Zambim si azi - 13 Septembrie 2011

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu angelic?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului.
____

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
- Poate ma mai slabesti un pic...
El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine.
Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe lânga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât il jigneam mai tare, cu atât scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarât sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
____

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!.....
____

In cautarea angajatului model.., La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
____

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
____

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas :3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!
____

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa, s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci...
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
____

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT
____

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.
____

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
____

- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
____

Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
____

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
____

- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul.... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
____

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?
____

Tanara, blonda, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.50, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica in pat, VAND CAMION.
____

- 4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
- De ce?
- Nu ploua!
____

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
____

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai, da, ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
____

O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati-ma dar, din pacate, nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
____

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
____

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.
DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..
____

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
____

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
____

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
- Offff Iar o Sagetatoare!
____

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca
barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.
____

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...
____

O tipa isi suna prietenul:
- Gata. Totul s-a terminat!
- Dar de ce? Noi ne iubim.
- Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum - Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum.
- Si sifilitus labio.
- Labio Frenatus!
- Ioane, eu imi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
- Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu
____

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde domnul meu, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati ?
____________________________________________________________________