si ranirea altor 19, dintre care patru sunt in stare grava. "In prezent, 19 persoane primesc ingrijiri in spitalele din Madrid. Patru se afla in stare foarte grava, sase in stare grava, opt sunt sub observatie, in stare favorabila, iar una este ranita usor", a declarat o purtatoare de cuvant a directiei regionale pentru sanatate. Ambasada Romaniei in Spania nu a primit, pana in prezent, nicio informare ca printre victimele accidentului s-ar afla si cetateni romani, au declarat, pentru MEDIAFAX, reprezentanti ai misiunii diplomatice romanesti in Spania. "Pana in prezent, nu avem nicio informare ca printre victimele accidentului de la Madrid s-ar afla romani", au precizat reprezentantii ambasadei.
Un spaniol si iubita lui au supravietuit ca prin minune tragediei aviatice de la Madrid pentru ca au intarziat la imbarcare.
Spaniolul Hector era unul dintre pasagerii care urmau sa calatoreasca cu aeronava Spanair care s-a prabusit, la scurt timp dupa decolare, pe aeroportul Barajas din Madrid. A scapat cu viata pentru ca, impreuna cu iubita lui, Hector a intarziat trei minute la imbarcarea in avion. "Cand am ajuns la aeroport, ni s-a spus ca nu ne mai putem imbarca pentru ca am ajuns prea tarziu si avionul se pregatea de decolare. Desi am insistat, a fost imposibil sa ne mai imbarcam. Cand am vazut ce s-a intamplat am ramas fara cuvinte, iar iubita mea de-abia daca s-a mai putut opri din plans. Am avut zile de la Dumnezeu", a spus emotionat Hector. Spania a inregistrat cea mai grava catastrofa aeriana din ultimii 25 de ani, miercuri, dupa ce aeronava companiei Spanair a fost implicata in accidentul de pe aeroportul din Madrid, care s-a soldat cu moartea a 153 de persoane si ranirea altor 19, dintre care patru sunt in stare grava. "In prezent, 19 persoane primesc ingrijiri in spitalele din Madrid. Patru se afla in stare foarte grava, sase in stare grava, opt sunt sub observatie, in stare favorabila, iar una este ranita usor", a declarat o purtatoare de cuvant a directiei regionale pentru sanatate. Ambasada Romaniei in Spania nu a primit, pana in prezent, nicio informare ca printre victimele accidentului s-ar afla si cetateni romani, au declarat, pentru MEDIAFAX, reprezentanti ai misiunii diplomatice romanesti in Spania. "Pana in prezent, nu avem nicio informare ca printre victimele accidentului de la Madrid s-ar afla romani", au precizat reprezentantii ambasadei.
Bancurile zilei - 26 August 2008
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia... ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!
___________________
Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice:
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.
_________________
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
__________________
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
__________________
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !
__________________
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
__________________
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
___________________
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
__________________
ANUNT: Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
_________________
Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia... ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!
___________________
Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice:
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.
_________________
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
__________________
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
__________________
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !
__________________
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
__________________
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
___________________
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
__________________
ANUNT: Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
_________________
luni, 25 august 2008
Bancurile zilei - 25 August 2008
Q: De ce are maimuta narile mari?
A: Pentru ca are degetele groase
___________
peste 7 mari peste 7 tari, peste 7 munti, peste 7 ape, peste 7 dealuri si peste 7 vai ,statea un balaur la fereastra unui castel si cum sta el asa ,se gandea :
-Ba, ce departe stau...!
____________
Ce animal are coama;, coada; stufoasa;, copite, e bun la curse si începe cu litera G? Un cal pe care îl cheama Gigi.
____________
A: Pentru ca are degetele groase
___________
peste 7 mari peste 7 tari, peste 7 munti, peste 7 ape, peste 7 dealuri si peste 7 vai ,statea un balaur la fereastra unui castel si cum sta el asa ,se gandea :
-Ba, ce departe stau...!
____________
Ce animal are coama;, coada; stufoasa;, copite, e bun la curse si începe cu litera G? Un cal pe care îl cheama Gigi.
____________
duminică, 24 august 2008
Bancurile zilei - 24 August 2008
Care este cel mai periculos loc din lume?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
__________________
- De ce nu alearga Melcul?
- De frica sa nu-i falfaie ochii.
__________________
- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!
___________________
Deviza moldoveanului: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
__________________
I: Cum transformi un pentagon in patrat?
R: Aplici teorema lui ben Laden.
__________________
O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
___________________
Doua stafii stau de vorba. Zice una:
"- Tu crezi in oameni??"
___________________
In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
______________________
Profesoara intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? - zice profesoara.
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!!
______________________
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
__________________
- De ce nu alearga Melcul?
- De frica sa nu-i falfaie ochii.
__________________
- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!
___________________
Deviza moldoveanului: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
__________________
I: Cum transformi un pentagon in patrat?
R: Aplici teorema lui ben Laden.
__________________
O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
___________________
Doua stafii stau de vorba. Zice una:
"- Tu crezi in oameni??"
___________________
In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
______________________
Profesoara intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? - zice profesoara.
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!!
______________________
sâmbătă, 23 august 2008
Bancurile zilei - 23 August 2008
Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
____________________
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
_________________
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
______________________
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
_______________________
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
____________________
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
_________________
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
______________________
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
_______________________
vineri, 22 august 2008
Bancurile zilei - 22 August 2008
La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat.
Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne.
Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"
La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!"
_______________________
Sotul vine de la serviciu mai devreme decat de obicei si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul speriat sare din pat si spune rusinat:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometrul nu e gradat, te impusc!
_______________________
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat.
Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne.
Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"
La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!"
_______________________
Sotul vine de la serviciu mai devreme decat de obicei si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul speriat sare din pat si spune rusinat:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometrul nu e gradat, te impusc!
_______________________
joi, 21 august 2008
Cleopatra Stratan va avea un fratior
Artistului moldovean Pavel Stratan va deveni, din nou, tata in decembrie, inainte de Craciun. Cleopatra, fetita lui de cinci ani, abia asteapta sa vina pe lume fratiorul ei pe care, cu siguranta, il va invata hitul "Ghita". Micuta care a intrat in World Records Academy ca fiind cel mai tanar cantaret din lume, si este cel mai tanar artist care a sustinut un recital live de doua ore in fata unui public larg, zburda de fericire de cand a aflat vestea cea mare si nici o jucarie sau premiu nu o mai satisface.
Bancurile zilei - 21 August 2008
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
_____________________________________________
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a "zburat", nu s-a mai intors acasa; preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?!
..... si toti barbatii s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?!
..... si toate femeile s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?!
....... si jumatate din femei s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu; vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?!
.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare!!!!
__________________________________
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
_____________________________________________
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a "zburat", nu s-a mai intors acasa; preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?!
..... si toti barbatii s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?!
..... si toate femeile s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?!
....... si jumatate din femei s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu; vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?!
.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare!!!!
__________________________________
miercuri, 20 august 2008
Bancurile zilei - 20 August 2008
Un betiv se tot invarte pe langa un stalp....Un politai vine la el
-Ce faci domnule pe aici?
-Imi caut cheile.
Il ajuta si politaiul sa caute, ceva vreme buna, si politaiul intreba din nou:
-Mai omule, esti sigur k aici le-ai pierdut?
-Le-am pierdut la celalalt stalp dar le caut aici k e lumina!
__________________
Pisica si soarecele la cofetarie.
Soarecele: - Un tort de capsuni cu frisca!
Pisica: - Eu vreau doar putina frisca pe soarece!
__________________
-Ce faci domnule pe aici?
-Imi caut cheile.
Il ajuta si politaiul sa caute, ceva vreme buna, si politaiul intreba din nou:
-Mai omule, esti sigur k aici le-ai pierdut?
-Le-am pierdut la celalalt stalp dar le caut aici k e lumina!
__________________
Pisica si soarecele la cofetarie.
Soarecele: - Un tort de capsuni cu frisca!
Pisica: - Eu vreau doar putina frisca pe soarece!
__________________
marți, 19 august 2008
Mama eroina - 7 intr-o singura nastere
O egipteanca din Alexandria a adus pe lume, pe 16 august, sapte bebelusi perfect sanatosi. Ghazala Khamis, in varsta de 27 de ani, a avut nevoie de transfuzie in timpul operatiei de cezariana, dar starea ei era ieri stabila. "Nasterea de septupleti este foarte rara, insa operatia a avut succes si nu au fost complicatii. Atat mama, cat si cei sapte copii sunt in afara oricarui pericol. In 33 de ani de cariera, aceasta este prima nastere de septupleti la care asist", a precizat Emad Darwish, directorul spitalului El-Sathbi.
Nou-nascutii, patru baieti si trei fete, au cantarit la nastere intre 1,5 kilograme si 2,8 kilograme. Cei sapte bebelusi au fost imprastiati la incubatoare in patru spitale, pentru a primi cea mai buna ingrijire medicala 24 de ore din 24.
Inainte de a naste cei sapte bebelusi, Ghazala, care mai are trei fete, a urmat un tratament de fertilitate pentru a avea un baiat. Potrivit medicilor, femeia nu a luat tratamentul exact cum a fost prescris, acest lucru ducand la nasterea septupletilor. "Ghazala a venit la mine si mi-a spus ca isi doreste neaparat un baiat. I-am prescris un tratament, pe care nu l-a urmat exact cum i-am spus. Daca si-a dorit un baiat, acum are patru", a mai spus Darwish. Cazul Ghazalei este asemanator cu acela de anul trecut, al algeriencei care a adus pe lume septupleti, dupa ce a urmat un tratament de fertilitate pentru ca nu putea avea copii.
Nou-nascutii, patru baieti si trei fete, au cantarit la nastere intre 1,5 kilograme si 2,8 kilograme. Cei sapte bebelusi au fost imprastiati la incubatoare in patru spitale, pentru a primi cea mai buna ingrijire medicala 24 de ore din 24.
Inainte de a naste cei sapte bebelusi, Ghazala, care mai are trei fete, a urmat un tratament de fertilitate pentru a avea un baiat. Potrivit medicilor, femeia nu a luat tratamentul exact cum a fost prescris, acest lucru ducand la nasterea septupletilor. "Ghazala a venit la mine si mi-a spus ca isi doreste neaparat un baiat. I-am prescris un tratament, pe care nu l-a urmat exact cum i-am spus. Daca si-a dorit un baiat, acum are patru", a mai spus Darwish. Cazul Ghazalei este asemanator cu acela de anul trecut, al algeriencei care a adus pe lume septupleti, dupa ce a urmat un tratament de fertilitate pentru ca nu putea avea copii.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
