Zambim, chiar radem - 23 Iunie 2013

- Doctorul meu mi-a recomandat sa mamânc cât mai multe dulciuri!
- Ce doctor?
- Dr. Oetker!
____

Un taximetrist roman si-a luat teapa vietii lui. A plecat la munca in strainatate tot ca taximetrist dar a ales Liechtensteinul. Face curse doar de un kilometru, maxim doi...
____

Tata:
- Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul:
- Nu știu.
- Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
- În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.
____

Cartea de plângeri dintr-un hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.
____

O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune:
- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant.
- Păi... dragă... mă trece rău şi tare la toaletă şi... nu vreau să pierd nimic din film!
____

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
____

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
- Indubitabil!
____

- Deschid radioul: Alexandra Stan bătută! Deschid TV-ul: cum și unde a fost bătută Alexandra Stan. Deschid FB-ul diverse poze cu Alexandra Stan bătută. Cumpăr câteva ziare: alte poze cu Alexandra Stan bătută!
Aseară am luat o conservă cu ton... îmi e frică s-o deschid să nu o văd iar pe Alexandra Stan…
____

Vecinul m-a intrebat daca imi poate folosi aspiratorul.
I-am raspuns pozitiv:
- Desigur vecine, il poti folosi cat doresti, atat timp cat nu`l scoti afara din casa mea !
____

Un soț care se întoarce acasă din deplasare la momentul nepotrivit, e mai rău decât un oaspete nepoftit!
____

La concursul international "Cel mai precis cantar din lume", printre altii, se prezinta si Bula.
Initial, neavand nici o greutate pe ele, toate cantarele concurentilor indicau 0 pana la ultima zecimala, numai al lui Bula indica 0.00001 kg.
- Domnule Bula, i se spuse din juriu, cantarul dvs. nu este bun, sunteti descalificat din start!
- Stati dom‘le un pic...raspunse Bula cu nonsalanta, privind spre cantar si scotand o batista din buzunar. Pai dvs. nu vedeti ce praf e aici? Ia sa vedeti dupa ce-l sterg...
____

Exista oameni in acest Parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici imunitatea nici cu viagra.”
(Paula Ivanescu)
____

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face sex?
- Iubitule! m-am intors acasa!!!
____

- Dupa ce a acceptat sa luam masa in oras, bruneta asta superba mi-a spus sa mai invitam un cuplu, ca sa nu fie ciudat. Sper ca o sa-i placa parintii mei.
____

Mi-am cheltuit cea mai mare parte a banilor pe bautura, femei si masini sport. Restul i-am risipit! (George Best)
____

Dacă vă treziţi într-o dimineaţă şi simţiţi nevoia să faceţi un lucru drăguţ pentru propria nevastă, să ştiţi că asta are şi un nume – sindromul Stockholm.
____

Din cererile de despagubire primite de companiile englezesti de asigurare:
"Am incetinit, dar traficul era mai stationar decat am crezut!"
"Am tras pe dreapta deoarece am simtit fum iesind de sub capota. Realizand ca masina mea luase foc, mi-am scos cainele si l-am invelit cu o patura!"
"Nu am stiut ca limita de viteza e valabila si noaptea"
"Parbriz spart. Motiv necunoscut. Probabil voodoo"
"M-am ciocnit de un camion stationar ce venea de pe contrasens"
"Un camion a dat inapoi prin parbrizul meu, in figura nevestei"
"Un pieton mi-a lovit masina si apoi s-a bagat sub ea"
"Voind sa omor o musca, am lovit o cabina telefonica"
"Pentru a nu lovi posterul de pe masina din fata mea, am dat peste pietoni"
____

El: Aseara am fost la teatru si, cu toate ca aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesa deoarece in spatele meu un tip si o tipa se certau de zor. La un momnet dat, nemaiputand suporta, m-am intors la ei si le-am zis furios:
- Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!
- Nici nu trebuie, discutam lucruri personale!
____

- Soacra-mea, dupa nunta, a venit la mine o singura data!
- Fericitule!
- Aha... Si n-a mai plecat!
____

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
____

Daca in antichitate se zicea ca :"Toate drumurile duc la Roma", astazi in Romania
-"Toate drumurile duc la Service "
____

15 septembrie, prima zi de scoala in Franta . . . profesorul ii striga pe nume pe elevi:
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Prezent”
-”Achmed El Kabul”
-”Prezent”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Prezent”
-”Mohammed Endahrha”
-”Prezent”
-” Ala In Ben Oit”
Liniste in clasa .
-” Ala In Ben Oit”
Tot liniste.
Pentru ultima oara: ” Ala In Ben Oit” .
Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
- “Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit ! “
____

O batranica se urca intr-un taxi.
- La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
- Stalp sau contrasens?
___________________________________________________________________________________