Zambete de toamna - 17 Noiembrie 2012

Se intalnesc pe strada doi prieteni.
- Salut... ce faci?
- Bine, am putina treaba la Romana.
- Pai, si ce cauti in Berceni???
- Loc de parcare...
____

Merge Bula la mama sa. Bula:
- Mama, pot sa stau pe calculator?
La care mama:
- Desigur! Dar sa nu cazi!
____

La ora de engleza, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Alinuta isi intreba colega de banca:
- Oare cum se spune in engleza la "shopping"?
____

Sa te duci la McDonalds pentru o salata e ca si cum te-ai duce la traficantii
de droguri pentru a-ti lua vitamina C.
____

Un tip cu VW Touareg alb cu geamuri negre din care se auzeau manele de la o distanta de peste 100 de metri, imbracat intr-un tricou mov mulat si cu un kil de aur la gat, cu ochelari de soare si gel in par, parcheaza masina pe un loc rezervat celor cu dizabilitati si da sa intre in mall cand paznicul parcarii se apropie si-i zice:
- Domnule, trebuie sa gasiti un alt loc de parcare! Prostia nu se considera handicap!
____

"Am cunoscut aseara in club o fata cu adevarat draguta. Am vrajit toata noaptea cu ea, iar spre dimineata am facut schimb de numere de telefon.
Retrospectiv vorbind, asta a fost o mare tampenie. Acum toti prietenii ei ma zbarnaie la cap toata ziua..."
____

- Poate sa-mi spuna cineva care e diferenta dintre critica constructiva si imoralitatea inutila? intreba profesorul pe elevii sai, la care Bula ridica mana sus si raspunde:
- Prima este modalitatea prin care poti oferi opinii valabile si bine intemeiate cu privire la munca altora, care implica, de obicei, atat comentarii pozitive, cat si negative.
- Foarte bine, Bula! spuse profesorul. Si cealalta?
- Ma-ta-i o c*rva penala!
____

Vine un sol turc la poarta lui Stefan cel Mare. Un strajer fuge repede sa-l anunte pe domnitor:
- Marite, la poarta e un sol turc care vrea sa va vorbeasca!
- Si ce vrea? intreba Stefan.
- Nu stiu, a spus doar ca "Vreau cu Măria Sa!".
- Asta nu se poate! Orice s-ar intampla, dar pe Măria mea nu i-o dau nici in ruptu' capului!
____

- Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului.
De cate ori ati mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
____

Facebook e ca o inchisoare.
Stai degeaba, iti pierzi timpul, ai un profil si o poza, scrii pe pereti....
Si esti ciupit de persoane necunoscute!
____

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: "Pierdut câine. Pekinez 3 ani..."
Dedesubt scris cu pixul: "Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti gazul!"
____

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....
____

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
____

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina...
____

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni… De la bautura n-a murit nimeni!
____

"Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spus:
- Ati putea va rog sa ma însotiti la sectie?
- De ce domnule politist? N-am facut nimic, i-am raspuns.
- Stiu, zice. Dar mi-e frica noaptea singur în Ferentari."
____

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si o intreaba pe domnisoara:
- Eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu s.ex oral, tataie, raspunse amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac s.ex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat…
____

- Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
____

O baba urca in lift.
Intra o doamna supereleganta si parfumata. Se gandeste bunica: "Chanel nr.5, 50 ml la 250 Euro".
La etajul al doilea, alta doamna cu un nor de parfum. Apreciaza baba: "Cartier nr.2, 50 ml, 500 Euro".
La etajul al patrulea, coboara baba si trage un pirtz dupa ea. "Fasole din piata, un sfert de kil, 2 lei".
____

Nevasta-mea a intrat astazi pentru prima oara in biroul meu.
- Deci, aici lucrezi, Costele? ma intreba ea. Apoi, observand o fotografie pe masa cu o blonda voluptoasa, arata cu degetul spre ea si ma intreba:
- Cine e asta?
Vazand cum incepusem sa rosesc, colegul meu Mitica interveni si zise:
- Costel ne-a spus ca tu esti!...
____

Doi marinari discuta:
- Cand cobor pe uscat, in doua minute am doua femei pe brate!
- Nu te cred. Nu exista asa tatuaj rapid!
____

- As dori sa va acoperiti ochiul drept si sa cititi ceea ce scrie pe primul rand de pe aceasta plansa, imi zise tipul ala.
- Dar asta n-are nici un sens, ii zic.
- Nu e nevoie sa pronunti totul ca pe un cuvant intreg...Doar citeste fiecare litera in parte, raspunse el, razand.
- De ce?
- Ca sa-mi dau seama daca ai nevoie de niste ochelari mai puternici.
- Bineinteles ca am, i-am spus. Eu de fapt am crezut ca aici e frizeria...
____

Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
____

Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.
____

Statistic vorbind, spre deosebire de genisti, unii barbati gresesc de doua ori in viata.
Prima data cand se casatoresc. A doua oara - cand se casatoresc a doua oara!
____

Inginerul agronom către bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
- Ai dreptate, e prun…
____

Facebook: Românii prinşi la cerşit de like-uri vor primi 300 de euro să se întoarcă pe hi5
__________________________________________________________________________________