____
'Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.'
____
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”
____
O discuție între 2 familii. Una dintre soții spune:
- Eu și soțul meu ne înțelegem foarte bine și ne completăm unul pe celalalt. Întotdeauna, dacă eu spun o frază, soțul meu o termină
La care soțul:
- Punct!
____
O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
- Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
____
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"
____
'Pe mine nu ma doboara frigul!
Probabil insa voi cadea vazand factura de plata a caldurii...'
____
- Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni?
- HAPSÂNI!
____
'Am batut astazi la usa vecinului meu:
- Cred ca ar trebui sa-i spui lu' fiica-ta sa nu mai tipe in halul asta, ma streseaza!
- Ai gresit destinatia amice, imi raspunse el. Ea nici macar nu-i acasa...
- Stiu, ii zic. E la mine in casa, si-o trage cu fiu-miu.'
____
Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea.Am fost prins in timp ce purtam strampii nevesti-mii.
Pe cap.
Intr-o banca.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
'Alaptatul in public ma enerveaza la culme.
Capul copilului sta intr-asa fel incat nu pot vedea nimic, la naiba!'
____
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da' de unde știi tu ca nu vin?
____
De ce nu se uita Basescu la Cronica Carcotasilor?
Nu vrea sa fie HUIDUit!
____
Stima valoreaza mai mult decat celebritatea, demnitatea mai mult decat renumele si cinstea mai mult decat gloria!
____
Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.
via Bancuri Fine pt Tine FB
____
Din jurnalul lui Bula:
Fiica-mea a recunoscut ca e lesbiana, spunandu-mi ca a inceput sa faca sex cu prietena ei cea mai buna.
Drept recompensa pentru onestitatea ei, i-am cumparat o camera video.
____
- În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde ştii asta atît de precis?
- Mi s-a plîns nevasta!
____
Atentie, circula pe Facebook, si nu numai, un virus periculos care va citeste e-mailurile, mesajele, pozele, parolele, absolut toate conturile. E foarte periculos. Numele virusului e: Nevasta!
____
Aseara in parc am vazut o femeie frumoasa.Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-a cazut la picioare.
Va spun pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.
via Bancuri Fine pt Tine FB
____
- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
____
- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
____
- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
____
Un politician tinea un discurs. Cativa oameni de-ai opozitiei, plasati strategic in galerie, il sacaiau non-stop. La un moment dat, unul dintre ei arunca inspre orator o capatana de porc. Oratorul nu pierde prilejul si anunta:
- Doamnelor si domnilor, opozitia si-a pierdut capul!
____
Intr-o familie moderna s-a facut regula ca dupa fiecare cheltuiala sa se treaca intr-un carnetel pentru ce. Mama a scris 50 de lei pentru coafor, fata 30 de lei pentru concert, iar Bula care avea nevoie pentru femei, fiindu-i rusine, a scris 50 de lei pentru cuie. La scurt timp, Bula scrie 100 de lei sa repar ciocanul.
____
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb) .
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) .
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef) .
Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm) .
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) .
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) .
Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi) .
Noi vrem pamant! (un extraterestru) .
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) .
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra) .
Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) .
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor) .
Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor) .
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) .
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda) .
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan) .
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes) .
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb) .
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) .
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (M.ata Hari)
____
Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada; se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
- Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
- Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
- Ce rasa-i cainele tau?
- Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!
____
Două blonde într-o saună:
"Fată, e prea cald aici, eu ies..."
"Stai liniștită fată" zice cealaltă "mai turnăm niște apă peste cărbuni să-i răcim"
____
Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea !
____
Încă nu e clar dacă divorțul va avea loc la o judecătorie sau la Sala Palatului.
Dacă divorțul se ține la Sala Palatului, în deschidere va cânta Ștefan Hrușcă. Sau Fuego.
Ștefan e un gentleman: a anunțat că copilul și bătaia pe care i-a dat-o el în timpul căsătoriei rămân la ea.
Andreea i-a promis lui Ștefan c-o să-și mai revadă fiica atunci când i-o va aduce ea din Spania la emisiune, peste 50 de ani.
Andreea Marin a declarat că, în continuare, are de gând să înfieze un soț din Africa.
Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.
Acum, că s-a despărțit și de Andreea Marin, Ștefan Bănică poate să ne dezvăluie care dintre ea și Răduleasca lua bătaie mai bine.
Andreea dorea să se despartă de mult, dar i-a fost teamă că dacă îl anunță asta, el își va ieși din fire și n-o va mai bate cum făcea de obicei.
Adevăratul motiv al divorțului: Ștefan s-a îmbătat acum două zile și-a venit acasă abia azi-dimineață, motivând c-a fost la ziua lui Elvis (n. 8 ianuarie 1935).
Vorba unui cititor de pe Facebook: dacă nu cumva moare Iliescu anul ăsta, cred că avem deja subiectul despre care o să vorbim tot 2013-le.
Ofticat că divorțul lui Marin-Bănică i-a umbrit conferința de azi cu bugetul, Ponta a găsit imediat soluția să revină în atenția publică: va divorța și el! De Crin Antonescu.
Ștefan Bănică și Andreea Marin și-au făcut publică dorința ca mariajul lor să fie incinerat.
Au divorțat pentru că, atunci când el voia să înfieze, ea zicea c-o doare capul.
Au divorțat pentru că Ștefan începuse să bată mai mult singur, în baie.
Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
La partaj, Andreea Marin vrea să-i ia lui Ștefan uniforma din Liceenii și zgarda din mărgele pe care acesta i-a dat-o Oanei Sârbu.
Andreea Marin îl bănuia pe Ștefan că o bate pe alta.
Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Cel mai tare s-a ofticat Victor Ponta, care se plânge că din cauza divorţului dintre cei doi nimeni nu mai vorbeşte de discursul său despre „starea naţiunii” din aceast seară. Crin Antonescu spune că a fost atât de şocat de anunţul celor doi, încât i-a sărit somnul, lucru care i se întâmplă extrem de rar.
____
'Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte necesar.'
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii, pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, primeste o scrisoare de la tatal sau:
'Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar,daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.'
____
'Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă, i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare, la toți au dat câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu, o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.'
____
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga,ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
____
O fetita sta in poala bunicului, care ii citeste o povestioara de "noapte buna". Din cand in cand, fetita isi ridica ochii din cartea in care urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi isi pipaie propria fata, dupa care mangaie din nou fata bunicului. La un moment dat, pune manutele pe mainile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el si-l intreaba:
- Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, sufletel, ii raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp in urma.
- Aaa... Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
- Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a facut in urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti in cele din urma:
- Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!
____
Intr-o zi, o fetita sta si priveste la mama ei cum spala vasele. La un moment dat, fetita observa ca mamica ei are destul de multe fire albe la tample, ce contrasteaza puternic cu parul ei negru ca abanosul. Se uita cand dintr-o parte, cand din cealalta la mamica ei, dupa care o intreaba ganditoare:
- De ce ai atatea fire albe de par, mamico?
- Hmm, de fiecare data cand tu nu ma asculti, ii raspunde mama, cand faci vreo prostie, iar eu plang si ma necajesc, unul dintre firele mele de par albeste.
Fetita se gandeste cateva clipe la cuvintele mamei, dupa care ii spune:
- Vai, mami! Tu trebuie sa fi fost tare rea cand ai fost mica!!! Buni nu mai are nici un fir de par negru! Toate i-au albit!
____
O americancă de 33 de ani a fost concediată de la o bancă pentru că era prea se.xy şi colegii ei nu se puteau concentra la muncă.
Mai multe dosare ale clienţilor au trebuit refăcute complet, pentru că aveau paginile lipite.
____
Bula da un anunț la matrimoniale :
,,Proaspăt căsătorit, caut amanta !"
____
La începutul secolului 20 doi evrei emigrează în Paris, franceza, neștiind-o nici unul din ei. Intră ei pentru prima oară într-un restaurant și observă că pe toate mesele stă câte un borcan de sticlă ce conținea ceva de culoare gălbuie. (Muștarul nu le era cunoscut evreilor din orient, ei folosind un amestec de hrean ras cu sfeclă)
- Trebuie să fie ceva foarte scump, dacă clienții o folosesc în proporții așa de mici – spune unul din evrei celuilalt.
Deja, fiind foarte mirați ce e delicatesa din borcan, se hotărăsc ei să guste. Văzând că chelnerul s-a întors cu spatele, unul din ei își umple o lingură (pentru ciorbă) și repede în gură, să nu-l vadă nimeni. Imediat ochii au început să lăcrimeze, fața roșii și toți mușchii încordați la maxim:
- Ce ai pățit? – întreabă colegul său.
- Da iată mi-am amintit că acum un an, fratele meu, Dodic, s-a înnecat, iar eu azi nu am spus nici o rugăciune.
- Condoleanțele mele, dar chestia asta galbenă, ce e cu ea, e gustoasă?
- Ooooo … ceva Dnmnezeesc.
Atunci al doilea evreu, luând exemplu primului mănâncă și o lingură de delicatesă și tot începe a plânge.
- Dar tu de ce plângi?
- Plâng de aceia, că nu te-ai înnecat și tu cu frate-tău Dodic.
____
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca esti disperat. In clipa in care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o chestie de viata si de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva inaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. In orice caz, pune-te si tu in situatia lui. Nu esti de parere ca unul care e foarte bun in meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi vad in angajator sau in cei cu functii mari, niste neoameni, cu atat mai mult cu cat multi dintre ei par niste figuri de ceara, niste suflete de otel. In clipa in care dai ochii cu respectivul si pana ii strangi mana, incearca sa-ti imaginezi cum s-a c...t de dimineata, cum s-a sters la cur, cum face sex si nu i se scoala, cum isi stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta inainte de spectacole. Stau dupa cortina si-mi imaginez chestii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca si cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta ii va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: “Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici si sa vad unde sa-mi aranjez biroul…” “In drum spre dumneavoastra mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda si am trecut pe sub o scara? Nu stiu daca sa fiu ingrijorat…” “Inainte de toate, vreau sa va intreb daca aveti o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor si doua pentru talharie…” Imediat dupa, zambiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru si nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toti cei care defileaza prin fata lor cu figuri si haine terne. Pentru un barbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, daca va tin c...ele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata “neglijent”. Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevarat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti in CV toate c...turile. Mai de efect este sa fiti concisi si NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansati atacul: “N-am trecut in CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat astia care trec acolo si mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a…” O sa zambeasca. Si asta e bine. Deja va percepe ca un aliat.
7. Raspundeti la intrebari aproape instantaneu. Adunati-va toata energia in cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt si de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. daca il intrebi multe amanunte, in subconstient va avea impresia, dupa ce iesi pe usa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te si de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i iti place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa “nu stiu ce” si dup-aia te-ai dus in biroul sefului si l-ati sunat pe directorul companiei concurente si l-ati ofticat.
Si mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce doua
idei: ca esti animal de prada ( they like this shit) si ca tre’ sa fii
foarte misto daca te intelegeai asa bine cu fostul sef.9. Cand va intreaba ce doriti de baut “Apa, cafea…?” puteti sa-i raspundeti : “O apa minerala partial decarbogazeificata… Glumesc… O apa plata, multumesc.” Daca nu zambeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfarsitul interviului il privesti direct in ochi si multumesti. Apoi complimentul de final : “In sfarsit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum…”
____
Comanda la pizza in Anul 2020:
Clientul: Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista: Multumim ca ati sunat la Pizza. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN: national ID number), domnule?
- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45- 54610.
- Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?
- Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
- Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
- HSS, ce mai este si asta?
- Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
- Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
- Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
- Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
- Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?
- Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
- Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
- Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
- Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
- Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
- (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
- Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
- Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
- Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
- Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
- Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
- Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
- #%#^^&$% ^$@#!!!
- V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
- ... (fara cuvinte)
- Mai doriti altceva, domnule?
- Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
- Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza.
____
Diferente majore intre barbati si femei
1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în
şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si
(afectuos): "Grasule", "Prostule", “**** tristă”, "Testosule",
sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar
daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si
niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat
ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus,
totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar,
pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi
plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl
împart corect între ele.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar
are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar
valoreaza 20 lei si este la reducere...
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă,
pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo
apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’
juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în
halul ăsta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de
337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora,
doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată
după beşişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC
pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii
mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă,
ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei
geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe
marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie
foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca
totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze
jetul acolo până dizolvă conţinutul.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice
ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul
unei noi discutii conjugale.
6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi
le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor.
Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut
“a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză
superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un
“Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să
nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să
rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul
îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat
de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai
rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate
cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus
sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe
odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un
copil (poate părea ******** pentru femeie), doar preţul jucăriilor se
schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi
cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand
uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau
un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei
inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la
costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la
subţioară şi îl roade ucigător între picioare, din cauza alungirii
inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele
inferioare.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună
dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe
noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se
poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu
comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru
că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de
“tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria
deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de
părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală
(erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl
împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi
să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora
este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala,
cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata,
temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca
in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în
pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC
, făcându-l de c***t că s-a dat pe site-uri p*rno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va
locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate
poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte
mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel
mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi
azil cu gaşca lui...
13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită”
pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din
mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă
nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să
redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate
prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în
jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să
renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar
asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul
deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii
să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe
târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până
la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza
provocate de fumat.
14. Pantofii:
Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de
perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca
noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se
încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată
ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel
puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii
pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de
„sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin
şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză
uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că
bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că
poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să
se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să
îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu
aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
15. Duşul şi baia
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe
săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi
cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale
de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i
regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la
Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop
moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex
gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine.
Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais
pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe
trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a
douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia,
bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat
vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna
trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...
16 Igiena bucală
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar
până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi
încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe
marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe
robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede,
din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept
cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi s*ge dinţii zgomotos
şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă
minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul
ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale,
diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul
gurii, pe interiorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori,
administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3
metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care
nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria
ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam
trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde
s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi
slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut
„de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e
depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de
dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să
remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că
„Aha, acuma ştiu, p*lele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut
cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem
aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama,
iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase
am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de
gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
18. Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el
nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.
Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele
ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ
contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le
găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt,
creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e,
bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp,
femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte,
simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice.
Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există
„asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de
nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita
totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea
„oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe
raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să
se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca
în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe
raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună,
care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi
interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce
mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede
urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să
parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă
maşină. Oricum, tot bărbatul e *** şi la faza asta, pentru că nu are
răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei
reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul,
distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi
îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10
minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va
remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia
din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”.
Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga
isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”.
Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe
care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea
îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat,
bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că
bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul
pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.
19. Capacitatea de selecţie
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu
cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se
poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă,
pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și
gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va
ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă
important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro,
Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel
încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a
vorbit.
20. Atenţia pentru detalii
Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De
la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru
întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu
greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei
cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă
exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică
o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare
zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet
nou, ce ai făcut?”
21. Memoria
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le
depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează
deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are
enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura
modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând
este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul
să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând
şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are
nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu
evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este
întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte
diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi
aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din
memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule,
de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de
treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident,
memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea
ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp
ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu
vopsea lavabilă.
22. Simţul tehnic
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul
lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu,
dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de *** că nu ţii
minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te
referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel
de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai
avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va
cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu
halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză,
deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu
tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le
burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede
gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de
bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune
pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea
legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai
închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu
exemplele?
23. Dragoste şi afecţiune
La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele
cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul
aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea
şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt
cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii,
grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie.
Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi
copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe
copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu
le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia
bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă
bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta
cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca un gibon
în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a
soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le
cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face
fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă
bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă
bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când
în bucătarie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar
purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la
petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită
şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe
aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la
„Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o
iubim. În felul nostru, desigur!
__________________________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu