Radem, glumim... - 6 Februarie 2013

Un cantar adevarat pentru femei nu arata greutatea ci pur si simplu scrie: In schimb esti cea mai frumoasa!
____

100 de militieni sunt chemati la testare.
Fiecare militian trebuie sa introduca intr-o masa decupata corespunzator trei obiecte: o sfera, un cub si un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre militieni sunt inteligenti, restul sunt fortosi.
____

Ce să faci când n-ai ce face?
Formezi un număr de telefon întâmplător și duci o discuție plăcută de genul:
- Alo, bună ziua, aș vrea să vorbesc cu domnul Căpitan Ionescu.
- Ați greșit numărul, aici e apartament privat.
- Știu că-i apartament privat, că doar nu sun la cazarmă. Pur și simplu la dumnevoastră azi trebuia să se efectueze o percheziție, încă nu au ajuns polițiștii??
- NUUUU!!!
- Ok. deoarece mobilul căpitanului Ionescu nu e disponibil, rugați-l să sune la secție, când ajunge la dvs.
____

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
____

- Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.
____

Daca circuli cu masina pe autostrada mai mult de 2 ore, esti cu siguranta in alta tara!
____

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi soferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
____

'Un prieten m-a rugat, ca atunci când voi veni de la serviciu, să trec pe la atelierul de reparație a ceasurilor și să iau ceasul deșteptător pe care el l-a lăsat acolo cu vreo câteva zile înainte. Mă duc, iau ceasul și mă pornesc spre casă. Mergând pe drum, îmi aduc aminte că acasă nu am chibrituri, așa că intru în magazin să cumpăr, dar deoarece nu aveau cutii de chibrituri simple, am luat o cutie industrială (mare, de 1000 de chibrituri). Merg mai departe, pe drum un domn mă roagă să-i dau un foc, scot cutia, îi dau să aprindă țigara. S-a uitat omul la mine, dar nu a zis nimic. După asta, mă întreabă cât e ora, nu am să uit niciodată privirea lui, când am scos din buzunar ceasul deșteptător...'
____

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
____

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşază pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta, o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, că are obiceiul să nu plătească...
____

'- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea... i-am raspuns.'
____

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarece mort !
____

- Bula, ce-ai mancat astazi? intreaba invatatoarea.
- Paine goala, doamna...
Azi asa, maine asa, Bula raspundea la fel. Intr-o zi ii zice invatatoarea:
- Bula, vezi ca maine avem inspectie. Daca or sa te intrebe ce-ai mancat, nu mai raspunde "paine goala"...Zi si tu ca ai mancat-o cu ceva, nu stiu...orice.
Vine a doua zi inspectia:
- Bula, tu ce ai mancat astazi? la care Bula:
- Paine...
- Cu ce?...
- Cu gura plina...
____

Doi batrani se cearta:
- Nici la funeraliile tale nu voi veni...
- Pai nu ai cum, pentru ca, eu voi veni la ale tale!
____

'Se spune ca daca gasesti broaste la usa, nu e de bine, le-a descantat vreo vrajitoare de baba si le-a pus acolo, sa-ti aduca ghinion in casa.
Asa ca azi m-am apucat si le-am demontat pe toate.'
____

Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia, cu atat mai rar o doare capul!
____

Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creste direct proporțional cu necesitatea de a-ți păstra haina curată!
____

'Pentru toti cei care au primit cadou de Craciun o carte de la mine...
Va rog sa le inapoiati la biblioteca.'
____

" Poate ca băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajuta sa uiți întrebarea."
HENRY MON
____

" Întotdeauna sa faci când ești treaz ceea ce ai spus ca vei face când erai beat. In felul asta vei învăța să-ți ții gura ! "
ERNEST HEMINGWAY
____

'Astazi am fost la cel mai luxos restaurant din oras si am comandat cea mai delicioasa friptura pe care o aveau.
Apoi, ca un tip bine educat ce sunt, am strans frumos cojile de seminte si le-am aruncat la cos.'
____

" Îmi plac whisky-ul îmbătrânit și femeile tinere. "
ERROL FLYNN
____

- Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
- De unde ai scos prostia asta?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare".
____

" Berea nu te îngrașă, ci iți dă un sprijin. De mese, de pereți, de vitrine... "
GERARD WAY
____

- Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!
____

Comunismul a avut si o parte pozitiva: proteja barbatii de shopping!
____

De ce se spune oare ca timpul e cel mai bun doctor?
E un doctor care uita chestii in tine...
____

Cercetatorii medicali au anuntat ca au descoperit o noua boala care nu are simptome. Este imposibil de a o detecta si nu are nici un tratament cunoscut.
Din fericire, nu au fost raportate cazuri inca.
____

'Noua mea prietena a gasit azi o carte despre kamasutra la mine in dormitor.
- Dracusor in calduri ce esti, cate pozitii ai incercat de aici? ma intreba ea.
- Cam 140...150, ii raspund.
- Dar ultimele 10, de ce nu le-ai incercat? imi zise ea, zambind sarcastic.
- Pentru ca s-a spart papusa...i-am spus. '
____

'Din propria experiență. Pentru a evita privirile neplăcute din farmacie, nu cumpăra în același timp pampers, tampax, postinor și durex.'
____

Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor
____

'Din propria experiență. Dacă te trezești dimineața după o beție cruntă și găsești în buzunar o sută de euro, înainte de a te bucura, verifică câte sute lipsesc de pe card.'
____

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie i-a pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, mah?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul .
____

Parlamentarul Mihai Sturzu (HI-Q) cere recunoaşterea oficială a minorităţii oamenilor penibili.
____

De obicei cand plangi, nimeni nu baga de seama lacrimile voastre,
cand sunteti fericiti nimeni nu baga da seama zambetu vostru,
Dar incercati sa va basiti o data...
____

De pe un forum pentru barbati:
Daca vorbesc singur, intr-o padure, si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate??
____

Un lucru cu adevarat interesant de urmarit e prietenia dintre femei...
Mai ales cand se termina!
____

- De ce nu se produc prezervative de mărimi universale?
- Pentru că negrii ar trebui sa folosească încălțătorul de pantofi, iar chinezii să mai îndese niște ziare pe lângă...
____

AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca și IQ-ul dumneavoastră.
____

Daca omul te-a mintit o data inseamna ca este un ticalos. Daca te-a mintit si a doua oara, insemana ca esti prost.
____

Avocat: Va mai amintiți la ce oră ați examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a început la ora 20:30.
A: Şi domnul Dennington era mort la acea oră?
M: Nu, stătea întins pe masă întrebându-se de ce-i fac autopsie.
____

'Am vazut undeva pe internet dimensiunile taliei ideale. Am masurat-o pe a mea si am gasit la ei cateva erori grave...'
____

Avocat:
- Şi aţi rămas acolo pana în momentul în care ați plecat?
____

- Auzi, uite, eu cu soţia rezolvăm integrame aici şi îmi trebuie un cuvânt din trei litere la următoarea definiţie: Persoană care dă toţi banii câştigaţi unei alte persoane în schimbul a 3 mese pe zi!"
- Rob! E clar!
- Exact la asta mă gândeam şi eu, doar că soţia nu ştiu de ce a scris "SOŢ"!...
____

După închiderea OTV, CNA va căuta toţi românii care s-au uitat mai mult de o oră la acest post şi le va confisca televizoarele!
____

Dan Diaconescu ar putea scoate un profit considerabil daca si-ar duce dintii la fier vechi!
____

Amintirile unora se numesc remuşcări.
____

Dragi femei,
Nu duceți bărbații până la fierbere. Se pot evapora!
____

Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.
____

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
- Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau.
____

Caz Socant!!!
Se spune ca Oana Roman si-a mancat zilele.
____

Traditia spune asa: ca mirele trebuie sa treaca pragul casei cu mireasa in brate, exceptie face Silviu Prigoana: cand trebuie s-o treci pe Bahmu de 4 ori e normal sa chemi o firma de mutari...
____

Par fals, unghii false, tate siliconate. Si voi cautati un barbat adevarat ????
____

- Cum poți tu să te cerți necontenit cu soția ta, dar în același timp să o stimezi pe soacră-ta?
- Cândva, doar ea era împotriva căsătoriei noastre.
____

Gandirea feminina:
- Pentru a avea puteri in lupta cu greutatea trebuie sa mananci bine!
____

- Bine, măi băiete, chiar ai impresia c-o să intri la mine la oră în ținuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine „înțolit” așa, tu ce-ai zice?
- Nimic, domn profesor, eu am cei șapte ani de-acasă.
____

O batranica, pe la cozi. Se scula de dimineata, lua sacosa si pornea. Se aseza si ea pe unde credea ca se vada ceva. De cele mai multe ori nu apuca sa cumpere, fie ca o imbranceau aia afara din rand, fie ca se termina pana sa ajunga ea la ghiseu...Dar de fiecare data cand apuca si ea sa cumpere se tragea deoparte si zicea: "Multumesc lui Dumnezeu ca am reusit sa cumpar si asta". La un moment dat, securistii, care roiau si ei pe la cozi, o trag deoparte si ii zic:
- Asculta, batranico, nu se mai zice li multumesc lui Dumnezeu. Asa se zicea inainte. Dumneata trebuie sa stii ca noi avem un conducator si datorita lui avem tot ce avem. Lui sa-i multumesti. Batranica zice:
- Bine, maica, asa am sa fac. N-am stiut, dar daca trebuie, asa am sa fac.
Si pleaca. Dar se intoarce si zice:
- Auziti, sa va intreb ceva. Dar cand o sa moara dumnealui, cum fac? Cui mai multumesc atunci?
- Ehei, atunci multumim noi lui Dumnezeu...
____

'Azi noapte am avut un cosmar ingrozitor...Se facea ca intarziasem la serviciu si seful gasise in asta cea mai buna scuza sa ma dea afara, ca tot era vorba sa faca reduceri de personal. M-am trezit deodata inspaimantat si transpirat. Ochii mi-au si fugit la ceasul desteptator...Aoleo! Era 7.00! Visul chiar se poate adeveri daca nu ma misc repede sa ajung in jumatate de ora la serviciu!
Asa ca, trag repede pantalonii de costum peste pijama, apoi haina si o zbughesc repede spre usa, cu parul valvoi. Dupa ce cobor vreo doua etaje, imi dau seama ca plecasem in papucii de casa...Ia-o repede inapoi!...Ma incalt in graba, apoi iarasi ma uit la ceas, iar spun "Aoleo!". Cand sa ies pe usa blocului, nu fac doi pasi, ma impiedec in snururile de la pantofi (nu le legasem bine) si f*t o tranta de mai mare frumusetea in baltoaca aia de acolo...Dracu‘ sa-l ia pe administrator, ca de cand zice c-o astupa!...
Ma intorc val-vartej sa-mi schimb costumul, ca era plin de noroi. Du-te sus, vino iar inapoi, mai-mai sa-mi rup gatu‘ pe scari...Ca am uitat sa va spun, liftu‘ nu mai mergea de-o luna, baga-mi-as in gura lor de mecanici lenesi si incompetenti!...
Ma reped apoi ca un leu spre masina, bag iute mana in buzunar sa scot cheile ...Pe dracu! cheile ramasesera in haina cealalta...
Asa ca tai-o repede sus dupa chei, tuleste-o iute inapoi pe scari...Dupa ce cobor vreo trei etaje (am uitat sa va spui, stateam la etaju‘ 9), imi dau seama ca nu aveam nici legitimatia de serviciu...Inapoi!...Intru pe usa, ca de fapt nici n-am mai inchis-o, scotocesc prin sertar agitat...Unde dracu‘ oi mai fi pus-o si pe asta?!...
In timpul asta se trezeste nevasta-mea si ma intreaba: "Ce faci acolo Costele, la ora asta, n-ai somn?!"..."Mai lasa-ma si tu dracului!" ii zic, "Ce-ti pasa tie?". In sfarsit gasesc legitimatia si ma napustesc iute sa cobor (pentru a cata oara?). Ajung la masina, deschid usa, ma rog, mai mult am smuls-o, bag cheile in contact...Ce credeti, ca vroia sa porneasca? Si da-i si haraie pana a inceput sa iasa fum din motor.
In sfarsit reusesc s-o pornesc si demarez in tromba...Bine macar ca e drumu‘ liber, imi zic, si dau drumul la radio, unde aud, printre altele ca e ora 6.30.
Ai sa-mi bag!...Am uitat ca aseara s-a dat ora inapoi...M-am grabit degeaba, ca un bou!...Da‘ nu-i nimic, bine ca n-o sa intarzii...
Plm?!...Stai asa...Cand dracu‘ s-a dat ora inapoi?...‘Tu-i mortii ma-sii! Azi e duminica!!!'
____

- CUM ITI DAI SEAMA CA UN BARBAT E FERICIT?
- DAR PE CINE INTERESEAZA?
___________________________________________________________________________________