Doza de zambete - 12 Aprilie 2014

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu.
____

Savanţii români au creat BlegBull, de-energizantul care îţi taie cheful de muncă şi îţi dă lene.
____

Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.
____

Decolteul unei femei este direct proporțional cu genul și cantitatea de atenție de care are nevoie.
____

Stiati de ce cocoşii cântă aşa devreme dimineaţa?
- Ca să se facă şi ei auziţi. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile...
____

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
____

- Oare ce se vor face constănțenii fără Mazare ?
- Vor manca fasole !
____

Ediția actuala de Master Chef va fi câștigată de DNA, cu un souffle de mazăre.
____

DNA lansează CD-ul „Best Of Interceptări”.
____

- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!
____

- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
____

- N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
____

- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
____

- Nimic nu spune mai clar ”sunt gras” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
____

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
____

"Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!"
____

Cred în salvarea umanităţii, în viitorul cianurii...
Emil Cioran
____

Dacă, altădată, în faţa unui mort, mă întrebam: "La ce i-a servit oare să se nască?", acum îmi pun aceeaşi întrebare în faţa oricărui om viu.
Emil Cioran
____

Toate animalele au o ţinută decentă, cu excepţia maimuţelor. Simţi că omul e pe-aproape.
Emil Cioran
____

Un ratat ştie totul, chiar dacă e incult.
Emil Cioran
____

Când ai săvârşit nebunia să încredinţezi cuiva un secret, singurul mijloc de a fi sigur că-l va păstra pentru el e să-l ucizi numaidecât.
Emil Cioran
____

Calul nu ştie că e cal. Ei şi? Nu văd ce-a câştigat omul ştiind că e om.
Emil Cioran
____

Cum faci o femeie să se simtă "marfă"?
O plimbi cu TIR-ul...
____

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:
- Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
- Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
- Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.
____

Cu cat iti faci meseria mai bine, cu atat sunt sanse mai mari sa fii impuscat, reclamat, investigat, judecat, concediat, etc
____

Stiti de la ce vine apelativul oltenesc "FA"?
De la "Faptura Adorabila"...
____

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.
____

O fetiţă stătea în mijlocul drumului. Apare Poliţia Rutieră:
- Domnule poliţist, cum ajung la spital?
- Rămâi unde eşti!
____

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:
- Ce-ai patit mai Bula?
- Pai, am fost cu un pluton care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace … iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….!
__________________________________________________________________________________