Sa zambim si azi - 27 Noiembrie 2010

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
____

Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
____

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
- Sa ti-l bagi in fund! si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in virful bradului...
____

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.
Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- si ce? si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
____

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!
____

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua...
____

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
____

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
____

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat
cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde
lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un
mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoia ajuns pilot.
S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica.
Astazi e asa de bogat ca unui amic, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o
firma de constructii si a devenit miliardar. El i-a facut cadou unui amic de ziua lui o
casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera.
Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii,incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes s
uperfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!
____

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !"
____

In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii...
- Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la carciuma !?!
- Pai n-a fost liber mai devreme...
- Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
- Da' ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata...
____

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
-Nu va suparati,aici serviti unguri?
-Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
-Mie o bere si lui 2 unguri!
____

Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?
..... patul fix pe umar,luneta stabila,si degetu sigur si precis
____

Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat. Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A doua zi am devenit vegetarian. Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a doua zi am renuntat la bautura. Ieri... am citit ca sexul poate ucide... INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
____

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar!
____

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume!
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume.
Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..
____

Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu' ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!
____

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!:
Mesajul zilei de azi este: Viata e scurta, incalca regulile, iarta repede, saruta incet, iubeste cu adevarat, razi necontrolat, si nu regreta nimic care te-a facut sa zambesti.
____

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...
____

Stefan cel Mare statea si fuma un joint.
La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
- Cati sunt?
- Razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...la care Stefan intreaba:
- Cata iarba?!
____

Vine ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Stiga la Maria:
- Nevasta, fa ceva sa manc!
Maria
- Aaaa, la ora asta? (iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?
Ion
- Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?
____

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie.
Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
____

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune:"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
- "Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si,dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau...."
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
____

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .
____

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....La care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
____

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ...
Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
____

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
_____

In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domne serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
____

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza...nimic.
Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
____

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !
____

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
______________________________________________________________________