Zambete insorite - 15 Mai 2012

-Draga, nu ma mai inteleg deloc cu sotul meu, am slabit de am ajuns la 55 kg!
-Dar de ce nu divortezi?
-Astept sa ajung la 50!
____

Femeile si barbatii dimineata:
Ea: - Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale.
Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.
El: - Unde p**a mea sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...
____

Intrebare: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Raspuns: Primul suna dupa electrician. Al doilea face cafeaua. Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh, sunt asa de emotionat!...
____

De fiecare data cand cineva se uita la OTV, se sinucide cate o carte...
____

Un individ se confeseaza unui amic :
- De fiecare data cand ma duc in vizita la cineva impreuna cu sotia, ma straduiesc sa beau cat mai putin cu putinta !
- De ce ? Te tine sotia din scurt ?
- Nu, deloc. Dar s-a intamplat ca odata intr-o vizita sa beau mai mult decat trebuie si am inceput sa vad totul dublu, inclusiv pe sotia mea. Asa un cosmar nu am mai avut niciodata in viata !!
____

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
____

Atentie, astfel de persoane traiesc printre noi!
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat: ”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde, unde?”
Ei traiesc printre noi!!!
3. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamani cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
4. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!
6. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea: ”A ajuns avionul dumneavoastra?”
Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!
____

Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
- La ce facultate, puiule?
- La facultatea de medicina.
- Si ce face acolo, puiule?
- Sta linistita intr-un borcan.
____

Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar si se uita la ea. Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul ii raspunde :
- Aceasta este o poza a sotiei mele. Cand o vad frumoasa, plec acasa!
Aceasta: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
____

Adrian Minune: “Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase.”
____

Nu există femei urâte, ci doar bărbaţi insuficienti de beţi !
____

I: Ce spune un neuron cand intra in capul unei blonde?
R: “Space. The final frontier!”
____

Bulă mergea pe stradă cu ochiul vânăt. Ştrulă îl vede şi îl întreabă:
- Mă Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay”!
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.
____

Bună seara!
- Bună seara, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 89 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!.
____

Un psihiatru rezolva un rebus:
- Deci… Insula pe care s-a născut Napoleon… Hmm…
Se întoarce către un pacient:
- Hei, unde ziceai că te-ai nascut?
____

Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…
____

O intrebare la un centru de calculatoare:
- Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
____

Un baiat fumeaza tacticos o tigare. Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
- Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
- Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.
____

Isărescu la frizer… ţic-ţac, ţic-ţac…. Frizerul:
- Domnu Isărescu, chiar nu ne afectează criza asta financiara?
Isărescu răspunde hotărât:
- NU!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
- Da, domne, sunt stabile!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste alte câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu…
- Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa de mult, economia?
- Nu ma interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul şi se tunde mai uşor!
____

Oră de matematică, la o clasă de seral.
- Înţeleg că e ora 8 seara şi că vă e somn, înţeleg şi că unii se uită la ceas, dar să ia cineva ceasul, să-l pună la ureche, ca să vadă dacă mai merge – asta e prea de tot!
____

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada... Doriti o camera cu geamul spre strada... sau sa dea in curte ?
____

Scarbit de coruptia tot mai adanca si de iresponsabilitatea grava a guvernantilor , constient de inaltul spirit civic si moral de care trebuie sa dea dovada orice cetatean onest al acestei tari, m-am hotarat sa lupt fara a precupeti niciun efort pentru binele si prosperitatea Romaniei, asa ca am infiintat un partid la care chem toti oamenii de buna credinta sa se alature, sa atacam coruptia si pe plan politic. Inscrieti-va acum in Partidul Unitatii Luptei Anticoruptie !
____

Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in sala de operatie:
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O, tu, stapan al intunericului....
05.Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu, catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina, atunci ce e?
07.Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!... Beeeahh... mi se face rau!...
08.Doamne, iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si il punem in corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji, cred ca e destul de ascutit.
11.Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici, ca divortezi?!
12.Uauuu... ai vazut cat sange curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata, nu?
15.Hei, a supravietuit cineva pana acum la 500 ml din chestia asta?
16.Stii ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant ? Si oricum, tipul asta are doi.
17.Cum adica asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
18.Pacientul asta are deja cativa copii, nu-i asa?
19.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
20.Mama, ce as mai manca o coliva!
21.Sunt asa emotionat - e prima data cand fac asta!
22.Ce marfa a fost tigarea din pauza! Hei, dar ce e cu dragonul asta albastru aici?
23.La dracu‘, am uitat sa-mi iau pastilele pentru Parkinson!
24.Mama, ce obosit sunt! Abia astept sa ies de aici!
25.Sora, alta data sa nu mai iei bluze decoltate ca vreau sa fiu atent la pacient!
____

- Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai... parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.
____

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____

Bula catre bunica:
- Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy?
- Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
____

-Cum atragi atentia unui ospatar francez?
-Comanzi in germana!
.....
-De ce nu au pastrat Statuia Libertatii la Paris?
-Nu se potriveste cu traditiile franceze: are o singura mana ridicata!
.....
-De ce nu au francezii haine albe?
-Toate panzele albe din Franta sunt agatate de cate un bat si fluturate inspre nemti.
.....
-Numeste un francez care a cazut aparand Franta?
-?
-Nici eu nu stiu, nu s-a pomenit asa ceva!
____

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
____

Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea:
"Bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele...!"
____

- Cum se verifica etanseitatea masinilor italienesti?
- Se pune un sobolan in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca sobolanul moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Logan?
- Se pune un sobolan in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca sobolanul nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
____

El: Credeti ca sexul este un cuvant amuzant? Ei bine, pentru mine nu e... Chiar daca fiecare femeie care mi-l vede abia se abtine sa nu izbucneasca in ras.
____

Te iubesc in 24 de limbi:
Anglia - I Love You
Spania - Te Amo
Franta - Je T’aime
Germania - lch Liebe Dich
Japonia - Ai Shite Imasu
Italia - Ti Amo
China - Wo Ai Ni
Suedia - Jag Alskar Dig
Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, Florida: - Nice ***, Get in the truck...
____

Americanii aproape au terminat de construit cladirea care inlocuieste World Trade Center. Au numit-o "Freedom Tower".
Al Qaida o numeste "Level 2"
____

CUM REFUZĂ FEMEILE - PE ZONE
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce f...tai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun f...tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la c*rve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
____

O condamnare pe viaţa va zbura intr-o clipa daca celula va fi conectata la Internet.
____

Am avut o erectie groaznica astăzi in autobuz. Aşa că am bagat mâna în buzunar, am tras penisul intr-o parte ca sa nu observe nimeni, si am coborat din autobuz. Am stat in staţie vreo 20 de minute si am asteptat sa-mi treaca.
Cred ca oamenii din autobuz se gândeau "Ce dracu face soferul asta acolo?"
____

- Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am impacat, pe dracu‘!
- Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne si sporovăiati.
- Spargeam lemne, pe dracu‘, imparteam mobila!
____

Pentru a-i demonstra unei domnisoare intentiile tale serioase, imediat dupa prima intalnire fa-i cunostinta cu parintii tai, sotia, copiii...
____

Doi prieteni, dupa petrecere, discutau:
-Ma, nu eram foarte beat, abea eram ametit.
-Omule, sareai pe testoasa si ziceai "uite, sunt Mario"...
____

PENTRU DRAGELE NOASTRE FEMEI
Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.
Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.
De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.
De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.
De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.
Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.
Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur
Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.
De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!
____

Testare psihologica nationala:
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas doua gloante. Pe cine impusti?
- Evident, pe manelist. De doua ori!
____

Logica multor femei te sufocă prin lipsa ei...
____

Ce ar rosti animalele daca ar vorbi…
COTOIUL: “Omule, arata-mi, te rog, cum se deschide usita de la colivia canarului!”
CAINELE: “Sunt fericit, stapane, ca pot sa-ti spun si eu omu-omu, asa cum tu imi spui cutu-cutu!”
MAGARUL: “Cine zice, ala e!”
VACA: “Femeie, m-ai muls de mi-ai scos untul!”
CALUL: “Cand este prima alergare la cursele de oameni?”
PUIUL DE GAINA: “Vreau un ou de ciocolata, sa-mi tina loc de statuie!”
GIRAFA: “Un guler tare, va rog!”
IAPA: “As vrea o trasura cu doi birjari murgi!”
BARZA: “Am imbatranit. Ma fac bona!”
CURCA: “La ce farmacie pot gasi o alifie, sa-mi vindece pistruii de pe oua?”
ALBINA: “Si acum, ca ne-a venit graiul omenesc, hai sa ne vedem de treaba!”
IEPURELE: “Mi-e pofta de un vanator cu masline!”
PAUNUL: “Sunt, ma, un curcan nobil!”
PORCUL: “Eu traiesc pentru altii!”
HIENA: “Sunt un caine fara cele opt clase elementare!”
RATA: “Dupa ce ca nu zbor, aterizez si pe varza calita!”
____

Am intrat astazi intr-un cabinet de psihologie, pentru a testa pe propria mea piele mecanismul regresiei in vietile anterioare.
- Ati mai fost aici pana acum? ma intreaba doctorul.
- Tocmai asta incerc si eu sa aflu... ii raspund.
____

Cum se joaca toti copiii din ziua de azi “de-a v-ati ascunselea” ?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
____

Tocmai ma asezasem pe un scaun liber in sala de asteptare, cand fata se intoarse catre mine si imi zise:
- Sunt sigura ca te-am mai vazut si inainte... Nu cumva ma urmaresti?
- Nu fi absurda, ii spun.
- Ei bine, sper sa nu fiu... imi zice ea, oricum, prietenul meu trebuie sa soseasca din clipa in clipa...
- Oh, ma cam indoiesc de asta, ii zic,... te-am vazut cum l-ai sarutat de ramas bun inainte de a se urca in avion azi dimineata.
____

Principalul salut intre studenti:
"Salut, voua va merge internetu' ?"
____

Astazi mi-a scris nevasta-mea pe Facebook: "Cristi, mama a suferit un infarct. Nu am credit pe telefon..."
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de "like"
____

Va spun cu mana pe inima ca doctorul a uitat sa ma coase dupa operatia asta pe cord...
____

Replici de agatat...medievale:
"Hei, domnita, nu stii unde ar putea un cavaler singuratic sa-si puna sabia in teaca?"
"Stii? Centura aia de castitate a ta ar arata grozav pe podeaua dormitorului meu"
"Printesa, nu lungimea baghetei conteaza, ci magia din ea"
"Eu am cheia centurii tale de castitate, tu ai cheia inimii mele"
"Mi-am pierdut piciorul in lupta. Ghici cu ce merg acum?"
"Da, scumpa fecioara, chiar sunt un vrajitor. Sa-ti fac hainele sa dispara?"
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am avut om viziune cu Sf. Gheorghe care mi-a spus ca trebuie sa ma culc cu tine... soarta Angliei depinde de asta..."
"Sunt cu adevarat un print blestemat de o vrajitoare rea. Faci sex cu broaste?"
"Hai, draguta, nu ti-a spus mama ta ca un cleric pe zi tine ciuma la distanta?"
____

Whitney Houston a murit la doar 48 de ani... ce trist...
Ia stai asa...
Michael Jackson a murit la 58 de ani,
Whitney Houston a murit la 48 de ani,
John F. Kennedy a murit la 38 de ani,
Amy Winehouse a murit la 28 de ani...
Cati ani are Justin Bieber?
___________________________________________________________________________________