Zambim, chiar radem - 12 Iunie 2013

La recrutare, Bula este intrebat:
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arata, ma, ce stii!?
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
- Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit postul acesta...
____

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!
____

Un cocalar s-a făcut de râs în faţa prietenilor. A ieşit în sandale fără şosete.
____

Definiţia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat si pedeapsa:
“Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire”.
____

D-ale lui Bush (bushisme): Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934, pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate, da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umple instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care, nici o regina, nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
____

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
____

Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta:
"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura. Sună la (404) 875-**** şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!
____

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...
____

- De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să aud cum se contrazic martorii.
____

Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la trei prieteni ai dumneavoastră. Dacă la ei totul este în regula... oops!
____

Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii află că individul nu
numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2002...
____

Jay Leno: "Ne-am dorit un presedinte care asculta toti americanii. Acum avem unul."
____

"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet"
I.L. Caragiale
____

Sa facem un mic experiment(cum poti face persoanele din jur sa-ti acorde atentie):
Mergi in Parlamentul Romaniei si striga in gura mare ,,prostule".Vezi pe cineva sa nu se uite la tine?
____

Bacalaureat, proba de limba romana oral.
Subiect : caracterizati personajul principal din Baltagul de Mihail Sadoveanu.
Profesor: spune-mi , pentru inceput numele personajului principal.
Elev: Vitoria..
Profesor : Vitoria si mai cum ?
Elev : ??
Profesor : hai mai baiete ca-i uşor, e un nume de peşte din 5 litere , se termina in "an"
Elev : Vitoria Biban !!!!
____

Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet si televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar luni. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de asteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid.
sursa: KMKZ.ro
____

- Unde te duci, Costele? ma intreaba nevasta-mea.
- Ai uitat? Fiica noastra implineste azi 14 ani. Ma duc sa cumpar un insecticid, sa i-l fac cadou.
- Un insecticid?!...intreba ea, cu ochii cat cepele. Pai pentru ce?
- Nu stiu daca ai observat, dar de la o vreme au cam inceput sa o invadeze tot felul de ganganii ciudate... Fluturi in stomac, gargauni in cap si miscurici in c*r.
____

De cateva zile au inceput sa apara pe internet mesajele cu “La Multi Ani 2013!” ale celor care le-au scris din Internet Explorer...
____

- Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
____

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
____

Sexul fara prezervative e magic!
Un bebe apare si tatal dispare!
____

1969 Parintii cu carnetu-n mana, urland catre odrasla:
- Ce este cu notele astea?
2013 Parintii cu carnetu-n mana, urland catre profesor
- Ce este cu notele astea???
____

- Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
- Da, în pauza de masă.
____

Anunt in ziar:
"Angajam persoana pentru a lucra la containerele radioactive moleculare izotropice si fotosintetizatoarele trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."
____

„Fraților, în țara asta n-ar fi rău să fie bine!” - Ion Creangă
____

Taticul fericit in sala de nasteri:
- Ura, am baiat!
Se uita mai bine si...
- Mama, dar ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
- Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!
____

Daca as fi primit o moneda de fiecare data cand cineva imi spunea ca sunt imatur, mi-as fi construit o casuta intr-un copac.
____

Nemulţumire în judeţul Vaslui: “Inundaţiile clar sunt îndoite cu apă!”
____

Un tip langa o tipa pe o banca in parc:
- Ce zici, vii pe la mine? Mancam o pizza, facem sex salbatic ore in sir…
- Nuuu!
- De ce, nu-ti place pizza!???
____

Discutie intre fete :
- In sfarsit mi-a trecut ! L-am uitat complet , nu ma mai gandesc la el !
- Ce bine ! Ma bucur pentru tine . Vrei un pahar cu apa ?
- Offf.... ! si el obisnuia sa bea apa !
____

O casa curata, e semn ca s-a stricat calculatorul...
____

- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
____

La serviciu:
Seful: Stii ca nu ai voie sa mananci in timp ce lucrezi ?
Angajatul: Dar eu nu lucrez.
____

Bula il intreaba pe Strul:
- Iti pun o intrebare la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.
Strul: - Bine. Hai spune.
Bula: - Mama ta stie ca esti gay?
____

Cârciumile săteşti sunt pregătite pentru inundaţii: au făcut provizii de băutură pentru o lună! Oamenii se tem totuşi că li se vor termina banii de băutură înainte să le dea pompierii apa afară din case.
___________________________________________________________________________________