Zambete - 22 Aprilie 2012

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
____

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?
____

Bula si sotia:
B : Am castigat la loterie! Fa-ti repede bagajele!
S : Ura, ura.. si unde vrei sa mergem: la Paris, la schi in Alpi sau in Caraibe???
B : Nicaieri! dar tu iti faci bagajele si pleci la maica-ta!
____

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea.C e-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.
Acum viaţa v-a fost explicată!
____

CAND ERA MIC, MOS CRACIUN PRIMEA CADOURI DE LA CHUCK NORRIS
____

Cumnata-mea m-a dat pe spate ieri.
Cred ca am zacut inconstient vreo zece minute. Am disperat cand mi-am revenit... ce dracu' o fi fost in capul ei de si-a imbibat in cloroform lenjeria intima din cosul cu rufe murdare?!?
____

Pestisorul meu se simte tare fericit atunci cand il scot din micul sau acvariu.
Stiu asta, pentru ca il vad cum se zbate si da din coada bucuros...
____

Dragi femei! Va scriu barbatii.
Sa corectam nedreptatea istorica. De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele. De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!
____

- Sunt la picioarele tale, draga mea.
- Ridica-te, alcoolic nenorocit!
____

După ce au fost implicati într-un accident de masina, sotul şi soţia erau in ambulanţa, in drum spre spital. El nu avea nici o zgarietura, dar ea avea nasul spart.
- "Ce s-a întâmplat?" intreaba asistenta
- "Un accident de masina," răspunde el
- "Spune-i adevarul, ticălosule. M-ai lovit!" a strigat soţia
- "Asa este" zice el, "Dar asta a fost după ce ai lovit tu masina!!"
____

De la o vreme ma cam urmaresc ghinioanele. De exemplu, ieri am cerut-o in casatorie pe prietena mea si ea a acceptat...
____

Un tip spunea:
Se spune ca unu din patru barbati este gay. Cu siguranta este unul si in grupul meu de prieteni. Sper sa fie Razvan, e super dragutz!!
____

Se duce Bula intr-o dimineata la taica-su, si-i zice, parand un pic ingrijorat:
- Tata, am uitat sa-mi fac tema la matematica pentru astazi si ma tem ca domnisoara profesoara o sa se supere foarte tare pe mine. Ce ar trebui sa fac?
- Onestitatea e cea mai buna politica, fiule... Du-te la ea si spune-i adevarul!
Pleaca Bula la scoala, dar se intoarce mai tarziu ca de obicei.
- Unde ai fost, fiule, ai intarziat!
- Dom‘soara de mate m-a tinut la detentie!
- Pentru ca nu ti-ai facut temele?
- Nu, pentru ca i-am spus adevarul.
- Care adevar??!
- Ca as vrea sa ma culc cu ea...
____

Doi prieteni stau de vorba:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
____

 Mihaela Rădulescu se plânge că o strigă vecinii: „Tanti mama lui Dani!”
 ____

 Ce stie mama?
La 4 ani - Mama mea stie totul
La 8 ani - Mama stie enorm
La 12 ani - Mama nu stie totul
La 14 ani - Mama mea nu stie nimic
La 16 ani - Mama mea? Stie ea ceva?
La 18 ani - Baba asta este o fosila
La 25 ani - S-ar putea ca mama sa stie ceva
La 35 ani - Inainte de a hotari, ma voi sfatui cu mama
La 45 ani - Sunt convins ca mama poate sa-mi dea un sfat
La 55 ani - Ce ar fi facut mama intr-o situate similara?
La 65 ani - Pacat ca nu ma pot sfatui cu mama
La 85 ani (sau mai mult)-MAMA! Ce mai faci?
 ____

 Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, isi va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur-imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: "Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...".
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 de minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma.
-Salut! zice ea.
-Salut! raspunde Fat Frumos.
-Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
-Fat Frumos...
-Ce mai faci, Fat Frumos?
-Bine...
-Bei ceva, Fat Frumos?
-Mda...o bere...
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
-Si zi... asa... te-ai ca*at???
__________________________________________________________________________________