Zambete insorite - 3 Mai 2012

Stire de 1 Mai: Opt mici lasati nesupravegheati, au avut arsuri de gradul IV pe intreaga suprafata, dar au fost recuperati cu pasta de mustar... Azi sunt inafara oricarui pericol, fiind... externati, dupa cafea...
____

El: In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal, si ea le lasa sa se usuce!
____

Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne cerem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!
____

El: Nevasta mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.
____

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa??
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
____

El: Apropo, despre liberalism. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.
____

-Care este cel mai groaznic si oribil cadou pentru o persoana?
-Un poster cu Justin Bieber...
____

Cadourile se impart in trei categorii: frumoase, urate si o carte!
____

-Cum iti merge?
-Foarte bine! De cand mi-am facut asigurarea de accidente am fost calcat cu masina de 8 ori!!
____

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.
Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.
Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.
Toti barbatii arata caraghios in sandale, cu sosete negre.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.
Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.
Toti barbatii detesta sa li se spuna “Trebuie sa vorbim despre noi”. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii nu au celulita.
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: “O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!”
Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase.
Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)
Asociatia de idei la o femeie se face asa:”Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien.” Un barbat spune: “A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service.”
Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca “iesi afara” sau “nu vreau sa te mai vad” nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui “Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii”. Va pleca fara sa ceara explicatii.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: “Costica, arati foarte bine azi”. Costica: “Multumesc”. Invers: “Maria, arati foarte bine.” Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari.
Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un
barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.
____

- M-am intors sa-ti spun ca esti nebun, nepoliticos, si un dobitoc!
- Si in afara de acest lucru?
- Esti, de asemenea, un laudaros !
- Am inteles. Esti indragostita de mine.
____

MasterChef: "Asta-i cea mai oribila mancare pe care am gustat-o in viata mea"
E clar ca n-au gustat mancare gatita de nevasta-mea...
____

Noul slogan Durex: "Mai bine sa platesti 5 lei pentru o seara decat 18 ani pensie alimentara!"
____

El: M-am enervat, si am aruncat cu telefonul meu Nokia 3310 de perete. S-a spart instantaneu in sute de bucati.
Telefonul n-are nici pe naiba...
____

Q : La ce te gandesti atunci cand scapi sapunul la dusuri ?
A : Sa-l ridici.
____

El: Am suferit mult cand m-a parasit prietena mea. Ca sa trec mai usor peste perioada asta, am dat foc la tot ce-mi amintea de ea. Cum ar fi: scrisori, poze, sora ei geamana...
__________________________________________________________________________________