Zambete de toamna - 20 Septembrie 2013

Dacă eşti perfectă şi ai şi doctoratul, te angajăm vânzătoare la tarabă!
"Esti pasionata de carte?, de lectura?, ai citit mult?, ti-ar placea sa traiesti printre carti si sa aduci oamenilor bucurie prin cartile pe care le oferi spre vanzare? Vrei sa iti castigi existenta facand ceea ce te pasioneaza?, poti sa vorbesti despre o carte minute in sir fara nici un efort?, daca da si daca esti si respectuoasa, optimista, sensibila, deschisa, sincera, corecta, cu simtul umorului, comunicativa, saritoare ,daca crezi ca evolutia umana este continua, daca te preocupa aceasta evolutie si esti constienta de importanta prezentei cartilor in viata unui om, daca esti un OM, cu alte cuvinte, atunci te asteptam sa te alaturi echipei noastre! Angajam persoana iubitoare si cunoscatoare de carte pentru vanzare carti la standuri".
____

Plutonierul, la apel:
- Atenţie, companie ! Drepţi! La câţi dintre voi le place muzica, să facă doi paşi în faţă!
Vreo patru soldaţi ies timid în faţă.
- Foarte bine soldaţi ! Aveţi de cărat acasă pianul colonelului!
____

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____

- Cand nevasta-mea mi-a spus ca voi fi tata pentru prima data in viata, nu imi mai incapeam in piele de bucurie.
Dupa care mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa.
____

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sanguină preferaţi.
____

- Știați că pe prezervative au fost introduse numere de serie?
.
.
.
.
- Nici voi nu le derulați până la capăt, nu?
____

- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut!
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator...
____

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că
va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pentru familia
lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude…
____

- Cum se numesc corpurile care au forme regulate, intreaba profesoara de matematica?
La care Bula se ridica si spune:
- Bunaciuni!
____

Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune... decât atunci când se descrie pe facebook...
____

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____

La un interviu de angajare:
- Unde v-ați născut? - întreabă angajatorul.
- În România - răspunde candidatul.
- Care parte?
- Cum care parte? Tot corpul s-a născut în România...!!!
___________________________________________________________________________________