Zambete de toamna - 12 Noiembrie 2012

- De ce vrei sa devii medic?
- Este unica profesie prin care poti sa ceri unei femei sa se dezbrace, iar nota de plata sa o trimiti sotului.
____

Inima e in stanga, de aceea nu stim sa luam decizii drepte.
____

Mitt Romney: Am pierdut alegerile din cauza ca modul de votare nu a fost tocmai cinstit.
Reporterul: Ce vreti sa spuneti cu asta?
Mitt Romney: Am informatii ca foarte multi au votat... la negru.
____

Sondaj in Romania.
Intrebarea: Ce inseamna 740?
Timisoara - formularul de plata a impozitului pe venit
Craiova - un BMW
Iasi - 8 fara 20
Ferentari - ce d*acu de calibru e asta????
Cluj - Vant puternic! Vopseaua 740... rezista!
____

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita colegilor de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in soapta:
- Woong sing hoo!
Da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”
- Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gatu' ma-tii , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”
____

Ca sa iti dai seama ca esti prost, trebuie sa fii destept. Iar daca nu iti dai seama ca esti destept, inseamna ca esti prost.
____

"In Islanda este primavara. Anul trecut am ratat-o! Eram la toaleta."
____

La o mare fabrica din Japonia se tine o sedinta generala. Directorul executiv tine un discurs catre angajati:
- Stimati colegi, am niste vesti foarte bune pentru voi! In primul rand ca am ajuns la un nivel tehnologic la care nu mai e nevoie de munca din partea oamenilor ci avem pe toate liniile tehnologice numai roboti. In al doilea rand ca acesti roboti ne asigura un asemenea profit incat nimeni nu trebuie sa fie concediat, toti veti ramane angajati in cadrul firmei cu aceleasi salarii ca si pana acum. Totusi ca sa nu zica cineva ca nu lucrati deloc si va primiti banii degeaba, propun sa veniti la servici o zi pe saptamana. Si ca aceasta zi sa nu fie nici la inceputul saptamanii, nici la sfarsitul ei, m-am gandit sa fie ziua de miercuri!
Toata lumea aplauda, se aud urale, ce mai, fericirea de pe lume. Cand se mai linistesc putin, se aude vocea lui Ion, singurul roman angajat la aceasta fabrica:
- Nu va suparati, dar chiar in fiecare miercuri?!
____

Ion a plecat intr-o lume mai buna. Dar, in curand, se intoarce din State!
____

Ești vegetarian, deci nu te hrănești cu animale, că ți-e milă de ele...
Atunci, de ce le mănînci hrana?
____

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vreun accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
- Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
- Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
- Câte luni vezi pe cer?
- Una.
- Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
- Două.
- Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
- Trei.
- E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
- Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
- Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
- Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim…
____

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs telefonează.
- Da, fiule, ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs iarăși sună.
- Da, fiule, ce s-a întâmplat?
- Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng...
____

Soția îi spune soțului:
- Dragule, eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
- Ahaa... unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.
____

Un prieten se laudă altuia:
- Ultima dată când am fost să ne odihnim în străinătate, toți localnicii se uitau la soția mea ca la ceva sfânt.
- Ohooo… și unde ați fost voi în călătorie?
- În India…
____

- Mama, daca ai fi in locul meu, te-ai marita cu Dorel?
- Draga mea, uita-te in oglinda! Daca as fi in locul tau m-as marita cu oricine.
____

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.
____

- Sotul meu sufera de tulburari de personalitate, zise o tipa unei prietene.
- Cum asa? intreba cealalta.
- Se crede cocos...
____

Anii au trecut și fiică-mea a crescut, are 16 ani acum. Chiar astăzi are prima ei întâlnire cu unul dintre cei mai populari băieți din școală. Când a venit să o ia de acasă, l-am tras ușor deoparte și i-am spus:" Ține minte că orice îi faci tu ei, am să-ți fac și eu ție"
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

Un student se pregătește să iasă la întâlnire cu o fată.
- Mama, dă-mi niște bani.
- Nu, nu-ți dau.
- Vrei să fii de mâine bunică???
- De câți bani ziceai că ai nevoie?
____

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei... acum s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
____

Un elev in timpul lucrarii la romana, prima intrebare:
- La ce se referea poetul cand scrie "Cerul albastru":
a)Tristete
b)Speranta
c)Sexualitate"
- Vroia sa spuna ca nenorocitul ala de cer e albastru.
____

Intrebare…
De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?
____

- Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
- Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
- Mă, Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo' treaba asta?
- Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
- Așe, și?
- No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca c******!
- Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
- Cum cine, Vasile? Regele nost'! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!...
- Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
- No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!...
____

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
____

"M-am dus la Targul de joburi, sa vad daca au ceva pentru mine.
O domnisoara amabila imi zambeste si-mi spune:
- Avem cateva oferte ca operator introducere date.
- Imi pare rau, zic, dar nu pot folosi un computer.
- Nu poti folosi un computer?! In zilele noastre?...Esti handicapat mintal?
- Nu, ii raspund...Dar asta a fost una dintre conditiile eliberarii mele pe cautiune."
____

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
____

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă ...
____

Stiati ca fraza :"vino la mine sa ne uitam la un film " determina fetele sa se epileze ?
____

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
____

Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, esti atât de draguta, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...
____

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
____

"Se spune că frumuseţea unei persoane e interioară. Eu, de exemplu, am un pancreas foarte sexy..."
____

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o, vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.
____

Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- CE FACI, COA*E!
___________________________________________________________________________________