Radem, glumim... - 26 Februarie 2013

"Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu, bă!"
____

Intrebare la Radio Erevan
- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Vă opriţi din imaginat!
____

La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Apoi, doctorii zidesc un zid urias, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Si asteapta. Dupa o saptamina de stat in ospiciu, nebunii sint intrebati de doctori:
- De ce nu mai plecati?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
____

Gheorghe si Ion.
- Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
- No, las ma Gheo ca nu-i bai, ca satu-i mic.
____

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii... Daca sunt de cal?
____

Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!
____

Crima comisa de Oscar Pistorius a fost gestul unui om care nu e cu picioarele pe pamant.
____

Stiati ca femeile care au ciclu in ziua de 8 martie, raman fara cadou?
____

Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.
____

La o agenție de pariuri din Galați se poate paria pe întârzierile CFR!
____

La Radio Erevan:
- E adevărat că în România nu cad meteoriți?
- Nu este chiar adevărat, uitați-vă doar câți bolovani au ajuns de nicăieri la echipele din Liga I.
____

O blonda merge cu taxiul. Opreste la destinatie si intreaba:
- Cat costa?
- 52 de lei!
- Ati putea da vreo 500 de metri inapoi? Nu am decat 50 de lei la mine.
____

Englezii au protestat pe strazi ca nu li se mai potrivesc prezervativele din farmacii.
Toate sunt de cal!
____

Amintiti-va:
Dorind sanatate oamenilor, voi doriti saracirea doctorilor!
____

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca unul dintre cele cinci degete ale mainii, care se afla intre primele doua si ultimele doua, este mijlociul.
____

Cand alaturi de tine cinci oameni au acelasi model de cizme, nu este moda. Este armata!
____

- Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
____

Anuntul afisat in ziar spunea urmatorul lucru: ” De vanzare: vila langa mare cu 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “.
- Ce prostie ! – a mormait boschetarul si a aruncat ziarul. Mergand mai departe in cautare de hrana, a vazut anuntul pe perete: “Vila de vanzare langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “. Probabil e o greseala de tipar…” – s-a gandit el si a mers mai departe. A iesit pe bulevard , iar atentia i-a fost atrasa de un banner imens: “De vanzare vila langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$”.
Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut sa scrie aceste lucru? – si a decis sa cerceteze aceasta situatie. Nu avea nimic de pierdut, cu exceptia ultimului dolar din buzunar. Ajungand la adresa din anunt, a ramas cu gura cascata vazand acea vila. Timid, a sunat la usa. O femeie frumoasa a deschis usa.
- Imi cer scuze pentru deranj, am vazut anuntul dumneavoastra… Aceasta nu este o gluma?
- Nu, nu, doamne fereste! Totul e corect!
- Si costa 1$? Asa este?
- Da. 1$. Daca sunteti interesat, puteti vedea vila.
Incantat de ceea ce a vazut, a dat ultimul sau dolar si a devenit proprietarul vilei de lux. Dar totusi a vrut sa stie de ce vila are un asemenea pret. La care femeia a zambit si a spus: ”Inainte sa moara, sotul meu a declarat in testament ca-si doreste sa vand vila, iar banii obtinuti din vanzarea sa fie transferati in contul amantei sale. Nu pot sa nu-i indeplinesc ultima dorinta! Anuntul a fost dat acum sase luni, iar dumneavoastra sunteti singurul care a raspuns . Toate cele bune!”, a mai spus femeia, apoi s-a intors si a plecat.
Morala 1: Toti primesc o sansa! Trebuie doar sa credem ca imposibilul e posibil.
Morala 2: Niciodata nu te pune cu o nevasta inventiva!
____

Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
____

- Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.
- Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
- La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
____

'- Ce faci aici? il intreb pe un tip aseara la bar.
- Dansez "Harlem Shake".
- Aha!...i-am zis. Credeam ca ai Parkinson.'
____

Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin. De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.
____

'Era vara anului 2011, sâmbătă. La ora 11 dimineața mă sună un prieten (procuror) și-mi spune că trebuie să plecăm urgent până la Telenești (100 km nord Chișinău). Având în vedere că vineri am sărbătorit până la 5 dimineața, nu aveam chef de a mă porni nicăieri, dar totuși cum era ceva urgent m-am ridicat din pat. Vine prietenul meu la mine ( el tot era după o beție cruntă) și înainte de a ne porni la drum ne gândim să luăm ceva de băut la drum (nu știu de ce nu ne-am dus la magazin să luăm o apă minerală, așa cum banii nu prezentau o problemă) așa că, am găsit în casă o sticlă goală de votcă Nemiroff, am umplut-o cu apă de la robinet și hai la drum. Ajung în mașină (aparatul de aer condiționat nu funcționa, se terminase freonul), mă așez la volan și simt că ceva mă deranjează în regiunea brâului, scot pistolul ”Makarov”, îl pun pe torpedou și ne pornim. Ajungem la primul semafor, lângă mine staționa un TIR cu numere de Cehia, șoferul, un om de vreo 50 de ani cu barbă, specific tipului clasic de TIR-ist sau biker…
Mai departe din explicația șoferului TIR-ului, spuse la poliție:
”Stau la semafor, afară +35 grade celsius la umbră, alături de mine, văd o mașină cu toate geamurile deschise, în mașină 2 tipi cu fețele umflate și ochii roșii, pe torpedou un pistol, iar pasagerul bea votcă din sticlă , după care îi dă sticla de votcă șoferului, care la rândul său bea nestingherit. Considerând că în țara lor (R. Moldova) este un lucru normal, nu am stat să anunț pe stație despre un eventual pericol. Însă, când aproape să ajung în orașul Telenești, am văzut aceeași mașină, aceeași tipi, care continuau să bea votcă și în același timp dădeau energic din mâni în semn de a mă opri, m-am speriat și am lovit cu TIR-ul mașina lor, care în consecință, a derapat în chiuvetă, după asta am anunțat poliția.”
Acum stau și mă gândesc… Oare trebuie să încerci să anunți pe cineva care conduce un TIR că are prelata din spate deschisă???'
____

Potrivit unui studiu, românii refuză să le fie plătite orele suplimentare de teamă să nu se afle că stau peste program și să li se interzică asta.
____

'Romantică… Mergeam în autobuz (trebuie să menționez că pe atunci aveam părul lung și foarte des, iar în acea zi, chiar după baie am ieșit din casă fără să-mi aranjez părul), în momentul cât îmi netezeam barba, a apărut Ea, o ”bestie” roșcată care mă fixase cu privirea. Eu mă uit la ea provocator, iar ea nici de gând să-și întoarcă privirea. Iat-o pe ea – ziua mea (mă gândeam), dar tocmai în acel moment am ajuns la stația mea și încep să mă pornesc spre ușa de ieșire. Ea, văzând asta, febril începe a căuta prin poșetă, scoate o foaie, scrie numărul de telefon și subtil mi-l înmână. Zburând fericit spre casă, aștept o oră (pentru a nu părea disperat) și cu multe speranțe încep a forma numărul indicat… sună… :
- Alooo - spun eu dulce.
- Frizeria D&D, bună ziua.'
____

In urma unui scandal, Oana Roman a aparut pe prima pagina a ziarului Cancan. Pentru a o incadra in totalitate, redactorii au fost nevoiti sa redimensioneze prima pagina in format A1.
____

'M-am uitat la Românii au Talent. Impresia generală??? Ăștia de la Protv, în căutare de rating, fac publicitate la Casa de Nebuni după raportul 10/1, adică până a găsi 1 talent adevărat, trebuie să vezi 10 debili mentali.'
____

De anul viitor, facturile se vor înjumătăţi. Vor fi în format A5.
____

"Vino, armasarul meu!"...
Zise englezoaica aia nimfomana, tinand strans in mana batonul de salam de vita.
____

Reclama:
Gatita in tigaia "Dry Cooker", carnea de cal juri ca-i de manz!
____

Un romantic incurabil....
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut acum cateva zile de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”
Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”
____

Dacă prostia ar durea, n-am mai auzi ambulanța în trafic!
____

Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare:
- Iata-ma fata in fata cu ditamai porcul!
Apoi, observand ca fata in fata cu el statea un grasan care se uita urat:
- Scuzati, ma refeream la cel din tava!
____

Soţul: - Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: - Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?
____

N-avem nevoie de meteoriți. În România, pentru capete sparte sau găuri în asfalt, există minerii!
____

Emil Boc, rănit grav după ce s-a aruncat de pe prima treaptă a unei scări!
____

Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.
____

- Soacră-mea are o memorie de elefant. Şi o mutră tot aşa...
____

Logica feminină.
Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculța prin casă:
- Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculța:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.
____

- Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
____

Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgiieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mina, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi?
____

'Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
-"Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?"
-"Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez" '
____

Viorel Lis e cel mai bătrân om din lume. Puţină lume ştie că el are o soră geamănă care a pozat în P*ayboy acum câteva sute de ani când erau ei mai tineri.
Se numeste... Mona Lis.
____

Anunțat cu mare tam-tam și văzut drept o replică superioară a emisiunii „Românii au talent” de la PROTV, reality-show-ul „Românii au patent”, de pe Taraf TV, se află în momentul de față sub semnul întrebării, după ce, la 10 minute de la începerea primei ediții a emisiunii, 21 dintre cei 22 de concurenți au fost săltați de poliție pentru furt din locuințe, intrare prin efracție și bigamie.
„Condițiile pentru concurs era tare simple. Să aibă un patent acasă. Să aibă talent. Să fie din cartier de la noi. Trecusem de proba la şperaclu și pisicuță și tocmai ne pregăteam să începem proba de butuc și yală, când am fost întrerupți cu brutalitate, mânca-ți-aș microfonu' lu' matale, domnu' reporter.”, spune Bebe Dinamită, unul dintre producătorii show-ului. „Dacă nici asta nu e discriminare din aceia, nu știu ce ie!”.
La rândul lor, Sile Cămătaru, Marilena Niţu și Florin Salam, membrii juriului, s-au declarat dezamăgiți și ei de turnura bizară a evenimentelor. „Să-nnebunesc și să mor în rahat dacă te mint, vericule. Dacă știam că e cu poliție, rămâneam dracului acasă, poliție am și eu acasă!”, crede Florin Salam, lăudând totodată stilul roccoco în care a fost decorată sala.
Prezentă și ea la eveniment, Marilena Niţu a ţinut să precizeze că nu este exclus ca la concurs să participe chiar Miron Cozma, însa, momentan, acesta își caută târnăcopul de ieșit la plimbare.
Construită pe același model cu „Dansez pentru tine”, „Megastar” și „Românii au talent”, emisiunea își propune să intre prin efracție în viața cât mai multor oameni și, nu în ultimul rând, să creeze unul dintre cele mai mari superstar-uri ale Interpolululi.
În cazul în care competiția se va relua cândva, cele mai mari șanse de câștig îi revin tânărului Dorin Iustin Florin, care a reușit să impresioneze atât publicul, cât și juriul, deschizând cu ochii închiși o yală, cu patentul, în mai puțin de 20 de secunde. În timp ce mânca o șaormă.
____

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
- Cum asa?
- Am stat vreo 3 ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis "Ma bucur!"
____

Mister: de unde au românii bani?
____

'Astăzi am văzut pe o pancartă scris:
"Oboseala poate ucide, ia o pauză."
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat.
Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit
să conduc din nou.
Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă...'
____

Caz Socant
Mai multi oameni au declarat ca au cumparat carne de vita bine etichetata
Un om ne povestetste drama sa:
M-am dus la magazin sa iau carne si am vazut ca pe carne scria ca e de vita, am gustat-o si era chiar de vita. Unde o sa ajunga tara asta ?
____

Într-o librărie:
- Bună ziua! Aveţi vreo carte despre "sindromul cumpărăturilor"?
- Da, avem.
- Perfect! Vreau 25 de bucăţi!
____

Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un militar zice:
- De ce iti tii fratiorul legat de sfoara?
- Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!
____

'Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o,
am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine.
Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.'
____

Viorel Lis da in judecata pe Smiley, deoarece nu a primit nimic din vanzarile melodiei "Dead man walking".
El sustine ca a jucat in aceasta productie rolul de muza.
____

Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;
(via kmkz.ro)
____

Băsescu va fura 1 miliard de euro în direct, la Românii au talent!
____

Iubitul Oanei Roman i-a cumparat de Dragobete un buchet de "shaorme".
____

De cand Oana Roman a declarat ca nu mai mananca shaorma,multe dintre acestea au dat faliment.
___________________________________________________________________________________