Radem, glumim... - 16 Februarie 2013

Inainte de a te ruga, crede.
Inainte de a vorbi, asculta.
Inainte de a cheltui, castiga.
Inainte de a scrie, gandeste.
Inainte de a renunta, incearca.
Inainte de a muri, TRAIESTE!
Gregg Braden
____

- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre."
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
____

Apel la 112:
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine este victima?
- Postasul!
____

- Mami, vreau un frăţior.
- Dar tocmai ai primit unul.
- Vreau altul.
- Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
- De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
- Şi ce face?
- Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.
____

'Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.'
____

Când a aflat că vineri tre' să se vadă cu Băsescu, Papa Benedict şi-a dat demisia!
____

- Iubi, spune-mi sincer, blugii astia imi fac fundul cat o scroafa?
- Sincer, nu. Unde ai mai vazut tu o scroafa albastra?!
____

- Am început să port negru de când am auzit că eşti mort după mine.
____

'Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe cu*rve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism.'
____

- Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
____

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ..
____

Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi - n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta - n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa - n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou - n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta - pantofii nu se potrivesc.
____

Numele: Maria
Familia: O spun doar persoanelor drăguțe
Vârsta: O fată ce se respectă, nu-și spune vîrsta.
Scurtă descriere: Foarte inteligentă
E- mail: m_popescu1990@*********
____

Un programator la toaleta remarca lipsa hartiei : Wow, hartie igienica wireless!
____

O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
____

- Lenuto, iar ne-au invadat ciorile grădina! îi zic neveste-mii. Degeaba am pus sperietoarea aia…
- Şi ce-ai vrea să fac eu acuma?! răspunse ea, intrigată.
- Mai cheam-o şi tu pe maică-ta în vizită pe la noi…
____

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se, se apropie de masă:
- Doctore, eu... de fapt... intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.
____

Concediul este perioada prin care le este reamintit angajatilor ca firma poate sa lucreze si fara ei
____

'De când am început să cunosc maşinile, am învăţat că tot ce-i cu „f” nu-i bun : Fiat-ul, Ford-ul şi femeia.
____

Cum se pregatesc femeile pentru ziua de Sfantul Valentin?
Cumpara felicitari parfumate, cauta trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetica, isi cumpara haine si pantofi noi, se dau cu creme si se machiaza o jumatate de zi, isi fac planuri si sperante.
Dar barbatii?
Cumpara o floare de la floraria din drum, o cutie de prezervative si eventual fac un dus de cinci minute.
____

'Nici bine nu m-am așezat lângă tipul ăsta în autobuz, că s-a și uitat urât la mine.
Tipic frate! Deși autobuzul este gol, eu m-am așezat lângă un nebun...'
____

S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
- 1:0
- Ce 1:0?
- Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
- 1:1.
- Ce 1:1?
- Cât ai dormit eu te-am avut.
- Tâmpitule, eu ieri am glumit.
- Aaaa… scuze, atunci e 0:1.
____

In sfirsit, Basescu a recunoscut ca nu le stie chiar pe toate. Vineri a hotarat sa se intilneasca cu Papa ca sa mai invete ceva!
____

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.
____

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
____

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata, la un moment dat acesta ii ii spune:
- Bai, tu ai venit aici sa te cantaresti, sau sa faci sex?
____

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
____

El:
- Vecinu mi-a zis ca are doua amante, si nevasta-sa habar n-are.
Ea:
- I-auzi al d*acului... si care-o fi a doua?
____

Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
"Se cauta asistent.
- Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
- Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
- Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial."
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial"
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!
____

'Pentru cei care se întreabă cum e să fii căsătorit...
Tocmai am aflat zi dimineață de la nevastă-mea că suntem certați de trei zile.'
____

Daca in "Matiz" iti pui centura de siguranta, vei obtine un rucsac
____

Dimineata de Valentine’s Day, doi tineri casatoriti isi savureaza cafeaua. El, privind-o languros:
-Iubito, stii ce-ar sta bine pe tine?
-Ce? “susura” ea plina de speranta, inchipuindu-si ca el i-a cumparat un articol vestimentar, o bijuterie ceva…
-Eu!
____

Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor... prezintă-i-o sotiei!
____

Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege?
____

- Bulă, care e cel mai mare lucru din lume?
- Pleoapele, domn' profesor!
- Cum așa, Bulă?
- De îndată ce le întind în fața ochilor, acoperă toată lumea!
____

'La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât sotia face sex cu mine doar pentru cã nu-si mai poate permite sã cumpere baterii'
____

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
____

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
____

- Ieri i-am facut o surpriza uriasa iubitei mele, am prezentat-o sotiei.
____

Legenda spune ca in Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept ca a omorat o femeie. Adevaratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri, si de aceea se cauta un tap ispasitor pentru a ascunde adevaratul vinovat.
Judecatorul, fiind si el complice la toata minciuna, a incercat sa para cat mai corect. I-a spus acuzatului:
- Se stie despre tine ca esti un om credincios, devotat lui Dumnezeu – sa lasam soarta ta in mainile Lui. Vom scrie pe doua hartii separate cuvintele vinovat si nevinovat, iar tu vei alege una din ele, astfel Dumnezeu iti va decide destinul.
Bineinteles, judecatorul corupt scrisese acelasi cuvant, vinovat, pe ambele foi, insa bietul om nevinovat si-a dat seama ca era o capcana. Nu avea scapare. A fost pus sa aleaga una dintre cele doua hartii. Omul si-a inchis ochii si a stat sa se gandeasca pret de cateva momente, iar chiar cand sala incepuse sa-si piarda rabdarea, si-a deschis ochii, a pus un zambet ciudat pe fata, si a ales una dintre cele doua foi, pe care a bagat-o in gura si a inghitit-o repede.
Surprinsi si indignati, cei prezenti au vociferat: - cum, ce e asta? acum cum vom putea sti verdictul?
Barbatul le-a raspuns: - foarte simplu – citim foaia care a ramas si vom sti ce scria pe cea pe care am ales-o eu. Judecatorul si ceilalti oameni care au incercat sa-l gaseasca vinovat au fost nevoiti sa-l lase liber, si nu l-au mai deranjat niciodata.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein)
____

- Ce plangi ca proasta, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!
____

Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel de la volan.
____

• Rezultate finale: 48% dintre bărbaţi au obţinut sex normal, 17% normal şi oral, în timp ce 35% n-au trecut pragul şi vor primi doar cicăleli în această noapte;
• Mai multe femei nemulţumite de cadourile primite de Valentine’ s Day au făcut contestaţie la CCR, prin care cer repetarea sărbătorii;
• Fraudă la florăria din Paris! Românii au cumpărat, în medie, un buchet de flori la fiecare 3 secunde;
• 61% dintre români s-au prezentat azi la florării, mult peste prezenţa din anii precedenţi;
• Scandal în Teleorman! Mai mulţi cetăţeni au acuzat că pe lista celor care s-au prezentat la florării există multe persoane decedate;
• În anumite judeţe îndrăgostiţii au fost transportaţi cu microbuzele spre florării. S-au semnalat inclusiv cazuri de persoane care au cumpărat flori de mai multe ori;
• Scandalos! Într-un sat din Vrancea, îndrăgostiţii au primit ulei, făină şi găleţi ca să cumpere flori şi cadouri pentru persoanele iubite;
• În Bucureşti, dar şi în alte câteva mari oraşe, s-a prelungit programul florăriilor, pentru că există mulţi bărbai care se fac că muncesc şi după ora 21:00;
• Pentru bărbaţii aflaţi în spitale sau închisori au fost mobilizate azi mii de florării mobile;
• Majoritatea bărbaţilor au căzut de acord că Valentine’s Day ar trebui să aibă loc odată la 4 ani, nicidecum an de an.
____

Haideti sa tinem un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite au fost de Valentine's pe ciclu...
____

Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei…
Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
- Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
- Da, fiule, si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu’ Marin o stii?
- Da
- Si-mi este tot sora?
- Da, fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit, fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi, mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu, imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…
____

În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
- Scoală, hai la cosit.
- Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
- Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
- Bine, se gândește fiul.
Se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
- Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
- Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
- Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
- Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
- Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
- Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic, tatăl zice:
- Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
- Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
- Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
- Bine – zice fiul.
Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
- Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
- Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
- Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, a luat toporul și aplecat….
Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
- Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
- Da' ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
- Ceeeeeee???? - strigă tatăl.
Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”
__________________________________________________________________________________