Sa zambim - 20 Februarie 2012

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri...
____

Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
____

Cand iti vine cheful sa muncesti, aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.
____

Anunţ într-un ziar:
"Slăbeşti timp de o noapte cât ai slăbi într-o lună. Sună. Te aşteptăm. Maria şi Ileana. NU Herbalife!"
____

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu in brate!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa’ la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f…t-o !!!!
-!!!!! Vai Bula !!!! asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau??
-E bine, are 70 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stim nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura …
____

Astazi dimineata, bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
____

Bula e nervos pentru ca atunci cand a mers la dentist pentru o extragere, nu a castigat nimic.
____

I: De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
R: Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
____

La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
____

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori
____

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
____

Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde.
____

"Nu trebuie sa ne simtim jigniti cand ceilalti ne ascund adevarul, de vreme ce noi ni-l ascundem adesea noua insine."
____

Oricine are dreptul sa fie idiot,numai ca unii profita prea mult de acest privilegiu.
____

Nu e padure fara uscaturi.... norocul celor ce cauta lemne de foc
____

Un proverb american zice ca:'an apple a day keeps the doctor away (un mar pe zi tine doctorul departe)"
O completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away (o ceapa pe zi ii tine pe toti departe)"
____

Scarile antincendiu nu sting focul.
____

Cand mergi la cinema, sa te asezi pe ultimul rand, pentru ca rade mai bine cine rade la urma.
____

Numerele prime sunt: 1 , 2 , 3 si atat.
____

Nu este adevarata afirmatia : "mama e numai una" deoarece cunosc diverse persoane care au mama.
____

Pentru a distinge drogurile usoare de cele grele, trebuie doar sa le cantaresti.
____

Cum de unele cesti de cafea au tortita pe dreapta, iar altele o au pe stanga?
____

Inainte de a arunca toate cartile din casa pentru a face spatiu, mai intai le-am facut copii xerox.
____

Claudia Ionaş, 26 de ani, este noul purtător de cuvânt al Preşedinţiei. Ştirea asta o s-o oftice pe Elena Udrea.
____

Ion si Maria au plecat la cules de floricele , dar cum era multa lume acolo exact asta au si facut !
____

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…
____

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"
____

- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
____

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
____

Mi-am luat ban pe Ebay astazi. Aparent, o caramida legata cu o ata, nu poate fi vânduta ca "Solutie Pentru Marirea P*nisului"
____

O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.
Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.
El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”
Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”
Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba: “Ce a spus?”
El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”
Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”
El: “We live in Basel.”
Sotia din nou: “Ce a spus?”
El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”
Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst f*ck in my life!”
Sotia: “Ce a spus?”
El: “A spus ca te cunoaste!”
____

Din cugetările lui Bulă:
- De multe ori când plângi nimeni nu-ţi vede lacrimile…
- De multe ori când eşti îngrijorat nimeni nu-ţi simte durerea…
- De multe ori când eşti vesel nimeni nu se uită la zâmbetul tău…
- Dar când îţi scapă un vânt o singură dată…
____

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: - Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: - E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Iau copii, ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand zambitoare : - A noastra-i mai frumoasa!!!
____

In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul-G ! Cine ar fi crezut că era la sora ei…
____

Un poliţist ma trage pe dreapta aseara.
-"Este pe numele tau?"ma intreaba…
-"Nu..” zic ,” Apartine companiei pentru care lucrez , eu o folosesc doar în afara orelor de lucru pentru a-l ajuta pe fratele meu sa se mute”
-"Ce ai in spate?" ma intreaba..
-"Ce sa am,un congelator,un frigider, o maşină de spălat şi o saltea dublă."
Politistul:
-"Va rog sa scoateti cheia din contact şi să coborati de pe motoreta, domnule!!”
____

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
___________________________________________________________________