Sa zambim - 6 Februarie 2012

Culmea curajului : Sa mergi in Piata Unirii si sa strigi SUS BASESCU !
____

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
____

"Era un tip atat de rasist incat telefonul lui se numea Whiteberry"
____

Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca - dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
- Bine, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
- Inauntru??!!...
____

Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
____

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!
Nu zice nimeni nimica .
Barbatul mai striga odata :
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?!
Incepe unu sa rada.
- Ce e asa amuzant, mai ?
- Nu ai destule gloante !!
____

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne' iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
- Dau, da se te vad c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera il impusc !
____

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.
Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...
____

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept.
____

Bine cà mi-am pus cauciucuri de iarnà, frig tare azi dimineatà, cànd m-am dus la masina erau -4
...........
minus 4 roti, hoti nenorociti!!!
____

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: “Hapciu!”
Baietelul: “Norocel!”
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi: “Hapciu!”
Baietelul: “noroc”, mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu!”
Baietelul: “Ai lacit culva mica!”
____

Ultima persoana cu care a dat ochii Elodia a fost Chuck Norris.
____

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata…
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…
____

– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…
____

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de munca la un mare supermagazin.
- Ai ceva experienta in vanzari? l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii acorde o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine… incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?! Azi ai avut un singur client! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 340.000 de euro.
- 340.000 de euro?! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu… Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Jeep 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.
____

Se spune că banii nu aduc fericirea........dar totusi vreau sa ma conving.
____

Din camera fiului se auzea:‘‘baby baby baby...Ohh,baby baby baby..Oh baby.
Deodata mama intra brusc in camera fiului intrebandu-l pe un ton furios.
-Ce faci aici?
Fiul: Ma uit la un film p*rno.
Mama: Ce usurare, credeam ca asculti Justin Bieber!
____

Băiete, nu te juca cu inima fetei, că are doar una! Joacă-te cu sânii ei - sunt doi!
____

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,... la un moment dat am alunecat şi era să cad,... când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
- Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!
____

Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci, Bula, cum iti mai merge?
- Bine, m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga...
____

Care este antonimul cuvantului original ?(întreaba Bula pe unu)
R: Made in China
____

Reţetă de preparare a ciorbei pentru bărbaţi:
- Se ia o femeie de 60 kg şi se pune lângă arăgaz pentru 40 de minute până la preparea ciorbei...
____

De ce există atât de puţine femei in politica?
Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.
____

Bula se uita la filme p*rno pe internet. Deodata auzi usa scartaind:
"Aoleo,mama!..." isi zise, si dadu repede sa schimbe pagina,iar dupa ce o schimba: "Aoleo,sor-mea!..."
____

Mi-am dat seama cat de ger e afara atunci cand in loc sa calc in r*hatul cainelui, m-am impiedicat de el…
____

Prima intalnire.
Ea: La 6 deci?
El: Da,vin eu sa te iau. Stai pe langa Tineretului,nu?
Ea: Da. Cu ce vii sa ma iei?
El: Nu m-am hotarat inca...
Ea("Vai,are mai multe masini!"): OK,eu as zice cu...
El: Autobuzul! Asa ma gandeam si eu!
Ea: Aaa...In regula...
El: Dar am o rugaminte...
Ea("O tinuta sexy ceva,poate mergem intr-un club etc."): Spune!
El: Poti sa-ti iei tu biletul? Ca altfel nu mi-ar ajunge banii pentru masinute...
____

I: Unde poti bate pasul pe loc si mai esti si platit pentru asta?
R: In armata.
____

Multi oameni sunt in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.
____

Astazi am pus punct unei relatii de lunga durata.
Nu pot sa zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...
____

Stii bancul cu Elodia?
-Dispari!
____

Ti-a inghetat cumva nasul si iti curge?...Nu ti-a inghetat bine!
____

Numai cei proaspat casatoriti si mincinosii fac dragoste in fiecare zi.
____

Cifra exacta privitoare la populatia Romaniei se va afla in urma recensamantului din Italia, Spania, Franta, Anglia si Germania.
____

La "Vrei sa fii milionar?":
Intrebare: -Unde a fost sotia dumneavoastra azi-noapte?
A.In pat
B.La serviciu
C.In club
D.La maica-sa
Concurentul: -Pot sa sun un prieten?
____

Mica publicitate:
Pierdut nevasta peste hotare.O declar nula.
____

Stii bancul cu avionu'?
-Decoleaza!
____

Doua prietene discutau:
-Ce meserie are sotul tau?
-Am impresia ca-i cosmonaut...
-Cum asa?
-Pai,de fiecare data cand il intreb unde pleaca,imi raspunde:"In Luna!"
____

Eu: "Ce-i cu mirosul asta?"
Sotia: "Ce miros, nu simt nimic.."
Eu: "Nici eu, aprinde naibii focul in cuptorul ala!!"
____

Iubita întorcându-se de la oftalmolog
Ea: Bună iubitule !
El: Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?
Ea: A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .
El: Nu îţi face griji, îţi stă bine .
Ea: Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .
El: Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
Ea: De ce ?
El: Pentru că vezi mai bine .
____

Maria, in travaliu, pe patul spitalului urla de durere cat o tinea gura:
-"Scoate-ti chestia asta din mine, dati-mi calmante, mor de durere, faceti ceva sa nasc odata!!"
Dupa care se întoarce la Ion si-i spune:
-"Tu mi-ai facut asta, nenorocitule!"
La care Ion:
“Marie, daca-ti amintesti bine, eu am vrut sa ti-o bag in fund, da' tu’ nuuu….ca te doare!”
____

Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit, incearca in zadar sa gaseasca un loc. Dupa ce strabate tot trenul, singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice intre doua varste. Epuizat soldatul o intreaba:
-Doamna , pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
-Americanii astia sunt foarte nepoliticosi!
Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar, negasind niciunul, se intoarce:
-Doamna, va rog, sunt epuizat!
Frantuzoaica, foarte nervoasa:
-Voi, americanii, nu numai ca sunteti nepoliticosi, dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam. Frantuzoaica isterizata incepe sa tipe:
-Cineva sa-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
-Voi, americanii, totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina in contrasens, iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!
____

Doua blonde, in avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune:
- Oh, am intrat intr-un tunel!
____

In noaptea de Halloween, un baietel si o fetita, amandoi negri, s-au dus la usa vecinului imbracati ca Hansel si Gretel. Vazandu-i , acesta le-a spus:
-Dar voi nu puteti fi Hansel si Gretel, sunteti negri!
Copiii s-au dus acasa, s-au schimbat in Rudolf si Mos Craciun si au venit din nou la usa vecinului:
-Mos Craciun negru? Nu se poate! Si unde ati vazut voi ren ciocolatiu???
Din nou, copiii s-au dus acasa si apoi ,iar au venit la vecin. Cand i-a vazut acesta a ramas cu gura cascata: erau complet goi!
-Ceee...inseamna asta?!
-Acum suntem M&M...el are alune si eu nu!, raspunse fetita.
____

La interviu:
-Numele dvs.?
-John.
-Domnule,nu contează unde ați mai lucrat și cît de familiar vă veți fi comportat acolo,eu doar țin să vă atrag atenția că în această firmă,niciodată nu ne strigăm pe numele mic.Deci,numele dvs.,vă rog.
-Darling.John Darling.
-...OK,John.Să trecem la punctul următor.
____

Sex a*al???
De cand m-am insurat sunt al naibii de norocos dacă primesc sex anual !
____

-Copii, cu ce masina ati fost cel mai mult?
George: Mercedes.
-Oooooo !!!
Mihai: DACIA.
-Bine.
Bula: Salvarea.
____

Care-i numele adversarului lui Bute?
Rebus.
Intra vertical si iese orizontal.
____

Alinuta ii zice lui frate-su:
-Deasupra unei gropi cu apa in care misuna crocodili,atarna o sfoara putreda.Te-ai prins?
____

În mod normal, nu as sti sa dansez nici daca viaţa mea ar depinde de asta.
Cu toate astea, după ce am calcat într-un r*hat de câine am descoperit ca stiu Moonwalk, Rock’n Roll şi Cha Cha!!!
____

Cand am sa calatoresc cu avionul nu am sa cumpar bilet, doar nu urca controlorii!
____

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...
MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
____________________________________________________________________