Zambete de toamna - 1 Noiembrie 2012

- Doctore, sper sa fiu bolnav...
- De ce spuneti asta?
- Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum.
____

"Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei...
Atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?"
____

- Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
- Ok!
- De ce bărbaţii râd mereu de blonde?
- Da...
____

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o gluma buna.
- Acum lucrez sefule, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns!
____

"Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, tzopaie si traieste doar 15 ani.
4. O broasca tzestoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?!"
____

Trei lucruri oribile în viață:
1. Să îți vezi mama plângând.
2. Iubta/ul să se îndrăgostească de altcineva.
3. Viteza netului scăzută.
____

I: - Unde se afla punctul G la femei?
R: - In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!
____

"Îi spun unei fete:
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…"
____

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
____

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
____

"Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!"
____

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
____

Se spune că în spatele oricărui bărbat de succes, se află întotdeauna o femeie puternică.
Întrebare:
- În ce poziţie se află femeile bărbaţilor... cu mai puţin succes?
____

Ea-l plesneşte:
- Dragule, cînd te loveşte-o fată, e semn că te iubeşte niţel...
El îi arde-o palmă şi i-o-ntoarce şi cu dosul:
- Draga mea, eu te iubesc mult mai mult!
____

Naşii CFR trebuie înlocuiţi cu preoţi, singurii care pot lua bani fără chitanţă
____

Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
____

Cu cat mai aproape traieste bunica, cu atat mai grasi sunt nepotii!
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
____

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
____

- De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate.
____

Arheologul este acel specialist, a carui cariera zace in ruine...
____

Exista lucruri despre care stim ca sunt imposibil de facut, pana cand vine cineva care nu stie asta si le face...
____

- Alo, vecina, sotul tau e acasa?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu!
____

- Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, crapă copacii.
____

Doctorul catre pacient:
- Luati astazi doua pastile, iar maine, daca va treziti, inca doua!
____

Exista 3 tipuri de oameni pe Pamant: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere.
__________________________________________________________________________________