Zambete - 25 Aprilie 2012

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu' s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito... Nu mă ispiti...
____

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! (colectionarii nu ling timbrele)
____

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta.
____

Q: Cum se numeste un negru din Rusia?
A: Nigor
____

Încearcă şi tu, trimite mai departe, nu rupe lanţul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, dă-ţi cu tastatura în gură de 20 de ori, aruncă-te pe geam şi dacă apuci, închide ochii.
Şi ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul să nimereşti printre ei şi un psiholog.
____

- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?
____

Nu inteleg mamele care isi schimba bebelusii de 4-5 ori pe zi... ar putea foarte bine sa ii pastreze pe ai lor.
____

Bula a cazut impiedicandu-se intr-un cablu "wireless"
____

Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!
____

Țrrrr......Țrrrrr !
- Alo, nu va suparati, am sunat la 0762226534 ?
- Da,da,nu,da,nu,da,da,nu,nu,da.
____

Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
____

Cum a spus un intelept, nu-mi amintesc exact numele lui si deja nici ce a spus, dar ideea a fost buna.
____

- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”!
- Sigur, șefu... iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați... sau cum?
____

Maxima zilei:
23:59:59
____

N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol…
____

- D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua vizite. Eu am fost o singura data la dvs.
- Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti, ca dupa ce ati plecat de la mine v-ati intors din nou pentru ca v-ati uitat umbrela?
____

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
>
>
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine...
____

Dacă soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i înmormântarea, s-ar rasuci in garaj!
____

Alinuta catre Alinut: Alinut, imprumuta-ma si pe mine cu 5 lei sa iau o inghetata.
Alinut: Pana cand?
Alinuta: Pana nu-ti tai picioarele cu drujba!!!
____

• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică, Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu.
___________________________________________________________________________________