Zambete - 3 Noiembrie 2013

Un tip a întrebat o fată într-o bibliotecă:
- Te deranjează dacă mă așez lângă tine?
Fata răspunde cu voce tare:
- Eu NU VREAU să-mi petrec noaptea cu tine!
Toți studenții din bibliotecă s-au holbat la tip, și el a fost jenat.
După câteva minute, fata a mers în liniște la masa lui și i-a spus:
- Eu studiez psihologia, și știu ce gândește un om. Cred că te-ai simțit jenat, nu?
Tipul răspunde cu voce tare:
- 200 dolari doar pentru o noapte? Asta e prea mult!!!
Și toți oamenii din bibliotecă se uitau la fată în stare de șoc, iar tipul i-a șoptit la ureche:
- Eu studiez dreptul, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat.
____

Vă duceți la pescuit, cu propria mașină. Asta-i bine.
Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul. Asta-i minunat.
Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința. Asta-i rău.
O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită. Asta-i deja foarte rău.
Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu. Ăsta-i stres.
Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră. Asta-i ușurare.
În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertit (steril) de la naștere. Asta-i groaznic.
Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copii....
____

"Fiica-mea a venit azi acasa cu prietenul ei.
- Tata, ce parere ai despre el? ma intreba ea.
- Ei bine, ce sa zic...V-ati sarutat vreodata pana acum?
- Nu, nu inca. Dar de ce ma intrebi?
- Poate ca asa se va transforma si el intr-un print. Doar stii povestea cu broscoiul, nu?"
____

Un plutonier, in fata oglinzii, acoperind epoletii cu mainile:
- Asa, sunt un simplu prost...
Luand mainile de pe epoleti:
- Dar asa - plutonier superior
____

Un smecher de Dorobanti, cu ultimul racnet de Lamborghini, este oprit de politia rutiera. Bineinteles, acesta se foloseste de tupeul specific si si-ncepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci, frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!?
____

Doi melci mergeau pe strada
- Ba, da ce bine ca mergem incet...
Mai merg ei ce mai merg si iar:
- Ba, ce bine ca mergem incet...
Celalalt se enerveaza si intreaba:
- De ce e bine ca mergem incet, ma?
- Pentru ca mergem in directia gresita...
____

- De cand m-am insurat sunt un sfert din mine insumi.
- Cum asa?
- Eu cantaresc 60 kg, nevasta-mea 120 kg. Deci eu sunt jumatatea jumatatii mele, adica un sfert din mine insumi!
____

- Care este deosebirea dintre bărbat şi femeie?
- Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…
____

La crematoriu.
- As dori sa imi incinerati soacra.
- La ce adresa mergem sa o ridicam?
- Nu e nevoie, a venit aici, e in fata usii.
____

Intrebare la Radio Erevan:
- In ce consta diferenta intre un director si un sot?
Raspuns:
- Directorul stie cine este adjunctul ori, sotul - nu.
____

- Deci, cu ce te ocupi? am intrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la intalnire aseara.
- Ghici...a chicotit ea.
- Esti cumva hipnotizatoare?
- Nu, de ce crezi asta? continua ea, razand.
- Pentru ca prietenul meu mi-a spus ca arati bine.
____

Sotul trebuia sa plece in delegatie, dar dupa cateva ore se intoarce motivand anularea cursei aeriene.
Merge la baie si cand deschide usa vede un barbat. Nestiind ce e cu el acolo sare sa il bata.
Sotia intra in panica si incepe sa strige:
- Dragule, s-a stricat o teava de apa, el este instalatorul, in loc sa il platesti vrei sa il bati?
Sotul ii da barbatului 50 de lei si da sa mearga spre bucatarie. Ajungand in dreptul debaralei vede un alt barbat. Sotul nervos peste masura, vrea sa il ia la bataie dar apare din nou sotia:
- Iubitule, nu il lovi, e electricianul, a reparat lumina, mai bine l-ai plati...
Sotul ii da si acestuia 50 de lei.
Intre timp, pe balcon, un al treilea barbat a vazut toata actiunea dar nu a auzit nimic, vazand ca ceilalti tot primesc bani, iese si striga in gura mare:
- Bai, da-mi si mie 50 de lei ca si eu am f***t-o!
____

- De Halloween m-am deghizat in omul invizibil. Nu m-a vazut nimeni la munca.
____

- Zilele trecute era cat pe ce sa uit ca era Halloween-ul.
Noroc ca a venit soacra-mea pe la noi.
____

Doua muste pe un excrement:
- Te-ai spalat pe maini inainte de a manca?
____

- Dupa Coca Cola acum mai nou si Nutella a scos borcane cu nume pe ele... cand vor incepe cu hartia igienica am si eu cateva nume de dat...
____

"Fuego are pneumonie. Doctorii refuza sa-l asculte!"
____

Busu la 90 de ani, povestindu-le nepoţilor:
- Pe vremea mea, nu se baza nimeni.
____

40 de oameni sapa 40 de metri de șanț in 40 de zile!
20 de oameni in cate zile sapa 20 de metri de șanț?
___________________________________________________________________________________