Zambete - 9 Noiembrie 2013

O doamna in varsta, iesind din cabinetul ginecologului, se intoarce si intreaba pe tanarul doctor:
- Maica-ta stie cu ce te ocupi tu aici?
____

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
- Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?
____

Ora de biologie
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori, doamna profesoara!
____

Oana Roman cand se duce la Stand Up Comedy si intreaba cat e intrarea , ea nu se refera la bani.
____

In inchisoare, un detinut canta, si canta intr-una, si vine un gardian:
- De ce tot canti, ma?
- Daca nu va place, dati-ma afara!
____

"Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?..."
____

El şi ea stau pe terasa unui bloc cu şapte etaje. Ea:
- Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar!
- Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr!
____

- Vrei sa faci poze la minut??? Fotografiaza-mi ceasul !!
____

Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.
____

Într-o dimineata, micutul Johnny se trezeste plangand:
“Mamico, mamico! Mi-a fost asa de frica! M-am trezit si am fugit spre patul tau, dar nu erai in el.Apoi am fugit spre patul lui taticu si nici el nu era acolo. Dupa aceea am fugit spre patul meu si nici eu nu eram in el!”
____

Discuţie între doi copii :
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând s*x ?
- Pe tata niciodată , dar pe mama de câteva ori.
____

- De fiecare dată când vorbesc la un Sam­sung S3, am sen­za­ția că mi s-a micșo­rat capul.
____

Atât de departe s-a ajuns cu nespălatul pe dinţi, încât ăştia de la Orbit au scos gumă pen­tru profesioniști.
____

- Mereu mi s-a părut că “bar­barii de tirani” sună ciu­dat. E ca și cum ai zice “bețivii de alcoolici”.
____

"Orice text intre ghilimele este un citat". - Anonim
____

Chica Norris, sora lui Chuck Norris, nu se dă cu fond de ten pentru că n-are de ce. Coșurile ei apar pe alții.
____

- Dacă mai continuăm aşa, România declară faliment.
- Poţi Ponta pe asta.
____

Andrei Plăcintă a plâns în prima zi de închisoare. Colegii de celulă l-au rugat să nu mai plângă, că-l urâţeşte şi-i strică sex-appeal-ul.
____

Puscariasii sunt fericiti: au primit Placinta proaspata!
____

„Locul femeii e în cratiţă.” (un canibal misogin)
____

- Am aflat cat ma costa tacerea unui prieten. I-am imprumutat 500 de lei si acum nu mai raspunde la telefon.
____

- Doc­torul mi-a spus că am ficatul unui băiat de 14 ani. Pen­tru două mii de euro. Dacă vreau…
____

- Sunt în bermude.
Sunt în Bermude.
O majus­culă face vreo 10 mii de euro.
____

Une­ori majus­cula salvează situ­ați­ile stân­jen­i­toare, însă nu în mod radical:
- Îți miroase gura… am orbit!
- Îți miroase gura… am Orbit!
____

- Am cea mai frumoasa fata din lume.
Nu-mi merg diacriticele...
__________________________________________________________________________________