Zambete vechi si noi - 1 Ianuarie 2013

Un sondaj telefonic, efectuat în dimineața zilei de 1 ianuarie, a dat următoarele rezultate:
- 2% dintre respondenți au răspuns "Da?"
- 3% dintre respondenți au răspuns "Alo?"
- 95% au fost indeciși.
____

De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!
____

I: De ce femeile prezinta stirile?
R: Fiindca ele sunt singurele fiinte care pot aduce vestile proaste cu zambetul pe buze
____

Cu cât undita ta este mai încurcată, cu atât mai bine le merge pescarilor din jurul tău.
____

- Iarasi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
____

I: Cum joaca oltenii tenis de camp?
R: Unul sta pe un mal al Oltului, unul pe malul opus si isi arunca tenesii unul la altul.
____

"Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri Brașov."
____

Mâncam liniștit un sendviș la o benzinărie din Bulgaria, când înăuntru năvălește o familie de români. Cum dragostea de compatrioți nu se numără printre defectele mele, nu m-am trădat în nici un fel și am continuat să-mi mănânc sendvișul în liniște, ca orice bulgar. Femeia, destul de tânără, destul de suplă și destul de drăguță, se așează la o masă alăturată și-i aruncă lui bărba-su o privire pe care, dacă sunteți însurat, probabil o știți bine, și care înseamnă, în traducere aproximativă: „De ce dracu’ m-am măritat cu un prost ca tine?” (pentru că nu te-a luat nimeni altcineva? – n.r.). Tipul stă în picioare și se uită la nevastă-sa, așteptând ca ea să-i spună ce vrea. Conform binecunoscutului principiu conjugal „indiferent ce faci, e greșit”, nevastă-sa își pierde răbdarea: „Da’ du-te, dragă, odată, ce stai așa? Ești bătut în cap?”. Omul se răsucește pe călcâie și se duce la tejghea, unde cere ceva în engleză. Fata îi face semn să aștepte și se duce să-și cheme o colegă care vorbește engleză, timp în care nevasta tipului explodează: „Băi frate, ăștia nu vorbesc nici o limbă! Sunt bătuți în cap!” Fata care vorbea engleză apare, omul cere trei sendvișuri, fata îl întreabă de care, că aveau de două feluri, iar el se întoarce spre nevastă-sa: „De care vrei?”. Femeia se sufocă de nervi: „Ia trei șendvișuri, n-auzi, ești bătut în cap, sau ce?”.
Pe acest fond de bună dispoziție a mă-sii, pe ăla micu’ îl mănâncă-n fund să vrea înghețată. „Ești bătut în cap? Mănânci sendviș și gata!”, urlă mă-sa, iar puștiul bagă capu-n pământ (ăsta mic era chiar nevinovat, el n-a avut opțiunea să-și aleagă, dintre câteva milioane de femei, altă mamă).
Mi-a fost o milă nesfârșită de bietul om. Am așteptat degeaba să se ducă la toaletă, pentru că eram pregătit să mă duc după el și să-i spun: „Prietene, aici polițiștii sunt foarte de treabă. Cu 2-300 de euro, sunt convins că te scapă de cadavru”.
____

Mayasii au confirmat!
Si NASA a auzit, dar se spune ca stia!
Pe 31 decembrie este sfarsitul lunii!
____

La Radio Erevan se intreaba :
- Ce este mai folositor: ziarul sau televizorul?
- Ziarul, normal, in televizor nu poti impacheta slanina pentru servici.
____

Bărbaţii mint mai mult. Femeile mint mai bine.
____

Ce trebuie să aibă neapărat un pacient ajuns la Urgență?
a) noroc (10 puncte)
b) răbdare (10 puncte)
c) pîine feliată pentru spirtul sanitar (100 de puncte)
____

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea “eroului cazut”.
____

Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:
- Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, cum o mai duci, măi, Tică?
- Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu‘, am doi copii.
- Cu cine te-ai însurat, Tică?
- Cu Lilica, colega noastră de clasă.
- Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica , ții minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
- A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.
După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
- Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flăcău la mama acasă!
- Păi, ție nu îți gătește nevasta?
- Nu, că e prea inteligentă ca să miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
- Rică, dar tu nu ai copii?
- Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu pot face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
- O fi, măi, Rică, dacă zici tu.
Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
- Ce, mă, ai vreo amantă?
- Nu, Rică, sunt pentru toanta mea...
____

- De câți țigani e nevoie să schimbi un bec??
- De unu' singur, rasistule! Sunt aproape la fel de capabili ca noi, oamenii...
____

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe caine, incearca sa u*inezi in cizmele ei!
____

Unii barbati se poarta cu femeile ca un urangutan cu o vioara. – Honore de Balzac
____

Toti barbatii au un instinct pentru conflict, cel putin toti barbatii sanatosi. – Hilaire Belloc
____

Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului?
____

Ora de Geografie:
- Exemplu de tara ecuatoriala?
- Republica Moldova....
- Pai, cum asa?
- Pai, anu trecut de revelion, a venit bunica la noi in slapi
____

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit.
____

"Mi-a zis că pentru ea banii nu contează... după, ne-am despărțit... vă dați seamă că ea cheltuia în neștire?!"
____

Copilul îsi privea bunicul scriind o scrisoare. La un moment dat întreabă:
- Scrii o poveste care ni s-a întâmplat nouă? Sau poate o poveste despre mine?
Bunicul se opri din scris, zâmbi si-i spuse nepotului:
- E adevărat, scriu despre tine. Dar mai important decât cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar plăcea să fii ca el, când vei fi mare.
Copilul privi creionul intrigat, fiindcă nu văzuse nimic special la el.
- Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am văzut în viata mea!
- Totul depinde de felul cum privesti lucrurile. Există cinci calităti la creion, pe care, dacă reusim să le mentinem, vom fi totdeuna niste oameni care trăiesc în bună pace cu lumea.
1. Prima calitate: poti să faci lucruri mari, dar să nu uiti niciodată că există o Mână care ne conduce pasii. Pe această mână o numim Dumnezeu si el ne conduce totdeauna conform dorintei lui.
2. A doua calitate: din când în când trebuie să mă opresc din scris si să folosesc ascutitoarea. Asta înseamnă un pic de suferită pentru creion, dar până la urmă, va fi mai ascutit. Deci, să stii să suporti unele dureri, pentru că ele te vor face mai bun.
3. A treia calitate: creionul ne dă voie să folosim guma pentru a sterge ce era gresit. Trebuie să întelegi că a corecta un lucru nu înseamnă neapărat ceva rău, ceea ce este neapărat este faptul că ne mentinem pe drumul drept.
4. A patra calitate: la creion nu este important lemnul sau forma lui exterioară, ci mina de grafit din interior. Tot asa, îngijeste-te de ce se întâmplă înlăuntrul tău.
5. A cincea calitate: lasă totdeauna o urmă. Tot asa, să stii, că tot ce faci în viată va lăsa urme, astfel că trebuie să încerci să fii constient de fiecare faptă a ta.
____

'La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan” '
____

Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!
____

Când se sperie, Nicoleta Luciu își ascunde capul între sâni!
____

"De fapt n-aş spune despre soacra-mea ca e urâtă.
Hidoasă ar fi un cuvânt mai potrivit..."
____

Casatoria este cimitirul intelepciunii.- Margaret Cavendish
____

Matrimoniale:
Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
____

"Daca vrei sa stii lucrurile, priveste de aproape. Daca vrei sa iti placa lucrurile, priveste din departare" (Caragiale)
____

Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, in schimb ai nevoie de o cutie intreaga pentru a face un foc in soba.
____

- De ce s-a inventat clasa 0 ?
- Pentru ca in viata e bine sa incepi de la zero...
____

Batrana doamna si-a privit nepotul mancandu-si supa cu alta lingura decat cea corecta, folosindu-si cutitul invers, mancandu-si carnea cu mainile si turnandu-si ceaiul in farfurioara de sub ceasca, pentru a se raci mai repede.
- N-ai invatat nimic de la parintii tai? l-a intrebat ea.
- Ba da, i-a raspuns baiatul cu gura plina. Sa nu ma insor niciodata.
____

Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL: Tată, ia-mi și mie o bicicletă.
TATĂL: Nu pot.
Fiul: Tată dacă nu îmi iei o bicicletă am sa te supăr rău de tot.
TATĂL: Măi, tu înțelegi că nu am cu ce?
FIUL: Rău rău rău de tot.
TATĂL: Mă, ce nu în...
FIUL: "Deșteaptă-te române, din somnul cel de moarte...
____

"Nu-mi daţi sfaturi! Ştiu să greşesc şi singur!"
____

Un bucureştean a făcut reclamaţie la OPC după ce a găsit un urs în bradul de Crăciun...
____

CFR Călători propune sejururi de 5-7 zile în trenurile zăpezii...
____

"Viața nu are subtitrare, ori o ințelegi, ori nu..."
____

"Invinge durerea, razi cat se poate, caci tot la zi ajunge si cea mai lunga noapte...”
____

Celebru este acela care incepe sa traiasca dupa ce a murit (I.L.Caragiale)
____

"Profesorul m-a lovit cu rigla in cap si mi-a spus ca la capatul riglei se afla un idiot...
M-a trimis la director cand am intrebat la care capat..."
____

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema??
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
____

Doi oameni vorbeau:
- Auzi, tu mi-ai furat pistolul?
- Care? Acela alb cu negru, mic si compact cu numele tau pe el?
- Da!! Acela!
- Eee, dar eu nu stiu nici macar cum arata.
___________________________________________________________________________________