Zambete vechi si noi - 31 Ianuarie 2013

Bărbaţii care nu au vicii majore, au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)
____

Perle Bac.
Luceafarul a coborat pe Pamant si a facut s*x cu aleasa inimii lui. Catalina i-a daruit un copil din flori.
____

Dacă reușești să-ți păstrezi calmul când toți din jurul tău sunt disperați... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
____

Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
____

- Un conducător nu trebuie niciodată să se avânte prea mult înaintea trupelor sale pentru că riscă sa fie împușcat în fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)
____

- Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
- Da, stiu, dar e prea tarziu!
____

Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
- In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
- Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .
____

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____

Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
____

'Cand tatal meu a murit, si-a lasat toti banii ca donatie unui adapost local pentru pisici fara stapan.
Atunci am aflat cat de mult m-a dispretuit...
El le ura al naibii.'
____

Un bărbat, când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie, când iubeşte, devine posesivă. (Victor Hugo)
____

La prezentarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
____

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
____

'Iarna grea, omatul mare...
In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...'
____

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
____

„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
____

Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!
____

- Mă scuzați, doamnă, dar biletul este de ieri!
- Vaaaai, și tu abia acum vii?
____

In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"
____

Pe vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat fetito pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada la oua..."
Mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?
____

Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
____

'Muzica lui Fuego ma sensibilizeaza atat de mult incat ma doare cand o ascult.
Capul.'
____

Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____

Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un.... bărbat.
____

Sa fii popular pe Facebook, e ca si cum ai fi bogat la Monopoly...
____

'Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la "Avon":
- Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
- Uite asta!!...ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.'
____

Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"
El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."
Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
____

- Nelule, imi cumperi si mie o placa ???
- Fa, esti nebuna ?? La 60 de ani vrei placa ???
- Haaai, Nelule, ca nu pot sa mai mananc nimic...
____

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____

- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____

- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
____

O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
____

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic - 300 lei
____

Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
- Ce ati patit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rau, mi le-a vandut!
____

Soc in lumea interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.
____

Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
____

Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
____

Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
____

'Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste...'
____

Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem copii care dau BAC-ul in vara si am vrea sa le aratam ce-i asteapta daca decid sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
____

Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt-capcana in ziar:
"Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!"
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
"Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!"
____

- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...
____

În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
____

La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos . Si sortul asta te face sa arati mai slab.
____

Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
____

Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
____

Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.
____

Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____

PRO TV - din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!
____

Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.
____

Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a cazut bomba peste Hirosima?
- Cand i-au dat drumul din avion.
____

Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!
____

Mama ii zice fiului ei racit:
- Iti fac imediat o supa de pui!
Gaina aude cele zise de mama si spune:
- Nu, mai bine, ii dai un Fervex?
____

Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici și deja fac sex în grup!
____

Gusturile femeilor nu se discuta, ci se platesc...
____

Se spune ca, atunci cand ti se inchide o usa, o alta se deschide... Totul e sa nu-ti rupi gatul, traversand holul dintre ele...
____

Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
____

Cred ca viata de pinguin e maxim de frustranta.
Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.
____

Ati auzit de tiganul ala cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinta.
____

- Dragi copii, ora de dirigentie unde domnul medic Popescu trebuia sa vina si sa va prezinte tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
____

Vand ceas cuc barbatesc mare in stare exceptionala!!! Negociabil! Rog seriozitate!!
____

Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
__________________________________________________________________________________