Radem, glumim... - 7 Februarie 2013

Instrucțiuni:
Cum sa te comporți dacă te-ai îndrăgostit:
Băieți: Ca un prost!
Fete: Ca o teroristă!
____

- Mergeţi mâine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes!
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sunt utile?
- Unul pentru frână şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.
____

- Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.
____

- Nuuu… dragul meu viitor ginere, eu cu plăcere îmi dau acordul ca mâna fetei mele să se mute din buzunarul meu, în buzunarul tău.
____

Un barbat gelos cauta in dulap amantul. Cel destept - haine, care nu le-a cumparat el!
____

- Vreau o a doua șansă pentru a lăsa prima impresie.
____

Soția se adresează soțului: Aș vrea să ne cunoaștem mai bine!
____

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
- Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
- Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
- Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
- Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
- Nuu, orezul!!!
____

ŞOC! S-a descoperit o poză în care Antonia are dinţi lipsă, început de chelie şi e bărbat, dar totuşi arată foarte bine!
____

Soția îl întrebă pe soț?
- Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de euro boțiți?
- Da, da ce îs cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te și te uită în garaj.
____

Săptămâna trecută a căzut facebook-ul timp de o oră.
Milioane de utilizatori au fost nevoiţi să socializeze
prin metoda tradiţională... hi5.
____

La o școală, 3 elevi s-au comportat foarte urât, și directorul a hotărât să cheme la școală părinții acestora. Intră în cabinetul său părinții primului copil, 2 bărbați. Directorul:
- Ce??? Ambii bărbați???
- Da noi ne-am întâlnit, ne-am îndrăgostit, am înfiat un copil și acum trăim cu toții fericiți.
- Afaaaaaaaaară!!!! Asta nu e familie, asta-i o pereche de perverși. Ieșiți naibii și luați și copilul cu voi.
Intră părinții a celui de-al doilea copil - două femei. Directorul:
- Cum?? Două femei???
- Da, noi de mult trăim împreună și am conceput copilul nostru prin înseminare artificială.
- Ceeeeeee??????? Iarăși perverși???????? Afaaaaaaaarăăăă… să nu vă mai văd!!!!!!
Iată că intră și tatăl a celui de-al 3 copil, nebărbierit, cu vânătăi sub ochi, iar mirosul de alcool se simțea de la un km, și spune:
- Am văzut perverșii ăștia și pot să vă spun că eu sunt un bărbat absolut normal. Dacă nu credeți, uitați-vă pe geam. O vedeți pe femeia ceia cu mâna în ghips, și fața în vânătăi? Păi proasta aia rahatică, e soția mea.
- Slavă Domnului – spune directorul – în sfârșit o familie creștinească normală.
____

- Ioane, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Ma duc la stat.
- Si ce vrei sa faci la stat?
- Sa stau!
____

Când un autobuz este supraaglomerat?
Atunci când în geanta unei doamne sună telefonul, iar cei din celălalt capăt al autobuzului simt vibrațiile.
____

- Stimati infractori, nu va mai chinuiti sa spargeti bancomatele... Am fost eu ieri si nu mai era nimic.
____

Anul trecut, în România s-au vandut mai mult de 100.000 de bâte de baseball, două mingi de baseball și o singura manusă.
____

Geologii americani, în timpul inventarierii resurselor naturale, au găsit în depozitul național de petrol o țară arabă.
____

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
"Baby....ești fierbinte!" i-am spus
"Du-te dracu!" mi-a zis "și tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătușele de calorifer!"
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

" Nu este adevărat ca băutura schimba caracterul omului. Il dezvăluie mult mai clar. "
JOHN OSBORNE
____

Lângă o clădire s-a adunat o mulțime de oameni și se uitau în sus. Pe marginea acoperișului stătea un tip ce avea intenția de a se sinucide. La un moment dat o doamnă din mulțime cedază nervos și-i strigă:
- Sari odată parazitule, eu la serviciu întârzii.
____

" Nu beau niciodată apa, mi-e sa nu ma obișnuiesc prea tare cu ea.. "
W.C. FIELDS
____

Un profesor bătrân la examen:
- Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.
Se ridică 2 mâni. Profesorul
- Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 9.
- Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.
Se ridică vreo 10 mâni. Profesorul
- Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 8.
- Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.
Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie
Profesorul:
- Restul o să susțină examenul la restanță.
Cel care a rămas fără notă:
- Domnule profesor dar când va fi susținerea repetată?
- Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.
____

Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!
____

O problemă feminină – pe cine să urască mai tare: pe actuala soție a fostului soț, sau pe fosta soție a actualului soț.
____

- Hai, pur și simplu, să stăm în tăcere. Aici e așa de frumos, nu vreau să tulbur această liniște divină.
- Trage mai repede un bilet, student Ionescu.
____

Î: Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat sa umfle rotile mașinii?
R: Si-a ars buzele la țeava de eșapament...
____

In SUA poți sa faci orice nu este interzis de lege.
In China poți sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar și ceea ce este permis de lege.
In România poți sa faci orice chiar dacă este interzis de lege.
____

Iubi - forma comuna de apelare a unei persoane, al carui nume nu ti-l amintesti!
____

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului repede deschide notebook –ul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
____

Un tip internat în spital e trezit de sunetul telefonului:
- Alo, Bună Dimineața, eu sunt medicul dvs.
- Ce-i cu analizele mele doctore?
- Păăăi….nu prea bune… aveți sifilis, dizenterie, malarie, ciumă, scarlatină, variolă, varicelă și SIDA.
- !!!! Aaaa…și o să faceți ceva? Puteți să mă lecuiți??
- Nu retrăiți, totul merge normal, după plan. Spre exemplu de astăzi începem dieta cu clătite.
- Cum asta?
- Dejun – clătite, la prânz – clătite, cină – clătite.
- Și au să mă ajute clătitele?
- Nu știu, dar asta e unica ce încape sub ușă.
____

- Eu nu sunt grasă, Alex tot timpul îmi spune că am o figură perfectă.
- Păi el e matematician, pentru el figura perfectă e - sfera.
____

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
____

'Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?'
____

I: Ce separa oamenii de animale?
R: Divortul.
____

'- Iubito, de ce, de vreo cateva zile, ma privesti cu atata raceala? o intreb pe nevasta-mea.
- Am gripa, idiotule! imi raspunse.'
____

Doi scoțieni:
- Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
- De ce aşa?
- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.
____

'Lucrurile au inceput sa devina serioase cu fata asta cu care am facut sex acum cateva zile. Ea vrea sa trecem la etapa urmatoare...
Ma va denunta la Politie.'
____

Maxima
Exista o intrebare la care nu poti sa minti niciodata: "Ai murit?"
____

Problema cea mai mare de cand s-a inchis OTV-ul e ca Dan Diaconescu numai are unde vorbi in direct, exclusivitate si in reluare... de tragedia inchiderii postului...
__________________________________________________________________________________