Zambete de iarna - 27 Decembrie 2012

Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
____

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
____

I: Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
R: Retardo
____

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
____

Bulă participă foarte interesat de subiect la ora de gramatică. Profesorul:
- Acum să vedem câteva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel:
- Bidon.
- Bravo, Ionele!
Gigel:
- Stilou…
- Felicitări! Se pare că aţi înţeles. Bulă, poţi să ne dai şi tu un exemplu?
Bulă:
- Miere…
- Măi Bulă, cuvântul miere nu are genul neutru. De unde ţi-a venit? Uite, ca să te convingi, numără.
Bulă:
- Păi… un borcan, două borcane…
____

Doi îndrăgostiţi, negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună, decid să se sinucidă. Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare. Fata se dă câţiva paşi înapoi:
- Vai,…ce dobitoc.
Băiatul, după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
- Ştiam!… Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
MORALA: În orice situaţie, fii un gentleman: mai întâi doamnele!...
____

"Eu nu sufar de nebunie.. ma bucur de ea in fiecare minut."
____

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
____

- Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
____

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
____

The year is 2060. iPhone 53 is released. The screen touches you.
____

Romanii nu au fost pregatiti pentru iarna nici anul acesta...
Pai cine-a mai vazut zapada la mijlocul lui decembrie?!
____

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
____

- Draga, de ce obisnuiesti sa-mi raspunzi cu o intrebare atunci cand te intreb ceva?
- Asa procedez?
____

- Cu ce trece mirosul de usturoi?
- Cu timpul.
____

I: Ce se intampla cand Hrusca e ragusit?
R: Se amana Craciunul.
____

El: Pe tine te cheama Google?
Ea: De ce spui asta?
El: Pentru ca gasesc la tine tot ce caut.
____

Pe chat.
Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am intelcore i7, procesor de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, nvidia GTX 690 graphics card B,1 Terra HDD,...dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. De-ala mic si scump, cu luminiţe...
____

Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se razbuna, in loc de razboi, ele iti declara pace!
____

Filosofia de bază a bărbatului căsătorit, la fiecare discuție în contradictoriu: acu’ ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?
____

"Prietena mea si-a facut un test de sarcina astazi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…"
____

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza...
____

- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Daaa. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.
____

Moş Crăciun spune că el nu crede în poveştile cu extratereştri, pentru că de când zboară cu sania nu a întâlnit niciodată o farfurie zburătoare.
____

Ea:
- Ştii ce? Nu mai vreau ineluşul ăla cu diamant... e prea scump.
- Uff... slavă Domnului!!
- Vreau colierul.
____

Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
____

Pe noi, sexul frumos, nu ne intereseaza cum ne cereti in casatorie. Totul e sa fiti suficient de prosti sa o faceti...
____

Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
- Domnul ce serveste?
- Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
- Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
- Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
- Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
- Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
- “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
- 10 mii de dolari!
- Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
- Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
____

Se întâlnesc două prietene:
- Fatooo, ce te-ai îngrășaaat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă!... Arătam așa ca tine!
____

Intr-o gara:
- De ce esti, Nae, asa nedumerit?
- Am tren spre Ploiesti din ora in ora si nu stiu daca am venit cu o jumatate de ora prea tarziu sau prea devreme!
____

Femeia este ca si politia rutiera: iti spune toate prostiile din lume, iti ia banii, iti strica buna dispozitie si mai esti si vinovat!
____

Daca esti intr‘o situatie proasta, nu iti face griji, va trece.
Daca esti intr‘o situatie buna, nu iti face griji, si asta va trece.
____

La școală, un elev a început să caște fără să pună mâna la gură.
- Pune mâna la gură, că mă-nghiți, îi zice, ironic, profesoara.
- Da' eu nu mănânc carne de vacă!
____

Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.
____

Funcționarii publici, bulversați de complexitatea noului Solitaire!
____

- Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
- Poftim?!
- Una sa imi spuna "Te iubesc" si cealalta "Tati, du'ma la gradi"
____

In timp ce citeam o carte pentru copii impreuna cu fiul meu de 3 ani, il intreb:
- Ce culoare e asta?
- Rosu, imi raspunse el.
- Ce culoare e asta?
- Albastru!
- Ce culoare e asta?...
- Asculta, tata, imi zise el, n-am timp acuma pentru r*haturi dintr-astea, n-ai decat sa inveti culorile singur!...
____

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
____

Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istambul.
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
,,,,, În Istambul a intrat ciuma...
____

Care este tehnica de supravietuire in cotet?
Sa pui porcul la pamant
____

Un tip la pescarie:
- Domnule pestele pe care mi l-ai vandut este stricat!
- Dvs sunteti de vina, nu ati venit cand a trebuit.
____

Ce sa faci in lift:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
- sa latri din cand in cand
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa faci „Ding” la fiecare etaj
- sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
- sa faci balonase de saliva
- sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
- sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
- sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”
____

Intrebare existentiala: Ce caut eu in viata mea?
____

În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
____

- Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____

- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
____

"Tocmai ma pregateam sa ies din magazinul de imbracaminte, cand vine tipul asta la mine si-mi zice:
- Hmm...pantalonii astia, cu puloverul asta...nu prea cred!
- Da' cine esti tu ma rog, politia modei? i-am raspuns razand.
- Nu, domnule, zise el, Politia normala...Te arestez pentru furt din magazine!"
____

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face c***a din cauza lui!
____

Un pacient stă în patul de spital și lângă el, în picioare, e doctorul, care se uită pe o radiografie.
Doctorul: Am o veste bună și una proastă. Vestea bună e că peste 4 ani o să votați în Teleorman.
____

Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...
____

Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
____

Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare? zice unul.
- Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.
____

"Femeilor, daca se strica ceva in casa si noi spunem ca o sa reparam, o sa reparam. Nu avem nevoie sa ne reamintiti la fiecare trei luni acest lucru!"
____

Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
„ Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
„ Nu mă, de doi din sat de la mine.”
___________________________________________________________________________________