Zambete insorite - 31 Mai 2012

Datorita ploilor din ultima vreme, Fuego a fost cel mai fericit, intrucat toti baietii au avut freza lui.
____

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca prea gesticula...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic... cu ma-ta avea ce avea...
____

"Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit.
Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza..."
____

Cand Andreea Tonciu respira greu, vecinii cred ca da cu aspiratorul...
____

Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
____

6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) razi acum pentru ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata…
____

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata. La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ar sa fii tu de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!
____

Barbatul intotdeauna face totul inaintea femeii: primul vine la intalniri, primul face declaratii de dragoste, primul adoarme...
____

Taxe bisericesti - Articolul 1:
Casatorie de proba – 1.100 lei
Casatorie de interes – 1.500 lei
Taxa de vreme urita afara – 250 lei
Taxa de vreme frumoasa – 300 lei
Taxa de vreme frumoasa cu raze de soare, vinticel placut si curcubeu – 350 lei
Mireasa tinerica – 150 lei
Mireasa batriioara- 200 lei
Doar partea cu coroanele si invirtit in jurul altarului – 450 lei
Nasa mare furnizata prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinti importanti – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinti secundari si asociati – 45 lei buc.
Peste 5 invitati – 200 lei
Intre 5 si 8 invitati – 250 lei
Peste 8 invitati – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tamiie – 20 lei bulgarele
Dat din cadelnita 1-10 ori – 220 lei
Dat din cadelnita 10-20 ori – 250 lei
Extra cadelnita – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei
____

Taxe bisericesti. Atrticolul 2:
Slujba inmormantare cu decedat - 800 euro
Slujba inmormantare fara decedat- 500 euro
Slujba prin corespondenta/telefon/skype- 300/350/500 euro
Mentiune ,,la loc cu verdeata" - 40 euro
Mentiune ,,tarana din tarana" - 30 euro
Mentiune ,,la dreapta Tatalui" - 80 euro.
____

Taxe bisericesti - Articolul 3:
Botez copil nou nascut – 500 lei
Botez copil batriior – 700 lei
Suprataxa copil supraponderal – 50 lei
Acoperit cai respiratorii copil – 40 lei
Fara acoperire cai respiratorii – 20 lei
Apa calduta si curata in cristelnita -30 lei
Apa refolosita de la robinet – 10 lei
Scaldat copil cu totul – 150 lei
Bagat copil doar cu virful in apa – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apa – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gatit – 2 lei
Taxa gemeni – 200 lei
____

Taxe bisericesti - Articolul 4:
Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei
____

Taxe bisericesti - Articolul 5:
Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ– 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei
____

Taxe bisericesti - Articolul 6:
Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, vesnicie – 500 lei/vesnicie
____

Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
____

Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran c*cacios, iar ai fost la baute si la c*rve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
____

Cand un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul.
____

"Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?!"
____

Barbatul unei blonde scoate o poza din portofel si i-o arata blondei .
-Il vezi pe baietelul asta din poza? intreaba sotul
-Da, il vad, zice blonda.
-La opt, diseara, il iei de la gradinita !
____

Din cugetarile unei femei:
Prietenul meu a aflat ca am logodnic. Acum ambii vin la mine. Ce sa fac? Poate... sa-mi sun sotul?
____

"Eu si fosta mea sotie avem un singur lucru in comun.
Amandoi vrem banii mei."
____

"Ma suna prietena mea aseara si-mi spune in soapta:
- Cred ca e un barbat care ma urmareste...
- De unde stii ca te urmareste? ii zic.
- Cand am fost la supermarket, a mers in spatele meu pret de vreo 20 de minute. Asta mi s-a parut ciudat...
Apoi, dupa ce m-am asezat pe scaun, el a venit si s-a asezat langa mine... Chiar si acum, e tot aici!...
- Sunt sigur ca e doar o coincidenta, ii spun. Daca totusi te temi, atunci da fuga in parcare, urca-te in masina si da-i drumu‘... Simplu, nu?
- Pai tocmai ca in masina sunt, la naiba!... imi zice."
____

"Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea... Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten... In cateva clipe o trimit la tine."
____

REGULI DE BAZA PENTRU CEI CARE SUNT LA DIETA:
- Mancarea dintr-o farfurie straina nu se considera aliment.
- Daca nimeni nu vede ce mancati, acest aliment nu contine calorii.
- Daca mancati in picioare, caloriile se duc in picioare si se ard in timpul mersului.
- Daca beti apa carbogazoasa cu un desert, acestea se exclud reciproc.
- Alimentele folosite pentru scopuri medicinale nu se considera produse alimentare, inclusiv ciocolata consumata pentru energie, inghetata ca antidepresiv, etc.
- Sosul pentru salata si orice alt ingredient dintr-o salata (branza, sunca, ton, avokado), nu sunt considerate alimente deoarece dumneavoastra mancati doar salata.
- Mancarea care o consumati in cinematografe nu are calorii, deoarece aceasta face parte din distractie.
- Bucatile de prajitura nu trebuie luate in calcul. Numai o prajitura intreaga contine calorii.
- Cand luati masa impreuna cu cineva, caloriile nu sunt luate in calcul, deoarece mancati aceeasi cantitate.
- Alimentele, care le incercati in timpul gatitului, nu contin calorii.
____

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
- Da' ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Şi?
- Săptămâna asta a ghicit unul.
____

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...
____

-Chiar daca barbatii le-ar intelege pe femei, nu le-ar veni sa creada – AW Brown
-Nimeni nu stie mai multe despre femei ca mine, si eu nu stiu nimic – S.Hicks
-In cinstea femeii! Fie sa-i putem cadea in brate fara sa-i intram pe mana! - A.Bierce
-Saptamana trecuta, am spus despre o doamna ca era cea mai urata femeie pe care am vazut-o vreodata. Intre timp i-am intalnit sora, asa ca trebuie sa retractez afirmatia – M.Twain
-Cand o femeie se poarta ca un barbat, de ce nu se poarta ca unul de treaba? – Edith Evans
-Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani de lipsa de gandire – Rupert Hughes
-Majoritatea femeilor nu sunt asa tinere pe cat le arata vopseaua – Max Beerbohm
-Cand femeile o iau razna, barbatii le urmeaza – Mae West
-Aratati-mi o femeie care nu simte vina si va voi arata un barbat – Erica Jong
-Nu cred ca o sotie e mai morala ca o prostituata, doar fac acelasi lucru – Phillip, print consort al Marii Britanii
-Un pieton e un tip care a contat pe nevasta sa faca plinul masinii. – Anonim
-Barbatii trebuie sa aleaga intre a iubi si a intelege femeile – Ninon de Lenclos
-Sunt unele rautati pe care nici macar un barbat nu ar indrazni sa le comita – numai femeia, adorabila femeie e in stare sa le savarseasca – W.M.Thackeray
____

Despre femei
Site-ul tastyhuman.com a realizat un top 15 lucruri despre femei.
1.Femeile nu vor un raspuns sincer la intrebarea "Cum arat?"
2.Conform P l a y b o y, sunt mai multe femei care vorbesc murdar in timpul sexului decat barbati.
3.O femeie din Arabia Saudita poate divorta de sot daca acesta nu-i da cafea.
4.In Siena, prostituia este ilegala pentru femeile care se numesc Maria.
5.Femeile nu vor un raspuns sincer la intrebarea "Crezi ca fata aia arata bine?"
6.Cele mai mari 2 nivele IQ inregistrate dupa teste apartineau unor femei.
7.Sexul e mai mult fizic pentru barbati si mai mult emotional pentru femei.
8.Femeile hetero pot dansa una cu alta. Daca doi barbati danseaza unul cu celalalt, sunt gay.
9.Primul barbat gol pe care il vad femeile e "Ken"
10.Cand o femeie raspunde "n-am nimic," sigur are ceva!
11.Femeile nu se insala niciodata! A te scuza e o treaba masculina!
12.Numarul mediu de obiecte femeiesti intr-o baie e 437. Un barbat obisnuit nici nu poate sa le identifice pe majoritatea!
13.Daca un barbat merge intr-o excursie de 7 zile, isi va lua 5 schimburi de haine si va purta unele de 2 ori. Daca o femeie merge intr-o excursie de 7 zile, isi va lua 20 de schimburi de haine. De unde sa stie ea ce vrea sa poarte in fiecare zi?
14.Femeile pot avea iubiti mult mai tineri fara sa fie facute perverse!
15.E super sa fii fata tatei, dar nasol sa fii baiatul mamei!
____

Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate."
____

Winston Churchill: - O femeie in Parlament este ca o intrusa in baia mea!
Lady Nancy Astor: - Stati linistit, nu sunteti destul de chipes pentru a va teme!
***
Winston Churchill: - Oare cum ar trebui sa ma deghizez pentru balul mascat?
Lady Nancy Astor: - Veniti treaz, domnule Prim-Ministru!
***
Lady Nancy Astor: - Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: - Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: - Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): - Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: "Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!"
***
"Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!"
"Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!"
"Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!"
"Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!"
"Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!"
"La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!"
"Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!"
(Winston Churchill)
____

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine:
- Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?
- Imi pare rau - zice asistenta - dar nu avem nici una pe marimea d-voastra.
- Pai... asta e marimea mea - zice doamna revoltata
- Stiu - zice asistenta - ma refeream la cabina de proba...
____

Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna... rau de tot. In spate... cativa "smecheri". Unu din ei se duce la tipa si ii zice:
- Uite 5 Lei pentru privelistea deosebita.
Tipa ia banii, ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
- Uite restul. Pentru handicapati am reducere.
____

"Azi noapte, nevasta-mea ma intreaba:
-Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific in prezenta politiei!"
____

El: "Dupa ce am vazut ca, in ultimul timp, majoritatea bancurilor sunt despre neveste, m-am decis sa mai aman casatoria."
____

El: Sotia mea lipseste de doua saptamani si lumea a inceput sa puna intrebari. Cel mai des aud: "De ce esti asa de fericit?"
____

"I-am aratat sotiei mele o poza cu o adolescenta care parea sa aiba cel putin 150 de kg.
- De ce imi arati asta? ma intreaba ea.
- Cred ca esti pe cale sa ajungi si tu in curand asa, ii zic.
- Chiar crezi asta?
- Categoric, ii spun. Daca mai slabesti vreo 50 de kg..."
____

Trabantul prinde cea mai mare viteza... cand este in cadere libera!!!
__________________________________________________________________________________