Zambete de iarna - 21 Decembrie 2012

Decat să-i speriați pe toți cu sfârșitul lumii, mai bine speriați-i cu sfârșitul internetului.
____

Draga Mos Craciun,
Tot anul am fost o fetita foarte cuminte, de aia te rog sa ma faci cadou unui baiat rau!
____

Va rog sa-mi spuneti: daca astazi, 21, am intalnire cu o domnisoara, cati trandafiri sa iau, 7 sau 8?
____

Dupa ziua de azi, Rihanna va fi "the only girl in the world".
____

15 lucruri de facut cu masina ta inainte de Apocalipsa
Gata, e clar! Vineri, incepand cu orele 10:45 incepe Apocalipsa. Cel putin, asa se zvoneste prin targ, cum au anuntat unii, zisi si Mayasii. S-au facut si filme, s-au facut emisiuni, poezii si chiar pregatiri in toata lumea. Asa ca ne-am gandit si noi sa iti dam cateva sfaturi cu ocazia acestei sarbatori internationale, numita Apocalipsa. Daca esti pasionat de masini, iata ce trebuie sa faci zilele astea, pana nu e prea tarziu!
1. Cumpara-i neaparat o aripioara de rechin cu LED si incarcare eoliana. Daca nu ai fost o viata intreaga, macar sa fii acum, cateva zile, cel mai COOL!
2. Du-o la spalatorie. Fa o aroganta si ofera-i un INTERIOR / EXTERIOR!
3. Umple-i portbagajul cu usturoi. In caz ca vecinii se transforma in ZOMBI.
4. Fa-i presiunea corecta in anvelope. Nu ai vrea sa te prinda intunericul etern pe pana, dreapta fata. Sau sa iei amenda de la noua Politie Intergalactica.
5. Du-te in fata guvernului si fa un burnout pana bubuie un cauciuc. Chiar daca ai un Logan. Vine sfarsitul lumii, ce naiba, si nu din cauza unui fum minor!
6. Daca ai BMW, doneaza-l primului cetatean care vrea sa-ti stearga farurile la semafor. Vei primi inzecit in Rai!
7. Scoate-ti prietena la Dristor Kebap si mancati pe capota masinii lasata pe avarii. Spargeti si o ceapa pe ziar. De nepretuit!
8. Daca esti preot, baga-ti Mertanu' in bunkerul construit sub Biserica Poporului. Cica e mai mare decat Ateneul. Si a costat cat o baraca de lemn. NOT! (cred ca acolo va cadea primul asteroid).
9. Pune-i alarma cu permietru, sa simta daca vine cutremurul ala mare.
10. Cumpara-i o prelata. Cica alea din Cora chinezesti sunt anti-comete, anti-flacari si anti-extraterestrii.
11. Du-te la OMV si fa-i plinul cu cel mai scump combustibil. Chiar daca aia sunt ultimii tai bani din buzunar. Sau si mai bine, fugi fara sa platesti! Vine sfarsitul oricum, te doare la banana.
12. Vopseste-ti masina in galben si fa-te taximetrist. Ca sa afli cum e sa fii un sofer nesimtit, cioditor, lipsit de respect si plin de nervi. Acum ca-ti iei o bata'n freza, nu e vina noastra!
13. Parcheaz-o in parcarea subterana de la Universitate. La cati bani a bagat Oprescu acolo, cica ar fi toata din titan.
14. Zi-i iubitei tale ca e musai sa treceti la urmatorul pas si ca trebuie sa experimentati TOT. Dar nu uita sa stergi urmele de pe bancheta din spate, cica Martiencele sunt atrase de samanta masculina.
15. Joi seara parcheaza-ti neaparat masina pe locul platit al celui mai agresiv si violent vecin, ala care sparge cauciucuri si indoaie stergatoare. Las' ca vede el a doua zi!
____

I: Ce se intampla cand Hrusca e ragusit?
R: Se amana Craciunul.
____

Dacă tot vine sfârșitul lumii, de ce-ți mai dorești cadou de Crăciun?
____

Trebuie sa va spun un lucru: Pentru unii, sfarsitul lumii va veni cu adevarat pe 21 decembrie, din nefericire...
Atunci am programat sa-l sacrific pe Ghita, porcul meu.
____

Nu va speriati daca azi, pe 21 decembrie 2012, cerul se va intuneca. E un fenomen obisnuit numit noapte!
____

Moş Crăciun spune că el nu crede în poveştile cu extratereştri, pentru că de când zboară cu sania nu a întâlnit niciodată o farfurie zburătoare.
____

"Dragi mayasi,
Va rog sa amanati sfarsitul lumii macar cu o zi. Nu de alta, dar sambata, dupa lungi asteptari, am aranjat o intalnire cu blonda din blocul vecin...
Daca luati in considerare rugamintea mea si sunteti de acord sa decalati sfarsitul lumii, va rog totusi sa nu il amanati mai tarziu de duminica, fiindca luni am o sedinta nasoala cu sefu‘...
Multumesc!"
____

Mayasii au fixat data sfarsitului lumii pe 21.12.2012.
Cred si eu ca le-a convenit...stiau foarte bine ca nu-l mai apuca!
____

Chelnerul alearga la masa unui client:
- Va rog frumos sa mancati mai repede pestele care l-ati comandat.
- De ce sa-l mananc mai repede? intreaba clienul foarte surprins.
- Inspectia sanitara a venit in control.
____

Bulă visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea...
____

- John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!
____

Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!
____

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. Deasemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in pi**a ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.
____

" La spovedanie"
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint !!
____

Daca cineva vorbeste urat despre tine , nu te supara .
Pentru ca oamenii sunt precum albinele ... impung florile cele mai frumoase !
____

Sergiu Nicolaescu este singurul om care l-a prins pe Ion Iliescu tânăr.
Sergiu Nicolaescu e atât de bătrân încât i-a acuzat pe frații Lumière că i-au furat ideea cu cinematograful.
Când a apărut filmul mut, Sergiu Nicolaescu era deja surd.
Ce ironie a sorții: Sergiu Nicolaescu e singurul om care știe adevărul despre revoluție, dar nu și-l mai amintește.
Sergiu Nicolaescu ar fi făcut filmul Dacii mai devreme, dar încă nu apăruseră daci.
Sergiu Nicolaescu a filmat la Big Bang.
Primul animal de companie pe care i l-au cumpărat părinții lui Sergiu Nicolaescu a fost un pui de dinozaur.
Deja Sergiu Nicolaescu e atât de bătrân încât ar trebui să-și înceapă fiecare discurs de acum înainte cu clasicul: ”Un fleac, n-am murit!”.
De ce nu a filmat Sergiu Nicolaescu nunți? Pentru că nu s-a putut distribui în rolul mirelui.
De ce nu a luat Sergiu Nicolaescu Oscarul? Pentru că nu există categoria “Cel mai bun figurant într-un rol principal”.
De ce n-a jucat Sergiu Nicolaescu în filme p*rno? A auzit că acolo, la sfârșit, actorul principal moare.
De ce n-a jucat Sergiu Nicolaescu în filme p*rno? Pentru că în acel caz ar fi fost chiar penibil să apară doar el la distribuție, ca de obicei.
Sergiu Nicolaescu a promis că va face un film în care va spune adevărul despre sfârșitul lumii.
Când a dat Clint Eastwood ultimele lui autografe? Când l-a confundat lumea cu Sergiu Nicolaescu.
Sergiu Nicolaescu a promis că nu va plânge la înmormântarea sa.
De ce nu ne-a dat Sergiu Nicolaescu în judecată până acum? A încercat de mai multe ori, dar mereu ajunge la tribunal și uită de ce e acolo.
____

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
____

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...
____

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.
____

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr... să fim serioși, vârsta e un cuvânt.
____

- Tata,ce e ecoul?
- E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!
____

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.
____

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemena incident, cumpără în ziua aceea …trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
____

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta...
- Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus el si a plecat mai departe.
____

USL = Urmeaza Sfarsitu' Lumii
____

http://www.myit-media.de/the_end.html
___________________________________________________________________________________