Bancurile zilei - 15 Decembrie 2010

Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat...
-Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru ii intreaba:
-Pot sa beau putina apa? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
-Pot sa mananc si eu? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa.Acum satul ii vine cheful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca.
Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
-Nu ti-e rusine c*rvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
____

Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scartiia saua. La un moment dat vede in departare o luminita si-si zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi in zori. Asa ca se duce si bate la poarta, oamenii il primesc cu inima deschisa si il poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. in timpul mesei, sotul ii spune ca ei au un obicei al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele. Dupa ce termina de mancat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor. Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, isi zice: -Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea. O f**e el pana se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t, se hotaraste sa se duca afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...
____

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor. Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
____

20 de beduini insetati in desert. Vad o fantana.
-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fantana:
-Unde??!!!
____

Georgescu mergea intr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, imi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
In culmea deznadejdii, ii apare in fata o tipa intr-un voal foarte discret, care ii zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca iti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zana ta buna Georgescule, si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zana zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce nici macar nu ai visat vreodata!
Incurcat, Georgescu se plange ca nu este stapan pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca chestia asta, ca nu poate si incepe sa planga ca va muri de sete...
Atunci zana il invata cum ca trebuie sa fie increzator in propriile puteri si aptitudini, si cum ca doar cu un puc de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi in patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi! Fara putere de comentariu, pregatit psihologic, increzator in propriile forte, Geordescu se aseaza in patru labe, topaie de doua ori pe piciorul stang, de doua ori pe dreptul si ...cand se intoarce... ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea pana isi face plinul...
Sta un pic si zice:
-Hei, zana buna, Zana buna, unde esti?
Si apare din nou Zana.
-Ce iti doresti Georgescule!
Sunt Zana ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zana buna... dupa atata bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai incolo? Spulber-o! si nu vei regreta! Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, increzator in propriile-i puteri si aptitudini, stapan deja pe tehnica. Se aseaza in patru labe, topaie de cinci ori pe stangul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce, si ... , in spatele lui vede o perdea de nisip spulberat care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu lamaie in gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune Georgescu pe mancat si baut pana gata sa plesneasca! Isi aprinde un trabuc cubanez, si savurandu-l, cheama Zana:
-Zana buna, Zana buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mancati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zana buna, ... am baut, am mancat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti indeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea! ...si Zana incepe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii in ritmul unei muzici seducatoare, amagitoare...
Georgescu simte un ghionte ascutit intre coaste si aude din partea sa dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi in sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de doua ori acum vrei sa scoti si p**a la director?...
____

Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCEŢI S*XUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZAŢIA UNUI CONTACT SE*UAL COMPLET".
Dar Bula n-are decat o moneda de l0 centi.
"O merge si asta" isi zise el, introducandu-si madularul in orificiul fermecat.
Eroare!
Un urlet sfasie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE l0 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
____

Un arab mergea prin desert, iar la l00 m in fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat ii apare in fata Allah si ii zice:
-Ba, cand am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga in fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da cand ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
____

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. intre timp il jefuiesc si beduinii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cativa centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si il intreaba pe vanzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurand de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vanzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
-Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
____

Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani. Ramasese fara apa, fara mancare si suferea ingrozitor din cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergand. Si tot asa. La un moment dat, se ia dupa unul si il intreaba:
-De ce fugi dom'le in halul asta?
-Lasa-ma dom'le ca fug.
-Pai vad, dar de ce?
-Pai alergand, se formeaza niste curenti in jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
-Interesanta, idee! isi zice omul nostru. Se suie pe camila si o indeamna sa mearga mult mai repede. Si intr-adevar se face mai racoare. Si merge el asa un timp, iar apoi camila cade lata jos de oboseala. Se uita omul la ea, incearca sa o scoale - nimic.
-Hmmm, isi zice el, se pare ca a inghetat de tot.
____________________________________________________________________