Zambete - 7 Noiembrie 2013

"Ma suna prietenul meu cel mai bun si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea. Nu ai cumva un pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic. Dar totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect, imi zice el! Esti un adevarat prieten… in cateva clipe o trimit la tine."
____

"Corpul uman contine 70% apa. Asa ca stai linistita, nu esti grasa... esti inundata !"
____

- iPhone-ul meu este asa de des la incarcat, incat mi-am dat seama ca de fapt este un telefon fix...
____

- Sunt persoane care atunci când pleacă undeva vor să afle tot Facebook-ul, și atunci întreabă: "Hei, știe cineva ce se poate vizita în Tenerife?"
Da, știu eu, Muzeul Țăranilor Lăudăroși.
____

După luna de miere.
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vînătoare,acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
- Dragul meu..ce..te simți bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
- Poftiiim??..ai mai fost însurat..?
- Nu, n-am mai fost.
____

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...
____

- Cine spune ca rottweilerii sunt agresivi?! Al meu e foarte simpatic si foarte inteligent. Ii zic:
,,Da labuta". Si-mi da labuta.
Haide, Max, da-mi si cealalta labuta!" si mi-o da.
,,Bravo! Acum da-mi si coada, capul si ce-a mai ramas din pisica aia...."
____

- Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
____

O tipă dă anunț la ziar:
- Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mână...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
Tipa:
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
- Am venit doar să-ți spun: pe mine sa nu contezi !
____

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
− Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
− Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
− Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
____

- Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
– Iarăşi?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!
___________________________________________________________________________________