Terapie cu zambete - 16 Octombrie 2012

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
____

- Hei, e weekend!…zise nevasta-mea. Ce ai planificat?
- Păi, ce sa fie…. Vom începe mica noastră petrecere cu mozzarella şi un păhărel de vin alături de vecinii noştri, urmate de ceva chestii de genul: Group an*l fisting, POV bl*wjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-a*s-and-c*nt, ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titc*ms and facials, obisnuitul rimming şi water sports…
- Ok, zise ea, însă nu înţeleg un singur lucru… Ce înseamnă “mozzarella”?!
____

"Am ajuns intr-o seara acasa,eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa si trece tata pe la mine prin camera sa isi ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii(imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane. Nu mi-am luat nici mana de la ochi pt ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul…si il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama :
- De ce se uita fii-tu la filme p*rno cu un singur ochi?
Atunci mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv ... si o aud pe mama:
- De unde sa stiu eu?!..o fi timid."
____

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva... Trulica asta mic,copilul nostru, nu e al tau.
- Da' cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?
____

O femeie intra in camera fiicei sale, gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca.
Ajunge la o pagina care zicea: "Draga jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!!!”
Mama incepe sa planga si sa tipe!
- De ce?? De ce?? Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani, bani ca sa mearga la cea mai buna scoala, si ea e inculta, scrie virginitate cu B mare!
____

"Cand eram mic, eram foarte speriat de intuneric.
Acum insa ma sperii mai mult de lumina... cand vad factura la electricitate."
____

"Imi bate cineva la usa aseara. Cand am iesit in prag, acolo astepta o gasca de gagici, cu o sacosa mare plina de bauturi:
- Am venit pentru petrecere! spusera ele, zambind.
- Casa e deja plina...am spus, uitandu-ma pofticios la bunaciunile alea si luand o inghititura mare de bere din cutia pe care o aveam in mana. Va las totusi sa intrati, daca imi aratati sanii...
Fara sa ezite, tipele si-au ridicat toate tricourile, apoi au intrebat:
- Acum putem intra?
- Puteti intra daca vreti...le spun, dar sa stiti ca petrecerea e la vecinul de vizavi."
____

– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!
____

- De ce in Turcia si in tarile arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
- Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.
____

S-a lansat analogul ucrainean al păpușii Barbie sub denumirea ”Marusya”. Setul include: prietenul ei Ivan, bucătăria de vară, 2 hectare de pământ, otravă pentru gândaci și Chupacabra.
____

Doi scheleţi alergau prin deşert. La un moment dat unul zice:
– Auzi, mă, ia stai puţin!
– De ce, mă?
– Am febră musculară!
____

Zboară doi parașutiști. Unul spune:
- Dorești un măr?
- Desigur!
Peste 1 minut:
- Mai dorești un măr?
- Da!
Peste încă 1 minut:
- Mai dorești încă un măr?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac întreg în spate!!!
____

La tribunal.
- Martor, erai de faţă când soţul şi-a bătut nevasta cu pumnii în cap?
- Nu, domnule judecător. Atunci eram ascuns în dulap.
____

"Cineva mi-a aflat parola de la latop...
La naiba, acum trebuie să schimb numele cățelului meu..."
____

De ce s-a inventat ora de iarna?
Deoarece nimeni nu a indraznit sa-i spuna lui Chuck Norris ca are ceasul cu o ora in urma...
____

"Trezindu-mă după o beție cruntă, într-un pat străin și văzând pe noptieră genele, unghiile, proteza dentară și paricul, plângeam și mă rugam:
- Doamne, păzește-mă de ceea ce ar putea ieși acum din baie."
____

"- Am o veste buna si una proasta... imi spuse doctorul.
- Ok, zic. Vreau sa aud mai intai vestea cea proasta.
- Aveti cancer in faza terminala.
- ??!!... Si care e vestea buna? il intreb, cu un licar de speranta in ochi.
- Vestea buna e pentru alt pacient... raspunse el."
____

Un punct de vedere..
Dacă o fată s-a parfumat exceciv, are o-ntîlnire.
Dacă un băiat s-a parfumat excesiv, i-a fost lene să facă baie.
____

Premieră în istoria cinematografiei! Florin Piersic, păcălit să joace într-un film mut...
____

"- De Craciun, doresti unul din acele lucruri care testeaza tensiunea arteriala? ma intreaba sotia mea.
- Cred ca n-ai innebunit sa o inviti iar la masa pe ma-ta?!...i-am raspuns."
____

"- Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant...spuse el.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!..."
____

"Doctorul mi-a zis ca sunt nebun... Dar vocile din capul meu il contrazic..."
____

- Mama, mama, astazi un baiat mi-a spus ca daca ii fac un s*x o*al, imi va da... ciocolata asta!
____

- Domnisoara, cum te cheama?
- Nu conteaza.
- Si arati la fel!
____

"In timp ce ascultam asta vara binecunoscutul hit al lui Connect-R, vine nevasta-mea si-mi opreste brusc aparatul de radio:
- Perversule, alta melodie n-ai mai gasit sa asculti?...
- Ce vrei sa spui?!...o intreb eu mirat.
- Pai tu nu auzi ce zice?..."Eu vara nud dorm!""
____

Nevasta se trezeste si-l vede pe sot, umbland in frigider.
- Am insomnie, zice sotul.
- Si ce cauti in frigider?
- Am numarat in gand pana la o mie de oi, si mi-am adus aminte de friptura de berbec!
____

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.
____

"O fata la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata."
____

A fura ideile unei persoane se numeste plagiat. A le fura de la mai multi - lucrare stiintifica!
____

Munca l-a deosebit pe om de animale, iar lenea l-a făcut filozof.
____

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
____

Matrimoniale:
Caut print sau cal. Mi-e indiferent pe cine voi calari!
____

- Camarade! dacă ai avea două case , ai da una revoluţiei?
- Da! Vine răspunsul tovarăşului.
- Camarade! Dacă ai avea două maşini de lux, ai dona una revoluţiei?
- Da ! răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade! dacă ai avea un milion de euro în cont la banca ,ai dona jumătate revoluţiei?
- Da ! răspunde mîndru tovarăşul .
- Camarade! dar dacă ai avea două găini ai dona una revoluţiei?
- NU ! răspunde tovarăşul.
- Dar de ce donai o casă, deşi ai aveai două , donai o maşina deşi aveai două , donai jumătate din bani şi de ce nu donezi o găină ,deşi ai două ??!!
- Pentru că găinile le AM !!
MORALA : Este foarte uşor să fii socialist cu proprietatea, munca şi banii altora !
____

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi.
- Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar t*rfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.
____

Chuck Norris despre saltul lui Felix:
- De la 39.000 m saream in cada cand eram mic.
____

La o companie de telefonie fixă din Iuma statul Colorado, sună soția unui fermier și se plânge că atunci când dorește să apeleze, telefonul nu funcționează, iar când acesta totuși sună, înainte de asta, câinele său, începe să tremure tot, de parcă ar avea convulsii. Ajungând la fermă, inginerul vrea să se lămurească ce se întâmplă cu câinele clarvăzător și femeia căzută în mintea copiilor.
Se urcă el pe stâlp, unește aparatul de testare și efectuează un apel. Interesant e că, telefonul nu a sunat imediat, ci numai după ce câinele a intrat în convulsii.
Coborând de pe stâlp, inginerul a observat următoarele:
1. Câinele era legat de cablul de tensiune care face legătura cu pământul, cu un lanț și o zgardă din oțel.
2. Cablul de tensiune care face legătura cu pământul, era necalitativ unit cu sursa de alimentare, ceea ce făcea ca legătura să fie întreruptă.
3. În momentul în care se efectua un apel telefonic către fermă, câinele primea o doză de 90 volți.
4. După câteva impulsuri bune, câinele intra și in convulsii și ca efect secundar se urina.
5. Pământul umed intensifica energia și astfel legătura reapărea, în consecință telefonul suna.
____

Seara, la sfârșitul zilei de muncă, într-un vagon arhiplin intră un băiețandru cu o tobă în spate. Vesel, uitându-se la chipurile obosite și întunecate ale pasagerilor, strigă să îl audă toți:
- Stimabililor, ori fiecare îmi dă câte un leu, ori eu încep concertul.
____

Copiii Spun Lucruri de Milioane
Ce e căsătoria?
"Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei”- Eric, 6 ani
Ce fac îndragostitii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îsi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
“Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste” – Craig, 9 ani
Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
“Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie ” – Bert, 5 ani
“84 de ani – pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt” – Judy, 8 ani
Când se îndragostesc oamenii?
“Nimeni nu ştie de ce se întâmpla, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate” – Jan, 9 ani
“Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui” – Andrew, 6 ani
“Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros” – Harlen, 8 ani
Cum e să te îndragostesti?
“E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
“Dacă atunci când te îndragostesti e ca atunci când înveti cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îti ia prea mult timp” – Leo, 7 ani
De ce se ţin îndragostitii de mână?
“Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele” – Gavin, 8 ani
Când poţi să săruţi pe cineva?
“Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată, înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă” – Allan, 10 ani
Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani
“Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri” – Will, 7 ani
Opinii sincere despre căsătorie
“Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmpla când e Simpsons la televizor” – Anita, 6 ani
“Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face” – Bobby, 8 ani
“Nu mă grăbesc să mă îndragostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea” – Regina, 10 ani
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când” – Floyd, 9 ani
____

Sexul e ca programarea de soft : o greseala doar si are consecinte pe tot restul vietii.
____

Întrebare: - Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: - Cred că varianta în româna se numeşte "Nevastă". Ai grijă, e dificil de dezinstalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, iţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.
(E răspunsul dat de cineva pe un forum despre soft-uri).
____

"- Nu pot sa mai pastrez secretul asta, asa ca o sa ti-l dezvalui acum, imi zise sotia mea.
- Care e acela?...o intreb, facand ochii cat cepele.
- Fiecare femeie detine un secret... Asta-i secretul! raspunse ea."
___________________________________________________________________________________