Zambete - 24 Aprilie 2012

Daca steroizii sunt interzisi pentru atleti/sportivi, de ce nu ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru manechine/modele?
____

Vanzatorul unui sex-shop:
- Ce zi nasoala... Astazi n-am vandut nici o p..a!
____

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri, cand deodata striga la mine:
- Eşti cel mai leneş prieten pe care l-am avut vreodată!
Am fost atât de surprins de afirmaţia ei încât aproape că am căzut din cărucior.
____

O tipa isi spala matizul cu furtunul. Un tip sta de cinci minute si se uita la ea. Dupa o vreme zice:
- Doamna, eu cred ca degeaba o udati … Nu cred ca mai creste.
____

Un arbitru de fotbal, din întâmplare, în loc de cartonaş i-a arătat fotbalistului un prezervativ.
Până la sfârşitul meciului nimeni n-a mai îndrăznit să faulteze!
____

- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.
____

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde:sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente se pare ca asa e dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste, iar celalat face curatenie!
____

-Spune-mi,dragul meu,cum te-ai indragostit de mine ?
-Sincer,nu prea imi dau seama.Acest lucru continua sa ma mire si pe mine…
____

Verbul facebook:
eu postez
tu privesti
el/ea da like
noi comentam
voi sunteti incantati
ei/ele distribuie
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.
____

- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
____

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!'
____

- Ai gasit o suta de lei, de ce plangi, puisor ?
- Pai daca i-o dau mamei, ma bate tata, daca o dau tatei, ma bate mama, iar daca o tin pentru mine, ma bat amandoi...
____

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
____

De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare:
1. La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el.
2. La 3 ani succesul este sa aiba dinti.
3. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni.
4. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
5. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat.
6. La 35 ani, succesul este sa castige bine.
7. La 50 ani, succesul este sa castige bine .
8. La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat.
9. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
10. La 80 ani succesul este sa aiba dinti.
11. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
____

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
____

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!
____

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu‘: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, romani afurisiti, ca n-ati cere unu‘ o carte sau un bilet la teatru...
____

Conform statisticilor, 69 persoane din 1000 gasesc ceva vulgar in fiecare propozitie!
____

Maxima: Oricat de paradoxal ar parea, puterea unei femei este farmecul, iar farmecul unui barbat este puterea.
____

Maxima:
Viata e plina de oprelisti...
Inca din momentul nasterii te trezesti ca esti agatat de un cordon.
____

Daca ar veni moartea in Romania, pana si ea ar ramane somera!!
____

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”
____

Intrebare:
- Care este prima instituţie publică care este înfiinţată pe o insula pe care au naufragiat zece bărbaţi şi o femeie?
Raspuns:
- POŞTA.
____

I-am dat imprumut unui orb 100 de euro. A zis ca mi-i da inapoi data viitoare cand ma vede…
____

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
– Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…
____

Intra unu un bar cu nevasta-sa si barmanul ii spune:
-"Sotia dumneavoastra e superba. Acum, ce doriti de baut?"
-"Da-mi exact ce-ai baut si tu!"
___________________________________________________________________________________