Zambete - 8 Noiembrie 2013

Drepturile femeii trebuie să fie aceleaşi ca şi stângurile.
____

- Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
- Ok!
- De ce bărbaţii râd mereu de blonde?
- Da...
____

Pilotul: De unde vine linistea asta?
Copilotul: De la motoare...
____

Bianca a fost în Dubai, iar la întoarcere, Victor a aşteptat-o la aeroport cu un buchet imens de flori. De plastic, fireşte, ca să se asorteze.
____

La interviul de angajare:
- Cate clase aveti?
- Doua! E Klasse si S Klasse mancati-as!
____

Un dentist care vrea să-i meargă afacerea nu recomandă Colgate, ci Milka.
____

Jocul preferat al zidarilor: Mortar Kombat.
____

Fiul cu mama lui, la plimbare prin mall. Trec ei pe langa niste indivizi care se uitau pe laptop la videochat, la care copilul entuziasmat, urla-n gura mare:
- He, hey !! Asta-i site-u unde munceste mamiii !!!
____

Milioane de romani isi doresc Unirea. Este cel mai ieftin coniac.
____

- Cuprins de febra promotiilor, m-am dus si eu azi la deschiderea noului magazin din cartier. Am plecat de-acasa cu noaptea-n cap, asa ca eram printre primii la rand.
Nu a durat mult insa si un puhoi de babe s-au napustit si m-au inghesuit in usa de la intrare, inca inchisa.
"Nu va mai imbulziti bre asa! Ce naiba, doar nu se vand decat vibratoare astazi!" am strigat, in speranta ca se vor rusina si astfel voi reusi sa mai eliberez terenul.
Se pare ca n-a fost cea mai inspirata solutie... M-au zdrobit in picioare.
____

Nicolae Guţă plăteşte pensie alimentară pentru 9 copii. Sau poate că cineva a profitat de faptul că Guţă nu prea le are cu socotitul.
____

I: De ce ține Chuck Norris un calorifer în brațe?
R: Pentru că tocmai a învățat să cânte la acordeon.
____

Regele Mihai a luat azi masa cu premierul Ponta. În replică, preşedintele Băsescu a luat şi el masa cu un monarh: Chivas Regal.
____

A ars camera de trofee a clubului Dinamo. Inauntru se afla o masa si doua scaune!
____

- Dragi femei,
CASATORITI-VA! Nici un barbat nu trebuie sa ramana nepedepsit!
____

Ion spala rufe afara. Trece o vecina, si cum il vede spaland, ii zice:
- Ma, Ioane, te-ai insurat sau sunt doar vorbe, ca te vad spaland rufe !?
- Pai, m-am insurat, nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie ?
____

Dacă te cerți cu femeia și scoate cuțitul la tine, scoate și tu repede o pâine, unt și salam.
Atunci, din instinct, o să-ți facă un sandwich.
____

Bula este intrebat de un coleg de serviciu.
- Bula, unde mergeti anul asta in concediu?
- Nu stiu...
- Cum asa? Dar unde ati fost acum doi ani?
- Pai... am fost in Oltenia. Atunci, eu am fost batut si nevasta mea violata!
- Dar, atunci unde ai fost anul trecut?
- Acum un an am fost tot in Oltenia, si eu am fost iar batut, si nevasta mea iar violata !
- Si acum unde vrei sa te duci?
- Nu stiu! Dar nevasta-mea a spune ca ar trebui sa mergem tot in Oltenia...
____

Cele mai penibile plangeri adresate unei agentii de turism:
1. "In calatoria mea in Goa, India, am fost de-a dreptul dezgustata de faptul ca aproape toate restaurantele serveau curry. Nu-mi place mancarea picanta".
2. "Ne-am rezervat o excursie la un water park, dar nimeni nu ne-a zis ca trebuie sa luam cu noi costumele de baie si prosoapele. Credeam ca sunt incluse in pret".
3. "Plaja avea prea mult nisip. A trebuit sa curatam tot imediat cand ne-am intors in camera".
4. "Am descoperit ca nisipul nu era ca in brosura. Brosurele voastre aratau un nisip alb, insa in realitate eram mai galben"
5. "N-ar trebui sa se permita statul la plaja topless. A fost foarte obositor pentru sotul meu, care voia doar sa se relaxeze"
6. "Nisipul era prea fierbinte. Ati uitat sa mentionati asta in brosura"
7. "Nimeni nu ne-a spus ca vor fi pesti in apa. Copiii s-au speriat".
8. "Am fost in vacanta in Spania si am avut probleme cu soferii, care erau toti spanioli".
9. "Ne-a luat 9 ore sa zburam inapoi din Jamaica pana in Anglia. Americanilor le-a luat doar 3 ore. E nedrept".
10. "Erau prea multi spanioli acolo. Receptionistul vorbea spaniola, mancarea era spaniola. Nu ne-a zis nimeni ca vor fi atatia straini acolo".
11. "Am fost muscat de un tantar. Brosura voastra nu zice nimic de tantari".
12. Un britanic la Machu Picchu, incercand sa-si recupereze banii: "Erau prea multi nori in jurul acestor munti"
13. "Logodnicul meu si cu mine am cerut paturi separate cand am facut rezervarea, dar am fost cazati intr-o camera cu pat dublu. Voi sunteti responsabili pentru faptul ca am ramas gravida. Acest lucru nu s-ar fi intamplat daca ne dadeati camera pe care am cerut-o".
____

Fiul senatoarei Sorina Plăcintă este aşteptat de colegi cu şliţurile larg deschise
- Colegii de cameră sunt încântaţi că vine Plăcintă şi i-au pregătit patul de la foietaj. Colegii de celulă au spus că Andrei era mai simpatic când avea plete, că acum prea arată a băiat!
- Atunci când s-a predat poliţiştilor, Andrei Plăcintă s-a aşezat în patru labe ca să se obişnuiască.
- Când a aflat sentinţa, Andrei Plăcintă şi-a împachetat repede câteva lucruri: o periuţă de dinţi, apă de gură şi un unguent.
- Deţinuţii pasionaţi de prăjituri s-au interesat deja dacă plăcinta se arde bine.
- Gruparea lăutarilor din penitenciar s-a interesat dacă Andrei cântă la fluier.
- În caz că vine la puşcărie înfometat, colegii i-au pregătit deja un sandviş cu salam gros.
- Pentru că e băiat de bani gata, nu o să mişte nimeni în faţa lui, poate doar în spate.
- Când a intrat pe poarta puşcăriei, câţiva colegi i-au atras atenţia că o să-şi facă mulţi duşmani cu dinţii aia mari.
___________________________________________________________________________________