Zambim, chiar radem - 5 Iunie 2013

Tinerii de azi sunt indecisi intre a se inscrie la o sala de forta si instalarea Photoshop-ului in calculator...
____

Uneori, prinde bine s-o faci pe prostu'.
Tot talentul e sa nu ramai asa.
____

Cand pierzi cheile, mereu se gaseste cate-un prost sa te intrebe:
- Dar, unde le-ai pierdut?
- La....!
____

Sunt nascut pentru a satisface femeile...
- Buni... Uite, am mancat tot din farfurie
- Ce nepotel cuminte am. Sunt mandra de tine...
____

El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?
____

Gara a vazut mai multe saruturi sincere, decat Starea Civila
____

- Cateodata ma gandesc ca sunt dus cu sorcova... Alteori sunt sigur.
____

Pe unele persoane nu le intalnesti intamplator, ci din pur ghinion!!!
____

- Am incercat sa spun NU la VODKA, dar a fost cu 40% mai puternica decat mine.
____

"Am fost să mă tund. Am ajuns frumușel la locul în care fac acest lucru de obicei, am intrat și m-am pus pe scaun. Doamna coafeză ( că nu e frizeriță, că eu mă tund la salon, că am bani) a început să mă tundă. La un moment dat mi-a zis că a observat că mi se rărește părul și că am scalpul uscat. Am întrebat-o de la ce se întamplă asta și atunci a început ancheta psihologică:
− Pe o scară de 1 la 10, unde 1 ar fi mă doare-n c*r de viață și 10 ar fi mă trezesc din oră-n oră în fiecare noapte ca să fumez, cât de stresat ești?
Mă uit la ea și îi zic:
− 5.
Notează pe o foaie și continuă:
− Cum ți-ai carcateriza regmiul alimentar:
a) mai vegetarian decât o vacă
b) dieta Dukan
c) șaorma, McMici și maioneză
d) Oana Roman
I-am spus că mănânc oarecum echilibrat și că nu fac excese. Se uită lung la mine, dă din cap și scrie iarăși ceva pe hârtia aia.
− Duci o viață împlinită din punct de vedere sexual?
Mi s-a părut totuși cam deplasată întrebarea, dar am zis totuși să îi cer variantele de răspuns.
− a) bat și f...t ca mașina de cusut
b) eu nu am viață sexuală, am viață amoroasă deoarece eu nu fac sex, eu fac dragoste
c) sexul în afara căsătoriei este păcat
d) labă
I-am spus, zâmbind:
− B
A dat din cap dezaprobator, a scris iarăși ceva pe foaie și a reînceput să mă tundă. 10 minute nu a scos nici un cuvânt, după care s-a uitat către mine și a spus:
− O ultimă întrebare. Ce părere ai despre religie?
− Nu am nimic cu religia, nu sunt ateu, cred într-o forță superioară care a făcut Pâmântul și oamenii, dar am o problemă cu instituția bisericii. Consider că profită pe baza prostiei unora și nu mi se pare corect acest lucru, ba mai mult, opinez că ar trebui să fie pedepsit prin lege. Plus că mai sunt și violurile unor preoți, dar asta e o discuție mult prea lungă și complexă pentru acest cadru și acest moment, i-am răspuns.
M-a privit în ochi, s-a oprit din tuns și mi-a zis:
− E de la șampon."
____

I. De ce femeile sunt preferate ca prezentatoare de stiri?
R. Pentru ca sunt singurele care pot aduce vesti proaste cu zambetul pe buze...
____

Un alt proiect cunoscut al Bechtel este Marele Canion...
____

S-a dat ordin ca toţi TIRiştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice soţiei:
- Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
- Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!
____

Un vapor a ancorat în Mexic, lângă un micuț sat de pescari. Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor și i-a întrebat cât timp le ia să prindă acei pești.
- Nu foarte mult timp, au raspuns pescarii la unison.
- Dar de ce n-ați mai stat, ca să prindeți mai mult pește?
Pescarii i-au răspuns că micile cantități pe care le prind, sunt suficiente pentru nevoile lor și ale familiilor lor.
- Și ce faceți în restul timpului? a întrebat turistul.
- Dormim până târziu, pescuim puțin, ne jucăm cu copiii și ne facem siesta împreună cu soțiile noastre. Mai târziu, pe seară, mergem în sat, unde ne întâlnim cu prietenii, bem puțin, cântăm la chitară câteva cântece și tot asa…. Avem o viață plină.
Turistul i-a intrerupt,
- Stați puțin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o diplomă în economie și pot să vă ajut! Trebuie să pescuiți mai mult timp în fiecare zi. În felul acesta, o să puteți vinde peștele pe care îl prindeți în plus. Cu veniturile suplimentare, veți putea cumpăra o barcă mai mare.
- Și după asta? au întrebat pescarii.
- Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veți putea cumpăra o a doua și o a treia barcă și tot așa, până când veți avea o întreagă flotă. În loc să vindeți peștele unui intermediar, veți putea negocia direct cu marile fabrici de procesare, poate chiar să vă construiți propria fabrică. Atunci veți putea părăsi sătucul ăsta micuț și să vă mutați în Mexico City , Los Angeles , sau poate chiar la New York ! De acolo vă veți putea conduce noua întreprindere prosperă.
- Și cam cât timp ne-ar lua asta? au întrebat pescarii.
- Douăzeci, poate chiar douăzeci și cinci de ani. a replicat turistul.
- Și după asta?
- După asta? Ei bine, prietene, ăsta-i momentul cand devine cu adevarat interesant,” a răspuns zâmbind larg turistul. Când afacerea ta este cu adevărat uriașă, poți să începi să vinzi și să cumperi active și să faci milioane de dolari!
- Milioane? Serios? Și după asta? au întrebat pescarii.
- După asta, veți putea să vă retrageîi din afaceri, să traiți într-un sătuc liniștit și retras pe malul mării, să dormiți târziu, să vă jucați cu copiii voștri, să vă faceți siesta cu soțiile și să vă petreceți serile împreună cu prietenii distrandu-vă cum vreți voi.
- Domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul să irosim douăzeci și cinci de ani? au întrebat mexicanii...
____

Un tânăr vine la prietenul său mai în vârstă și nedumerit îl întreabă:
- Spune-mi de ce toate femeile se lipesc de tine, iar mie nici una nu-mi acordă atenție?
- Spune-mi prietene, ce trebuie să facă un bărbat adevărat pentru o femeie?
- Nuuuu ..asta… cum să spun ...
- El trebuie să o facă fericită, nu-i așa?
- Așa-i!
- Și cum ar trebui el să le facă fericite?
- Ei bine…, flori, parfum, haine, baruri, restaurante ...
- Nu, - răspunde cu un zâmbet ușor, prietenul mai în vârstă – ține minte, dragă prietene: un bărbat adevărat ar trebui să facă fericită o femeie, fără utilizarea lucrurilor banale, cu excepția contraceptivelor.
____

- Iubito, ma uit la tine si gandul imi zboara mereu la o pajiste inverzita intr-o zi torida de vara la tara...
- Vai iubitule, ce romantic!... Mai zi-mi!...
- Vaca in calduri ce esti!
____

In spatele oricarui barbat puternic se afla o femeie.
E prima in spatele dricului.
____

- Maine e ziua copilului, sunt curios ce primesc de la parinti !
PS: Anul trecut am primit un loc de munca!
____

- Ce spune un oltean atunci când vede un câine alb?
- Ete, vere, un câine nou-nouț.
____

- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
- Cum asa?
- Pai in fiecare zi il cantareste.
____

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa...
____

Dragi locatari si administratori,
Instalaţi-vă uşi batante în scara blocului, aşa cum îşi pun americanii pentru câini. Dacă Tamaş vrea să intre, nu va mai rupe uşa şi veţi fi scutiţi de o pagubă.
In cazul în care nu v-aţi pus uşi batanate şi Tamaş loveşte cu piciorul la intrarea în blocul dumneavoastră, lăsaţi-l să intre şi cinstiţi-l cu o vodcă.
Dacă în mijlocul nopţii, vă bate cineva la uşă, nu intraţi în panică. Ar putea fi Tamaş, în căutarea unui pat.
Dacă vă treziţi dimineaţă cu un individ care vă doarme pe preş, nu-l alungaţi ca pe un om al străzii. Nu chemaţi Poliţia, poftiţi-l în casă şi desfaceţi un borcan de murături. S-ar putea să nu mai aveţi altă ocazie de a sta „la o gogonea” cu un jucător de la echipa naţională.
Dacă un individ doarme într-o noapte în bloc, nu vă grăbiţi să-i cereţi administratorului să-l treacă la întreţinere. Tamaş stă doar câteva ore.
În cazul în care individul aflat sub influenţa alcoolului vă înjură în scara blocului, nu reacţionaţi violent. E posibil să-l lăsaţi pe Piţurcă fără Tamaş la meciul următor al României.
Dacă descoperiţi că Tamaş doarme pe scările blocului dumneavoastră, sunaţi urgent la numărul de centrală din FRF, 021-302.**.**. Grăbiţi-vă, e posibil ca meciul naţionalei să fi început deja.
____

STIRE DE ULTIMA ORA: Un regizor important de la Hollywood i-a propus lui Tamaș rolul principal in filmul Hangover 4!
____

Calculatorul tace, da' femeia ba'...
____

Badea Gheorghe mergea pe uliţă liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlneşte cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, ce-i cu tine mă? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
- Nu mă, de doi din sat de la mine.
____

Cand o fata se imbata si vomita, ce spun restul de fete:
- Sunati la 112, urgent!
- Da-i o lamaie si apa pe fata sa isi revina!
- Nu trebuia sa iesim in seara asta! Iubito esti bine? Iti este rau?
- Cineva sa-i tina poseta si parul sa nu se murdareasca!
.
.
Cand un baiat se imbata si vomita, ce zic restul de baieti:
- Fraiere, nu risipi bautura! Fatalauleee!
- Pasarica, ai lipsit de la facultatea de baut regulamentar?
- Ne-ai facut de ras, platesti tot ce am baut aici acum!
___________________________________________________________________________________