Radem, glumim... - 24 Ianuarie 2012

Piața Universității :
Reporter :
-Cum te cheamă ?
-Ionuț .
R: - Si de ce stai aici ?
I: - Ca sa îl dăm jos pe dictatorul Băsescu și sa-l schimbăm cu un dictator mai bun, Antonescu.
____

Draga Dumnezeu,in ultimii ani mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca "politicianul meu favorit este Traian Basescu".
Raspuns: Imi pare rau ca a trebuit sa ti-i iau pe dansatorul si pe actorii tai preferati. O sa ma revansez lasandu-l in viata pe politicianul tau preferat...
____

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
____

Discutie intre 2 prieteni.
-Sotia mea imbatraneste ca vinul. Cu fiecare an care trece devine mai buna.
-Pai...a mea imbatraneste ca laptele.
____

Care este cea mai nasoal ora pentru un barbat ?
Doua trecute...
Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?
Unu fara ceva...
____

La palatal unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup numerous de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turisti….
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, ci v-au venit in vizita… soacrele dvs…
____

-Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata.
... ... După ceva minute..
-Alo?!
-Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită.
____

O blondă e gravidă. Tatăl ei o întreabă:
- Cine e tatăl copilului?
Ea răspunde:
- Închipuie-ţi că stai cu fundul pe un fierăstrău circular. Ei bine, care dinte al fierăstrăului a făcut tăietura?
____

Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.
____

Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga,trecand din vagon in vagon:
-Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
-As dori si eu.Ii da asta o punguta,la care clientul il intreaba cum se foloseste.
-'Apai no,fii atent,zice ardeleanu',prinzi puricele,ii casti gura,ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba,mirat:
-...Da' n-ar fi mai simplu,daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu':
-No bine,mere si-asa,mere si-asa!...
____

1. Du-te pe google.translate.com sau urmeaza link-ul : http://translate.google.com/#ro|pt|
2. Daca ai urmat link-ul sari direct la pasul 4.
3. Seteaza traducerea din ROMANA>PORTUGHEZA.
4. Scrie in campul de traducere romanesc exact asa: Liviu GUta
5. Oare asa mult se aseamana cei doi??
____

Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am......, dar nu-s acasă..........!"
____

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
- Bă, zice bătrânu', eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
„-Îmbracă-i!”... ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
- Îmbracă-i!
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
- Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
- Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
- Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____

- Ce literă trebuie să scoți, ca sexul să nu mai fie banal?
- Litera "b".
____

In fata scolii un baiat se loveste la picior intr-un joc cu mingea, dar acesta inca mai vroia sa joace.
- Lasati, nu e atat de grav, mai pot juca!
Suna de intrare.
-Ah, ce ma doare piciorul, nu mai pot!
____

Este prima zi de grădiniţă si educatoarea le spune copiilor:
- "Dacă cineva are nevoie să meargă la toaleta, trebuie să ridice două degete" După un moment de liniştite, Bulisor întreaba:
- "Asa, si cu ce ne ajuta asta?"
____

La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea, domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul, trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma ceva, copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul:
-Din banca asta nu se aude, într-adevar, nimic!!!
____

- Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
- Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.
____

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin PD-L. ...
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
- Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
- De ce esti PNL-ist?
- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si
traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta PD-L-ist!
____

I:Care sunt cele 3 lucruri esentiale fara de care nu poate trai o femeie???
R: Apa,aeru` si fraieru'.
____

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul e foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-şi mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum.
Îl tot bănuia pe lăptar că îl înşeală la cântar atuncea când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce lăptarul îi aducea kilul de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori.
Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800; au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg.
În ziua judecăţii, judecătorul întreabă negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cantareşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atuncea cum pretinzi că vinzi untul cu kilogramul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilu' de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala:
În viaţă primeşti ceea ce dai.
____

Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:
- Bula, unde te duci?
- Da' de unde stii tu ca nu vin?
____

Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul…Las-o in pace.Are gripa !!!!!
____

Pe o plajă de nudişti. El:
-Te iubesc!
Ea:
-Nu se vede!
____

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
____

Un terorist arab în avion: Avionul ăsta face escală la Casa Albă?
- Nu, domnule!
- Faci pariu ?!
____

-Ce-i cu dumneata? Eşti orb? ,îl întreabă pe şofer pietonul care tocmai a fost lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
____

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-...Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam...l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se c*că măgaru' bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-...Da' v-ajută soția...
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom' ofițer,cum să nu-l ajut,da numa' când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag...
____

Un grup de cercetartori vor sa demonstreze ca maimutele au o inteligenta superioara celorlalte animale. Astfel, dau in ingrijire si educare pentru o saptamana o maimuta biologilor, o maimuta inginerilor si o maimuta arrhitectilor. Dupa ce se scurge timpul, iau cele trei maimute, le pun in camere separate, li se da fiecareia cate o crenguta si observa.
Prima maimuta, a biologilor, studieaza frunzele, le trateaza si le face sa creasca de doua ori mai repede si mai mari, rezolvand astfel foamea in lume. Toata lumea este impresionata.
A doua maimuta, cea a inginerilor, rupe frunzele, si creeaza o structura perfecta din bucatile de lemn, salvand astfel lumea si creeand o noua epoca a constructiilor. Toata lumea este impresionata.
A treia maimuta, a arhitectilor, sta, sta, studiaza crenguta, sta, sta, frunzele crengutei se usuca si cad... maimuta sta, sta... toaca frunzele uscate, isi face o tigara.. o fumeaza, isi freaca mainile si zice " Buuuuun, acum sa ne apucam de treaba!"
____

Chuck Norris:
1.Nu exista democratie,ci doar Chucktictatura.
2.Chuck Norris sta pe loc cu viteza luminii.
Si ca tot veni vorba de viteza:
3.Chuck Norris este singurul ce poate alerga cu viteza intunericului.
____

Cand a ajuns Neil Armstrong pe luna, Chuck Norris l-a intampinat.
Daca il injunghii pe Chuck Norris cutitul tau va incepe sa sangereze.
Chuck Norris a aruncat un bumerang , insa acesta nu s-a mai intors fiindca ii era frica.
Chuck Norris omoara saptamanal cate 14 oameni albi doar ca sa demonstreze lumii ca nu este rasist.
Chuck Norris si-a facut rate la Altex fara buletin.
Dupa ce s-a topit zapada, Chuck Norris a facut bulgari de apa.
Chuck Norris este singurul om care poate inota cu urechile
Chuck Norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetei
Chuck Norris care poate sa se intoarca pe dos
Chuck Norris tranteste usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Chuck Norris a privit moartea in ochi. Moartea a inceput sa planga.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!
____

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.
Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.
.
.
.
.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
___________________________________________________________________