Radem, glumim... - 17 Februarie 2013

Sotul catre sotie:
- Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
- Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
- Exact!
____

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
____

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mami, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaami, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s...i p*pi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taati, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.
____

Oana Roman a intrat în depresie după ce a aflat că nu mai avem Papa.
____

In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba!
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
- Vindem bauturi varsate!
- Reparam umbrele pentru femei stricate
- Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare.
____

Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!
____

- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!
____

Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul"... sincer, ati vazut pistol cu fes?
____

- McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.
- Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.
- Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.
- Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.
- Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.
- Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.
- Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”
____

'- Draga, dar tu nu ai nevoie de machiaj pentru a arata frumoasa, i-am zis neveste-mii, in timp ce se tot gatea in fata oglinzii.
- Chiar asa?! Mersi! imi zise ea, profund entuziasmata.
- De chirurgie estetica ai nevoie... am completat eu.'
____

Un preot, de câte ori mergea la slujbă, trecea pe la cârciumarul din sat și se împrumuta de două sute de lei. Când venea de la slujbă, returna datoria. Altfel cântă popa când are ceva bani în buzunar!!!
____

In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
- Va rog, sa-mi dati c*rul ala mare si rosu...
- D-le, acesta nu este c*r, ci o inimioara!
- Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci, va rog sa-mi dati c*rul ala rosu!
____

Cred ca Valentine‘s Day ar trebui sa aiba la noi o denumire asa, mai romaneasca.
De exemplu, Dragobete‘s Day.
____

Discuţie între doi colegi:
- Ce faci de Valentine's Day?
- Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit!
____

De Ziua Indragostitilor, toate femeile primesc flori...
Dat fiind faptul ca e asa o ocazie speciala, nici nu mai conteaza cat au dat pe ele.
____

Cum să-ţi faci iubita să ţipe, în noaptea de Dragobete, când faci sex?
Sun-o şi spune-i că faci sex, unde şi cu cine!
____

De Valentine's Day:
Sotul: - Iubito, ce spui sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____

- Astăzi e Valentine's Day și m-am gândit să-i fac o surpriză soției... Diseară nu mă duc acasă!
____

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua de Valentine's Day un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea...
____

Valentine’s Day e ziua din an în care bărbaţii stau cel mai mult peste program la muncă
____

O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat
____

Cea mai folosită expresie înainte de Valentine's Day e: "N-ai să-mi dai 100 de lei împrumut?"
____

Se pare ca de Valentine's Day, iubitul Oanei Roman a dus-o pe aceasta in cel mai romantic loc posibil: Shaormerie.
____

'M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia??'
____

Disperare! Bărbaţi din toată ţara se roagă la Grinch să fure măcar o dată şi Valentine’s Day
____

Filmul românesc "Poziția copilului" a luat marele premiu Ursul de Aur. Felicitări! Puneți pariu că site-urile din Franța scriu că am luat Calul de Aur?
sursa Revista Kamikaze
____

Guvernul extinde taxa auto și la mașinile de tocat!
____

'Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.
Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes.'
__________________________________________________________________________________