Zambim, chiar radem - 8 Iunie 2013

- Domnule Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!
____

Ieri, soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
____

- Poate trecem la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!
____

Doi ardeleni, unul mai grăsuţ şi unul mai slăbuţ, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Mă, Ioane, dacă te-ar vedea vreun străin, ar zice că e foamete în ţară…
- Da??!!.. Dar dacă te-ar vedea şi pe tine, ar zice că tu eşti cauza.
____

Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale...
- Neeeee, ciocolata nu vorbeste!
____

- Incotro???
- Indiferent. Cat mai departe de Luni...
____

- Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.
____

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
____

Un roman bolnav de gripa a fost arestat pe aeroportul londonez Heathrow.
Acuzatia a fost "trafic de influenza".
____

Trăim într-o lume plină de trafic, stăteam și îmi urmăream serialul pe net și era să fiu călcat de o masină!
____

Robotul Curiosity, asaltat pe Marte de sonde spaţiale româneşti care se oferă să-i spele parbrizul...
____

Presedintelui unei companii i s-a oferit un bilet la "Simfonia Neterminata" a lui Schubert.
Deoarece nu a putut sa mearga, presedintele i-a oferit biletul managerului sau de la departamentul QA (Quality Assurance).
A doua zi dimineata, presedintele i-a cerut managerului sau sa ii spuna ce parere a avut despre concert.
In locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport:
1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut. Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.
2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice. Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.
Daca chiar e necesara un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut printr-un amplificator.
3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor. Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament, si ar fi recomandabil ca toate semi-tonurile sa fie "rotunjite" la cea mai apropiata nota. Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea folosi si incepatori in locul oamenilor experimentati.
4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corni a partiturilor deja cantate de instrumentele cu coarde. Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.
Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.
Cu stima ,
John Brownlow,
QA Manager
DJ Ranget
____

- As vrea sa pierd din greutate... Dar eu nu pierd niciodata!
____

- Tatiii, stii ca eu folosesc PC, MP3, smartphone... Voi ce foloseati la scoala?
- Mintea!
____

"Tati" (alt tati) spunand o poveste pustiului, ca sa adoarma:
- A fost odata ca niciodata... Si catelul tot radea, ha, ha. Apoi a venit un iepuras... Dar vulpea era suparata... Ti-a placut?
- Tati, ce naiba ai fumat!???
____

- Tati, sunt flamand!
- Salut Flamand, eu sunt tati!
- Tati, eu sunt serios!
- Nu, nu esti Serios, tu esti Flamand!
- Tati, esti chiar prost!
- Nu sunt Prost... Eu sunt tati!
____

- Doamnă, adineauri căţelul dumneavoastră m-a muşcat de piciorul drept!
- Imposibil, domnule! Căţelul meu e stângaci!
____

Pensionarii din Constanta au pus mana de la mana, din mica lor pensie si i-au facut o statuie primarului iubit si votat de ei, Mazare.
La inaugurare(unde primarul n-a venit fiind , ca de obicei , in Madagascar) un reporter intreaba: ce v-a venit oameni buni , n-aveti ce face cu banii ?
O batranica mai batoasa : lasa dom' reporter, asa il vedem si noi mai des !
____

Orice maşină poate ţine cât viaţa… dacă n-o conduci cu atenţie!
____

O tipa la doctorul estetician :
- Ati mai atins sani ?
- Mda... sunt frumosi ,placuti , tari catifelati...
- Da?
- Dar nu ai tai !
___________________________________________________________________________________