Zambete vechi si noi - 6 Ianuarie 2013

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea, pe la ora 3!
____

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
- Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?
Batranul deschide ochii si raspunde:
- Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect
____

Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
- Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
- Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!
____

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie!!
____

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!
____

Nu-ți face cruce când intri în spital. Îți vor face rudele una când ieși.
____

Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
____

O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:
- Tati, imi doresc o surioara!
Tatal, avand chef de caterinca:
- Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata...
Fetita, oarecum surprinsa:
- Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?
____

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
____

Bunico cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune tata ca "iar a adus-o dra*ul"?
____

Oamenii normali invata din propriile greseli; oamenii destepti invata din greselile altora.
____

Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
____

* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____

Un bărbat se duce la doctor și spune:
- Doctore, doctore, soția mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, așa e de rău...
- Mă, ia de-aici rețeta asta și vii peste o săptămână să-mi zici cum e.
Se duce el acasă, îi dă rețeta așa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ți fac de mâncare, nu pot să-ți calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
- Dom‘ doctor, dați-mi altceva pentru ea, rețeta n-a funcționat.
- Uite, îți dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.
Se duce bărbatul acasă, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Așa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor și se roagă de el să-i dea altă rețetă. Doctorul nostru îi dă două palme și-i spune:
- Fugi repede și administrează-i-le!
Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat și devine activă „Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat, etc.”. Văzând asta, se duce omul nostru înapoi la doctor și îi trage și lui o palmă zdravănă. Doctorul:
- Pentru ce-a fost asta, mă?
- Domn doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!
____

Oamenii, cand sunt lasati sa faca ce vor ei, au tendinta de a-i imita pe altii!
____

Doi caini schimba noutati:
- Sa stii ca eu am descoperit ca am o vedere extraordinara. Uite, acolo, pe laba ta stanga, este un purice. Tu il vezi?
- Da, acum ca mi-ai atras atentia, il vad si eu, l-a apucat cascatul si vad ca ii lipseste o masea.
____

In decembrie 1989 cand tocmai Ceaus­escu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslu­curi foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
- Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
- Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vul­tur:
- De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
- Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!
____

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarece mort !
____

OFERTE SEXUALE INCREDIBILE
1)Sex contra… bilete la un meci de baseball
Susan Finkelstein, o împătimită a jocului de baseball şi o fană înrăită a echipei Philadelphia Phillies, a postat pe internet un anunţ care a atras atenţia poliţiei. “Fană împătimită a echipei Fhillies – superbă, înaltă şi blondă – caut disperată două bilete la World Series”. Un agent sub acoperire a sunat, iar Finkelstein s-a arătat dispusă să plătească în natură. Femeia de 43 de ani a fost arestată sub acuzaţia de prostituţie.
2)Sex contra… puncte la Warcraft
O împătimită a jocului pe calculator Warcraft s-a arătat dispusă să se “recompenseze” sexual faţă de cel care va juca în locul ei şi-i va aduce 5000 de bucăţi de aur, necesare trecerii la un nivel superior. Ea a postat anunţul pe Internet şi i-a rugat pe doritori să-i trimită şi o fotografie pentru a-l putea, totuşi, alege pe cel care urma s-o ajute.
3)Sex contra… cheeseburgeri
Un raid sub acoperire al poliţiei din Florida a descoperit o prostituată de 47 de ani care făcea sex contra cheeseburgeri. Christine Baker cerea în schimbul favorurilor sexuale celebrii burgeri cu brânză şi bacşiş 40 de dolari. Femeia a fost arestată şi pusă sub acuzaţia de prostituţie.
Cazul nu este singular. Khadijah Baseer, o prostituată din Los Angeles, a fost arestată în ianuarie 2012 pentru că îşi oferea serviciile sexuale în schimbul meniului său preferat: Chicken McNuggets.
4)Sex contra… chipsuri
Poliţia din Ocklahoma City a fost suprinsă să afle că una dintre prostituatele zonei Lahuma, Sue Smith, prestează servicii sexuale în schimbul mărcii sale preferate de chipsuri. Ei o urmăreau pe femeia de 36 de ani şi au prins-o în flagrant.Bărbatul cu care era a declarat că avea probleme cu soţia şi a apelat la serviciile prostituatei care nu i-a cerut bani, ci o cutie de chipsuri (în valoare de 30 de dolari). Ce ţi-e şi cu criza economică…
5)Sex contra… Panda
O studentă a postat pe internet o ofertă la fel de ciudată. Ea se oferea să masturbeze (şi chiar să-i ofere sex oral – dacă respectivul era drăguţ) bărbatul care îi oferea un bilet de intrare la Parcul Zoologic Naţional Smithsonian din Washington pentru a-l vedea pe Tai Shan, primul urs panda născut acolo. “Nu sunt nebună, dar trebuie să-l văd. Îmi plac la nebunie urşii panda”, scria femeia în anunţ.
6)Sex oral contra 2 milioane de dolari
Devenit peste noapte milionar în urma unui joc la bursă în care a câştigat 200 de milioane de dolari, un artist graffiti a primit o propunere indecentă. O mai veche cunoştinţă l-a contactat şi i-a promis sex oral în fiecare zi până la moarte în schimbul a două milioane de dolari.
7)Sex în scopuri caritabile
O prostituată din Chile s-a scos la licitaţie în scopuri caritabile. Maria Carolina şi-a oferit serviciile pentru 27 de ore contra sumei de 4000 de dolari, bani pe care urma să-i doneze unei asociaţii pentru sprijinirea copiilor cu dizabilităţi. În Chile, prostituţia este legală, însă respectiva asociaţie a fost criticată pentru că a aceptat banii
(sursa: jurnalul.ro)
____

'Femeile de multe ori zic:
"Băieţi, nu căutaţi femeia ideală în cluburi şi discoteci. Femeia ideală e acasă, doarme."
Şi ce propun? Să umblăm noaptea pe la ferestre?'
____

Cand te ridici, prietenii tai afla cine esti. Cand cazi, afli cine sunt prietenii tai.
____

Doua lucruri fac o femeie fericita:
- Te iubesc!
- Reducere 50%!
____

Un parlamentar român s-a dus astăzi la serviciu, în semn de protest!
____

"Astăzi, în timp ce mergea, fiul meu de 2 luni și 3 săptămâni s-a împiedicat și și-a spart 2 dinți."
____

Un smecheras vrea sa intre in vorba cu doua domnisoare dragute in parc:
- Vai, ce frumoase sunteti? Dar cum va cheama pe voi?
- Pe ea Adio si pe mine Dispari!
____

- Știi cum afli dacă lănțișorul tău e de aur?
- Nu.
- Dacă îl pui afară, pe geam, și dispare, e din aur!
__________________________________________________________________________________