Zambete de toamna - 13 Noiembrie 2012

Avocatul isi intreaba clientul: acum pe bune... ai jefuit casa alora?
Clientul: N-am jefuit... iti jur ca n-am luat nimic...
Avocatul: Si atunci de unde o sa ma platesti?
____

- Domnule politist, de cate ori sa va spun? Eu limita de viteza am vazut-o. Pe dumneavoastra nu v-am vazut...
____

- Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există "TU" sau "EU", există doar "NOI"!
- Adică vrei să zici că "NOI" am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?
____

De ce a intrat Olanda in criza???
RASPUNS: din cauza biciclistilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu cumpara cauciucuri de iarna, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare nici amenzi, nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate. Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul...
____

- Spune, Popescule, mai locuieste la tine avocatul acela, care se ocupa de procesele tale?
- Da, dar acum locuiesc eu la el.
____

Un avocat castiga procesul si trimite imediat un mesaj catre clientul sau: “Dreptatea a castigat”
Clientul raspunde: “Facem imediat recurs”.
____

Inculpatul catre avocatul sau:
- Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro...
Avocatul dupa terminarea procesului:
- A fost ceva munca... Judecatorii voiau sa te achite...
____

- Il recunoasteti pe cel care v-a furat masina?
- Dupa cum a vorbit avocatul lui, nu mai sunt sigur daca am avut vreodata masina...
____

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte țări. Toţi se aşteptau ca România să fie pe locul unu, dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetări în urma cărora s-a descoperit că România a dat mită pentru a nu fi prima.
____

- Daca ma gandesc la pozitia dvs, inseamna ca sunteti o persoana inteligenta...
- Domnule avocat, daca n-as fi sub juramant, v-as face acelasi compliment...
____

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
____

O pereche, mulți ani au avut o viață sexuală foarte activă. La un moment soțul face un infarct iar medicul îl atenționează că, dacă vrea să mai trăiască trebuie să renunțe la orice contact sexual, altfel s-ar putea ca inima să nu-i mai reziste. Pentru a evita ispita soții au hotărât să doarmă în odăi separate. După o săptămână de așa trai, soțul disperat se gândește: ”Fie ce o fi”. Iese din cameră și mergând pe coridor dă nas în nas cu nevasta-sa.
- Știi draga mea, eu m-am pornit să fac un act de suicid.
- Iar eu, de omor…
____

- Povestiți-mi cum și-a ieșit din minți soția dvs?
- Mergeam pe munte, ecoul era minunat, iar nevasta mea era deprinsă ca ultimul cuvânt să-i aparțină.
____

- Un pariu de 1000 de euro: Tu poți deosebi o fotografie alb negru de una colorată?
- Desigur.
- Ține fotografia, spune-mi de care e.
- Hmmmmm… dar ce caută zebra pe zăpadă?
____

- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două… maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi… maxim trei.
____

- Cine este optimistul absolut?
- Cel care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
____

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare"
____

Dacă mămicile de la noi îşi hrănesc bebeluşii folosind linguriţe mici-mici,atunci,mămicile din Asia îşi hrănesc bebeluşii folosind scobitori?
____

Dacă patru femei din cinci "suferă" de durere de cap,înseamnă că a cincea "se bucură" de ea?
____

Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, i-ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
____

Doua prietene discuta:
- In sfarsit, dupa 5 ani de relatie, Costel a stabilit data casatoriei.
- Cand?
- Niciodata!
____

Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
Angajatul ii ofera smerit catalogul.
El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
- Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate..
____

Sotia isi admira sanii in fata oglinzii:
- Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani.
Sotul:
- Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-a intrebat!
____

Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie "sanatoasa".
Il cheama pe sot si-i spune:
- Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa... si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu... cum e la albinute, pasarele...
Dupa ce se codeste un pic, sotul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
- Ma, Ionele, esti baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai tii mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta in vacanta, da? Si ca seara... noi doi am plecat fara ea la club. Si ca am plecat dupa aia la alt hotel cu doua fete, nu? Mai tii minte ce am facut acolo cu ele? Ei, asa e si la albinute, pasarele...
____

La consultatie, medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult...
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc...
____

"Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata!.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta n*ibii !!!"
____

Tatal Tantei are 5 fete:
1.Chacha
2.Cheche
3.Chichi
4.Chocho
Care este numele celei de-a cincea ?
____

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarare: ..."Acum chiar ca-s f....!
____

Alegeti in gand un numar de la 1 la 100. Nu da scroll down daca nu ti-ai ales inca unul
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum, aduna numarul cu varsta ta.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum, inmulteste cu 2
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Si in final, aduna tot cu 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ok, mersi frumos!
___________________________________________________________________________________