Zambete de primavara - 6 Martie 2012

Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..
____

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
____

Ce spune un politist unui hot cand il prinde in flagrant ?
- Salut colega !
____

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista."
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
____

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
____

Un cowboy ajunge în fata instanţei. El este judecat pentru că şi-a bătut soţia şi soacra. Judecătorul:
- Pentru faptele tale eşti condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1.007 dolari.
Cowboy-ul:
- Ce amendă ciudată. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?
- 1.000 de dolari este sancţiunea în conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vătămare corporală, iar şapte dolari este impozitul local pentru divertisment.
____

Un reporter i-a adresat cateva intrebari unui trecator:
-Dumneavoastra fumati?
-Fumez.
-Dar stiti, ca fumatul dauneaza grav sanatatii?
-Stiu.
-Ce varsta aveti?
-50 de ani.
-Si de la ce varsta fumati?
-De cand aveam 12 ani.
-Dumneavoastra stiti, ca, daca nu fumati, din banii cheltutiti pe tigari timp de o viata, va puteati cumpara iata asa o masina ( aratand la un "Bentley" care statea in apropiere).
La care trecatorul ii raspunde:
-Dar Dumneavoastra fumati?
-Nu-u-u-u, Doamne Fereste!
-Dar o masina ca ACEASTA aveti?
-Nu-u-u, ce vorbiti?
-Iata, vedeti? Eu insa fumez, si aceasta e masina mea.
____

O blonda intervievata:
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau asa…in general?
____

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere
____

- Dragul meu, mie-mi creşte burta, cred că sunt însărcinată…
- Sigur că da. Eu ştiu şi cine este tatal...
- Cine este?
- Fabrica de pâine!
____

- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
____

Dacă ești născut(ă) pe la-nceputul lui decembrie...e clar că tati al tău i-a oferit mămicii tale cîndva, pe la-nceputul lunii martie, un mărțișor „tare”...frumos.
____

Profesoara spune: Haideti sa ascultam cateva dintre compunerile cu titlul "Ce am facut in vacanta".
Prima care ridica mana este Andreea. Spune Andreea compunerea si profesoara ii pune un 10. Bula ridica si el mana.
Profesoara:Spune Bula.
Bula: In aceasta vara am facut multe lucruri. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne. Tot taind la lemne mi-a sarit un lemn drept in p*la.
Profesoara il intrerupe si spune: Bula, te rog sa refaci compunerea si sa o iei mai pe ocolite.
Vine Bula a doua zi si prezinta compunerea: In aceasta vara am facut multe lucruri. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne. Tot taind la lemne o aschie a sarit, iar eu am ocolit, am ocolit da' tot in p*la mi-a venit.
____

Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute,nu le doresc decît să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
____

Comandantul penitenciarului:
-Deținut,mi s-a raportat că că încă nu te-a vizitat nimeni,deși ești închis de ceva timp...n-ai și tu familie,prieteni..?
-Ba da. Da nu sînt închiși tot în pușcăria asta.
____

A group of feminists are protesting in front of the White House:
- Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
- Can I have one?
____

Chuck Norris a sunat la 112 sa comande o pizza. Pizza a fost livrata.
____

Ce au în comun facebook și pușcăria?
În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.
____

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi ce animal am împuşcat.
După un timp, acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.
____

Copilăria mea...ca o beție cruntă.
Toți știu ce isprăvi am comis. În afar-de mine.
____

wifi & wife
...n-are rost să puneți parolă.
Vecinii... oricum se vor conecta.
____

Dacă profesorul te invită amabil să... citez: „ieși imediat afară din clasa mea,idiotule!!”....atunci, fii fericit. Înseamnă c-ai cîștigat disputa.
____

Un diplomat arab e pentru prima oara in vizite in SUA.Cum e si firesc ministrul de externe da un dineu in cinstea lui. Nefiind obisnuit cu felurile de mancare americane mult prea sarate( cartofi prajiti, branzeturi, diferite feluri de salam), emirul isi trimite mereu aghiotantul, Abdul dupa apa. Dupa ce de nenumarate ori, Abdul a venit cu paharul plin cu apa la un moment dat vine fara.
-Abdul, fiu urat de camila, striga emirul furios, unde este apa mea?
-Iertare, slavite print, spuse nenorocitul Abdul...dar omul alb sta pe put...
____

Jurnalul lui tanti Aglae
Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam peste, cu usa deschisa la apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu Rapirea din Serai, si trageam cu urechea la stiri. Cand colo, ce aud? Martea viitoare se aduc moastele sfintei…aaa… n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se aduc niste moaste la catedrala de pe deal. Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!
Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un program de tonifiere si fortifiere in vederea pelerinajului meu de marti la sarmale, pardon, la moaste. Trebuie sa fiu in cea mai buna forma, ca sa am putere sa-i inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti credinciosi care ar putea sa-mi stea in cale. Asa ca m-am inscris la sala, la un program de cardio combinat cu tae bo. Instructorul a cam strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o palma prieteneasca peste spinare, a inteles ca pot face fata cu brio antrenamentelor.
Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat niste vitamine, un tub de unguent anti-artrita si niste ciorapi medicinali negri, decenti. De asemenea, de la magazinul salii de fitness mi-am luat niste batoane proteice si un borcan imens cu praf de proteine. Mai sunt mai putin de 5 zile pana la marele eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de proteine ca sa-mi intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!
Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit de la sala de fitness, am vazut pe un stalp un anunt pentru cursuri de actorie. Mi-am dat seama ca pelerinajul meu va fi televizat si ca trebuie sa dau bine pe sticla, asa ca am sunat si m-am programat la o sedinta. A fost extraordinar! Am invatat cum sa racnesc convingator "Mi-e rau! Oameni buni, nu mai impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste cap artistic, cum sa lesin si sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum sa dau interviuri la teve cand or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut rau. Mi-am pregatit si discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu! Oamenii sunt rai si m-au impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit si lacrimi in ochi. O sa iasa minunat!
Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui sa ma imbrac? Ultimele haine anti-sfasiere mi-au fost distruse la inaugurarea bisericii din cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne, stiu ca nu e frumos sa vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia karate, altfel nu inteleg cum de m-am trezit in patru labe chiar inainte sa ajung la cazanul cu fasole, cu baticul peste ochi. A ierta e crestineste, dar eu n-am sa-l iert niciodata!
Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi cumpar o pereche de pantofi de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe fi-miu zicand. Sau mai bine ii imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama ca ii lipsesc cateva ore. Da, asa o sa fac. Tot el parca zicea si “Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai ales daca e in numele Domnului. Ciudat, de cand beau shake-urile alea de proteine mi s-au umflat muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu, necuratule, fugi de langa mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment pios, da?
Sambata, 10 octombrie. Azi am avut ultimul antrenament. L-am batut pe instructor de i-a sunat apa-n cap, in timp ce strigam "Oameni buni, nu mai impingeti!!!". La final l-am convins pe altul sa-mi arate o miscare de placare a adversarului ca la rugby. Acum sunt, in sfarsit, pregatita pentru ziua cea mare! Mai am nevoie doar sa-mi fac rost de un scaunel.
Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o zi mareata! M-am trezit de la ora 3 dimineata, m-am incaltat cu adidasii lui fi-miu, mi-am luat scaunelul si m-am postat la coada la moaste. Se stie ca o coada este cea mai buna retea de socializare si nu pierd niciodata ocazia sa ma asez la una sau chiar sa formez eu una. Mda, din pacate, au fost cativa concurenti care au venit inaintea mea. Data viitoare o sa ma trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci la coada la bilete la revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri frumoase! Am facut si lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut unei m...eri cu tupeu care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in carje, dar am vazut eu cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a dus in graba la o coada la medicamente unde venea televiziunea si trebuia sa lesine cineva.
Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la coada, miscandu-mi scaunelul pe masura ce lumea inainta. A fost si o slujba, dar n-am auzit nimic pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta povestea cati mici a bagat in ea la un eveniment electoral din parcul Izvor, iar o tiganca vindea flori si seminte in gura mare. Insa importanta e credinta interioara, nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in curtea catedralei, lucrurile au scapat usor de sub control. Lumea a inceput sa freamate. Cineva mi-a dat un sut la scaunel si m-am trezit bajbaind pe jos dupa ochelari. I-am gasit si apoi i-am aplicat nesimtitului o lovitura fulger invatata la tae bo. Individul a inceput sa urle "Oameni buni, nu mai impingeti!" Asta m-a enervat groaznic. Pai era replica mea! I-am dat un cot in gura si l-am redus la piosenie si respect, apoi am profitat de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am apucat sa pup ceva, nu mai tin minte daca erau moastele sau poseta unei cucoane care ma calca peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca apoi m-am trezit la o alta coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.
Aici s-a vazut cat de mult a contat investitia mea in fitness, actorie, medicamente si batoane proteice. Practic, devenisem imuna la durere si nu mai tineam cont de imbranceli si ghionturi. Pe la mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am tinut respiratia pana m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand cat ma tineau puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara din coada, o asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o alta doamna binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe care le-am mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care se calcau in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai organizeze vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am imprumutat Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!!
____________________________________________________________________