vineri, 30 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 30 Noiembrie 2012
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:
"Da' pe noi... cine ne-a adus???"
____
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
____
- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
____
Doctorul: “Mai aveti cinci luni de trait”.
Pacientul: “Din ce?”
____
- Ionele, azi iar ai lipsit de la scoala, nu-i asa? zice mama.
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ti-a spus invatatoarea. Femeile astea nu sunt in stare sa pastreze nici un secret.
____
- Trebuie sa stii, Popescule, ca Washington la varsta ta a fost cel mai bun elev din clasa.
- Da, dar cand Washington a fost de varsta dvs., d-le profesor, a fost presedintele Statelor Unite.
____
La Radio Erevan:
Î: - Semne că un bărbat are altă femeie?
R: - Vezi pe spate sau pe gât.
____
Î: - Ce fac bărbații însurați?
R: - Regretă.
____
Betivul e prins la volan, si i se ia carnetul. A doua zi, la bar, se plange prietenilor de pahar:
- Cica mi-ar fi gasit prea putin sange in alcool…
____
Doi betivi stau pe marginea drumului, asezati pe bordura in fata carciumii. Barmanul ii intreaba:
- Voi de ce nu plecati catre casa, ce asteptati aici?
- Sa vina nevestele noastre cu facaletul, sa ne duca acasa…
____
Mi-e teama de ziua in care tehnologia va depasi interactiunea umana. Lumea va avea o generatie de idioti. (Al. Einstein )
____
Copilasul de 5 ani ajunge in pod. Vede lucruri pentru bebelusi: scaun cu masuta, scranciob, calut de lemn, vanita, carucior... Coboara precipitat, bucuros:
- Mama, tata, o sa am un fratior!
- Cum asa??
- Pai, barza a lasat deja in pod tot ce ii trebuie!
____
Î: - Cum se înmulțesc proștii?
R: - Îngrijorător!
____
Crin Antonescu. unicul, inegalabilul politician, cu nume de mareşal, prenume de floare şi renume de trântor.
____
Sloganul stelistilor: "Impreuna spre 24!" Pai sa vedem: 5 cu Stuttgart, 3 cu Brasov. Sunteti in grafic! Mai aveti 16 de adunat pentru realizarea scopului!
____
Toata viata am crezut ca aerul e moka... pana am cumparat o punga de Lays...
____
"Spune NU! rasismului! (tiganii nu se pun)"
____
- Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
- Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.
____
- Din pricina inghetului din iarna trecuta am avut pagube de multe mii de euro.
- Cum asa?
- Pai i-am cumparat nevestei o haina de blana
____
- Iarta-ma te rog, dar trebuie sa-ti reamintesc ca-mi datorezi 1000 de lei.
- Te-am iertat demult.
____
- Cum ai reusit sa-ti iei mobila asta frumoasa? Stiam ca nu ai bani.
- Pai mi-am amanetat trompeta.
- Unde?
- La vecinul de la etajul de jos.
____
Îmi dau seama că îmbătrînesc pentru că fac parte din generaţia care şi-l mai aduce aminte pe Horia Brenciu slab, cîndva la începutul anilor ’90. Pe atunci, cînd trebuia să blocheze pe cineva, era nevoit să mute mascota RoBingo în partea dreaptă a pupitrului. Acum poate să blocheze liniştit cetăţeni şi cu burta.
____
"Toţi ma intreabă de ce nu mi`am făcut un tatuaj!
Prietenash, tu ţi`ai lipi un abţipild pe un Ferrari ?"
____
Doua babe stau pe o banca in fata blocului. Trece o vecina pe langa ele si una exclama cu invidie:
- O vezi p-asta?! Stii ce noroc a dat peste ea?! Are sot, amant si a fost si violata ieri seara!
____
Un tip vine la munca dis de dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful mirat, il intreaba ce s-a intamplat.
- A, nimic deosebit, raspunde tipul.
- Cum nimic deosebit, cand esti ranit in halul asta?!
- A, nimic deosebit sefu’! Niste golani, m-au prins la nevasta-mea!
____
- De ce traiesc femeile mai mult ca barbatii?
- Pentru ca nu au neveste!
____
- De ce ai ajuns in puscarie?
- Pentru o distractie. Era o procesiune si toti aruncau flori de la balcoane. Pe nevasta-mea o chema Margareta.
____
"Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte..."
____
- Deci, maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa-si-aşa.
- Cum adică? E, sau nu e?
- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.
____
Intrebare: - Poate o femeie sa ajunga cu picioarele la stele?
Raspuns: - Da... atunci cand face dragoste cu un ofiter.
____
- Spuneti un oras din Croatia de la marea Mediterana.
- Ete P*la !
- 10 cu felicitari atunci, ca pe-asta l-ai pronuntat si corect !
____
Mii de bugetari suferă de depresie de când au aflat că 1 Decembrie pică într-o sâmbătă...
____
"Se estimeaza ca un barbat pronunta pe zi aproximativ 5000 de cuvinte, in timp ce o femeie, 7000.
Problema e ca atunci cand ma intorc de la munca, nevasta-mea inca nu si-a inceput cele 7000 ale ei."
____
Anchetatorul:
- De ce v-ati înjunghiat sotul?
- Pai, daca-l împuscam, poate trezeam copilul... si e cam bolnavior...
____
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
- Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala.
- De ce, scumpa mea?.
- Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare...
____
O tipa simula atat de bine o*gasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .
__________________________________________________________________________________
"Da' pe noi... cine ne-a adus???"
____
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
____
- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
____
Doctorul: “Mai aveti cinci luni de trait”.
Pacientul: “Din ce?”
____
- Ionele, azi iar ai lipsit de la scoala, nu-i asa? zice mama.
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ti-a spus invatatoarea. Femeile astea nu sunt in stare sa pastreze nici un secret.
____
- Trebuie sa stii, Popescule, ca Washington la varsta ta a fost cel mai bun elev din clasa.
- Da, dar cand Washington a fost de varsta dvs., d-le profesor, a fost presedintele Statelor Unite.
____
La Radio Erevan:
Î: - Semne că un bărbat are altă femeie?
R: - Vezi pe spate sau pe gât.
____
Î: - Ce fac bărbații însurați?
R: - Regretă.
____
Betivul e prins la volan, si i se ia carnetul. A doua zi, la bar, se plange prietenilor de pahar:
- Cica mi-ar fi gasit prea putin sange in alcool…
____
Doi betivi stau pe marginea drumului, asezati pe bordura in fata carciumii. Barmanul ii intreaba:
- Voi de ce nu plecati catre casa, ce asteptati aici?
- Sa vina nevestele noastre cu facaletul, sa ne duca acasa…
____
Mi-e teama de ziua in care tehnologia va depasi interactiunea umana. Lumea va avea o generatie de idioti. (Al. Einstein )
____
Copilasul de 5 ani ajunge in pod. Vede lucruri pentru bebelusi: scaun cu masuta, scranciob, calut de lemn, vanita, carucior... Coboara precipitat, bucuros:
- Mama, tata, o sa am un fratior!
- Cum asa??
- Pai, barza a lasat deja in pod tot ce ii trebuie!
____
Î: - Cum se înmulțesc proștii?
R: - Îngrijorător!
____
Crin Antonescu. unicul, inegalabilul politician, cu nume de mareşal, prenume de floare şi renume de trântor.
____
Sloganul stelistilor: "Impreuna spre 24!" Pai sa vedem: 5 cu Stuttgart, 3 cu Brasov. Sunteti in grafic! Mai aveti 16 de adunat pentru realizarea scopului!
____
Toata viata am crezut ca aerul e moka... pana am cumparat o punga de Lays...
____
"Spune NU! rasismului! (tiganii nu se pun)"
____
- Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
- Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.
____
- Din pricina inghetului din iarna trecuta am avut pagube de multe mii de euro.
- Cum asa?
- Pai i-am cumparat nevestei o haina de blana
____
- Iarta-ma te rog, dar trebuie sa-ti reamintesc ca-mi datorezi 1000 de lei.
- Te-am iertat demult.
____
- Cum ai reusit sa-ti iei mobila asta frumoasa? Stiam ca nu ai bani.
- Pai mi-am amanetat trompeta.
- Unde?
- La vecinul de la etajul de jos.
____
Îmi dau seama că îmbătrînesc pentru că fac parte din generaţia care şi-l mai aduce aminte pe Horia Brenciu slab, cîndva la începutul anilor ’90. Pe atunci, cînd trebuia să blocheze pe cineva, era nevoit să mute mascota RoBingo în partea dreaptă a pupitrului. Acum poate să blocheze liniştit cetăţeni şi cu burta.
____
"Toţi ma intreabă de ce nu mi`am făcut un tatuaj!
Prietenash, tu ţi`ai lipi un abţipild pe un Ferrari ?"
____
Doua babe stau pe o banca in fata blocului. Trece o vecina pe langa ele si una exclama cu invidie:
- O vezi p-asta?! Stii ce noroc a dat peste ea?! Are sot, amant si a fost si violata ieri seara!
____
Un tip vine la munca dis de dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful mirat, il intreaba ce s-a intamplat.
- A, nimic deosebit, raspunde tipul.
- Cum nimic deosebit, cand esti ranit in halul asta?!
- A, nimic deosebit sefu’! Niste golani, m-au prins la nevasta-mea!
____
- De ce traiesc femeile mai mult ca barbatii?
- Pentru ca nu au neveste!
____
- De ce ai ajuns in puscarie?
- Pentru o distractie. Era o procesiune si toti aruncau flori de la balcoane. Pe nevasta-mea o chema Margareta.
____
"Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte..."
____
- Deci, maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa-si-aşa.
- Cum adică? E, sau nu e?
- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.
____
Intrebare: - Poate o femeie sa ajunga cu picioarele la stele?
Raspuns: - Da... atunci cand face dragoste cu un ofiter.
____
- Spuneti un oras din Croatia de la marea Mediterana.
- Ete P*la !
- 10 cu felicitari atunci, ca pe-asta l-ai pronuntat si corect !
____
Mii de bugetari suferă de depresie de când au aflat că 1 Decembrie pică într-o sâmbătă...
____
"Se estimeaza ca un barbat pronunta pe zi aproximativ 5000 de cuvinte, in timp ce o femeie, 7000.
Problema e ca atunci cand ma intorc de la munca, nevasta-mea inca nu si-a inceput cele 7000 ale ei."
____
Anchetatorul:
- De ce v-ati înjunghiat sotul?
- Pai, daca-l împuscam, poate trezeam copilul... si e cam bolnavior...
____
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
- Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala.
- De ce, scumpa mea?.
- Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare...
____
O tipa simula atat de bine o*gasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .
__________________________________________________________________________________
joi, 29 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 29 Noiembrie 2012
Î: - Cum îți agăți propria nevastă?
R: - Cu o funie groasă și cu un cârlig solid.
____
Î: - Cel mai frumos SMS de „bună dimineața”?!?
R: - „Nu tb să mai vii la srvc, am dat falmnt.”
____
"Un individ statea la coada la "impinge tava", si cand ajunse la tejghea, imi spuse:
- Burger si chips-uri, te rog!
- Desigur, domnule! i-am raspuns. Serviti aici sau... la pachet, pentru acasa?
- Du-te d*acu' de tampit! tipa el, luandu-si portia si plecand la masa lui.
Imi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina inchisorii..."
____
Î: - Ce fac dacă mi-e rușine să-i cumpăr tampoane?
R: - Las-o gravidă!
____
"Aseara m-am dus sa vad "Twilight", insa am fost distras de o tipa plictisitoare care palavragea intr-una si ma exaspera.
Kristen Stewart cred ca o chema ..."
____
Î: - Cum ar fi femeile fără bărbați?
R: - Contează mai puțin; groaznic ar fi că nu ar avea pe cine da vina.
____
I: Ce este un sef?
R: O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.
____
"Nevastă-mea are un simţ al umorului exagerat. Uite, de pildă, ieri noapte şi-a închis în debara un văr, pe care nici nu ştia bine cum îl cheamă."
____
Doar o mica parte dintre cei pe care ii chinuie tusea merg la doctor... Restul , merg la teatru sau la cinema!
____
Cand toata lumea iti da dreptate, ori esti al naibii de destept, ori esti patron...
____
Doi copii discuta:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot.
- De ce?
- Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
____
"Două lucruri vă pot spune cu certitudine despre mine:
sunt amabil, sunt frumos şi sunt foarte bun la matematică."
____
Culmea elevilor români: cred tot ce li se predă la școală, mai puțin gramatica.
____
Nu spun ca nevasta-mea ar fi nesatula, insa intr-o zi a aruncat un os la caine dar s-a razgandit si i l-a smuls inapoi...
____
- Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!
____
- Ce studii aveti? ma intreba recruterul.
- Am terminat Facultatea de Stiinte Politice, am raspuns.
- Si cu ce va ocupati in prezent?
- Vand gogosi...
____
Stateam aseara la bar si-mi inecam amaru', cand vine un tip langa mine si ma intreaba:
- Ce faci amice, de ce esti atat de trist?
- Astazi am vrut sa ma angajez la o fabrica de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu...i-am raspuns.
- Cum asa?! Dar cum te cheama?
- Barză...
__________________________________________________________________________________
R: - Cu o funie groasă și cu un cârlig solid.
____
Î: - Cel mai frumos SMS de „bună dimineața”?!?
R: - „Nu tb să mai vii la srvc, am dat falmnt.”
____
"Un individ statea la coada la "impinge tava", si cand ajunse la tejghea, imi spuse:
- Burger si chips-uri, te rog!
- Desigur, domnule! i-am raspuns. Serviti aici sau... la pachet, pentru acasa?
- Du-te d*acu' de tampit! tipa el, luandu-si portia si plecand la masa lui.
Imi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina inchisorii..."
____
Î: - Ce fac dacă mi-e rușine să-i cumpăr tampoane?
R: - Las-o gravidă!
____
"Aseara m-am dus sa vad "Twilight", insa am fost distras de o tipa plictisitoare care palavragea intr-una si ma exaspera.
Kristen Stewart cred ca o chema ..."
____
Î: - Cum ar fi femeile fără bărbați?
R: - Contează mai puțin; groaznic ar fi că nu ar avea pe cine da vina.
____
I: Ce este un sef?
R: O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.
____
"Nevastă-mea are un simţ al umorului exagerat. Uite, de pildă, ieri noapte şi-a închis în debara un văr, pe care nici nu ştia bine cum îl cheamă."
____
Doar o mica parte dintre cei pe care ii chinuie tusea merg la doctor... Restul , merg la teatru sau la cinema!
____
Cand toata lumea iti da dreptate, ori esti al naibii de destept, ori esti patron...
____
Doi copii discuta:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot.
- De ce?
- Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
____
"Două lucruri vă pot spune cu certitudine despre mine:
sunt amabil, sunt frumos şi sunt foarte bun la matematică."
____
Culmea elevilor români: cred tot ce li se predă la școală, mai puțin gramatica.
____
Nu spun ca nevasta-mea ar fi nesatula, insa intr-o zi a aruncat un os la caine dar s-a razgandit si i l-a smuls inapoi...
____
- Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!
____
- Ce studii aveti? ma intreba recruterul.
- Am terminat Facultatea de Stiinte Politice, am raspuns.
- Si cu ce va ocupati in prezent?
- Vand gogosi...
____
Stateam aseara la bar si-mi inecam amaru', cand vine un tip langa mine si ma intreaba:
- Ce faci amice, de ce esti atat de trist?
- Astazi am vrut sa ma angajez la o fabrica de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu...i-am raspuns.
- Cum asa?! Dar cum te cheama?
- Barză...
__________________________________________________________________________________
miercuri, 28 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 28 Noiembrie 2012
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?
____
Într-o zi, un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele, când l-au văzut, au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
____
Avertisment:
Rochiile mulate încetinesc circulația sîngelui la femei. Și o accelerează la bărbați.
____
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul habar n-are pe ce se duc.
____
Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.
____
Astazi mi s-a desprins accidental o bucata de acoperis de pe casa.
Ce spaima am mai tras!... Noroc de soacra-mea, ca altfel imi facea praf toata gresia de pe scarile de la intrare.
____
Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:
- Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh yo!?!
- Da, Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala Japoniei.
- Tot yo?!?
- Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
____
Văzând ce efecte are alcoolul asupra organismului meu mi-am zis că ar fi bine să încep să alerg.
Nu de altceva, dar peste câteva minute închide la cramă.
____
Alte intrebari stupide:
1-Te-ai vopsit?
-Nu, mi se schimba blana.
2. -Ai cazut?
-Nu. Am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros.
3. -Iti trebuie bani pentru tine?
-Nu, pentru caine!
4. -Stii ceva?
-Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. -Te-ai lovit rau?
-Nu, m-am lovit bine!
6. -Dormi?
-Nu, ma pregateam sa mor.
7. -Plangi?
-Nu, dar mi-e lene sa ma pis pe partea cealalta.
____
«Un profesor - avocat - face cu un elev al său următoarea învoială: „Până-n trei ani eu, profesorul, mă oblig a te face avocat perfect. Dacă primul proces ce-l vei avea îl vei câştiga, atunci îmi vei plăti suma cutare; dacă-l vei pierde, nu-mi vei plăti nimic.”
Cei trei ani s-au împlinit. Tânărul este avocat, după ce a depus un strălucit examen de admisiune la liberă practică. Deştept băiat, dar ingrat. El refuză să plătească onorariul profesorului, care i-l reclamă cu stăruinţă.
Profesorul îl dă în judecată.
La înfăţişare, tânărul se apără astfel:
— Domnilor magistraţi, contractul dintre mine şi onorabila parte adversă spune că dacă voi câştiga primul meu proces să plătesc atâta, daca-l voi pierde să nu plătesc nimic. Or, acesta fiind primul meu proces, voi avea onoarea să pun, faţă cu dv., onoratei părţi adverse, următoarea dilemă: din două una — sau dv. îmi daţi câştig de cauză, respingând pretenţia reclamantului, şi atunci nu-i dau nimic; sau îi admiteţi d-sale reclamaţia şi-i daţi dreptate, şi atuncea eu pierz procesul, şi pierzând acest prim proces al meu, după clauza contractului nostru, nu am să-i plătesc nimic. Deci şi-ntr-un caz şi într-altul, nu voi avea să-i dau nimic: reclamaţia d-sale este nulă şi neavenită.
Tribunalul rămâne adânc pătruns. Se dă cuvântul reclamantului:
— Domnilor magistraţi, reclamaţia mea este dreaptă tocmai pentru că o fac: căci dacă, după contract, n-am dreptul a-mi lua onorariul decât în cazul când discipulul meu ar câştiga primul său proces, atunci cum viu eu şi cer acest onorariu înainte de a avea onorata parte adversă un proces? Cum viu eu să-i ocazionez acest prim proces şi să mă expun la acea grozavă dilemă pe care mi-a pus-o? Vă voi arăta cum. Mai întâi îi fac acest proces, pentru că trebuie să-mi plătească înainte chiar de a avea un proces. Ce spune contractul nostru, ştim cu toţii: daca tânărul va câştiga primul proces, îmi va da atâta; dacă-l va pierde, nu-mi va da nimic. Apoi din două una: ori voi câştiga eu, reclamantul, partea adversă fiind condamnată să-mi plătească ce-i reclam; sau voi pierde eu, îmi veţi respinge reclamaţia, dând câştig de cauză părţii adverse în acest prim proces al său, şi atunci, după litera contractului, partea adversă este datoare să-mi plătească ce-i reclam.
Sentinţa:
„Având în vedere că atât reclamantul cât şi intimatul ar şi pierde şi ar şi câştiga, şi dacă ar câştiga şi dacă ar pierde:
Hotărăşte:
Respinge cererea reclamantului, dar condamnă pe intimat la plata datoriei.”»
(I.L. Caragiale, Logica baroului)
__________________________________________________________________________________
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?
____
Într-o zi, un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele, când l-au văzut, au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
____
Avertisment:
Rochiile mulate încetinesc circulația sîngelui la femei. Și o accelerează la bărbați.
____
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul habar n-are pe ce se duc.
____
Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.
____
Astazi mi s-a desprins accidental o bucata de acoperis de pe casa.
Ce spaima am mai tras!... Noroc de soacra-mea, ca altfel imi facea praf toata gresia de pe scarile de la intrare.
____
Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:
- Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh yo!?!
- Da, Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala Japoniei.
- Tot yo?!?
- Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
____
Văzând ce efecte are alcoolul asupra organismului meu mi-am zis că ar fi bine să încep să alerg.
Nu de altceva, dar peste câteva minute închide la cramă.
____
Alte intrebari stupide:
1-Te-ai vopsit?
-Nu, mi se schimba blana.
2. -Ai cazut?
-Nu. Am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros.
3. -Iti trebuie bani pentru tine?
-Nu, pentru caine!
4. -Stii ceva?
-Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. -Te-ai lovit rau?
-Nu, m-am lovit bine!
6. -Dormi?
-Nu, ma pregateam sa mor.
7. -Plangi?
-Nu, dar mi-e lene sa ma pis pe partea cealalta.
____
«Un profesor - avocat - face cu un elev al său următoarea învoială: „Până-n trei ani eu, profesorul, mă oblig a te face avocat perfect. Dacă primul proces ce-l vei avea îl vei câştiga, atunci îmi vei plăti suma cutare; dacă-l vei pierde, nu-mi vei plăti nimic.”
Cei trei ani s-au împlinit. Tânărul este avocat, după ce a depus un strălucit examen de admisiune la liberă practică. Deştept băiat, dar ingrat. El refuză să plătească onorariul profesorului, care i-l reclamă cu stăruinţă.
Profesorul îl dă în judecată.
La înfăţişare, tânărul se apără astfel:
— Domnilor magistraţi, contractul dintre mine şi onorabila parte adversă spune că dacă voi câştiga primul meu proces să plătesc atâta, daca-l voi pierde să nu plătesc nimic. Or, acesta fiind primul meu proces, voi avea onoarea să pun, faţă cu dv., onoratei părţi adverse, următoarea dilemă: din două una — sau dv. îmi daţi câştig de cauză, respingând pretenţia reclamantului, şi atunci nu-i dau nimic; sau îi admiteţi d-sale reclamaţia şi-i daţi dreptate, şi atuncea eu pierz procesul, şi pierzând acest prim proces al meu, după clauza contractului nostru, nu am să-i plătesc nimic. Deci şi-ntr-un caz şi într-altul, nu voi avea să-i dau nimic: reclamaţia d-sale este nulă şi neavenită.
Tribunalul rămâne adânc pătruns. Se dă cuvântul reclamantului:
— Domnilor magistraţi, reclamaţia mea este dreaptă tocmai pentru că o fac: căci dacă, după contract, n-am dreptul a-mi lua onorariul decât în cazul când discipulul meu ar câştiga primul său proces, atunci cum viu eu şi cer acest onorariu înainte de a avea onorata parte adversă un proces? Cum viu eu să-i ocazionez acest prim proces şi să mă expun la acea grozavă dilemă pe care mi-a pus-o? Vă voi arăta cum. Mai întâi îi fac acest proces, pentru că trebuie să-mi plătească înainte chiar de a avea un proces. Ce spune contractul nostru, ştim cu toţii: daca tânărul va câştiga primul proces, îmi va da atâta; dacă-l va pierde, nu-mi va da nimic. Apoi din două una: ori voi câştiga eu, reclamantul, partea adversă fiind condamnată să-mi plătească ce-i reclam; sau voi pierde eu, îmi veţi respinge reclamaţia, dând câştig de cauză părţii adverse în acest prim proces al său, şi atunci, după litera contractului, partea adversă este datoare să-mi plătească ce-i reclam.
Sentinţa:
„Având în vedere că atât reclamantul cât şi intimatul ar şi pierde şi ar şi câştiga, şi dacă ar câştiga şi dacă ar pierde:
Hotărăşte:
Respinge cererea reclamantului, dar condamnă pe intimat la plata datoriei.”»
(I.L. Caragiale, Logica baroului)
__________________________________________________________________________________
marți, 27 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 27 Noiembrie 2012
El: Sa incercam sa schimbam pozitia diseara ?
Ea: Buna idee ! Tu stai la masa de calcat si eu ma lugesc pe canapea !
____
El: Ce ai facut cu toti banii de mancare pe care ti i-am dat ?
Ea: Uite-te in oglinda... din profil !
____
Pe un perete dintr-o toaleta pentru femei scrie:
"Sotul meu ma urmareste peste tot !"
Putin mai jos scria: "Nu-i adevarat!"
____
Intrebare: De cati barbati inteligenti si iubitori pe lumea asta este nevoie pentru a spala vasele ?
Raspuns: De amandoi.
____
Intrebare: De ce glumele cu blonde nu sunt lungi ?
Raspuns: Pentru ca barbatii sa si le aminteasca.
____
Intrebare: De cati barbati este nevoie pentru a schimba o rola de hartie igienica ?
Raspuns: Nu se cunoaste raspunsul, inca nu s-a intamplat asa ceva.
____
Intrebare: De ce e greu sa gasesti barbati care sunt sensibili, iubitori si chipesi ?
Raspuns: Pentru ca au deja iubiti.
____
Intrebare: De ce sunt femeile casatorite mai corpolente decat cele necasatorite ?
Raspuns: Femeile necasatorite vin acasa, vad ce este in frigider si se duc in pat. Femeile casatorite vin acasa, vad ce este in pat... si se duc la frigider.
____
Ion la camp coseste, si coseste si coseste… si dintr-o data apare o nave extraterestra pa camp si se lasa tot mai jos, tot mai jos… si cand ajunge la nivelul solului din nava iese un gat, din gat ies 2 gaturi, din doua ies 4 gaturi, din 4-8, din 8 - 16, din 16 - 32, din 32 - 64, din 64 - 128, din 128 - 256, din 256 - 512. Se uita ele la Ion peste camp si pe urma se retrag incetisor 512 gaturi in 256, 256, in 128, 128 in 64, 64 in 32, 32 in 16, 16 in 8, 8 in 4, 4 in 2, doi in unu, unu in nava si nava se ridica usor inapoi spre cer…
Ion isi impinge caciula pe ceafa si scuipa in iarba:
“- Tu-ti g atii m atii!!!”
____
Vasile, victorios:
- Ioane, l-am prins pe seful nostru la telefon!
- La telefon și eu pot să-l prind. Încearcă numai să-l prinzi la lucru!
____
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care, copiii:
- Biiine, tată, ia tu ursuleţul!
____
1990. Ora de educatie sexuala : Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata...
2012. Ora de educatie sexuala : Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata...
___________________________________________________________________________________
Ea: Buna idee ! Tu stai la masa de calcat si eu ma lugesc pe canapea !
____
El: Ce ai facut cu toti banii de mancare pe care ti i-am dat ?
Ea: Uite-te in oglinda... din profil !
____
Pe un perete dintr-o toaleta pentru femei scrie:
"Sotul meu ma urmareste peste tot !"
Putin mai jos scria: "Nu-i adevarat!"
____
Intrebare: De cati barbati inteligenti si iubitori pe lumea asta este nevoie pentru a spala vasele ?
Raspuns: De amandoi.
____
Intrebare: De ce glumele cu blonde nu sunt lungi ?
Raspuns: Pentru ca barbatii sa si le aminteasca.
____
Intrebare: De cati barbati este nevoie pentru a schimba o rola de hartie igienica ?
Raspuns: Nu se cunoaste raspunsul, inca nu s-a intamplat asa ceva.
____
Intrebare: De ce e greu sa gasesti barbati care sunt sensibili, iubitori si chipesi ?
Raspuns: Pentru ca au deja iubiti.
____
Intrebare: De ce sunt femeile casatorite mai corpolente decat cele necasatorite ?
Raspuns: Femeile necasatorite vin acasa, vad ce este in frigider si se duc in pat. Femeile casatorite vin acasa, vad ce este in pat... si se duc la frigider.
____
Ion la camp coseste, si coseste si coseste… si dintr-o data apare o nave extraterestra pa camp si se lasa tot mai jos, tot mai jos… si cand ajunge la nivelul solului din nava iese un gat, din gat ies 2 gaturi, din doua ies 4 gaturi, din 4-8, din 8 - 16, din 16 - 32, din 32 - 64, din 64 - 128, din 128 - 256, din 256 - 512. Se uita ele la Ion peste camp si pe urma se retrag incetisor 512 gaturi in 256, 256, in 128, 128 in 64, 64 in 32, 32 in 16, 16 in 8, 8 in 4, 4 in 2, doi in unu, unu in nava si nava se ridica usor inapoi spre cer…
Ion isi impinge caciula pe ceafa si scuipa in iarba:
“- Tu-ti g atii m atii!!!”
____
Vasile, victorios:
- Ioane, l-am prins pe seful nostru la telefon!
- La telefon și eu pot să-l prind. Încearcă numai să-l prinzi la lucru!
____
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care, copiii:
- Biiine, tată, ia tu ursuleţul!
____
1990. Ora de educatie sexuala : Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata...
2012. Ora de educatie sexuala : Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata...
___________________________________________________________________________________
luni, 26 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 26 Noiembrie 2012
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da...
____
Dialog intre doi tineri casatoriti. Ea zice:
- Draga, mi-e rusine de felul cum traim. Mama ne plateste chiria, matusa ne cumpara haine, iar sora-mea ne cumpara alimente. Asa nu se mai poate.
- Ai dreptate, draga, replica el, fratii tai ar putea si ei sa ne trimita ceva bani
____
- Suntem doar de doua saptamani casatoriti si tu stai ore intregi in carciuma.
- Nu fii necajita, draga mea, este normal sa fie asa. Nu-ti dai seama de cat timp am eu nevoie ca sa povestesc la toata lumea cat de fericiti suntem?
____
Popescu se intoarce pe neasteptate acasa si-si gaseste nevasta cu un barbat strain in pat.
- Ce se intampla aici, striga sotul furios, cine e asta?
Ea se intoarce spre cel din pat si zice.
- Ai dreptate. Cine esti dom'le si cum te cheama?
____
Sotia isi suna sotul la birou:
- Gicule, te rog sa cumperi o cursa de soareci in drum spre casa.
- Bine, dar doar am cumparat una ieri.
- Da, dar eu am nevoie de una goala.
____
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Vai!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte!
Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- Aaaaa... pai... cum... ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!
____
Î: - Sexul după înmormântare e normal?
R: - Da, dar atenție, dacă e văduva, nu răposata.
____
Noua mea prietena se lauda ca e actrita.
Nu stiu de ce, dar am impresia ca joaca teatru...
____
Dacă femeia ascultă fără să te întrerupă, nu trebuie s-o trezeşti!
____
- Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.
- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
- Si eu am spus altceva?
____
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
____
"Colegului meu i s-a părut distractiv să-mi găurească prezervativele.
Azi se văita că prietena i-a rămas gravidă.
...Parcă nu mai era așa distrat..."
____
4 vesti groaznice:
1. Astazi nu este vineri.
2. Nici maine nu este vineri.
3. Nici macar poimaine nu este vineri!!!
4. Si nici raspoimaine nu este vineri !!!!!!!!!!!
___________________________________________________________________________________
- Dacă ea nu m-a păcălit, da...
____
Dialog intre doi tineri casatoriti. Ea zice:
- Draga, mi-e rusine de felul cum traim. Mama ne plateste chiria, matusa ne cumpara haine, iar sora-mea ne cumpara alimente. Asa nu se mai poate.
- Ai dreptate, draga, replica el, fratii tai ar putea si ei sa ne trimita ceva bani
____
- Suntem doar de doua saptamani casatoriti si tu stai ore intregi in carciuma.
- Nu fii necajita, draga mea, este normal sa fie asa. Nu-ti dai seama de cat timp am eu nevoie ca sa povestesc la toata lumea cat de fericiti suntem?
____
Popescu se intoarce pe neasteptate acasa si-si gaseste nevasta cu un barbat strain in pat.
- Ce se intampla aici, striga sotul furios, cine e asta?
Ea se intoarce spre cel din pat si zice.
- Ai dreptate. Cine esti dom'le si cum te cheama?
____
Sotia isi suna sotul la birou:
- Gicule, te rog sa cumperi o cursa de soareci in drum spre casa.
- Bine, dar doar am cumparat una ieri.
- Da, dar eu am nevoie de una goala.
____
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Vai!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte!
Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- Aaaaa... pai... cum... ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!
____
Î: - Sexul după înmormântare e normal?
R: - Da, dar atenție, dacă e văduva, nu răposata.
____
Noua mea prietena se lauda ca e actrita.
Nu stiu de ce, dar am impresia ca joaca teatru...
____
Dacă femeia ascultă fără să te întrerupă, nu trebuie s-o trezeşti!
____
- Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.
- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
- Si eu am spus altceva?
____
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
____
"Colegului meu i s-a părut distractiv să-mi găurească prezervativele.
Azi se văita că prietena i-a rămas gravidă.
...Parcă nu mai era așa distrat..."
____
4 vesti groaznice:
1. Astazi nu este vineri.
2. Nici maine nu este vineri.
3. Nici macar poimaine nu este vineri!!!
4. Si nici raspoimaine nu este vineri !!!!!!!!!!!
___________________________________________________________________________________
duminică, 25 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 25 Noiembrie 2012
- Știi ce-am făcut ieri când am vrut să îmbrățișez cea mai simpatică persoană din lume?
- Nu.
- Am spart oglinda.
____
Om care sa stea la sedinta cu parintii pe clasa
ROG SERIOZITATE
Am nevoie pana luni de un om, trebuie sa para de minim 30 ani, maxim 50 si trebuie sa zica ca e unchiul meu. Daca e mai batran poate zice ca e bunicul meu.
Trebuie luni la 18.00 sa fie prezent in Bucuresti la colegiul Cantemir Voda (detalii pe pm) si sa stea 1 ora/1 jumate la sedinta cu parintii. Am 15 lei, mai pot face rost de maxim 10 deci 25 lei pe treaba asta.
Sursa: http://forum.computergames.ro/90-oferte-munca-prestari-servicii/897046-om-care-sa-stea-la-sedinta-cu-parintii-pe-clasa.html
____
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
____
Ileana vine acasa de la policlinica:
- Gheorghe, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic !
____
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
____
Din notițele unui psihiatru:
„Pacienta plînge continuu. Ar putea fi un semn de decepție.”
„Pacienta prezintă simptome evidente de decepție încă de cînd mi-a devenit pacientă, din 1994”.
„Nu aveam motive de îngrijorare, întrucît pacienta nu s-a mai sinucis anterior”.
____
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
____
- Eşti atât de drăguţă când eşti supărată...
- Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!
____
- Sportul practicat de tinerii care (inca) nu lucreaza, someri, este baschetul.
- Sportul practicat de cei care de-abia au inceput sa lucreze, de obicei, muncitori necalificati, este fotbalul.
- Sportul practicat de muncitorii calificati, in cadrul iesirilor in echipa, este bowlingul.
- Sportul practicat de manageri este tenisul.
- Sportul practicat de seniori manageri si directori este squash. (nu in Romania)
- Sportul practicat de presedintii de companii este golful.
Concluzie:
Cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici.
____
Doi prieteni vechi din Bucuresti, se intalnesc si unul din ei spune celuilalt:
- Ai auzit ca Gelu din somer a ajuns...bancher?
Celalalt raspunde:
- Hmmm? Serios?
- Da, a terminat cu somajul si acum doarme noaptea in parc pe... banca!!!
____
- Draga, ar trebui sa mai iesim, sa ne mai distram si noi putin.
- De acord, draga mea. Apropos, daca te intorci tu prima acasa, lasa lumina aprinsa pe hol.
____
- Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.
- Mai asteapta, te rog, zece minute.
- De ce? E mancarea gata?
- Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine.
__________________________________________________________________________________
- Nu.
- Am spart oglinda.
____
Om care sa stea la sedinta cu parintii pe clasa
ROG SERIOZITATE
Am nevoie pana luni de un om, trebuie sa para de minim 30 ani, maxim 50 si trebuie sa zica ca e unchiul meu. Daca e mai batran poate zice ca e bunicul meu.
Trebuie luni la 18.00 sa fie prezent in Bucuresti la colegiul Cantemir Voda (detalii pe pm) si sa stea 1 ora/1 jumate la sedinta cu parintii. Am 15 lei, mai pot face rost de maxim 10 deci 25 lei pe treaba asta.
Sursa: http://forum.computergames.ro/90-oferte-munca-prestari-servicii/897046-om-care-sa-stea-la-sedinta-cu-parintii-pe-clasa.html
____
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
____
Ileana vine acasa de la policlinica:
- Gheorghe, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic !
____
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
____
Din notițele unui psihiatru:
„Pacienta plînge continuu. Ar putea fi un semn de decepție.”
„Pacienta prezintă simptome evidente de decepție încă de cînd mi-a devenit pacientă, din 1994”.
„Nu aveam motive de îngrijorare, întrucît pacienta nu s-a mai sinucis anterior”.
____
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
____
- Eşti atât de drăguţă când eşti supărată...
- Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!
____
- Sportul practicat de tinerii care (inca) nu lucreaza, someri, este baschetul.
- Sportul practicat de cei care de-abia au inceput sa lucreze, de obicei, muncitori necalificati, este fotbalul.
- Sportul practicat de muncitorii calificati, in cadrul iesirilor in echipa, este bowlingul.
- Sportul practicat de manageri este tenisul.
- Sportul practicat de seniori manageri si directori este squash. (nu in Romania)
- Sportul practicat de presedintii de companii este golful.
Concluzie:
Cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici.
____
Doi prieteni vechi din Bucuresti, se intalnesc si unul din ei spune celuilalt:
- Ai auzit ca Gelu din somer a ajuns...bancher?
Celalalt raspunde:
- Hmmm? Serios?
- Da, a terminat cu somajul si acum doarme noaptea in parc pe... banca!!!
____
- Draga, ar trebui sa mai iesim, sa ne mai distram si noi putin.
- De acord, draga mea. Apropos, daca te intorci tu prima acasa, lasa lumina aprinsa pe hol.
____
- Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.
- Mai asteapta, te rog, zece minute.
- De ce? E mancarea gata?
- Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 24 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 24 Noiembrie 2012
"Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler..."
____
- ...Bunicuto, dar de ce ai capul asa mare? intreba Scufita Rosie.
- Pentru ca tu mi l-ai facut, cu intrebarile tale stupide!!
____
Alcool ... fiindca nici o poveste interesanta nu incepe cu :
...dupa ce am mancat vreo 15 salate....
____
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile ,da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu‘ma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile , sa fiu al d*acului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
____
"Nevasta-mea a petrecut mai bine de 5 ore astazi la salonul de machiaj, pregatindu-se pentru ziua ei, apoi m-a sunat:
- Aici e o femeie superba care abia asteapta sa-si petreaca seara cu tine! imi zise.
- Pai... eu ma asteptam ca sa iau masa cu tine in seara asta, ii raspund. Dar... sigur, poti s-o aduci si pe ea!"
____
Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a prostului.
____
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei
____
O femeie are nevoie de geniu şi de o mare modestie pentru ca ceilalţi să-i tolereze inteligenţa.
Iulia Haşdeu
____
Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar te ajuta sa iti vezi de drum!
____
Bula e dat in judecata pentru ca a facut sex cu capra vecinului.
- Sunteti acuzat de cruzime fata de animale, ii spuse judecatorul lui Bula. Ce aveti de spus in apararea dvs.?
- Dom' judecator, raspunse Bula, eu daca am fu**o se cheama cruzime fata de animale... Da' el, daca a taiat-o si a mancat-o, cum se cheama?!
____
"De ziua ei, am dat-o pe soacra-mea cu barca.
Singura, fara vasle, pe Dunare la vale."
____
Ca sa obtii un credit, trebuie mai intai sa dovedesti ca o duci bine, asadar, ca nu ai, de fapt, nevoie de el.
Fiecare are propriul sistem de a obtine bunastarea - doar ca nu functioneaza.
Fiecare subaltern are stadiul sau propriu de incompetenta.
Cine plateste, acela cumpara.
Daca nu ai timp sa faci un lucru asa cum trebuie, va trebui sa investesti timp sa il faci de doua ori.
Cine are indoieli, stie sa fie convingator.
Prietenii trec, dusmanii raman.
Ca sa cureti un lucru, murdaresti altceva, insa poti sa murdaresti o multime de lucruri fara a reusi sa cureti ceva.
____
Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese.- Oscar Wilde
____
- Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
(Helen Rowland)
____
Fata:
- Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
- Știu.
Fata:
- Te iubesc...
Băiatul:
- Eu te iubesc mai mult!
După operație, tatăl singur în rezervă cu fiica. Ea se trezește:
- Unde e..?
- Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
- Hei, glumeam... s-a dus și el pîn-la baie.
____
- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
____
Femeia care a inventat fraza: "Toții bărbații sunt la fel!" , era o chinezoaică ce si-a pierdut soțul prin mulțime!
____
Nepotelul catre bunica:
- Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
- Cum asa? , se bucura bunica.
- Pai da, mama-mi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.
____
Barbatii afirma ca, noi, femeile iubim banii.. Voi chiar nu vedeti cu cata bucurie ne descotorosim de ei?
____
Reduceri masive la Petrom de Black Friday: benzina s-a scumpit cu doar 10 bani!
____
Se ducea Lutu dimineata trecuta la Gigi Becali:
- Domnul Becali, treziti-va, e 6!
- Cum, ba, ne-au mai dat unul?
____
E politically incorrect sa spui ca e Black Friday. Corect se spune ca e African-American Friday.
____
Cum se saluta steliștii? Give me five!
Care e animalul preferat al steliștilor? Cincila.
Ce oraș visează să viziteze steliștii? Cincinnati.
Care e site-ul favorit al steliștilor? HI5.
Clădirea preferata? Pentagon
Povestea preferata? 5 pâini, de Ion Creanga
Emisiunea preferata: Ceaiul de la ora 5
- Melodia preferata a stelistilor ? Mambo nr. 5.
- Cine a concertat joi seară pe Arena Naţională? Direcţia 5!
- filmul preferat al stelistilor : Al 5-lea element.
- telefonul preferat : iPhone 5
- nota preferata la scoala : 5
- degete la o mana : 5
- steaua : 5 colturi
____
Am aflat ca una dintre ofertele Black friday este bormasina .
Pentru linistea somnului tau si al familiei tale , du-te si cumpara tu bormasina inaintea vecinului tau !
____
Suporterii Stelei vor sarbatori dupa meciul cu Stuttgart in Piata Universitatii...
Vinerea Neagra.
____
- Cate colturi are o stea?
- 5.
- Dar in plasa?
____
Nevasta-mea il intreaba pe fiul nostru.
"Ia spune, ti-a placut azi cu tati la gradina zoologica"?
"Nu prea"- zice fiu-miu "A fost plictisitor"
"Plictisitor?!" De ce?? il intreaba.
"Pai mami, in afara de niste cai care alergau in jurul unei piste, n-am vazut altceva..."
____
La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste...
____
Î: - Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: - Să nu te prindă.
____
Î: - Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: - Cărți de credit.
____
Azi dimineata am luat-o dintr-o data la fuga din supermarket. Vazandu-ma, umflatul ala de paznic - dupa mine.
Dupa ce l-am alergat in jurul parcarii de vreo cateva ori, m-am hotarat in sfarsit sa ma opresc. Atunci el ma prinse de guler si, abia tragandu-si sufletul, imi zise:
- Deschide-ti geaca imediat!...Asa ca m-am descheiat larg la fermoar si i-am zis:
- Uite, prietene...nu am nimic!
- Atunci de ce dracu‘ ai fugit?! ma intreba el, inca gafaind.
- Pentru ca m-am gandit ca nu ti-ar strica si tie putin sport...
____
Am intrebat-o pe nevasta-mea intr-o zi ce cadou si-ar dori de Craciun.
- Nu stiu...mi-a raspuns.
Asa ca, a doua zi, m-am dus prin spatele blocului, am gasit o bucata de tabla ruginita, am luat-o si am pastrat-o pana in ziua de Craciun.
- Ce-i asta?! ma intreba ea.
- "Nu stiu", i-am raspuns.
____
Bărbați singuri după o relație: ăia care s-au întors la neveste.
____
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
____
Cand un prieten iti da un biscuit ii zici "Multumesc!".
Dar cand iti da cel mai bun prieten un biscuit il intrebi "Ce ai pus in el?".
____
Psihiatrul catre pacientul sau:
- Daca tratamentul meu nu te ajuta sa scapi de cleptomanie, fa-mi si mie rost de un laptop.
____
Sala plina de lume, asteptand sa fie consultata. Intr-un tarziu apare asistenta si cheama urmatorul pacient:
- Unde este pacientul care avea nevoie de un nou bandaj?
- A plecat. Intre timp i s-a vindecat rana.
____
Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat intra echipa de doctori, care urma sa-l opereze si el recunoaste un medic de la localul unde muncea:.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.
___________________________________________________________________________________
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler..."
____
- ...Bunicuto, dar de ce ai capul asa mare? intreba Scufita Rosie.
- Pentru ca tu mi l-ai facut, cu intrebarile tale stupide!!
____
Alcool ... fiindca nici o poveste interesanta nu incepe cu :
...dupa ce am mancat vreo 15 salate....
____
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile ,da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu‘ma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile , sa fiu al d*acului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
____
"Nevasta-mea a petrecut mai bine de 5 ore astazi la salonul de machiaj, pregatindu-se pentru ziua ei, apoi m-a sunat:
- Aici e o femeie superba care abia asteapta sa-si petreaca seara cu tine! imi zise.
- Pai... eu ma asteptam ca sa iau masa cu tine in seara asta, ii raspund. Dar... sigur, poti s-o aduci si pe ea!"
____
Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a prostului.
____
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei
____
O femeie are nevoie de geniu şi de o mare modestie pentru ca ceilalţi să-i tolereze inteligenţa.
Iulia Haşdeu
____
Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar te ajuta sa iti vezi de drum!
____
Bula e dat in judecata pentru ca a facut sex cu capra vecinului.
- Sunteti acuzat de cruzime fata de animale, ii spuse judecatorul lui Bula. Ce aveti de spus in apararea dvs.?
- Dom' judecator, raspunse Bula, eu daca am fu**o se cheama cruzime fata de animale... Da' el, daca a taiat-o si a mancat-o, cum se cheama?!
____
"De ziua ei, am dat-o pe soacra-mea cu barca.
Singura, fara vasle, pe Dunare la vale."
____
Ca sa obtii un credit, trebuie mai intai sa dovedesti ca o duci bine, asadar, ca nu ai, de fapt, nevoie de el.
Fiecare are propriul sistem de a obtine bunastarea - doar ca nu functioneaza.
Fiecare subaltern are stadiul sau propriu de incompetenta.
Cine plateste, acela cumpara.
Daca nu ai timp sa faci un lucru asa cum trebuie, va trebui sa investesti timp sa il faci de doua ori.
Cine are indoieli, stie sa fie convingator.
Prietenii trec, dusmanii raman.
Ca sa cureti un lucru, murdaresti altceva, insa poti sa murdaresti o multime de lucruri fara a reusi sa cureti ceva.
____
Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese.- Oscar Wilde
____
- Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
(Helen Rowland)
____
Fata:
- Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
- Știu.
Fata:
- Te iubesc...
Băiatul:
- Eu te iubesc mai mult!
După operație, tatăl singur în rezervă cu fiica. Ea se trezește:
- Unde e..?
- Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
- Hei, glumeam... s-a dus și el pîn-la baie.
____
- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
____
Femeia care a inventat fraza: "Toții bărbații sunt la fel!" , era o chinezoaică ce si-a pierdut soțul prin mulțime!
____
Nepotelul catre bunica:
- Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
- Cum asa? , se bucura bunica.
- Pai da, mama-mi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.
____
Barbatii afirma ca, noi, femeile iubim banii.. Voi chiar nu vedeti cu cata bucurie ne descotorosim de ei?
____
Reduceri masive la Petrom de Black Friday: benzina s-a scumpit cu doar 10 bani!
____
Se ducea Lutu dimineata trecuta la Gigi Becali:
- Domnul Becali, treziti-va, e 6!
- Cum, ba, ne-au mai dat unul?
____
E politically incorrect sa spui ca e Black Friday. Corect se spune ca e African-American Friday.
____
Cum se saluta steliștii? Give me five!
Care e animalul preferat al steliștilor? Cincila.
Ce oraș visează să viziteze steliștii? Cincinnati.
Care e site-ul favorit al steliștilor? HI5.
Clădirea preferata? Pentagon
Povestea preferata? 5 pâini, de Ion Creanga
Emisiunea preferata: Ceaiul de la ora 5
- Melodia preferata a stelistilor ? Mambo nr. 5.
- Cine a concertat joi seară pe Arena Naţională? Direcţia 5!
- filmul preferat al stelistilor : Al 5-lea element.
- telefonul preferat : iPhone 5
- nota preferata la scoala : 5
- degete la o mana : 5
- steaua : 5 colturi
____
Am aflat ca una dintre ofertele Black friday este bormasina .
Pentru linistea somnului tau si al familiei tale , du-te si cumpara tu bormasina inaintea vecinului tau !
____
Suporterii Stelei vor sarbatori dupa meciul cu Stuttgart in Piata Universitatii...
Vinerea Neagra.
____
- Cate colturi are o stea?
- 5.
- Dar in plasa?
____
Nevasta-mea il intreaba pe fiul nostru.
"Ia spune, ti-a placut azi cu tati la gradina zoologica"?
"Nu prea"- zice fiu-miu "A fost plictisitor"
"Plictisitor?!" De ce?? il intreaba.
"Pai mami, in afara de niste cai care alergau in jurul unei piste, n-am vazut altceva..."
____
La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste...
____
Î: - Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: - Să nu te prindă.
____
Î: - Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: - Cărți de credit.
____
Azi dimineata am luat-o dintr-o data la fuga din supermarket. Vazandu-ma, umflatul ala de paznic - dupa mine.
Dupa ce l-am alergat in jurul parcarii de vreo cateva ori, m-am hotarat in sfarsit sa ma opresc. Atunci el ma prinse de guler si, abia tragandu-si sufletul, imi zise:
- Deschide-ti geaca imediat!...Asa ca m-am descheiat larg la fermoar si i-am zis:
- Uite, prietene...nu am nimic!
- Atunci de ce dracu‘ ai fugit?! ma intreba el, inca gafaind.
- Pentru ca m-am gandit ca nu ti-ar strica si tie putin sport...
____
Am intrebat-o pe nevasta-mea intr-o zi ce cadou si-ar dori de Craciun.
- Nu stiu...mi-a raspuns.
Asa ca, a doua zi, m-am dus prin spatele blocului, am gasit o bucata de tabla ruginita, am luat-o si am pastrat-o pana in ziua de Craciun.
- Ce-i asta?! ma intreba ea.
- "Nu stiu", i-am raspuns.
____
Bărbați singuri după o relație: ăia care s-au întors la neveste.
____
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
____
Cand un prieten iti da un biscuit ii zici "Multumesc!".
Dar cand iti da cel mai bun prieten un biscuit il intrebi "Ce ai pus in el?".
____
Psihiatrul catre pacientul sau:
- Daca tratamentul meu nu te ajuta sa scapi de cleptomanie, fa-mi si mie rost de un laptop.
____
Sala plina de lume, asteptand sa fie consultata. Intr-un tarziu apare asistenta si cheama urmatorul pacient:
- Unde este pacientul care avea nevoie de un nou bandaj?
- A plecat. Intre timp i s-a vindecat rana.
____
Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat intra echipa de doctori, care urma sa-l opereze si el recunoaste un medic de la localul unde muncea:.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.
___________________________________________________________________________________
vineri, 23 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 23 Noiembrie 2012
Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
- Ce faci? - intreaba sotia.
- Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...
____
"Nevasta-mea are tatuata o balena pe burta.
Inainte era delfin..."
____
Dacă România ar conduce Uniunea Europeană, ar vinde la particule vechi acceleratorul de la CERN.
____
Cateva intrebari stupide:
1.- Te-ai tuns?
- Nu, imi creste parul invers!
2.- Esti acasa?
- Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!
3.- Tu esti ala/aia din poza?
- Nu, e Obama.
4.- Ai venit?
- Nu, vorbesti cu clona mea!
5.- M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.
6.- Ti-e frig?
- Nu, e un dans nou!
____
Vamesul: Trebuie sa va prelungiti pasaportul!
Blonda: Pacat, are un format foarte convenabil pentru poseta mea...
____
"Tocmai mi-a spus doctorul ca mai am doar 3 zile de trait.
Practic, asta e o amenintare cu moartea, dat fiind faptul ca m-a prins in pat cu nevasta-sa."
____
Inna nu a călcat niciodată într-un salon de înfrumuseţare. Asta pentru că niciunul nu e la nivelul Photoshop-ului.
____
Avem 4 personaje foarte cunoscute: Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
____
Î: -Ați ținut post?
R: -Deocamdată, pot să spun că nu este un post ocazional pentru că divulgaritatea umanistică a unui om s-ar putea retușa pe un blastom al nonșalanței nonconformistice întru Jean Calvin, numai că această republistică interumană s-ar putea repudia pe un anumit tronson umanitar. Aș vrea ca totul... în această zi a unui prohod pe care divinitatea interumană se putea codifica, o împărtășanie pură s-ar putea restructura pe un anumit disconfort plurirenascentistic umanitar. Eu am venit ca să confirm, sunt într-o urbanistică, într-o cazuistică medicală a unui univers transvers și am luat o Sfântă Împărtășanie într-un situs inversus, într-un nonșalant nonconforist sub Jean Calvin. Și nu știu dacă dumneavoastră aveți pledoaria ca să-mi oferiți această continență parasinusoidală pe care, niciodată, acest univers situs inversus s-ar putea reconstitui.
sursa: youtube.com
____
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
____
Seara, tarziu, calul vine de la munca campului:obosit, batut, chinuit, murdar, etc.
Porcul il priveste si spune:
- Mai, calule, ma uit la tine asa, esti vai de steaua ta, mai! Te trezesti dimineatza, mananci o mana de paie amarata, muncesti pana te ia d*acu, te bate ala, te chinuie, te calareste, auzi ba?...vai de capul tau, ma! Ia uite-te la mine: ma trezesc cand vreau, mananc cand vreau si numai bunatatzi, dorm cand vreau... ia uite ce gras si frumos sunt, mai calule!
La care calul ii spune:
- Auzi, mai porcule? Ma uit la tine, ma, si parca nu esti ala de anul trecut...
____
În timpul postului, firmele de mezeluri renunţă la cele 3 procente de carne din produsele lor...
____
Pentru un barbat e mai dificil sa ii ia un cadou sotiei, decat sa isi ia sotie...
____
Trebuie să învăţaţi să rîdeţi. Pentru a ajunge la umorul de calitate, nu vă mai luaţi prea mult în serios.
Hermann Hesse
__________________________________________________________________________________
- Ce faci? - intreaba sotia.
- Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...
____
"Nevasta-mea are tatuata o balena pe burta.
Inainte era delfin..."
____
Dacă România ar conduce Uniunea Europeană, ar vinde la particule vechi acceleratorul de la CERN.
____
Cateva intrebari stupide:
1.- Te-ai tuns?
- Nu, imi creste parul invers!
2.- Esti acasa?
- Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!
3.- Tu esti ala/aia din poza?
- Nu, e Obama.
4.- Ai venit?
- Nu, vorbesti cu clona mea!
5.- M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.
6.- Ti-e frig?
- Nu, e un dans nou!
____
Vamesul: Trebuie sa va prelungiti pasaportul!
Blonda: Pacat, are un format foarte convenabil pentru poseta mea...
____
"Tocmai mi-a spus doctorul ca mai am doar 3 zile de trait.
Practic, asta e o amenintare cu moartea, dat fiind faptul ca m-a prins in pat cu nevasta-sa."
____
Inna nu a călcat niciodată într-un salon de înfrumuseţare. Asta pentru că niciunul nu e la nivelul Photoshop-ului.
____
Avem 4 personaje foarte cunoscute: Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
____
Î: -Ați ținut post?
R: -Deocamdată, pot să spun că nu este un post ocazional pentru că divulgaritatea umanistică a unui om s-ar putea retușa pe un blastom al nonșalanței nonconformistice întru Jean Calvin, numai că această republistică interumană s-ar putea repudia pe un anumit tronson umanitar. Aș vrea ca totul... în această zi a unui prohod pe care divinitatea interumană se putea codifica, o împărtășanie pură s-ar putea restructura pe un anumit disconfort plurirenascentistic umanitar. Eu am venit ca să confirm, sunt într-o urbanistică, într-o cazuistică medicală a unui univers transvers și am luat o Sfântă Împărtășanie într-un situs inversus, într-un nonșalant nonconforist sub Jean Calvin. Și nu știu dacă dumneavoastră aveți pledoaria ca să-mi oferiți această continență parasinusoidală pe care, niciodată, acest univers situs inversus s-ar putea reconstitui.
sursa: youtube.com
____
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
____
Seara, tarziu, calul vine de la munca campului:obosit, batut, chinuit, murdar, etc.
Porcul il priveste si spune:
- Mai, calule, ma uit la tine asa, esti vai de steaua ta, mai! Te trezesti dimineatza, mananci o mana de paie amarata, muncesti pana te ia d*acu, te bate ala, te chinuie, te calareste, auzi ba?...vai de capul tau, ma! Ia uite-te la mine: ma trezesc cand vreau, mananc cand vreau si numai bunatatzi, dorm cand vreau... ia uite ce gras si frumos sunt, mai calule!
La care calul ii spune:
- Auzi, mai porcule? Ma uit la tine, ma, si parca nu esti ala de anul trecut...
____
În timpul postului, firmele de mezeluri renunţă la cele 3 procente de carne din produsele lor...
____
Pentru un barbat e mai dificil sa ii ia un cadou sotiei, decat sa isi ia sotie...
____
Trebuie să învăţaţi să rîdeţi. Pentru a ajunge la umorul de calitate, nu vă mai luaţi prea mult în serios.
Hermann Hesse
__________________________________________________________________________________
joi, 22 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 22 Noiembrie 2012
Orice lucru bun in viata e ori ilegal, ori imoral, ori ingrasa.
____
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa.
____
Pilotul: – De unde vine linistea asta???
Copilotul: – De la motoare...
____
Florin Piersic a fost trimis de urgenţă în spaţiu să ţină de vorbă un asteroid care ameninţa Terra.
____
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
- Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
- 100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
- Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!
____
Conform unui sondaj, peste jumătate din români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.
____
Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"
____
Fuego a rămas fără permis pentru că împodobea în mers brăduțul parfumat de la oglindă!
____
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____
- Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fara nasturi.
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cind m-am insurat.
____
In statia de autobuz unui calugar i se fura portofelul.
Singurul care vede faza e un betiv. Apropiindu-se de calugar ii spune:
- Batman, m-ai dezamagit!
____
Chiar si bateria de la telefonul meu tine mai mult decat "iubirea eterna" pe care si'o declara unele persoane!
____
Cand esti mort, nu stii ca esti mort... e greu doar pentru ceilalti. La fel si cand esti prost... !!
____
Prostia politicienilor este atât de mare, încât NASA a anunțat că aceasta se vede din spațiu.
____
Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____
Matrimoniale:
Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
____
Nu te căsători pentru bani, poţi găsi de împrumut mult mai avantajos.
____
- De ce barbatii vor ca femeia sa fie mai degraba frumoasa decat inteligenta?
- Le e mai usor sa priveasca decat sa gandeasca!
____
Î: - Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: - Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
____
Sunt atât de bun la dormit, încât îl fac cu ochii închiși.
____
"Nevasta-mea s-a casatorit cu mine din interes si m-a parasit... din curiozitate."
____
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte...
____
Nu-ți face cruce când intri în spital. Îți vor face rudele una când ieși.
___________________________________________________________________________________
____
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa.
____
Pilotul: – De unde vine linistea asta???
Copilotul: – De la motoare...
____
Florin Piersic a fost trimis de urgenţă în spaţiu să ţină de vorbă un asteroid care ameninţa Terra.
____
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
- Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
- 100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
- Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!
____
Conform unui sondaj, peste jumătate din români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.
____
Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"
____
Fuego a rămas fără permis pentru că împodobea în mers brăduțul parfumat de la oglindă!
____
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____
- Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fara nasturi.
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cind m-am insurat.
____
In statia de autobuz unui calugar i se fura portofelul.
Singurul care vede faza e un betiv. Apropiindu-se de calugar ii spune:
- Batman, m-ai dezamagit!
____
Chiar si bateria de la telefonul meu tine mai mult decat "iubirea eterna" pe care si'o declara unele persoane!
____
Cand esti mort, nu stii ca esti mort... e greu doar pentru ceilalti. La fel si cand esti prost... !!
____
Prostia politicienilor este atât de mare, încât NASA a anunțat că aceasta se vede din spațiu.
____
Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____
Matrimoniale:
Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
____
Nu te căsători pentru bani, poţi găsi de împrumut mult mai avantajos.
____
- De ce barbatii vor ca femeia sa fie mai degraba frumoasa decat inteligenta?
- Le e mai usor sa priveasca decat sa gandeasca!
____
Î: - Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: - Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
____
Sunt atât de bun la dormit, încât îl fac cu ochii închiși.
____
"Nevasta-mea s-a casatorit cu mine din interes si m-a parasit... din curiozitate."
____
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte...
____
Nu-ți face cruce când intri în spital. Îți vor face rudele una când ieși.
___________________________________________________________________________________
miercuri, 21 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 21 Noiembrie 2012
I: - Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul !
____
Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.
____
Ochiul vânăt micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
____
Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
____
Discutie intre doua prietene:
- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
- Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
____
'Azi am aflat ca "Trecerea de pietoni" nu e facuta ca sa treci peste ei.'
____
Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi...
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri...
____
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
____
Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
____
În anul 1374, un cioban avea foarte multă brânză și foarte puține burdufuri.
S-a uitat la câinele său și a zâmbit.
Avea să scrie istorie.
____
Se intalnesc doi fosti colegi de facultate in Bucuresti dupa zece ani de la absolvire :
- Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
- Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj si acum sunt in delegatie la Bucuresti, dar tu ?
- Eu am ramas in Bucuresti, m-am casatorit si anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
- Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
- Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit si mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, sotia astuia le pregati cina, baura cateva sprituri, iar cand sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, in timp ce sotia gazdei era la baie, gazda il intreba pe musafir :
- Ce impresie ti-a facut sotia mea ?
- E o femeie deosebita, buna gospodina, dar sa stii ca e cam c.u.r.v.a.
- De ce spui asta ?
- Toata noaptea a stat cu mana la daravela mea.
- Bai, stii ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mana mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. erai in facultate ?...
____
Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi !
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei...!
____
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
____
Un bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului
- Mai poti, bade?
- Mai pot, feciorule, zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al 3-lea putin mai greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.
- Dar la al 5-lea ? intreaba tanaru.
- La al 5-lea iau liftul.
____
Fotbalistul preferat al lui Crin Antonescu: Nani (Manchester United)
____
Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.
____
Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
____
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- «Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
____
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
____
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietenul meu.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
___________________________________________________________________________________
R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul !
____
Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.
____
Ochiul vânăt micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
____
Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
____
Discutie intre doua prietene:
- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
- Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
____
'Azi am aflat ca "Trecerea de pietoni" nu e facuta ca sa treci peste ei.'
____
Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi...
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri...
____
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
____
Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
____
În anul 1374, un cioban avea foarte multă brânză și foarte puține burdufuri.
S-a uitat la câinele său și a zâmbit.
Avea să scrie istorie.
____
Se intalnesc doi fosti colegi de facultate in Bucuresti dupa zece ani de la absolvire :
- Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
- Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj si acum sunt in delegatie la Bucuresti, dar tu ?
- Eu am ramas in Bucuresti, m-am casatorit si anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
- Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
- Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit si mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, sotia astuia le pregati cina, baura cateva sprituri, iar cand sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, in timp ce sotia gazdei era la baie, gazda il intreba pe musafir :
- Ce impresie ti-a facut sotia mea ?
- E o femeie deosebita, buna gospodina, dar sa stii ca e cam c.u.r.v.a.
- De ce spui asta ?
- Toata noaptea a stat cu mana la daravela mea.
- Bai, stii ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mana mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. erai in facultate ?...
____
Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi !
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei...!
____
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
____
Un bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului
- Mai poti, bade?
- Mai pot, feciorule, zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al 3-lea putin mai greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.
- Dar la al 5-lea ? intreaba tanaru.
- La al 5-lea iau liftul.
____
Fotbalistul preferat al lui Crin Antonescu: Nani (Manchester United)
____
Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.
____
Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
____
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- «Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
____
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
____
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietenul meu.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
___________________________________________________________________________________
marți, 20 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 20 Noiembrie 2012
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi, camera are numai trei uși, și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie "Nu deranjați"!
____
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copiii etnici romani ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.
____
Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
- Trebuie să punem ghips.
- Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare... Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.
____
Bula, in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu, doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan, doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu, doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula, indignat, o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care Bula:
- Ei, copii, v-am spus eu ca-i c*rva.
____
Cand Chuck Norris a ajuns la Paris, Turnul Eiffel a facut o poza cu el.
____
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa!! – zice tipul excitat.
- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!
____
La ce varsta e indicat sa ii spun cainelui meu ca e adoptat?
____
Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)
____
Intr-o zi, regele calare prin imparatia sa. La un moment dat, a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu, da!
____
Ion si Maria si-au cumparat masina. In prima zi, se urca la volan Maria si intra in primul stalp.
- Esti o proasta! tipa Ion. Faci numai tampenii!
- Lasa, ca si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca...
____
10 "Cugetari" ale participantilor la BAC
1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
7. In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.
8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal
9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...' ?
10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani...
____
Scutecele şi politicienii sunt lucruri care trebuiesc schimbate foarte des. Din acelaşi motiv.
____
Chuck Norris si-a anulat propria inmormantare.
____
- Ospătar, de ce ţii mîna pe friptura mea?
- Pentru că nu vreau s-o adun iar de pe jos. Ştiţi... alunecă.
____
Ştim totul despre creierul uman, în afară de modul în care funcţionează.
____
"Eu si prietena mea suntem atat de diferiti. Eu exist, dar ea nu!"
____
- Ce poate fi mai rău decât alfabetul chinez?
- Alfabetul chinez Morse.
____
" Dragostea este efortul pe care il face un barbat pentru a se multumi cu o singura femeie. "
Paul Geraldy
____
Daca si dupa 8 beri ti se pare urata, renunta! Pe bune!
____
"Nevasta-mea mi-a zis ca o sa ma paraseasca.
Dar inainte de asta... o sa se asigure ca soldul meu e de 0 lei.
Ce dragut din partea ei sa-mi plateasca toate creditele."
___________________________________________________________________________________
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi, camera are numai trei uși, și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie "Nu deranjați"!
____
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copiii etnici romani ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.
____
Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
- Trebuie să punem ghips.
- Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare... Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.
____
Bula, in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu, doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan, doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu, doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula, indignat, o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care Bula:
- Ei, copii, v-am spus eu ca-i c*rva.
____
Cand Chuck Norris a ajuns la Paris, Turnul Eiffel a facut o poza cu el.
____
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa!! – zice tipul excitat.
- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!
____
La ce varsta e indicat sa ii spun cainelui meu ca e adoptat?
____
Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)
____
Intr-o zi, regele calare prin imparatia sa. La un moment dat, a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu, da!
____
Ion si Maria si-au cumparat masina. In prima zi, se urca la volan Maria si intra in primul stalp.
- Esti o proasta! tipa Ion. Faci numai tampenii!
- Lasa, ca si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca...
____
10 "Cugetari" ale participantilor la BAC
1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
7. In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.
8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal
9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...' ?
10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani...
____
Scutecele şi politicienii sunt lucruri care trebuiesc schimbate foarte des. Din acelaşi motiv.
____
Chuck Norris si-a anulat propria inmormantare.
____
- Ospătar, de ce ţii mîna pe friptura mea?
- Pentru că nu vreau s-o adun iar de pe jos. Ştiţi... alunecă.
____
Ştim totul despre creierul uman, în afară de modul în care funcţionează.
____
"Eu si prietena mea suntem atat de diferiti. Eu exist, dar ea nu!"
____
- Ce poate fi mai rău decât alfabetul chinez?
- Alfabetul chinez Morse.
____
" Dragostea este efortul pe care il face un barbat pentru a se multumi cu o singura femeie. "
Paul Geraldy
____
Daca si dupa 8 beri ti se pare urata, renunta! Pe bune!
____
"Nevasta-mea mi-a zis ca o sa ma paraseasca.
Dar inainte de asta... o sa se asigure ca soldul meu e de 0 lei.
Ce dragut din partea ei sa-mi plateasca toate creditele."
___________________________________________________________________________________
luni, 19 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 19 Noiembrie 2012
Vine soțul beat acasă.
- Pe unde umbli derbedeule? – îl întreabă nevastă-sa.
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.
____
Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
- Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
- Aoleu, am uitat copilul în autobuz.
____
Sotul meu este un erou. A trecut prin doua razboaie. A obosit. Si-a inchis calculatorul si s-a dus la culcare.
____
Profesorul de mate:
- Copii, anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate...
- Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia...
____
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____
Parintii si copiii stau la masa. Unul din copii pune intrebari din cinci in cinci minute la care tatal ii raspunde cu "nu stiu, draga". Mama enervata:
- Ionele, nu mai pune si tu atatea intrebari...
La care tatal:
- Lasa-l, draga, ca altfel nu invata nimic...
____
Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: "Am fostcu copiii in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav, ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate...
____
- Tata, este adevarat ca a.n.al este un cuvant urat?
- Da, dar de ce ma ntrebi?
- Daca-i asa, atunci d-na profesoara te-a jignit rau de tot.
- Cum asa?
- Cand a citit compunerea, pe care mi-ai facut-o tu, a zis:"Ce a.n.alfabet a scris compunerea asta?
____
Fetita mergea cu trei inghetate in mana. La un moment dat ii cade o inghetata din mana. Ea zice:
- Tata, inghetata ta a cazut pe asfalt...
____
- Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
____
Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
____
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...
____
Nu va fie frica de femeile inteligente. Cand se indragostesc, creierul lor se blocheaza!
____
Adrian Minune ştie doar notele DO, RE şi MI, restul sunt prea sus pe portativ şi nu le mai vede...
____
Va prezint mai jos lista de temeri a lui Chuck Norris:
___________________________________________________________________________________
- Pe unde umbli derbedeule? – îl întreabă nevastă-sa.
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.
____
Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
- Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
- Aoleu, am uitat copilul în autobuz.
____
Sotul meu este un erou. A trecut prin doua razboaie. A obosit. Si-a inchis calculatorul si s-a dus la culcare.
____
Profesorul de mate:
- Copii, anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate...
- Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia...
____
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____
Parintii si copiii stau la masa. Unul din copii pune intrebari din cinci in cinci minute la care tatal ii raspunde cu "nu stiu, draga". Mama enervata:
- Ionele, nu mai pune si tu atatea intrebari...
La care tatal:
- Lasa-l, draga, ca altfel nu invata nimic...
____
Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: "Am fostcu copiii in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav, ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate...
____
- Tata, este adevarat ca a.n.al este un cuvant urat?
- Da, dar de ce ma ntrebi?
- Daca-i asa, atunci d-na profesoara te-a jignit rau de tot.
- Cum asa?
- Cand a citit compunerea, pe care mi-ai facut-o tu, a zis:"Ce a.n.alfabet a scris compunerea asta?
____
Fetita mergea cu trei inghetate in mana. La un moment dat ii cade o inghetata din mana. Ea zice:
- Tata, inghetata ta a cazut pe asfalt...
____
- Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
____
Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
____
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...
____
Nu va fie frica de femeile inteligente. Cand se indragostesc, creierul lor se blocheaza!
____
Adrian Minune ştie doar notele DO, RE şi MI, restul sunt prea sus pe portativ şi nu le mai vede...
____
Va prezint mai jos lista de temeri a lui Chuck Norris:
___________________________________________________________________________________
duminică, 18 noiembrie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
