Doza de zambete - 19 Mai 2014

"Cand m-am intors la masina, agentul de circulatie tocmai imi lipea amenda pe parbriz.
- Esti de-a dreptul penibila! Ma dezgusti! Ce mai, esti de cea mai joasa speta!...i-am zis, infuriat.
- Nu imi fac decat datoria...imi raspunse ea.
- Serios?! Vezi poate deseara cand ajung acasa iar nu-mi gasesc cina pusa pe masa, te invat eu atunci ce inseamna datorie!"
____

Dilema caprei:
- Ba, pina la urma, io ce-s, animal sau pozitie?
____

Daca dimineata esti trezit de cuvintele 'Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca:
1. Ai dormit la amanta.
2. Inca nu te-ai trezit.
3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
5. Ati avut o noapte de pomina.
6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar, cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
7. Afara ploua, iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua/ciocolata cu lapte/ceaiul si convinge-te ca nu primesti otrava!
____

'Doi studenti intre ei:
- Ce ai terminat?
- Dreptul! Dar tu?
- Filologia.
- Dumneata ce ai terminat? intreaba unul din tineri pe un om ce sta alaturi de ei, in tren.
- D-apoi, zise omul, io amu am venit din sat am terminat de facut un gard!!
____

"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
____

- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
____

Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând etc. Deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă. În acest timp, Maria se gândea: "Mă, poate i-o fi foame şi lui!" A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Asta se gândea că poate voia vreo băutură. Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu un picior fracturat, stătea să se gândească: "Mă, poate vrea o prăjitură!" Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider şi o trânteşte pe Maria.
Ion:
- Faaa! De câte ori ţi-am spus să stingi becul de la frigider, că facem economie?!
____

Un tanar dorind sa-si petreaca Revelionul la o cabana, il intreaba pe receptioner:
- Va rog, sa-mi spuneti, daca stau trei zile in cabana dumneavoastra, camera va fi mai ieftina?
- Din pacate nu pot sa va spun. Atit de mult n-a stat nimeni la noi.
____

- Până la cât ai stat în cârciumă, nemernicule? întreabă nevasta nervoasă.
- Până la miezul nopții.
- Până la miezul nopții? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineața?
- Păi, m-ai întrebat doar de cârciumă!...
____

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la ceartă:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
- Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?
____

Sunt oameni care sunt mereu nemulţumiţi, de obicei aceştia se numesc - femei.
____

- Domnule doctor, acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
- Da, dar va sfatuiesc sa nu incepeti nici un roman...
____

Bulă a reușit să facă ocolul Pământului în 80 de zile:
- 3 zile a zburat cu avionul...
- 77 de zile s-a chinuit să obțină vizele...
____

Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____

La scoala:
- Bula, cum poti dovedi ca Pamantul e rotund?
- Da‘ ce dom‘ profesor, am zis eu ca e?
____

Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____

Anunturi:
Circul Gloria angajeaza clown. Rugam seriozitate.
La croitorie: fustele se ridica zilnic la ora 16:30
Confectionam posete si manusi inclusiv din pielea clientului
De vanzare: geaca moto din piele de dama
Oferta: biscuiti pentru caini patrati cu pui, numai 4,50 ron ( anunt real, Carrefour)
De azi, nu mai tundem sus, tundem jos ( frizeria se mutase de la etajul 1 la parter)
____

- Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca... M-am apropiat si... Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!
____

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!
____

- Alo, draga ! Vezi ca sunt la super-market ! Ma gasesti la paine. Daca nu mai sunt acolo, cauta-ma la oua !
____

La ora de religie, preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
- Să păcătuim, domn părinte...
____

- Leano, azi-noapte am visat-o pe maica-ta... zise Costel.
- Stiu dragule, stiu... raspunse Leana.
- Dar de unde stii??! intreba Costel, mirat.
- Pai, erai transpirat tot si te zvarcoleai de mama focului!
____

In cortul sultanului, Baiazid.
Sultanul: Tu ești Mircea?
Mircea: Da-mparate!
Sultanul: Am venit sa mi te-nchini, De nu schimb...
Mircea: Daca vreti sa-mi schimb numele, imi puteti spune Sergiu..
Sultanul: Hai, sictir...
____

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Eurovision in oras, as merge pe varianta barbat.
____

Cum sa iti dai seama ca esti roman
 - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
 - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
 - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
 - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
 - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
 - parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci ceva la gunoi, apare in mod misterios inapoi
 - ai perdele de dantela
 - ai fata de masa din macrame
 - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
 - ai sau ai avut covoare pe pereti
 - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
 - ai draperii macar la o usa din casa
 - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
 - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
 - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
 - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
 - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
 - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
 - suni interurban numai dupa ora 11 PM
 - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
 - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
 - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
 - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
 - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
 - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
 - porti palton din septembrie pina in mai
 - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
 - crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
 - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
 - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…
_________________________________________________________________________________